1樓：
是我的話我一定會阻止
我的女朋友今天自殺未遂清醒之後告訴我真不該這麼做我就想抑鬱症患者的心裡一定有兩個小人乙個偏激又狂躁乙個還對未來和世界抱有希望所以我用盡氣力去幫助她去理解她至少讓那個對未來和世界抱有期望的小人出現 。
2樓：
廣泛地來說是該阻止的，但具體的個例還是要具體分析。
就按你的心行事吧，如果決意要死的，怎麼阻止最後還是也留不住的。但是阻止過了，那是盡了人事；沒有阻止，那也是讓ta少受世間痛苦折磨了一小段時間。都能無愧於心。
3樓：近似於透明的藍
該阻止，他想自殺是因為太難受，找不到別的辦法逃離或結束困住他的痛苦，但這是他被迫選擇的，可能他過去這個階段就不會想自殺了，甚至不覺得之前自殺的想法是自己曾有過這種想法。人在極度痛苦情況下，是不能做出理智的決定的，所以還是在他們清醒沒受痛苦驅使下，給予支援鼓勵，給他們勇氣，讓他們堅持自己的生命，繼續自己的生活，不要太早的放棄。至於怎麼找到讓自己好受一點的方法又是乙個問題，方法因人而異。
不過，除了時間藥物等不能緩解的痛苦，我覺得自殺才是可以接受的吧，其餘的我覺得都不該支援。
4樓：打劫的小兔子
有乙個朋友表示，我這樣確實很辛苦，如果不想熬下去了，她尊重我放棄。她是二級諮詢師。我不覺得她不合格，她這麼說的時候，我感到了安心，這比說什麼沒事我會陪你一起面對溫暖多了，有效多了。
我不敢死啊，因為有人會傷心，可是活著的我，努力了但開心很短暫，接下來的悲傷卻可以很久很久都不散，就像下雨突然涼快了，卻需要更久的時間地面才能幹。所以我寧可什麼都不要，開心和悲傷都足夠了，體驗夠了。
每次想死，都會想到我被她尊重，就會開心，平靜的開心，我喜歡這種感覺，勝過一切的正面情緒。我還在掙扎沒有死掉啊，但是從被尊重被理解沒有被阻止的那一刻開始，我get了一種平靜，不知道我能走多遠，至少此生有過我喜歡我想要能得到的舒服感。
我不知道如果父母家人理解我的痛苦，不指責，我會不會就不想死了。然而，美好的東西都只是幻想吧。
5樓：榴蓮叔
活著！才有機會
抑鬱症真的很累很累
但是再次強調抑鬱症不單單是心理疾病，這跟生理也有很大關係，抑鬱患者一定要把生理影響重視起來才能減輕心理壓力
反對所有消極向答案，你們的回答很可能造成看到這些內容的重度抑鬱患者做出糟糕的選擇
6樓：難尋
很難過的乙個問題。
自己也有抑鬱症，還有很嚴重的驚恐症，然而這就又伴隨著焦慮症來了。
嚴重的時候我也不清楚能不能好，只是好痛苦。莫名其妙的害怕到想尖叫，每天都好想哭都在哭，完全停不下來，如果我真的要自殺，為什麼要攔我呢。要麼別讓我這麼痛苦啊，對什麼都提不起興趣，對什麼都開始懷疑，對什麼都有著衝撞的蔑視。
正常人能理解嗎，並不能，他們像是看著神經病一樣，可是身邊的人沒人能夠理解啊。
我覺得根本不是救不救的問題，而是你有沒有足夠的耐心和關愛，能夠善待他。
7樓：
不知道該不該給出建議，但說一說自己的感受吧。
我有抑鬱症，應該是重度吧，自殺了三次，其中有兩次都被送去醫院急診救了回來，都是服藥自殺。
我自己形容就是內心有乙個A 還有乙個B
A很有勇氣，拿起刀割腕的是A，把一大把一大把帕羅西汀塞進嘴裡的是A。
有一絲僥倖心理的是B，B知道吃藥自殺發現的早的話有可能被救，雖然不知道救了會不會有後遺症。
總感覺身體就是被AB輪流掌控著…
最後一次自殺那次在醫院住了幾天，那幾天心態還是比較趨向A，當時身邊很多朋友親戚都來看我，我有些許無奈，感受到了大家的愛，但是對自己卻仍然看不到未來，我還是對什麼都不感興趣。
