1樓：萊特
感覺自己單獨和一方交流是可以的，可以接受，但是一想到他們的關係就覺得煩躁，我感覺他們就像同性的磁鐵，一貼在一起，我就很煩躁。
2樓：
我就是這樣，以前我媽是隔段時間就不理我爸，最近幾年要好一點了。作為夾在中間的我，真的很累很受傷，我覺得自己就從小受了影響，性格上什麼的就很受影響，我都不敢表達自己，只敢忍氣吞聲，害怕我哪兒又說錯了，他們又開始冷戰。
3樓：
這題我會！！我爸媽林林總總大約六年沒說話，從我初三到高三就徹底一句話不說了。之前是斷斷續續的，有時長達半年有時好幾個月。
我也不知道他們為什麼不離婚，可能是過段時間高考後就會離吧...其實也不希望他倆離，覺得這樣也挺好的，因為我現在已經免疫冷戰了，沒啥感覺，如果就這樣一直過下去，也挺好，反正我不希望他倆和好。。。(和好了還會再冷戰)
最難受的是小時候，對我估計影響蠻大。倆人就突然動不動就不說話了，有時候是毫無徵兆的，連吵架也沒有，也沒見過打架，這種情況在過年過節的時候尤為明顯。每次都我媽就哄我爸，好像都像慣例一樣了。
我記得我小時候很長一段時間，我天天神經兮兮，一天得問個30遍:爸，你還跟我媽說話嗎？你倆啥時候說話？
小時候那段日子是再也不想回去了，每次即使他倆和好了時候也會特別緊張，不知道下一次突然不說話是什麼時候，特害怕。我小時候幾乎就是在一種極不穩定而且沒有安全感的環境長大的，對家裡一切情緒的感知賊敏感，一點風吹草動我就立馬防備狀態.....
現在狀態是，只要我們三個人圍在一起吃飯或坐一塊兒看電視，我就賊尷尬。。。。非常非常尷尬
嗯不過我還是健康長大了，但是總有一些正常人很容易的事兒我就跨不過去的坎兒，比如現在我無法正常談戀愛(性單戀傾向)，人際關係老處理不好，遇事就想多...特別害怕被好朋友冷戰，不敢與人衝突，一些女孩子的小事在我身上發生的特頻繁特明顯
但其實我爸我媽他倆都對我特別好，特寵孩子，他倆之間也沒有什麼深仇大恨，吵架原因無非是送禮錢多少的問題，嗯，對，每次好像都是因為錢的問題吵架。估計也是他倆性格不太合適吧
不說啦希望他倆個自能健康開心就好，超愛他們！！！
4樓：榡玦
忽然感到自己找到了組織
今年年底我就28歲了，從我2、3歲懵懵懂懂有記憶開始，父母就沒停止過爭吵、長期冷戰、短暫緩和、再次爭吵冷戰的怪圈
我一直以為是自己的錯誤，我不夠乖、不夠聽話、不夠懂事、不能給父母帶來快樂、做不好紐帶
吵起架，我從中緩和，媽媽說我激化矛盾，爸爸說矛盾都是我引發的。我自責、抑鬱，覺得自己在這個世上多餘
勸他們不要為了我湊合過下去，媽媽說日子過到這個地步就不是夫妻、是家人，爸爸說好的，你逼我，你讓我死
我一直在想，要怎麼跳出這個怪圈，於是本科我離開家了，到遠遠的地方讀書，發現我依舊無法逃離父母的戰爭，研究生時，因為諸多原因，我在家旁邊的大城市讀書，一直糾結要不要回家工作。最終，還是回了家，一方面想減輕媽媽的壓力，另一方面也是沒有獨自打拼的勇氣
現在，我馬上28歲了，沒有愛別人和被別人愛的勇氣，沒有組建自己家庭的期待，有的只是對沒有變數的孤獨的未來無盡的厭惡
