1樓：無望
我也不知道該不該說，心裡想得到別人的關心，但又害怕，說自己有抑鬱症會不會被認為很做作，會不會被孤立，被討厭，害怕被人當成乙個不正常的人，雖然我也覺得自己不正常。
2樓：
告陌生人比告朋友/家人強。（這只是我的個人見解）現在最應該做的就是停下來，歇到你開始快樂為止。
我試過，在知乎上看的，空閒的時間用運動/遊戲/其他愛好填滿，現在好啦~
再說真實想法，告朋友是希望她能幫我，就像以前我幫她一樣。結果反手就把我賣了，「我是為你好」這種話不想聽吧。
告家人這個，他們可能理解不了。但是告訴愛你的，他們的關愛形式極大可能會出現問題，會讓你感到無力且痛苦。哎。
3樓：芝公尺
自己寫的隨筆，關於傾訴的
當心情不好的時候，可以先選擇去寫寫日記，去運動，去看書，去獨處or找個陌生人網聊……再搞不定時，找個你信任的人能給你安全感的人能給你成熟建議的人傾訴。因為每個人的能量都是不一樣的，且能量高的人不也是時時能量高的。能找到乙個能量高的能承受你的傾訴的又是多難得呢？
能尊重你的情緒，不會說「你想多了、有必要生氣嗎、你就是閒得沒事幹、我們不在乙個頻道上……」。除此，人類的悲歡並不相通，每個人的經歷不同，哪怕是同一經歷，那時的心境也是不同的，難以感同身受。所以，當別人不理解你時，不必憂傷，不必難過，人生而孤獨。
也許，自身真的存在問題卻不自知。莫怕，你只是暫時還在混沌的階段。
而作為傾聽者，除了需要能量高情緒成熟也要有強的同理心，往往共情能力強的人會讓對方覺得你尊重他理解他，能給人安全感。
當所有都幫不了你時，希望他助不如自渡，掃起玻璃心，停止情緒的內耗，去改變認知，好好愛自己，想辦法充實起來，讓內心充盈滿足，而後再幫助那些和你有相似經歷而在苦苦掙扎的人，成為能發光發熱的太陽。
你可以遠離那些不尊重不理解不在意你感受的人，也可以強大自我增強鈍感力不受任何傷害。互相尊重，活得糙的人活得善感的人彼此舒服就好。
真的是你敏感，還是別人太容易傷人呢？
真的是別人敏感，還是你太容易傷人呢？
玻璃心嗎？只是相對而言，每個人在意的點都不同。你在意的，別人不小心說了句會傷你不顧及你的話，你會怎樣反應呢？
4樓：三月的雪
5樓：阿留Tansy
我有一位抑鬱症的朋友，她每次說起自己的感受我都不知道該怎麼辦…只能盡可能轉移話題到美好的東西上去，生硬的令我自己都髮指…
可我沒告訴他我有雙相，也很痛苦。就是因為他對我說我卻不知道怎麼回應，我就在想我對別人說別人也會不知道怎麼回應，故沉默。
6樓：沐木
屬實不該我後悔說了
真的是妄想他人會理解你不可能的真沒有感同身受這回事
她們說的最多的話就是 :（ 啊，你怎麼得抑鬱症了你不是每天挺愛笑的嗎？你家境那麼好為什麼還會得抑鬱症呢？ 哎呀，沒關係啊你就是暫時的心情不好而已過段時間就好了
什麼？你還想自殺你這麼想你對得起你的父母嗎？ 你可別天天亂想了我看你這個就是閒的你自己找點事做多交交朋友聊聊天就好了 ) 說完這些你覺得完事了嗎不， 會跟你比慘！
講自己也怎麼怎麼難過生活多難還擺出一副我已經對這些習以為常的樣子
對你說教一直說教！而且不斷的打斷你的傾訴還不斷的否定你得了抑鬱症總之就是矯情的心情不好而已她們會想自己經歷過了那麼多苦難我都挺過了你怎麼不行你就是太矯情了還會責怪你不應該去醫院看這個你就是被醫生忽悠了才覺得自己得了抑鬱症
如果不去醫院診斷出來的話你也不會這樣啊就是因為知道自己得抑鬱症了才抑鬱的(我 what ? ? ? ) 對於這樣的其他人我還能傾訴什麼只會讓我更加煩躁更加想逃避
7樓：鯨魚醬
能體會你的是心理醫生真的，其他人再怎麼樣都做不到感同身受，你說一次可能會引起關注與安慰，說十次只會認為你矯情，你沒有抗壓能力或者，逐漸沒有耐心。珍惜能夠聽進你說的話的，有耐心的人吧
8樓：共勉
想告訴也沒有用，別人要不然就是當玩笑聽聽，要不然覺得你太閒無病呻吟。
真的很痛苦了，每次到臨界點了真的撐不住了想找乙個能理解自己能安慰自己的人，到頭來發現沒有乙個說得上話的。
乙個人跑出寢室縮在走廊角落裡哭。
一開始唯一能想到的父母也不指望了，曾抱著僥倖去尋找宣洩口，可希望總是會落空。看著那一如既往的「人生本來就是這樣」「這樣有用嗎？難到學習會因為你的這樣就變好嗎?
