1樓：
我問過李同志有沒有冷淡或者不想見我的時候。
他說，沒有。
可惜，我有。
在戀愛初期是最明顯的。
突如其來的厭惡，可怕到一眼都不想見他
我還記得，他開了大概乙個小時車，去找我。
我卻想讓他走。
他也知道我情緒不好，最後說好吃個晚飯再走。
結果在吃飯的時候……我已經壓抑不住自己的厭惡了。
不敢看他，怕傷到他。藉口吃飽了，出去透透氣。
臨走的時候，他去買甜品給我。等他的時候，卻厭從心起，差點拋下他直接走了。
腦袋是麻的，手還在抖。但是我用了最後一絲理智克制住自己。
越是情緒波濤洶湧的時候，越是語氣溫柔。
向他道歉，許諾下週見。
那是我經歷過唯一一次那麼強烈的厭惡，不知道是什麼原由。或者沒有原由，不過是魔障？
但是，我至始至終都記得他愛我，我也愛他。不能因為一時的情緒傷害他，他也很脆弱，傷心會掉眼淚的。
如果只是短暫的，突如其來的冷淡，厭煩。希望你記得，他是你的愛人。人的心會受傷的，每個傷都會留痕。
別讓自己後悔。
2樓：
完蛋了，我覺得我也開始厭惡我男朋友了。
我們倆異國，我在國內，他在外，因為疫情，已經一年多沒見面了。見面的時候還好，不吵架，但是手機上他總是喜歡沒事就吵架，嫌我我不在意他，還喜歡冷戰，把分手掛在嘴邊。終於在他的一次冷戰中，我決定結束了，我提了分手，他好像很驚訝，跟我說分手後覺得自己心碎了，希望我能給他一次機會，他會改。
因為太難過了，也感覺自己還喜歡他，我同意了。和好以後他確實改了，再也不吵架了，其他方面也還跟以前一樣。可是之前他話多我會覺得可愛，現在我只覺得累。
我寧願自己看電視，也不想挑起話題跟他說話，他也感覺到了，說我太冷了。我跟他說是工作太忙了，可是我還會經常跟我家裡人聊天，也會跟我閨蜜聊天，就是不太願意跟他分享了。
3樓：
鵝……之前有段時間討厭過男朋友，那種感覺就是他傻傻的愛著我，而我總能挑剔他的各種缺點。一度我自我覺察，感覺自己把自己放的高高在上，這種感情的關係不對等。然而後續是我努力去接受男朋友，去體貼理解，結果變成了他對我各種挑剔。
看了這個問題下的回答。有的女人埋冤自己的男朋友安慰自己很煩，有的則怪自己的男友不安慰自己。有的諷刺男朋友的興趣愛好低俗，好像自己多麼陽春白雪似的。
有的怪男朋友炫富裝，有的又怪男朋友太窮。
但是都有乙個特點，抱怨的特別多，分手的特別少。其實你們又何嘗不是以自我為中心呢？既然不愛對方分手其實是最正確的選擇。
乙個個要忍耐過去，無非是自己尚且害怕損失自己太多的利益（情感或者其他的），所以等自己舒服了在分手。
so，不敢推心置腹愛乙個人了……因為你永遠想象不到甜言蜜語的背後是多麼醜陋的詛咒和嫌棄。
人都是有劣根性的，回答裡的人也是把自己的三觀強加給別人身上。無非是自己不想做乙個壞人，沒有感情了就努力把責任推給他，因為他不夠好，所以我可以不愛他可以前後不一致，可以離開他。只是在給自己合理化不是嗎？
人無完人，心理學上有乙個知識點是說討厭別人的某些特質是因為你自己不夠接納自己。只是一種投射而已。大家都是打工人誰又比誰多高貴一些呢。
4樓：
這個問題，我要回答下。
剛結束一輪爭吵。原因是，他蹲下地上看手機，我撫摸著他的頭，感覺挺溫馨的畫面哈。然而他來一句「幹嘛呢，幹嘛呢」 喊的聲音賊大，嚇了我一跳，我下意識的就把手縮回來了，他後面又說了一句「跟摸小狗狗一樣」。
這句說的比較輕。但是我還是被他之前的話嚇了一跳，以前也經常摸他頭啊，怎麼這次就反應這麼大，所以我覺得，我覺得他在吼我，即便他沒有吼我，為什麼他要怎麼說，以前也這樣摸過呀...
所以等他一會兒伸手摸我臉的時候，我也用了同樣的態度「幹嘛呀，幹嘛呀」 他就生氣了，我說你剛才也是這樣啊，他說他沒有吼我，而我這樣就是像在報復他一樣，然後我倆大吵一架，他說我怎麼這麼不可理喻，我說對，就是這麼不可理喻......
回到主題，為什麼我間歇性討厭他，我想了一下，還是因為性格，他是那種熱情Sunny，活潑開朗的人，但是也很感性，愛撒嬌愛賣萌，同時脾氣很大...