被生活逼的神經質的媽媽，完全自我刀槍不入的爸爸，想離開又不敢離開的家，讓我逐漸失去了生活下去的勇氣
不知道該說什麼了，希望同樣遭遇的人可以鼓足勇氣離開家，找到屬於自己的快樂
5樓：
很無措，目前奢望可以努力維持好自己的情緒。
最開始的時候還會盡量去調節關係，但是長期冷戰真的太傷了。感覺自己只是乙個去窺測對方的道具，他跟你說的每一句話都可能是乙個陷阱，你的乙個隨意的回答都會在對方心裡留下忌憚。可是我只是他們的孩子，我有時候實在不知道該怎麼辦，知道要笑但是笑不出來。
每一次他們晚回家，我都會擔心他們的安全，擔心他們的心理問題。這種擔心隨著時間不斷擴大。
我真的很想他們離婚。並且我也真的感覺到精神的崩潰，讀完大學最想做的就是攢錢看醫生。並且已經決定，這輩子絕對不會結婚了。
6樓：
真的很難受，每天都在很壓抑的氛圍下生活。他們一天說的話不會超過十句，每天下班就自己玩手機。我一邊要兼顧學習，一邊又整天擔心父母的情況。
每次和他們聊天都在說對方的不好。我爸一直嫌我媽亂花錢，不會理財，自己又扣的要死。其實我們家的經濟實力是小康水平的，我媽平時也都是買一些生活上的必須品，偶爾和朋友聚聚會，買買衣服，我認為是挺正常的。
況且我媽的工資比我爸還高，憑什麼要求人家每天粗茶淡飯，一到節假日就在家睡覺，哪也不能去，就要把錢存起來。（這是我非常不能理解我爸的地方）我知道他可能是為我想，可是我以後也會憑自己的本事賺錢，不需要他們省吃儉用存錢給我花。我真的不知道明明兩人有好好的工作，足夠的資本可以享受生活，卻要天天為錢搞的雞犬不寧。
他們的關係真的非常影響我，我也很替我媽委屈。現在我還在讀書，家裡至少不會冷冷清清，我都不知道等我讀了大學，兩個人互相猜忌，不理解 ，又不願意溝通，家裡會成什麼樣子。唉
7樓：
瀉藥我現在就在經歷這樣的事
今年高一，我媽和我住在一起，姥家在鄉下，比較遠。我爸在外地工作，幾個月回來一次的那種。
我爸出軌過，這讓我媽寒心，自此各種爭吵不斷。
我從小有個特異功能，會在每天半夜他們吵架的前乙個小時裡醒來，然後目睹一切。
心早就涼了。
我爸有點暴力，不止一次掀桌，有一次扯下半邊衣櫃門，然後拿衣架把我媽臉打腫了。
現在恢復了，沒毀容，挺好。
現在兩個人分居三年了。
最難受的時候是大年三十，兩邊都爭著要我去。我自然選擇我媽，畢竟她只剩我了。但還是很難受，每次都要編蹩腳的藉口給我爸。
但這次我沒有。
我希望會有個好結局。
……分割線……
剛才看見他的回覆
心裡蠻暖的(ω)
8樓：
父母已經冷戰一年多了，父母雙方也說彼此不回對方家。我以前採取不理會的態度幹自己的事情。但我現在又想解決他們倆的問題，發現多年恩怨不是說解決就能解決的了的。
以前我逃避這種問題，現在發現想解決解決不了的無力感。我也想說他們離婚吧，別彼此消耗下去。但我還在上大學，有很多經濟問題沒辦法去解決。
所以現在我也不知道他們怎麼辦，父母都覺得問題解決不了，我能做些什麼呢
9樓：乙隻嘎嘎
一樣的，勸了好久他們離婚，但是我媽捨不得房子（是我媽婚內買的房子，如果離婚的話屬於婚內財產要平分），我爸沒工作很多年了，但就算沒工作在家也是當甩手掌櫃。
