1樓：鹽選心理
我從男女朋友的角度回答一下你的問題。
尋愛即選擇。追求與被追求，戀愛與白頭偕老，一直都在選擇與決策。
不少人明白，戀愛即選擇；也設立了這樣那樣的標準。可是一進入真刀真槍的實戰環節，就亂了陣腳。你可能羅列了一大堆的擇偶條件。
可結婚那天，很可能發現伴侶根本不是當年想找的那種人——雖然這一點都不妨礙你們現在相愛的強度。
每個人都有自己獨特的心路歷程，無法依靠心理學的研究成果，匹配乙個如意郎君或者完美新娘。但是，一些權威的研究，可以幫助你避免糾結「相似還是互補」，為你設定乙個「戀愛鬧鐘」提醒，避免彼此錯過。
這個鬧鐘就是「相似性」。相似性不僅僅是生活風格、飲食習慣，也包括教育水平和種族，甚至還涉及性格傾向與價值觀。
你可能發現，不對呀，我見到過得好的情侶並不相似。他們總有乙個活潑，乙個內斂；乙個大方，乙個節儉；乙個端著架子，乙個不要臉。
確實，如果情侶、夫妻雙方吵架了，兩個人都端著架子不低頭，那麼這段關係就離結束不遠了。總得有一方插科打諢、不要臉的跪舔另一方，把對方從高高的神壇拉下凡間，才能繼續維持「只羨鴛鴦不羨仙」的平凡愛情。
但這僅僅是表象上的「互補而不相似」。「相似性」是乙個需要系統評估的指標。它不是「印象分」，而是考察方方面面的「綜合分」。
就好比情侶吵架了，主動講和的一方如果不認同 「愛情需要妥協」，肯定不會伸出橄欖枝；端著架子的另一方，如果沒有認可「愛情需要妥協」的態度，也不會高抬貴腳、順著台階下坡。如果缺乏相似性，雙方甚至很難萌生出愛情的火花。
舉乙個很簡單的例子：你認識「馬克·亨利·羅斯韋爾（Mark Henry Rowswell）」嗎？相信你一定搖頭，反問「這是誰」啊？
可再說起「大山」，相信你一定恍然大悟。1989 年，大山成為第乙個登上央視舞台演喜劇的外中國人。隨後的十年，他正式拜入相聲名家姜昆名下，影響力到達巔峰。
完全的陌生容易引來戒備。加上足夠的相似性，就能夠表現出奇妙的效果。
對於愛情來說也是這樣。互補性可以帶來一些魅力，但相似性還是愛情的必要條件。
人們更容易結識與自己相似的人。人們出入的場合，相似的人也經常去。人們更容易發現和自己氣場相投的人。
從來都沒有乙個模特給我當過女朋友，我想最大的原因並不是我追求不到，而是我和模特差異太大，接觸不到。
2樓：紅山邊上住
性格相似，會有更多共同話題，因為會有更多興趣愛好。
性格不同，會在對方身上發現不同之處，經常有意外驚喜。
前提是，兩人都得能夠包容體貼，珍惜對方，相互扶持。這樣，無論性格相同或者不同，感情才能走得穩行得遠
3樓：
如人飲水，冷暖自知。別人永遠無法完全體會你自己的實際感受。
性格互補還是相似，這都不是問題的關鍵，因為無論哪一種，都有大把的處得好的例項。自卑的兩個人在一起也不能決定什麼。問題的關鍵在於兩個人的互愛、互助、共勉、包容和責任。
4樓：蘇維埃的兔犢子
性格互補。
就講講題主說的那個例子吧。兩個自卑的人在一起，最終會發展成家暴家庭的情況占大機率。
為什麼會這樣呢？首先兩個性格相似的人能走到最後的可能性太低了。兩人太過相似的話，就會無意識中視對方為自己的「映象」。
凡是一點和自己不同的地方，就會產生一堆負面情緒，最終受不了的就會bye bye了。
那些佔少數的走到最後的那些，都是雙方慢慢改變自己才做到的。兩個自卑且走到最後的人，都是一方變成施暴者來獲得優越感，另一方成為受害者以此換來依賴感，這樣的「互補」關係。以上。
外在決定兩個人在一起，內在決定兩個人在一起多久 這句話對不對？
Eric.H 與題目剛好相反，我認為 外在決定兩個人在一起，也是外在決定兩個人在一起多久 人的評測方式有兩 內在與外在，內在是自我認知，外在是世俗標準。人行走江湖，獲取信任，坑蒙拐騙靠的是外在，即學歷，經濟，外貌，品味，名牌衣物.但承擔人生導向作用的，而且是內心最後防守的，是內在 自我認知 釐清這點...
兩個人在一起，是先了解對方還是先在一起？
呵，題主真是天真無邪。說真的，無論在交往前還是交往後，如果對方不想讓你了解真正的Ta，就只會展現給你看Ta想給你的那一面。以及，1 性格和價值觀都是可以假裝的 2 性格和價值觀也是可以改變的 3 越是深入交往，人越會敞開自己，暴露自己的各種缺陷4 交往永遠不是單方面的，它是個互動的過程5 一段好的戀...
兩個人在一起真的要父母同意嗎？
柚子 當然需要啊，人是社會性動物，是父母帶你來這個社會，教你融入社會。沒有他們的同意，兩小兩口倒是開心，父母心傷的透透的。回頭遇到困難了還不是找爸媽，請他們幫忙。 良月二陸 如果你能承擔做決定之後的最壞後果的話，不需要父母同意，每個人都要對自己負責任，如果你不需要父母為你買單，不需要他們同意。但是如...