他的熱情Sunny隨和讓我覺得跟他在一起很開心，賣萌撒嬌，在我這種巨蟹女的心裡就是可愛的不行，所以我大部分時間很喜歡他。但是他脾氣大，口才也尚佳，這就導致了我倆發生爭執的時候，他會跟我沒完沒了的抬槓，我說他怎麼怎麼樣，他句說他沒有怎麼怎麼樣，總能找到各種各樣的藉口和理由。我說你給我的感覺就是這樣的呀，他說那是我的感覺，我不能憑感覺冤枉他。
但是親愛的，兩個人在一起好與不好，幸福與不幸福不就是一種感覺嗎？我感覺不好了，他說我不該感覺不好......我也跟他說了我不希望他這樣，他這樣就會讓我產生這種不好的感覺，但是他通過各種理由證明那是我感覺的問題不是他的問題。
有時候真的讓我很心累......
哎，人生啊人生！
5樓：
在一起三年了，是從學校裡認識的，現在有半年沒見了，突然覺得不想結婚，不想生孩子，然後問過他的意見，說不行，很堅決的那種。
叫他出來外地工作，工資比較高，說等明年，我等個捶捶，同樣是上班，出來工資高著接近兩千，時間就是金錢啊，兄弟，感覺沒有上進心，真的覺得開始討厭他了，想分手。
暫時先說這些
6樓：
題主好，我就是來蹭問題，找找答案，我困惑很久了，我才乙個月，當時和他在一起的時候是因為可能當時的氛圍或者我想談戀愛了，再加上周圍人都對他一致好評，他也對我挺好，就答應了。後面他也對我好，但說不出來和他的相處模式很奇怪一點也不放鬆，完全沒有戀愛的感覺，他送禮物給我，我該高興的，可是我心裡並不，他經常接送我，我也不期待，反而他說有事來不了了，讓我自己回去，我心裡還鬆口氣的感覺，身體接觸會感到非常不習慣和排斥。每次他說什麼愛，想，之類的，心裡都會吐槽，問我愛不愛的時候，我也不想回答或者想敷衍過去，他每次發給我的資訊我都要費勁腦細胞的回他，所以？
我只是想說，我這算不算是不喜歡他？
7樓：
真的很摳門。哭窮真的很煩。
幾十塊的情侶裝要分開買。自己買自己的。
會覺得送你禮物很多在他也在收禮物的同時
會覺得你很浪費錢在你也在掏錢的同時
8樓：
9樓：
我是已經分手了，是真的討厭，一開始只是好朋友的關係，我認為竟然是朋友就不乙個有喜歡什麼之類的，可他喜歡我，追了好久，我就同意在一起了。
我承認對我是真的好，無微不至的關心，但是相處久了我發現，男朋友根本沒有上進心，我說我們一起考大學，他說他又不考他家裡人讓他去當兵，我就無語了，你不考能不能不要說的這麼理直氣壯，服了。我說我家裡人不會同意我跟乙個連本科都沒上過的，然後他就去學體育，我就無語了，你學體育是為了我學，考大學是為了我考，都2023年了，能不能有點追求。一開始天天發資訊我認為正常，到後面20分鐘我沒回資訊就說話陰陽怪氣，問我那20分鐘去幹嘛了，為什麼不回資訊，我TM就想打人，感情我一天幹什麼事情都要跟你匯報。
只要跟你不認識的同學出去玩就陰陽怪氣說我跟別人有什麼，我跟你在一起我TM就不能出去玩了，出去玩必須是你認識的?我有的時候不回資訊，到後面你就直接哭，我服了，你乙個大男人能不能不要為了一點點小事就哭，不能說你一點不好，一說你不好就哭，一吵架就哭，不回資訊哭，我是受夠了，一直哭哭，能不能有個男人樣。反正分手了，愛找誰哭找誰去。
10樓：
他真的太幼稚了
沒有自己解決問題的能力，明明比我年紀大，但還是什麼都不懂社交基本為0
和別人相處也衝動的一批，經常搞砸事情
還他麼天天給我抱怨這那，負能量的一批
還大男子主義我好難
11樓：
認識乙個月多開始交往，因為他對我好而同意，不定期喜歡，平時對他無感，有時特別厭惡以至於十分後悔，他對我又特別好，又沒辦法說出來，主要可能覺得他不好看吧，過不了這個坎，基本沒有正視過他，看著難受。從開始就處於憂慮中。害怕耽誤人家。
12樓：
只要他陰陽怪氣的時候（不是針對我）我就想打爆他的狗頭。他家裡人都愛說「嘖嘖嘖」，一說我就想爆他頭，所以他一發出這種聲音我就罵他。還好次數不太多，不然罵人也太累了。
當然，他家裡人離我遠著呢，也礙不到我什麼。
13樓：