曾經我爸還有工作的時候，基本上鬥在外地，他們倆井水不犯河水，除了我爸偶爾回家才會吵吵架。現在我爸一直在家，他們說話說著說著就會吵起來，不吵的時候基本上就在冷戰。過年過節家裡來客人的時候會顧及面子，在親戚面前和顏悅色，那個時候我會比較輕鬆，雖然有時候也裝不了太久，該吵還是得吵，那至少不用我乙個人受著了。
現在我在準備考研究生，真的壓力已經很大很大了，但是他們倆還是這個樣子。我爸什麼都不說，我媽有時候會拉著我把我當心理醫生用，跟我絮絮叨叨的從他們結婚開始數落到現在。
我現在彷彿已經快壓抑出到抑鬱了，誰都不想理，不想說話，也笑不出來。
今天上午難得平靜了下來，中午吃個飯又讓我絕望到心臟抽搐……
問我什麼感覺？我希望自己只是一顆盆栽，只需要感受Sunny，慢慢生長就可以了。真的什麼都不想管了…我沒有能力處理這些麻煩的事情…不如就此放棄吧…
10樓：美味的奶茶
父母冷戰好幾天了，我媽每天都很晚回來，6點下班她快10點才回來。我爸休假每天在家，每次做了飯都會等她幾個小時，回來了也不吃，直接回屋，也不說話。我問她是不是跟我爸吵架了她說不是。
我就很生氣，她突然就這樣了，她沒跟我爸鬧彆扭也沒跟我有不愉快，她憑什麼對著我倆冷戰。她前幾天（沒跟我倆冷戰的時候）還一直問我如果她倆離婚我跟誰。我就特煩躁，你想離就離，每天跟我耷拉個臉幹啥，你給誰看吶。
以前說的時候我還不怎麼想讓她倆離婚，但如果每天這樣還不如離了呢。沒準她倆早就離了，前兩年我在電腦上看見離婚協議書了。可我還是不知道跟誰，跟我媽吧，我倆總是吵架。
跟我爸吧，他之前因為我弟掐過我，雖然說開玩笑，可我當真了，他既然能因為我弟打我，以後就有可能因為別的女人打我。我該怎麼辦
11樓：愛旅遊的愛吃肉
嗯，想了很久還是來說說吧
初一離婚，初二又重新在一起，吵架之後就是冷戰，家裡靜的掉根針都聽得到，從來都是暴風雨前的寧靜，因為很可能他們之中的誰放被子的聲音大一點都會成為導火線
到我高三他們終於告一段落
我沒有什麼想法，只是不想結婚而已，有意思的是，他們明明就是婚姻的反面教材還妄想指導我的婚姻，然而就算我有一天結婚了，也一定要在婚禮上抨擊他們，我如果不幸走上他們的道路，那一定是拜他們所賜
還是想說點正能量的吧，不管怎麼樣，我們還是要有勇氣面對生活，畢竟我們只活一次
12樓：
想到哪寫到哪的
媽媽是外地嫁過來的，乙個人在這，可能因為這個原因性格也比較好強。
爸爸整天笑笑的，是那種什麼都不在意的笑，我媽和他吵架，小事他不理，大事吵起來整個家都冷了。
爸爸基本和媽媽分房了。
我有時候又想他們離婚有時候也不想。
爸媽吵完架，我都會湊到媽媽面前「你今天還沒親我呢」「親一下」（親的是臉，我說的時候臉上笑的特別開心，語氣也是那種和七八歲小朋友一樣的）（我十七了）
每次有什麼話題可能引起我和我媽的吵架，我的語氣都會變得特別軟，所以現在都不會吵架了
但有些時候只是我語氣很平淡的一句話，其中內容都有可能讓我媽發火，說自己的辛苦，說我和爸爸的不好。很多時候我在想既然這樣這個家還有存在的必要嗎，我和爸爸有存在這個家的意義嗎?
