1樓：可人兒
刪聊天記錄，改密碼，面對偶爾我的「質問」的時候現在的你說謊話已經信手拈來，臉不紅心不跳
你在我這的信任度已經逐漸減少
一次次的欺騙其實我都知道
選擇睜乙隻眼閉乙隻眼只是因為愛你
或許到那麼一天我裝都懶的裝相信你的時候
那就是我離開你的時候吧
希望你對我說過的所有謊話都不要有被我當面拆穿的那麼一天，那樣我們的感情婚姻就會被那些謊話撐的更久一些
2樓：鹽選推薦
夫妻間的信任可以通過重建矩陣重新建立。
重塑思想，改造關係
第五個獲得幸福的技巧叫作「重建矩陣」，即改變你的大腦—就是字面意思。你將建立起新觀念和新行為的神經通路，改變你們經營愛情和爭吵的方式。這意味著你要學會帶著一種新的、更積極的意識進行爭吵。
當你這麼做的時候，你和伴侶的衝突將發生持久的變化，甚至是變革。通過重構大腦中的神經通路，你將對自己和你們的關係建立起新的，更強大的矩陣。你們將進入新的相愛模式，而你們在一起的目的就是展現出你們身上最好的一面。
重建矩陣意味著你要帶著決心在「解放自我」的行動中增加一些內容並進行重複。你在「解放自我」一步中試著打破了自己的錯誤觀念，而現在，你將抱著一種想以新方式生活的意願而不斷努力。但這些令人振奮的「解放行動」並不會持續下去，除非你不斷重複它們，而這便是重建矩陣的關鍵所在。
如果沒有重建矩陣的訓練，你也許能暫時改善你們的關係，但它依然會回到原先的狀態，甚至可能比以前更糟。也有可能，你的另一半正在進行各種積極的改變，卻對你沒多大影響，因為你還是在通過舊矩陣的濾鏡看他/她。你為了讓認識「匹配」你的觀念而過濾掉了另一半的變化，於是根本看不到這些積極的行為。
這也就是你必須反覆練習重建矩陣，創造新的賦能觀念、行為和生活方式的原因。事實上，重建矩陣的最好時機有時就出現在你們爭吵的時候。爭吵是改變大腦的絕佳機會，因為此時，你矩陣中的未解心結會浮現出來並得到處理。
然後，你們的爭吵就會成為轉變過程中的一部分，完成這個過程。你們關係中的爭論不再是需要擺脫、克服或預防的東西，而將成為關係發展中的催化劑。
隨著矩陣的重建，你將有意識地自我成長，面對你的未解心結，更有效地展開爭吵，也能擁有更強大的力量來經營愛情。當你成為自己從未想象過的人之後，你們的關係就會發生轉變。通過重建矩陣，你將擔起責任，成為你們的關係和你自己人生的締造者。
重建矩陣的魔力：改造你和你們的關係
隨著矩陣的重建，你將學會利用自己大腦的神經可塑性—一種建立神經通路的能力—發展出新的觀念、行為等有助於創造新自我和新關係的工具。神經科學家發現，大腦要發展出新的神經細胞、形成可塑性變化、獲得新的觀念和技能，需要一定的條件：高度集中的注意力、新鮮感、略微超出舒適區的新技能，以及不斷重複的新行為習慣。
前文介紹的四個技巧都有助於你獲得這些條件。
大多數人都希望愛情關係是自然而然又美好的，但這恰恰與優質關係的情況相反。你需要學會對一切都有所認識，從你的自我觀念，到對你們爭吵原因的認識。在你重建矩陣的過程中，沒有什麼是自然而然的，開頭也都不美好。
然而，漸漸地，你們的關係會成為你們成長和轉變的平台，甚至能讓你們體驗到更深的愛意和親密。
重建矩陣代表著一種模式性的轉變：它讓你們在關係中保持清醒，對能夠轉變觀念體系和行為習慣的機會有所意識。你不會等到問題出現之後再對你們的關係展開思考，而是每時每刻都在進行深入的思考。
你也不會再憑本能草率地參與爭吵了。現在，你的目的就是重建矩陣。
完美關係無捷徑
明白大腦是如何運作的之後，你就會意識到自己沒有捷徑可走。要獲得持久的改變，就需要重建矩陣—重複、有意識地延伸出新的觀念和行為習慣，而不僅僅滿足於你或伴侶一方的頓悟或積極舉動。這就是為什麼那麼多伴侶在關係出現問題時參加「恩愛伴侶營」會得到改善，以後又會重蹈覆轍。
比如，約翰做了吉爾幾個月來一直要求他做的事，但後來約翰又撿起了自己的老一套，吉爾開始對他和這段關係感到厭惡。吉爾和約翰不明白這並不意味著他們的關係沒救了，他們只是不理解改變的真正意義。
3樓：
也就那樣吧，也懶得離了，結婚時我就明確給他說了我不喜歡他，只是因為我喜歡的那個人結婚了和父母催著罷了。他只是笑了笑還是和我結婚了，
～5年了，我們是異地工作，大概每個月見一次，逢年過節一起回老家，各自保管自己的財產。我們結婚後乙個月我就去上環了，他也去結紮了
4樓：一筒
既然你已經意識到這個問題的存在，並尋求解決方案，證明題主還是很珍惜這段婚姻的。
可以嘗試一下把你們之間存在的所有問題都捋一下；再確認目前你們之間矛盾衝突最大的三個到五個問題；接下來可能主要親友的幫助，對所列出的重點問題，進行原因分析，這是乙個不了調解的問題？還是只是雙方缺少有效的理解和溝通？亦或是只要改變一下就不是問題？
最後，針對每個問題的痛點，積極實施改善，假以時日信任也會越來越強。
信任不是一日就可以造成的，這是乙個循序漸進的過程，需要足夠耐心的同時，也少不了理解和支援。加油！！！
5樓：莫愁
結婚當時肯定是相愛的，信任感足夠的，但如互動關係減少，又無良好溝通方法，很容易失去雙方默契而影響信任感。失去信任感，決非單一方。
女人要求安全感，男人需求信任感，有時候就像是跳舞一般，偶爾不小心越過邊界，踏到對方的腳，唉了一下，痛了一下，想想對方先前陪伴的好，互相包容當下，信任感及安全感就可以取得。
婚姻沒有完美的....
