1樓：桃子柚子一樣甜
2021.3.14
又是父母吵架的乙個週末，面對太多次，我已經學會關上屋門，帶上耳機去幹自己的事情，裝作我很若無其事，其實我心裡明白，我的任何不滿的情緒只會讓爭吵更加激烈罷了···從小時候躲在房間裡嚎啕大哭，害怕父母離婚害怕家散了，到現在，只是會鼻子一酸眼睛一紅，然後同情自己的不幸，離不離有什麼要緊的呢，反正我的性格已經形成了，日常恐婚而已。上了大學，慢慢想通了，今天在我手機頁面還停留在『怎麼勸父母離婚』的時候，媽媽進來了，半小時後，我得知父母在我初三也就是四年前就把婚離了。真的，我聽到那一瞬間特別釋然，甚至還有一絲開心，終於放過彼此了。
我記得高二那年夏天我就覺得父母狀態不對，從小生長在這種家庭下，對氣氛情緒這種東西很敏感的，我整整在學校哭了乙個月，自習課上著上著就崩潰，甚至請假跑到衛生間去哭都是常有的事。又在後來不斷地小心翼翼地試探中，放下了疑心。
希望父母離婚的孩子不多吧，但真的我今天聽到訊息的時候，出乎我意料的淡然，但一想到自己多了個標籤『父母離異』，眼淚還是止不住地往下掉。我知道我可能需要很長很長一段時間去真正地不在乎，真正地放平心態，沒關係，未來很長，我在長大，我總會學會與自己和解。
2樓：
哈！想不到我也有這一天
現在大四，父母今天申請了離婚冷靜期，這體驗怎麼說，早有苗頭，也不意外，吵多了我也累，但是我有點意外的是自己會想哭，從小就害怕的事情成真了，有點解脫還有點想哭
第一次想感謝離婚冷靜期
也許婚姻最後的結局就是想看兩生厭
這麼多年來一直覺得他們的痛苦他們的不離婚都是我的錯，現在才發覺關我屁事
小孩子知道的、懂得的比大人想象得多得多
大人也不過如此，道貌岸然道貌岸然
我知道有誰不忠，但是不能說
財產分割很重要
我大概以後都不會幸福吧，因為很難相信乙個人
趁年輕，還是搞錢最重要
再加乙個，媽媽忽然這幾年很想離婚，就是因為我出去念書了，她想到未來會怎樣怎樣，才堅決要離的，我覺得很可悲，家裡家教很嚴，我媽跟了我爸是初戀，也沒怎麼談，就是結婚的年齡到了，要結婚了，就相親結婚了，然後過上了保姆式婚姻喪偶式育兒的日子
我也很可悲，成長過程中缺少父親的角色，他會覺得我麻煩，母親怨氣大控制欲又超強，從小希望自己被無視，盡可能做乙個不麻煩的小孩，又超級渴望被認可被疼愛，但是被人認可和喜歡又會懷疑是假的，矛盾體加自我毀滅，沒救
什麼體驗呢？就是希望我從來沒被生下來過
3樓：山澤
怎麼說呢
唯一的感受是，終於舒了一口氣。
對我唯一的影響是，我終於再也不用看兩個我不太熟的中年人在我面前因為雞毛蒜皮的事吵架了。
他們的離婚其實是我推了一把實現的。
他們最後一次吵架，我正在廚房煮螺螄粉，電沒關，我出來用蓋過他們的音量命令他們全都閉嘴。然後各自對著他們開始幫他們捋邏輯，最後得出結論，你們現在就離婚，人要過的乾脆一點，過就過，不過就不過。然後他們開車去辦離婚了。
螺螄粉還在鍋裡燉，我關火端上樓嗦粉，這次粉煮的過於軟了，不過也還好，我不挑的啦。
想起來第一次他們提到離婚，把我給嚇得差點哭出來，跑到他們面前權衡利弊希望他們理解對方，不要冒然離婚。呵呵，百感交集。
4樓：笑青風
我知道當意識到走的路是錯路的時候，停下來才是最好的選擇，可在面對孩子的那聲爸爸時我心軟了，我拉著孩子的小手不忍離去，不管我的內心有多麼的痛苦我還是想保護著孩子的心理不受一點傷害。我就這樣陪著她在這條不屬於我的路上越走越遠，並且付出了我所有的時間、精力和金錢。我知道，當我陪她走到她足夠成熟，有資本也需要去看清這個世界真實樣子的時候我已經在這條錯路上走了很遠很遠了，我將再沒有時間也沒有能力回到屬於我自己的路上了。
其實我是來找答案的，我想知道乙個錯過了自己一生的孤單老頭會有多慘。我想答案我是找不到了。回頭我再來答吧。
5樓：素顏美
父母今年都50多
我已經結婚孩子五歲
前幾天他喝醉酒，回家耍酒瘋，拿著刀抵在我媽的脖子上，說要殺了我媽然後跳樓