有時候男票吃雞打王者太坑我就間歇性討厭他，但咱也不敢罵他，誰叫是我養的笨豬呢，最後氣沒處發，只好說其他隊友菜
當然這不就證明
我有乙個不愛打遊戲的乖男友嘛
14樓：
我也是。
現狀：異地不同省，青春懵懂期就開始談，分分合合有很多年，現在我處於大學考研期間，而他因為復讀比我小兩屆。
思前想後應該是：於我而言，熱戀期過了，看到了他越來越多的缺點。於他而言，熱戀期過了，越來越不用掩飾自己的真面目。
剛談的時候是各種遷就寵愛，現在則是動不動發脾氣冷暴力，不願意遷就。而我找他溝通，他卻認為我是逼迫他說話。
一想到兩人未來就覺得絕望，就想趕緊考研去更遠的地方，而他讀著三本學校，每天渾渾噩噩，更覺得和他在一起把我自己的生活給拉得灰暗。問他異地艱難能不能多點見面，他一句「沒錢」搪塞，直到我以分手威脅，多次哭訴他才願意承諾兩個月見一次。
我的潛意識也告訴我有多討厭他，做夢夢裡他對我冷暴力，熱暴力。夢裡夢見自己精神出軌被他發現，他提分手，於是我的夢裡就出現了神奇的Sunny和草坪，灰色的夢變得彩色起來！我都震驚了。
問我為什麼不分手，是因為現在處於考研期間，自己暫時接受不了分手時的心碎綜合症，二是自己小時童年缺愛，遇到乙個對我好的人（剛在一起時對我非常好），捨不得放手，美好的回憶放不下，三是自己生性內向敏感，朋友少，多年間他聽我傾訴，我已經習慣，平日需要有人陪自己說話。
要我自己變得強大一些，才能水到渠成說再見。分手的時候，也一定是我成長的時候。
15樓：
我們在一起兩年半了，我知道兩個人彼此是愛著對方的，可是內心還是很痛苦，總是會因為一些小事情吵架，吵架多了，他就會覺得我變臉，態度轉變太快了，其實我也只是需要哄哄而已。溝通-吵架-溝通-吵架，真的太難受了，也許我只是沒有得到安慰而傷心才會有這種感覺吧。
16樓：
剛在一起的時候，我寫過有多感恩能追到暗戀了這麼久的男孩子。我喜歡他的溫柔他的耐心他的好脾氣。
而現在，他的優點在我看來也像是缺點，覺得他太優柔寡斷覺得他小家子氣覺得他太敏感懦弱。
我知道他還是那個他，但是就是有什麼不一樣了。我希望他可以不要這麼敏感不要這麼娘兒們唧唧希望他像乙個男人一樣。
以前覺得他在外人面前高冷他自製，在我面前的偶爾展現的小特質是我專屬的權力，是恩賜。覺得他也吃零食也可愛，他寫的字也可愛。
現在最討厭的就是他在我面前裝可愛，原來他也會在背後說室友的壞話，原來他也會因為一點點小事就崩潰。我想他更堅強，我想他來保護我而不是充當弱者角色。他甚至說想讓我上他，他說他想當M。
其實他的本質就是這樣，他包裝自己讓自己免受傷害，因為愛我才會卸下防備展現最真實的一面。
可是我只是愛上了人前的他。
我總是間歇性很討厭自己的孩子，有多少媽媽像我這樣的？感覺有心理疾病了！怎麼辦？
xgyy自由 我現在正在這個階段，孩子兩周歲多一點，紙尿褲在孩子一周七費了乙個夏天也沒戒成功，我就洗了N多褲子那個夏天。行吧，自我安慰，有些孩子是比較慢。關鍵是現在兩歲多，很多東西說不通，打沒用，常常讓我崩潰。說會學大人吧，我們可沒有一回家光腳的，都是穿著家居鞋。給她也買了，就是死不穿，打罵，語言教...
為什麼會間歇性想談戀愛，持續性單身？
葉潯 19歲單身了19年高中還好，大學看別人一對對的，羨慕了。有時候也想有個物件一起。無論學習，逛街，玩啊，有個人陪總是開心的。可是遇見撩的又不想談，覺得感情很敷衍，還沒認識兩天就噓寒問暖，離不開了的那種。誰知道他同時撩多少呢？身邊也有好多還沒談一兩個星期就分的。不想自己的感情那麼隨意。有時候看甜甜...
為什麼我總是間歇性的覺得自己還不夠好，還可以更好？
我和題主一模一樣的情況 今年才23 以前有這種想法還能很快轉變過來，家裡人都說你為什麼要想這麼多，沒有人覺得你不好，聽他們說，自己好像真的還不錯，可是我老是忘記，忘記自己到底有什麼資格說自己好。抑鬱很久了，這種經常性的，無意識的，自我懷疑，自我否定讓我非常折磨不敢回家，給他們的都是負能量，他們年齡大...