」「這麼閒作業寫完了嗎，還有空東想西想」的訊息介面，從最初的淚流滿面到最後的麻木。
至今為止一直乙個人，偶爾有一些發現我負面的人也會草草幾句安慰，卻從未說進我心裡過。
近期一堆破爛事又一堆又一堆的接踵而來。我真的快要到極限了。
為什麼我的生活總是如此。
9樓：塔加爾·熊爪
我認為不該，你不該給周圍的人添麻煩。
那樣的你會更加痛苦。
等等，我在說什麼，我怎麼能徹底斷絕別人生存的希望_(:з」∠)_這是我對自己QQ小號的傾洩，我不知道自己是不是抑鬱，而且我也不會匿名。
就這樣，我極累。
10樓：榮清
覺得如果真的有勇氣讓了解你的人知道的話，可以讓別人知道，可我卻沒有勇氣，連最親的人都不敢告訴，在心裡慢慢自己沒消化，要是沒能想開可能會更加痛苦。
11樓：
理解你的交心的，提一提。家人就算了吧，我總以為就算不理解，也會尊重我的。
「你要自己有變好的心」
「你要行動」
「你做不到為什麼騙我」
我的，很親的姐姐，告訴我的話。我沒有別的情緒來指責她的不理解，但是我記住了她的話，有點報復心理，寫遺書我一定要告訴她，告訴所有人……算了，也沒意思，死都死了在乎這個？
我在喊救命，但是只能自救，我並不太能靠自己，那算了吧。有乙個苟延殘喘的自己，和理解自己的同病相憐的朋友，有乙份精神寄託，也還好，不算很糟糕？無所謂了。
不過說起來，我是不是真的想走出去？一般般吧，沒動力，也沒說錯，可能我真的不夠渴望吧。
我要是夠渴望的話，還談什麼救命，談什麼抑鬱，是吧。
12樓：
你：我有抑鬱症
父母：哈哈哈哈哈哈小孩子能有什麼抑鬱症，不要想太多了，別人家的小孩從來不像你這樣......
你：我心情不太好
父母：現在的小孩真的是嬌生慣養，一點苦都吃不了，稍微遇到點挫折就心情不好，想當年我在鄉下...
你：我不要活了，我想自殺
父母：你連死都不怕還怕活著？你有沒有考慮過我們的感受，辛辛苦苦把你拉扯大，你還好意思去死？
你：我好累，我不想動了
父母：你不就是懶嗎！人家××從來不像你這樣！不要給自己找藉口！
這就是我抑鬱寧願乙個人忍受，也不願意和父母溝通的原因吧...
13樓：
不要告訴別人，哪怕是最親近的人，沒有人會真正理解你的感受，也不要把負能量傳播給別人。大家都不容易，自己消化就好了。本來就已經是這個鬼樣子就盡量不要成為別人的累贅了。
14樓：
他們不會理解的，我的朋友、父母他們都不知道。
我現在最大的願望就是，我媽可以理解一點我，不要再說我的情緒陰晴不定以及說我愛甩臉子等話傷害我了，甚至希望她能察覺到點什麼，但我又恐懼她發現我有抑鬱症。
15樓：
你會發現，想要訴說卻無從開口。
希望對方理解你，但是其實沒有人能理解你。你明知道真正理解你的只有自己，你想要的那個結果沒有出口，於是便迷失在自己給自己搭的迷宮裡。
16樓：曌臨
我給我家裡面的人說，他們問我，我們家條件還不算差，有吃有喝的，為什麼我會的這種病，肯定是不堅強，隨後還嘲諷我，說我的裝的。我裝你大爺
有時候你給我的你認為好的東西，也許剛好是我最討厭的
17樓：
今年15歲，重度抑鬱。有幾位朋友也是抑鬱症。
我認為，不應該告訴周圍的人自己真實的感受。
之前和一位朋友（正常心理）聊天，那幾天的情緒低落的不行，於是對朋友傾吐了一點心聲。朋友聽了我的一番話，然後對我說：
「你比我想象中的還要恐怖。」
這是我聽到的，最傷人的一句話。
在那之後的幾天，朋友的情緒也低落了起來。
在我的印象裡，我和我的抑鬱症朋友都們很少給自己的朋友傳播不良情緒，因為我們都心知肚明
給別人帶來負能量，會被厭惡。