不必要用放大鏡去檢視雙方
6樓：老燈
這個得雙方一起努力吧。如果只是一廂情願，那就沒可能的。
最近看到一篇很不錯的微文：《好的婚姻，都需要江湖義氣》
最好的婚姻狀態，
並不是一生浪漫一生激情，
而是充滿江湖義氣。
現在的夫妻之間，
總是喜歡談理解、談責任、談利益，
卻很少有人談義氣，
幾乎看不到「有情有義」這樣的字眼了。
什麼才是婚姻最有力的保障？
是激情嗎？
是浪漫嗎？
是責任嗎？
是利益嗎？
我覺得都不是。
你肯定會問：那是什麼？
我會回答：義氣。
我覺得「有情有義」，
才是夫妻關係的終極保險。
喜歡楊瀾的一句話：
「婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，最堅韌的一種不是孩子，
也不是利益和金錢，
而是肝膽相照的義氣。」
乙個講義氣的人，
無論男女，
他/她在做任何事之前，
會首先考慮會不會傷到她/他，
會不會讓對方不開心。
如果會傷害對方，
如果會讓對方不開心，
那我就約束自己的行為。
這種約束，
靠另一方強迫是沒有用的，
只有基於在乎和義氣，
自動約束自己的行為。
無論愛情還是婚姻，
它的真諦只有乙個：
當我與你在一起的那一刻，
我便放棄了其他可能，
「這是咱倆之間的義氣。」
7樓：黑桃皇后
我也對自己的男票失去信任了。他屢次不忠不信，真的是破裂。以至於對他形成了主觀認識，即便他沒有做什麼，也會覺得他在騙自己。
在這裡，我想說，如果你是那個對對方失去信任的人，如果你還想挽回，僅憑嘴上說說是無效的。你要讓對方重新產生對你的信任，就要「言而有信」！！對方可能會因為沒有安全感或信任對你提一些很奇葩的要求，比如查崗，門禁等等等，你要理解並且做到。
我知道，你會覺得很難受，但是，你多考慮一下對方，沒有任何人願意用極端的方式經營婚姻，他（她）這樣做說明還在乎，你尚且可以努力。
如果你是那個對對方失去信任的那個，我真的大致了解你的感受，那種不安全感和焦慮，甚至抑鬱，都很痛苦。但是，我們要相信這個世界上有真情有真心有真愛，所以，不要讓對方的缺陷改變自己原本正確的世界觀，好好愛自己，不降低自己的要求和生活標準感情底線，對方真的不能做到你的要求就讓他（她）離開，對方做到了就肯定他（她）的努力，你也往前邁一步。畢竟，婚姻不易，且行且珍惜。
願你，願你的家庭，可以順利度過一切艱難險阻。
兩個人的信任如何重新建立？
為什麼乙個，兩個，三個女孩子.都是有事沒事兒找自己的錯？不停地自責？你做事的時候不是出於自己的決定嗎？既然是自己的決定，承擔這個男朋友生氣的後果就好了，為何討伐自己？你覺得討伐了自己，以後就不會做了？當然不是，你會繼續做，繼續討伐自己，這是你習慣的舒適區。還有，為何你男朋友的話就是聖旨？他給你規定了...
夫妻之間該如何相處
風中的你 婚姻中雖說沒有誰對誰錯，但要想獲得幸福感，必須學會經營自己的婚姻！首先，當兩個人的觀點想法不同時，雙方都要在很多事上做些讓步，也叫求大同存小異。以減小正面衝突！其次，換位思考。不要以為自己的想法和理念就是對的，夫妻間沒有永遠的對，也沒有永遠的錯！多從對方角度去考慮問題也許你會發現之前你了解...
老婆出軌了，老公對老婆說夫妻之間的信任都沒有了。怎麼挽回
漁人 你老公說的很對呀！出軌對夫妻關係傷害最大的就是底層的信任。關於如何挽回，我個人的看法是，這就要看看你們兩個人的感情是否有基礎了，當年是不是真心的愛過。這個時候，最好的修復夫妻感情的辦法就是把當年那些珍貴的記憶延續起來，這個兩個人才可以繼續走下去。如果兩個人之間感情都沒有基礎了，那還是早點分開吧...