回到家後家人也是對我嚴加看管，不讓我獨處，身邊乙個個城市找名醫來治病，上萬塊的心理諮詢看了，燒符喝生水的大師也拜了，我還是沒什麼好轉。
後來一次生理期身體不舒服，又去了一次急診，打了大半天吊水，回家之後突然感覺又好了很多。好像這幾天不舒服導致一直控制的A也病了，輪到了B來掌控自己。於是我不那麼想自盡了，我跟著家人又去了別的腦科醫院求醫，坦白地向醫生求助，表示我不想死。
我很怕A再次控制我，讓我的生活再次陷入一片灰色當中。
我不知道是不是每個患者都像我一樣，曾經一度我也真的覺得活著痛苦萬分，只想快點解脫。但是現在的我也是努力變好，雖然還是不太清楚我的未來和方向，但是只想努力過好現下的每一刻。
現在的我每天按時吃藥，休學在家，想做什麼就做什麼，唱唱歌，擼擼貓，年底打算再去旅遊，體驗一下生活。
有時候想想，我連死都不怕了，還有什麼不敢嘗試呢。
8樓：黛黛
這個問題真的是讓我也思考了很久很久。
自殺對於乙個人來說是什麼？是證明他這個人「不負責」「不為他人思考」「沒有良好的心理素質」嗎？
其實自殺只是乙個人對自己生命的選擇。只不過他選擇的是生命的結束。
拋開別人的看法不說，生命這件事本身就是那個人自己的，而他想要先走一步也是他的事，人們平常總是說著「關你屁事」。但到了這個時候就是喜歡管別人的事。
「只要活下去就會有好事發生」
是啊，但是也會有更糟糕的事情發生。
如果阻止了他，難道不應該是更加不負責的行為嗎？
明明你給不了他滿意的生活，卻要把他再一次拉入這個痛苦的地獄之中。
但是啊，活下去還是會有好事發生的。
雖然這個好事可能根本不值得你熬這麼久。
9樓：我想叫做何寶拉
讓我遇到了，我會阻止。
抑鬱症會產生病態的自罪思維，甚至病態的自罪妄想，可伴有精神病性症狀出現。
應該給機會再次選擇。
死了就什麼都沒有了，活著，才有產出，也會有收穫。
10樓：
剛確診的抑鬱症患者來回答，其實我每時每刻都在渴望外界的幫助，可回應微乎其微，如果無法正確的幫助我們還不如讓我們去死一死吧，失去提煉快樂的能力代表著哪怕旁人一句不經意的言語也會讓人一瞬間粉身碎骨，這不是一般人可以體會的，至少到現在我也還沒有找到救贖。
11樓：輪子上的小醫
實名反對所有說不要阻止的。
有人說，你無法理解患者有多想解脫。那麼請問各位，你們有想過患者家人有多麼希望他好好活著麼？
站在醫療工作者的角度，抑鬱症是可以確診，有比較明確的病理指徵，可以通過藥物有效控制的。
從心理諮詢師的職業規範來講，必須阻止，儘管有價值觀中立這一原則。
另外，如果無法阻止，唯一可以考慮的自殺方式只有絕食餓死，因為只有這種方式有後悔的餘地。
12樓：徐染
就讓想死的先走一步吧，沒什麼好勸的。旁人都不能替他活，活夠了就先去死了，其實是可以理解的吧。一定要為了朋友家人努力撐下去嗎？真的很難
13樓：
不該阻止。
如果活著有意義，誰會想死？
如果能感受到哪怕一絲絲快樂，誰會願意每天被烏雲籠罩？
可這不是做不到麼
努力過假裝正常即使是在最難過最麻木的時候也不想被身邊人看出來為什麼？因為可憐的自尊心和深深的自卑感。
「我真沒用啊」「怎麼會有像我這樣不討喜的人」這種念頭整天充斥了頭腦每天早上起床那種深深的悲哀感明明就害怕出門不想出門害怕跟人交往失去從前對所有事物的好奇和活力還要在人前裝作若無其事，拖動全身所有神經和力氣去做一件並不想做的事兒。豈止是痛苦
當只有你乙個人的時候你在人群面前表現的有多活潑，就會有多大的絕望和恐懼重新佔領你。
每天都是葬禮。
