1樓：
習慣了，這幾年還好，至少沒吵起來打起來，我媽不會主動和我爸說話，她也說看見我爸就氣，而且我媽對別人和我爸是兩個態度，說話聲音都不一樣了，可想而知是有多厭惡了。
2樓：點點點
自從我上了初二，就發現短短一年間他們會吵好幾次架，在這之前真的很少吵架，我每次都是戴上耳機不吭聲，默默呆著，感覺他們感情很虛假，也有我很多不知道但發生的事，他們感情越來越冷淡，可能因為錢吧…沒有好的經濟收入，我哥事業也不行，只希望可以越來越好，哪怕只是平淡的生活，但是希望可以變好，好害怕發生什麼事…，也不知道是不是我以前沒有體驗過這樣的生活，現在的吵架是否也是別人的薑醋茶。
3樓：
我認為我的出現一開始就是個錯誤
我媽和我爸在一起
是因為所謂的媒妁之言父母之命
我爸跟我媽在一起
是因為覺得應該可以成家立業了
他們就這樣在一起了20多年
在我看來他們毫無感情
在我們家沒有什麼值得紀念的日子
有的只有拿吵架來劃分時間區塊
我認為夫妻雙方的關係
就好比船和港灣
他們都是對方的港灣
那是可以短暫休息
得以停靠的地方
是你累了我幫你
我哭了你安慰我
你受委屈了我幫你出氣
你無聊了我陪著你
你的喜好我都了解
我忌口的你也知道
在我眼裡我爸是個好爸爸
但絕對不是乙個好丈夫
我以後絕對不會找像他一樣的男人
他知道自己喜歡吃什麼
卻一點也不知道我媽最喜歡吃什麼
別人家的爸爸都會在媽媽忙或者累的時候
出乙份力
而我爸卻什麼也不知道
自然什麼也不會做
他脾氣很不好
當然跟我爺爺也有關
可是他總是這麼幼稚
喜歡在我媽哭的時候
繼續往傷口上撒鹽
一直讓她哭
我感覺我媽在我爸眼中
像是不可缺少的僕人
缺她不可可又不是非她不可
我爸嘴上說著
兩個人是平等的個體才能在一起
可是他又是不是
時時刻刻都做到平等呢
他只是乙個會弄哭小女生的
長不大的小男孩而已
其實他很可憐
其實他只是不懂愛情
4樓：拔絲可樂
剛剛父母吵了一架。
其實從小到大，他倆沒少吵沒少打，我都有印象。我也問過我媽想不想離婚，她安慰我說，你爸爸其實是個好人，就是脾氣臭。
的確，我爸是這樣的人。他別的都好，就是脾氣不好，而且暴躁，典型大男子主義，自尊心極強。經常因為雞毛蒜皮的事就大發雷霆。
剛剛就因為我媽說肉凍上了化不開沒有燉給我吃就生氣了，從冰箱拎出來一袋凍肉一遍罵一遍狠狠的砸在了地上，肉從廚房摔到了我的腳邊。然後他繼續摔，繼續罵，我媽已經不反駁了，只能默默流淚。我也沉默著不知道說什麼，該不該出聲。
我媽這個人，真的很好。自己從農村打拼出來，從不給家裡添負擔。她年輕的時候很漂亮，很單純，很上進。
即便自己生活的苦也很樂觀努力地前進。生下我後，盡心盡力得照顧家庭，還外出工作。她經常說，她這輩子就折在我爸手裡了。
其實就剛剛的事情而言，我們一家本來其樂融融地看電視劇集，只不過看得時間長了，然後我爸就埋怨我媽不燉肉，我媽脾氣也硬，反駁了幾句。以前他們也這樣吵過，但我沒想到的是我爸的脾氣竟然如此暴躁，不知道為什麼這點事就讓他氣得直摔東西。這是很少出現的情況。
我很尷尬，也很害怕。每次這樣的爭吵我都不敢直視我爸媽的臉。我也愧疚，這場爭吵的核心還是在我身上，他們都在為我好。