所以，為什麼不離婚。
13樓：
我今年大三了，在我的記憶中，父母的冷戰是一直存在的，哪怕一年只有一次，也會是在過年最重要的時刻。母親是個女強人，什麼都會，什麼都行的那種強勢者，而父親是個老實憨厚的人，嘴笨，不會說好聽的話，生活中也沒有什麼樂趣，母親經常抱怨父親沒能耐，這也不會那也不會，牌不會打車不會騎，就是嫌他笨。我挺心疼父親的，他一年在外打工，很辛苦，在家的時間也就春節這兩個星期，可每年就是這兩個星期父母總是會無聲的吵架。
因為一些雞毛蒜皮的小事，因為各種走親戚，母親總是數落他，有時我都聽不下去了，可是我不知道怎麼辦，不知道怎麼開口。冷戰的時候都不說話，母親做好飯就叫我吃飯，也不搭理父親，一頓飯一句話也沒有就吃完了，很是尷尬，也很無奈。父親對母親很好，好到我煩母親，父親對母親百依百順，大事小事都問她，比如過年去誰家走親戚，問母親去不去，母親都愛理不理的，父親一臉尷尬的笑掩飾過去了，做飯的時候問母親炒哪個菜，母親也不搭理他，所以我都替父親心疼，他都這個樣子了，還想要父親怎麼樣她才滿意，我知道母親是嫌棄他，不想跟他說話也不想聽他說話。
所以我有時候很煩母親，因為替父親感到不值。冷戰的時候就沒有人跟父親說話，父親經常乙個人抽菸生悶氣，他是不怎麼抽菸的，一抽菸就是冷戰的時候，也經常乙個人發呆，因為無聊，因為沒有人跟他說話，我看著父親那個背影，很是無奈。這也就導致了母親跟我說話我對她愛理不理的，我在生氣，她不跟父親說話，我也不想跟她說話，一家人的生活就這麼僵化著。
說實話，我有點討厭這個做作的家，家不像家，過節沒有過節的氣氛，這算什麼家。我知道很多父母都是這樣，但我真的很難受，很壓抑，我甚至覺得這完全影響了我的性格，我的心理。有很多話我都不想跟父母說，我覺得他們根本就不理解我。
我真的希望家庭現狀能夠有所改善，更希望母親能夠改變自己的性格。邊寫邊掉眼淚的我。。。。就這樣吧。
生活在父母不相愛卻死活不離婚的家庭是一種什麼樣的感受？
十分無奈的感受吧 我記事比較早，在我一歲多的時候我父母感情就瀕臨破碎，每天上演全武行，打起來的時候一點理智都沒有，自然也不會在意我。我印象最深的一件事是我不到三歲的時候父母吵架，我爸生氣的跑出去了，我媽把我往門外一推，說 找你爸去 就不管我了。那個時候的想法是怎樣的呢？二十多年過去了我也不太能想起來...
勸說父母離婚是怎樣的一種心理？
大西公尺 我已經勸成功了。我的父親沒有說最糟，但也是挺糟。搞外遇，網戀。我媽在我小的時候已經是出得廳堂下得廚房的好女人，還把我成功培養成重本大學生。然而這一切我爸並沒有參與，除了每個月交2000塊家裡什麼事都不做。連我有沒有得過紅眼病都不知道。在我高一那年，有一天早上突然和我說他有了外遇叫我別和媽媽...
父母從小離婚是一種怎樣的人生經歷
除了平時對於路人的各種嫉妒之外。那就是一直把這事當秘密。從小。第一回對於離婚有印象是我看著我們家的鐘一下一下地走，馬上要指到六。想著我要6歲了父母要離婚了。其實我也對家裡這種互相有些敵對不好的氣氛有印象，記得4件事兒。後來小學做乙個調查，當時要求填家庭情況，有時候秘密憋久了，就是突然某個時刻就特別想...