不過他也真沒那個膽量，只不過藉著酒的力量而已我已經很久沒叫過他了也不想跟他說話
感覺他現在死了我都不會掉一滴淚
我媽這次真的死心了，準備離婚，已經通知了奶奶家的所有人我非常支援我媽，離婚後她可以跟我一起住，自己也有退休金，可以生活的很好
對於他，我這輩子都不想搭理他，滿嘴謊話，從我媽手裡把拆遷款都騙走了，今天這個朋友借，明天那個朋友借，借了都沒還過。
我買房子說一分錢不會給我，太好了，以後我也一分錢不會給你離吧，我媽跟著我會幸福的過萬後半生
6樓：nnnnnniki
小時候我最怕他們說離婚，一說就一直掉眼淚，又哭又鬧。我沒想過他們離婚會是這樣平靜的場景。
我問，結婚證你是不是還放在老家沒帶在這邊，她急忙說就在這裡。此時他們倆在兩個房間靜默著，我坐在客廳假模假樣的在看書，彷彿他們待會兒去民政局的行為和我一點關係沒有。我和他們一樣，可以平靜而又坦然的接受這一切，可以做到不吵不鬧，但還是和小時候一樣會流淚，只是無聲。
現在是八點二十九分，可能再過個十分鐘他們就一起踏出家門，去領乙個讓我沒有家的證明。我果然是很在意儀式感的人啊，就算知道他們早已經回不去，關係早已經破裂。我還是很難過。
我到現在還是期待著有什麼轉折，雖然那比我考清華還難。
小時候不想父母分開是出於對家庭，對父母的依賴。成年以後害怕的更多是以後，害怕以後填資料時要寫離異，害怕他們分開以後各自生活地更差，害怕我餓得婚禮他們能不能同時參加，害怕他們重新結婚的人會不會對他們不好，害怕他們各自有新的家庭，害怕他們又重新陷入新的家庭矛盾中，害怕做他們老了我到底接誰一起住這種選擇。
我挺膽小的，擔心的事情也很多。
對於他們來說，離婚是主動的選擇，離了都會鬆一口氣。可對我來說，是被動的選擇。我沒有辦法左右，甚至沒有辦法表達我的觀點，我只能默默地接受，甚至還要裝作不在意，忍住淚水說希望他們各自身邊找到合適的人能有個照顧。
害，說了半天，他們還沒有出門，誰都沒先喊誰。在我面前的假裝不捨，其實讓我更難過。
7樓：
開學就大三了。。還挺意外，生日前一天晚上我媽我爸突然離婚，和平分手，好像是密謀了很久以後終於付諸行動了，對倆人都挺好。這生日禮物也太特殊了，我一言難盡。。
然而還是有點不高興，沒法做到真正的置身事外，畢竟說分開就分開有點難以適應，但是想想以後自由了很多就覺得，可能這就是迎來黎明前的最陰沉的黑霧期吧。
希望我能早點接受，媽媽他們也能早點接受。即使目光放的再長，眼前分離的痛苦也仍然讓人覺得煎熬。在一起生活二十年就算再衝突也多少會有感情，得知要分開的那一刻瞬間想到的其實是往日另一方對我的好，積怨消失了很多，然而冷靜下來想想如果不打破這一切現實還會繼續惡劣下去。
沒必要，長痛不如短。
今天生日了，翻翻看見一群好友的祝福內心毫無波動。真的很有意思，18歲的這個時候我還在為沒人祝福我而傷心一晌，20歲的我發展起了自己的關係圈認識了能陪伴我和喜歡我的人，卻在這個值得慶祝的日子過的五味雜陳。覺得一切都與我無關。。
可能得到了「不能徹底開心的度過自己生日」的詛咒吧。沒關係，還是別把它看做太特殊的日子。
今年的願望是希望爸媽各自安好。
8樓：
無所謂甚至還有點高興，打我小學的時候他們就有提過離婚的事，當時小，還不懂事把戶口本藏起來不想讓他們離。(現在想想真是可笑)
長大後讓他們離婚的意願越來越強烈，可我爸是個無賴反正就是不離，美其名曰為我著想，其實我對他基本沒啥感情(從小到大很少管我)，後來因為乙個契機在我上大學的時候他們終於離婚了，可我爸還是賴在家裡不走。
總之對我來說，他們離沒離沒什麼區別，我現在只希望我爸趕緊搬出去再找個後媽的為好～
9樓：
我很想努力去理解他們，理解他們反覆爭吵，理解他們各自的心累，但是我就是好難過呀……
雙方都沒有原則性的錯誤，就是日積月累雞毛蒜皮的小事，一輩子都過下來了就不能理解雙方嗎？
我的心好累啊，人家都說我給他們省心了，剛畢業就有了穩定的工作，從小到大都很少補課，有了我這個女兒已經很好了。