我有時候也懷疑，是不是都是因為我，他們的關係才這樣。假如我能爭氣一些，高考的時候考進好大學，以後考研，工作能順利一些，吃飯好好吃，不挑食，不自作主張去吃這個吃那個，他們會不會少一些這樣的爭吵。我希望他們能多一些和平，少一些抱怨和謾罵，起碼讓這個家庭看起來像乙個家庭。
我家的矛盾其實全在柴公尺油鹽，雞毛蒜皮的小事上，但這樣沒完沒了的爭執，抱怨，指責，詆毀，讓我這個夾在中間的真的煎熬，無奈。有時候，我真想他們離婚，彼此能少一些折磨，但事實上他們還分不開，斷不了。我真的很討厭藕斷絲連的感覺，為什麼不能快刀斬亂麻，盡快解脫，即便是痛苦一段時間也好過這綿綿不絕的刺痛。
說了這麼多語無倫次的話，我也只是想抱怨一下。我這樣的家庭，算不上多原生，算不上多幸福，但在身在其中生活了這麼多年，我真的不希望自己的未來的家庭會是這個模樣。曾經的情意被生活消磨得只剩下無奈的責任，我真是怕了怕了。
5樓：
這是一次在知乎上回答問題（之前一直都是看客，這個話題太有感觸）想說的話太多
我們家就我乙個，我從小就知道我爸媽關係不好，小時候的事情記得不是很多，但是我一直到現在都不會忘記，有次我爸我媽吵架動手了，我去勸架拉架，被誤傷推到在櫃子上，也記得我媽在枕頭下藏過鎚頭等等，以至於我現在很怕和別人發生正面衝突，從小過年就知道家裡一定會吵架，我爸一定會在過年的某一天一直躺在床上不起來，我媽會自己乙個人哭。在這樣的日子裡，我也養成了小心翼翼，努力微笑，不想讓飯桌冷下來的時候，放點新聞，講點我在學校的事情，真真假假不重要，只要能不安靜就好。
直到前年，我爸在過年的前幾天又和我媽吵架了，也一直在床上睡著，不和我媽說話，就乙個人躲在被子裡，三十的前一天晚上，我爸開始鬧，讓我媽給她給錢住院，我媽說沒有，兩個人就開始吵，也就是在那個時候，我外公在廁所裡面滑倒了，連夜送到了醫院，我在陽台勸了我爸好久，我爸又躺在床上去了，半夜我媽和我外公回來了，兩年過去了，我已經忘記了那個晚上的很多細節，但是提起來還是想哭，到了大年三十，我媽還是在準備飯菜，其實我心裡真的擔心我媽的情緒，我媽哭的眼睛都腫了，也還是在準備一樣的又一樣的菜，我爸這個時候還是躺在床上，到了吃飯的時候，我去喊我爸吃飯，我爸沒理，我媽當時衝到放假門口說：「今天是過年」。我不知道我們是這麼吃完的這頓飯，只記得很安靜，沒有人說話，沒胃口吃不下，也要大口吃飯，一直說好吃。
之後的幾天我爸也漸漸的起來了，不和我媽說話，不在一起吃飯，乙個人坐在陽台，乙個人坐在沙發，電視不停的放，當時的家裡安靜的，讓我都放輕了呼吸，明明都開著窗戶，確還是很窒息透不過氣。直到臨近我上學，我爸跟我媽說：「我們把離婚的時候說一說，財產什麼的都商量好，寫個證明，明天去把手續辦了」聽到這句話我不想哭，心裡沒什麼感覺，甚至還有解脫的情緒。
最痛的一刀是離婚證明是我寫的，更可笑的我寫了很多版，我當時寫證明的時候是一種什麼情緒呢，大概就是心狠一點，與我無關，但絕對不能哭。離婚是三個人的解脫是好事。最後也因為房子怎麼分的問題，也就暫時沒離。
去年和今年，我爸不知道是愧疚，還是怎麼樣，沒有鬧，一直做事。有時候我看著我爸過年幫忙的樣子，我覺得很可笑，刀子捅的太深了，不可能癒合。這個傷口是埋在我們心裡的，是那種提起來，做不到風輕雲淡，鼻子依然會紅，眼淚依然會流。
6樓：
八五後忍不住來回答這個問題，就在剛剛，帶著孩子在父母家的我，又一次聽到了父母吵架，僅僅因為一點點雞毛蒜皮的小事。