最可怕的是，你連選擇死的權利都沒有。身邊人的道德綁架是最後的續命稻草。可是真實情況是你並不想要啊。
你懂那種對親人沒有了親情的麻木感覺麼？ 對因為這種感覺，你又開始責怪自己陷入永遠的死迴圈。
所以，拜託為他們著想一下好不好？ 也許死之前的那一刻就是能放下所有的時候也許久違的快樂就在那兒。不要剝奪這種權利再來譴責他們了好麼？
14樓：一瓣
乙個抑鬱的人
會無數次有想死的念頭
但是其實他們很缺乏勇氣去死
所以啊如果真有一天
真想結束自己的生命
那麼我作為身邊人
我一定會放手隨她去
我反到覺得
她是太明白自己的內心痛苦了
而這種痛苦
她受不了
亦不想再承受
15樓：
每每回憶起昨天或更早的往事，畫面都是灰濛濛的一片霧氣，沒有喜怒哀樂的情感，只有一片空洞的死寂。而眼前的色彩進入眼簾然後轉成灰度影象刻進意識裡。
活得好累，累到無法回應親人的關心，只能無力的哼出單字音符。累到無法設想未來，多想一秒都會難受。
有時會想過就這樣吧，就這麼去吧，有夠疲憊了，就這麼睡過去貌似也很好。但思想更深處還有乙個微弱的意識在翻騰，它在哭，它告訴我真的不甘心啊，不甘心就這樣放棄自己的人生，不甘心活在灰白的霧霾裡，不甘心一些人看我就像看待懦夫自暴自棄，更不可承受親人因我離去而撕心裂肺的痛。所以，我還是先繼續活著吧，雖然沒有多大希望。
沒看到什麼變數，可如果萬一呢？
16樓：山島佳人兮
真正的自殺有它的節奏，是一種訓練有素的必然，人們貿然得出結論：「自殺是懦弱的行為」，錯的不能再錯——自殺需要極大的勇氣。 （The real suicide rhythm, is a well-trained inevitably, people rush to conclude:
"Suicide is a cowardly act" and wrong can not be wrong - suicide requires great courage.）——《雲圖》。——連大多數人最害怕的死都不怕，大多人又有什麼資格指責自殺者懦弱？
17樓：
掃了一眼答案，又是一片典型知乎範的回答，去你媽的抖機靈，去你媽的擺特異立場顯獨到眼光，去你媽的事不關己瞎bb！我弟弟有抑鬱症，我想說無論任何時刻，如若他有輕生的念頭，我都會盡我所能勸阻！
為什麼要阻止抑鬱症患者自殺
土豆子 想以非抑鬱症患者的視角談談這個問題。我是覺得，那些鐵了心一心求死要尋求解脫的，一般人是阻止不了的。爬上天台立刻跳下去，或者不吱聲買瓶老鼠藥痛快一喝，就算被救回來了下次再找機會，誰能阻止？我曾經最好的朋友在上初二的時候自殺了，監控顯示她坐電梯到，出來直接跑到窗邊縱身一躍，毫不猶豫，在此之前沒有...
抑鬱症患者該不該向喜歡的人表白？
我喜歡他，可是他不喜歡我，但是我是他很好的異性朋友，他知道我有抑鬱症，他也表示很心疼，可是就是不喜歡。想過告白，可是怕連朋友都沒得做，怕身邊沒有像他一樣的人存在的話，我可能真的就會熬不下去。不告白也是好的，不想拖他下水，不想讓他為難。所以，別告白，為了自己也為了對方。 作為乙個中度抑鬱 焦慮患者，向...
抑鬱症患者怎麼防止自己自殺？
小貳 不要有這種念頭了吧，前天也就是25號晚上，我去酒店開了間房，打算喝藥自殺。帶了足夠多的藥，140顆抗抑的藥。十點左右全部吃下去了，然後躺在床上等著意識的流失，但是並沒有。那天晚上可能吐了五六次，然後我保持著意識的基本清醒睡到了第二天的五點左右，應該是完全清醒的，但是很難受，很想吐。洗漱了一下去...