可是現在日子一點點好了起來，為什麼就吵了起來呢？是我錯了嘛？是我強求了嗎？
10樓：
從記事開始，父母的關係在我印象中，除了爭吵就是打架。。
父親是個典型的大男子主義的人，在他的觀念裡一直覺得他賺的錢，他有權自己揮霍自己支配
年輕時候的父親，百萬千萬元在他眼裡也就是個數字，但光有錢，卻沒有腦子，賭博，養女人，可
以連著幾個月幾個月不回家的在外頭玩。
印象中有一次他帶我們姊妹倆小時候去外頭遊玩的時候，都是他在外面搞得小三給我們當的導遊，
把我們姐妹倆扔賓館裡，然後一夜不歸陪著小三。想想當時的我只有二年級或者三年級。
但是在我們整個學習生涯還有成長過程中，他卻是個毋庸置疑的好爸爸，我們幾個孩子成長的
每一步，他從來沒有虧待過我們。如果沒有父親的督促和家庭破裂給我們帶來的自卑以及羞辱感，
我想我們幾個也不會拼了命想出人頭地，讓親戚瞧得起我們這個家。因為這個家唯一值得炫耀的
好像就是那幾個還很聽話學習成績還都不錯的孩子了。
當我們幾個都離開家上大學之後，父親膽大光明的在同乙個縣城養起了小三，大年30陪我們過完節
後，初一就不在家了，因為下去陪別人家去了。這期間，你如果問我，為什麼我們幾個孩子都選擇
沉默或者選擇理解，我想是因為我的母親。因為她真的算不上乙個稱職的母親。
從記事開始，他一直和我的父親鬧脾氣，我個人覺得她要的太多，既要父親給他賺錢，也想父親對
他忠誠不二的愛情。然而天底下這樣的男人至少在我看來，少得可憐，所以她選擇和父親慪氣，
我們幾個孩子從小都在為吃飯，洗衣服，這些瑣碎的事擔憂。或許現在談起來這些根本不是事，但
是當時的我們也就只是個孩子而已啊。當別的孩子一回家就有熱飯吃時，我卻每每走到家門口時要
抬頭看看我家的煙筒是否有冒煙，因為這樣我就可以知道我母親是否還在因為賭氣而躺著。
當別人家的孩子穿著乾乾淨淨的衣服去上學時，我們姐妹倆卻躲在另一家房子裡，自己鼓搗著怎麼
用洗衣機洗衣服，還害怕萬一哪個同學來找我們玩，看見我們這樣，就覺得很丟臉。
冬天的時候，我們姐妹倆就自己去買手套圍巾，當時也就二三年級，當時家裡雖然很
有錢，但是說實話，我卻並沒有感受過有錢是種什麼滋味，只是知道當時對我家「好」的人還有
親戚很多很多。總之我的母親不是一位好母親，或者說是一位糟糕透了的母親，孩子成長的每一步
他從來沒有參與。
所以你們能理解了我們幾個孩子為什麼挺能理解父親在外面找女人我們也並沒有反對嗎，因為他是
個好父親，儘管他是個糟糕透了的丈夫
因為他是個好父親，所以子女希望他過的好些
未完待續wei'wan'dai'xuwei'wan'dai'xwei'wan'daiwei'wan'dawei'wan'dwei'wanwei'wawei'wweiwew
父母嫉妒子女是一種怎樣的心理？
人間四月 會嫉妒兒女，並且通過語言打壓或者暴力行為，讓兒女有挫敗感，以此獲得成就感和滿足感。父母妒忌兒女一方面是因為他們自身的不成熟和自卑，另一方面是因為他們害怕自己控制不了兒女，怕他們比自己優秀或者是有能力，讓別人看不起自己。這些父母大部分都會有雙重人格，在人前比較正常，能與人正常交流溝通。在人後...
勸說父母離婚是怎樣的一種心理？
大西公尺 我已經勸成功了。我的父親沒有說最糟，但也是挺糟。搞外遇，網戀。我媽在我小的時候已經是出得廳堂下得廚房的好女人，還把我成功培養成重本大學生。然而這一切我爸並沒有參與，除了每個月交2000塊家裡什麼事都不做。連我有沒有得過紅眼病都不知道。在我高一那年，有一天早上突然和我說他有了外遇叫我別和媽媽...
父母從小離婚是一種怎樣的人生經歷
除了平時對於路人的各種嫉妒之外。那就是一直把這事當秘密。從小。第一回對於離婚有印象是我看著我們家的鐘一下一下地走，馬上要指到六。想著我要6歲了父母要離婚了。其實我也對家裡這種互相有些敵對不好的氣氛有印象，記得4件事兒。後來小學做乙個調查，當時要求填家庭情況，有時候秘密憋久了，就是突然某個時刻就特別想...