在我上大學之前一直都是在家住，經常能聽到父母吵架，很多的事情很多的原因，那時候還小，只是覺得他們吵架很煩很害怕，從來也不會躲開我，過去我也沒發現他們長期吵架有什麼問題，只是會想他們為什麼不離婚，放過彼此。
至今我都已經結婚生子，他們卻還在一起生活，明明有很多的矛盾有很多的不合，卻一直不離婚，我真的不理解，三觀不合為什麼還要勉強一起生活，他們從來也沒意識到我從小聽著他們的爭吵給我帶來了多大的影響，他們恐怕一輩子也不會知道。
如果可以真的希望他們離婚，安度晚年，放過彼此！
7樓：豆豆
一開始很害怕離婚，經常看抽屜裡結婚證的位置變了就害怕。但不敢問，怕他們本來沒有這個想法我一問就真的有了。想到離婚了自己可能就沒有家了，很崩潰。
後來很期待。覺得生活過的太不如意了。所有的問題都無法得到解決。只有態度很差地說一些必須對對方說的話，各自過各自的生活。連架也不會吵。生活像一潭死水。
一直很害怕。一開始吵架害怕，哭。後來經常處於備戰狀態，只要爸爸大聲說話就感覺進入了戰爭。身體反應是跑或者迎戰。
8樓：
看了各位的回答就是真的感同身受。我一直不明白如果不喜歡對方了為什麼還要在一起互相消耗彼此。我因為疫情在家的這一年，過得無比煎熬。
看到他們每天因為瑣事吵架，我還要在這樣的環境裡好好學習，真的很累，每天都特別特別累。我們家也是，每次一出去玩，必然會吵架，我都不知道為啥吵架，就我媽找茬完了我爸又開始作死。那何必呢，自己過自己的不好嗎。
每次我一這麼問我媽，為什麼不離婚，她的理由永遠是，離了婚就一套房怎麼辦，以及我上學還需要錢之類的
我其實很理解她。但我一方面覺得這都是給懦弱找的藉口，她周圍有很多年輕時候就離婚的家庭，我覺得他們現在過得都很好，她就是一直死要面子活受罪，典型的記吃不記打。但我又能怎麼辦，只能成為他們冷戰的犧牲品，每天強迫自己無視他們的冷戰和爭吵。
真的快瘋了。快讓我開學能離開他們吧。願咋咋地，我真的不想管了，真的管不動。
9樓：簡桔
最大的願望就是求求他們離婚吧，別再為了我了，求你們了
而且這種，很難，就是如果你是乙個單親家庭的孩子，反而會有很多人覺得能理解你，但是這種情況，別人反而覺得你很不懂事，父母為你付出了那麼多，你卻盼著他們離婚，沒見過這麼沒有良心的小孩
10樓：Abcd
就好像合租和自己特別不喜歡的人住在了一起明明互相討厭但因為經濟原因還是得在乙個屋簷下生活每次只要他們兩個在場無論在場多少人他們都能吵起來無論在什麼場合他們都能吵起來無論我多努力他們還是在吵我媽恨我爸打心底裡恨恨到她這一輩子只有恨只有謾罵只有委屈然而我只想逃離可是我逃離不了他們需要錢我只能努力賺錢我得養他們每次看到別人在我這個年齡只為談戀愛而煩惱我只有說不出的苦我得賺錢我得每天努力賺錢沒有資格考慮自己的事這樣的家庭我有什麼資格喜歡別人又有什麼資格讓別人喜歡我唯有錢會讓我稍微安心。 希望沒有人像我一樣活著就是為了努力賺錢養活他們。
11樓：
一家人都是病態的。我幾乎沒有看到他們和睦相處的時候，我也是一出問題就不去上學。他們說上學是為自己，我感覺我根本沒有未來，至少我看不到。
幸福也根本不會在我身上發生。我也沒想過結婚，因為會有乙個這樣的家庭。我對他們說過，他們只當聽了個笑話，無所謂了。