給別人帶來負能量，是錯誤的行為。
給別人帶來負能量，會讓別人也情緒低落。
成天跟別人說自己有多難受多抑鬱，對生活有多失去希望和信心。這樣，的確害人不淺。END
18樓：
如果不告訴，不發洩情緒努力裝成正常的樣子和別人相處，心裡的抑鬱情緒會更加氾濫，對方的開心和自己的裝開心都會對自己造成刺眼的傷害。
如果告訴，對方要麼會覺得你在矯情的誇大，要麼不太熟的人會信以為真然後捎帶恐懼的不蹚你這趟渾水就此再見，你小心翼翼伸出的求救觸角會被折斷返回，抑鬱情緒更加加重。
抑鬱的人有太多時間都在進行自我的思考了，別人的或謹慎或否定或猶豫根本逃不過敏感的眼睛，而對方的否定就是抑鬱者精神自虐的食糧。
極度渴望能有依賴的人，渴望能有人能懂，甚至渴望不說別人都能感受到。然後毀滅所有渴望，然後失去對親朋好友的信任
哪怕有一天好了，還會有至親的朋友在嗎
19樓：
我家人，從未注意到我的不對勁。我情緒暴躁時，說我缺教養，少教，各種髒話接踵而至。有時候我也佩服他們上哪學的那麼多新奇的髒話，尖銳的辱罵聲，猙獰的表情，這幾年有些習慣。
近來我才了解到，我是抑鬱症，突然很委屈。想著這幾年，一直覺得自己很怪，即使自己情緒暴躁，崩潰，家人辱罵我我也從不覺得家人有問題。現在覺得委屈極了，為什麼沒人覺得我不對勁，只是一味地說我缺教養少教，白眼狼，淨找事兒，家裡有什麼不好都是我造成的。
我不再一味地責備自己，家人說我我覺嗆聲回去，我知道，這肯定不對，但我難過啊！我委屈啊！為什麼罵我！
憑什麼！
做任何事提不起興趣，幾乎拒絕任何社交，在人堆裡極其的反感。現在又是乙個關鍵時期，煩躁的要命。
——分割線——
其實我已經忘了我有這個回答
說乙個最近的事，乙個老師知道我有抑鬱。對於我一直整天沒有學習不出門交朋友減不下肥歸為沒本事沒有自控力意志力弱，然後他問我可不可以這樣說，我說，可以吧。但我的內心是極其彆扭的，我一點也不想這麼說，但是我怕反駁了就是在為自己找藉口了。
我不想以抑鬱症是完全沒有自控力的作為藉口，我覺得這是不對的，我認為抑鬱症是有一定自控力的但不能和常人比較。所以我選擇不反駁，一是我確實知道這位老師為了我好他也不了解抑鬱症，二是我其實有一些自控力，但我確實拿抑鬱症作為藉口不使用那一些自控力。
我必須要振作了，哪怕很難，哪怕很費力氣，我也要振作了。共勉。
抑鬱症患者該不該向喜歡的人表白？
我喜歡他，可是他不喜歡我，但是我是他很好的異性朋友，他知道我有抑鬱症，他也表示很心疼，可是就是不喜歡。想過告白，可是怕連朋友都沒得做，怕身邊沒有像他一樣的人存在的話，我可能真的就會熬不下去。不告白也是好的，不想拖他下水，不想讓他為難。所以，別告白，為了自己也為了對方。 作為乙個中度抑鬱 焦慮患者，向...
該不該阻止重度抑鬱症患者自殺？
是我的話我一定會阻止 我的女朋友今天自殺未遂清醒之後告訴我真不該這麼做我就想抑鬱症患者的心裡一定有兩個小人乙個偏激又狂躁乙個還對未來和世界抱有希望所以我用盡氣力去幫助她去理解她至少讓那個對未來和世界抱有期望的小人出現 廣泛地來說是該阻止的，但具體的個例還是要具體分析。就按你的心行事吧，如果決意要死的...
得了抑鬱症該不該告訴公公婆婆？
pAsS 為什麼要告訴！首先他們不是醫生你告訴他們是想讓乙個完全不懂這個病理的人對你指手畫腳嗎！別人有膽囊炎會不會專門告訴你？一樣的道理. 沈凡 疾病是你的隱私，隱私通常不示人。如果你已經根本藏不住自己生病的事了，那就沒有什麼應不應該了。爸媽是親爸媽，公婆是你老公的親爸媽 土豆土豆我是地瓜 我也有同...