一直覺得自己的存在就是錯誤，特別是每次聽到父母說要不是因為我早就離婚了。也許沒有我他們會離婚成立更幸福的家庭。
很難受，我曾經以為所有的家庭都跟我的一樣，可能也是因為小時候看的電視劇集。直到跟別人聊到家庭，我驚訝於他的父母關係和睦，驚訝於他的父母同床共枕。他也很驚訝我的父母居然會天天吵架。
我終於知道我的家是不正常的。
我之前還會勸架，會吼他們，讓他們停下。但是他們會直接無視我，他們聽不到我講話。很無力，我根本阻止不了，我明白了，所以我放棄了。
感覺媽媽總是弱勢的一方，我更願意站在媽媽的立場上。但是隨著我長大，我感覺媽媽也很奇怪，覺得她很假，很虛偽。說不上來。
她的腦子也不好用，感覺天天暈暈乎乎的，開車的時候經常會走神。一直強調自己頭疼，說是因為爸爸打的。
媽媽的思想很奇怪，她說女孩子的第一次如果沒有了，到時候結婚的時候男方一定會嫌棄你，即使當時沒有，之後也會 。
覺得媽媽很可憐，這輩子都得不到真愛，很可憐。這輩子都得不到爸爸的愛，再怎麼努力也沒用。
爸爸的脾氣很奇怪，前一秒可能還在說笑，下一秒就會變臉。在他眼裡永遠都是別人不對，自己一點錯沒有。一直在找事，在指責媽媽。
無論我媽媽做什麼他都能挑出來毛病，他沒有錢了，用我媽媽的名字貸款，我媽媽貸了，不給她，他就求她給他讓他能還錢 。媽媽給了。
他不會變好的，他不會愛你的，為什麼媽媽總是不明白呢。
不，我也學不會，我其實和媽媽一樣，還是奢望他們能愛對方一點。我寧願他們不愛我。
爸爸對媽媽的指責是不分場合的，他會在任何地方挑媽媽的錯。我很害怕，別人知道我家裡的問題。但是每次都那樣。
我想讓我像正常人一樣。至少看起來像個正常人，不想讓別人知道自己有個這樣的家庭，但是。。爸爸總是這樣，實話實說就好了，他是這樣說的。
我父母很愛我，至少他們這樣講。但是他們總是在對我說，對方對你的愛是假的，只有我的是真的。我很害怕，我不知道該相信誰。我很害怕，害怕他們其實都不愛我。我不知道。
也許他們不愛我就會愛對方多一點了，我就不該出生。但是我如果現在死掉了，他們會活不下去的 。
我真差勁，浪費了他們的一輩子。
我的社交能力很差，不敢看著別人的眼睛說話。是自卑吧，總是擔心惹別人不快，在意別人的眼光。不會表達自己，有時候別人的話會讓我心裡不舒服，但是也不知道怎麼說，很生氣了也只是笑，發不出來脾氣。
我的朋友很少，因為覺得社交真的很累很累。
我盡量避免和別人聊起我的家庭，我給他們講父母有多愛我，我幾乎不幹家務，這讓他們很羨慕。
我跟乙個也是父母經常吵架的朋友才聊起我的家庭。結果她知道我的父母關係差到分房睡後，說了一句，那比他的父母關係還差。我哽住了，我不知道怎麼講，我恨不得找個洞鑽進去。
就像是被別人看到自己最醜陋的地方。
很想死，但是又害怕死。我真是個懦弱的人。我最絕望的事，是深知無論做什麼都不會改變我的家庭。
我希望的只是能自己乙個人活著，能有個住的地方就好，最好再養乙隻貓。對我來說，一直乙個人就很幸福。
我媽媽知道後，她說想和我一直生活在一起。爸爸也是。說那樣我就去照顧他。
對不起，你不知道我有多想擺脫你們，對不起，我聽到後感到絕望，對不起。很累。
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