1樓：李金民
要不你就跟領導講清楚，為什麼不給你安排工作，看看是什麼原因。如果是我的話，我會委婉拒絕，你看可以做點自己的事啊，既然領導都沒給你安排工作的話，你可以忙點自己的事，或者你也可以幫同事做，這樣你既可以不閒著，還能漲點技能，然後等領導叫你去做事的時候，要先做好自己的事情，畢竟自己的事情才是最重要的。
2樓：星空
建議提公升自己，去更好的環境。目標也要長遠。別想著改變他人，實在話。
然後拒絕的後果你可能承受不起。後果嚴重，帶來的負能量消化不了，就是走下場。有時候覺得也挺好，走人說明這裡就是不合適，早點走不也挺好的嗎？
但是離開這裡去別處也未必好，要是有這樣的地方，當時又怎麼會來這個操蛋的地方。以上是我腦子裡的常規思路。這些思路解決不了問題。
說句實在話，我自己的處理方式是全都接受。然後自己消化了負面情緒。有時候真的難過的想死了，這樣活著真沒勁啊。
想死也沒這行動力。活著就得為這口氣折騰。時間就那麼多，事就那麼多。
有時候想想，覺得自己到底為啥難受啊。明明事也簡單，別人也沒多大罪過啊。唉。
古人說，積毀銷骨，都是普通人，有多大罪過啊？可是就是能積毀銷骨。它就是能啊。
說到底，還是得自己想通。要不能力強的，就拒絕，並且能應對拒絕之後，這是不同的路。並不是拒絕就完了，後續的事情很多更有挑戰。
這是很複雜的，遊戲難度公升級。我是這麼認為的，但我不確定事情一定會這樣發展。所以問題問到這裡，我又要問自己了，你想要成為什麼樣的人？
人情練達，八面玲瓏，能力卓絕？這些都不是朝夕可得。是日積月累的試探和觀察，總結。
怎麼應對無恥的壓迫，要求，甚至請求，你又能得到什麼？哪一種選擇有利於於你？我覺得這件事很複雜，是因為我的心也很複雜，思維無緒混亂。
每乙個問題都難以回答。沒有唯一的答案。但我可以確定，在沒有想通的情況下，做自己不願意做的事會痛苦。
有時候你都被忽悠的不知道自己願不願意。但你的心會痛，你會難受，但你不知道自己為什麼痛苦。毒藥外表裹挾著糖衣，你分不清好壞。
事多會讓你累，這跟跑步累了差不多。但你內心的痛苦不是累。假如排解不了，無法想通。
會像吹爆的氣球，是炸掉的。不毀滅就是遺忘。內心的反覆思索和煎熬，讓你認識到人的複雜性。
有的人，有的人，有的人。很遺憾的是，也未必就能學會解決之道，我始終改變不了別人，也依然是我自己，同樣的問題擺出來，基本上還是同樣的選擇。在這個有限的環境裡，你的生存之道是什麼？
怎麼樣才能更好的活著？並且還得思索，什麼才是更好的活著。還得不停的反思，我所認為的是對的嗎？
我說的是我腦子裡想的東西。但我沒答案。問題來了，就會想解決。
就這麼簡單。大道至簡。但怎麼解決，好難。
難到想死。承受了不公，是既成事實，只能想辦法在裡邊刨點東西出來。難受死了，唉。
真的太難受了。
3樓：崔文彬
學會拒絕他人，是每個職場人都必修的基本技能；不懂得say no，就是在預設別人可以消磨你的自由；與其做些吃力不討好的事情，為什麼不學著大大方方的說不呢？所以一起來學習一下，在職場中如何優雅的拒絕同事的無理請求吧。
在人際交往關係中，大家都有「被認可」的需求——這代表了我們從心理上就不善於拒絕他人的請求。這種狀態在職場新人和一些性格內向的人身上，體現得格外明顯，他們往往會通過滿足每個人的需要來證明自己的存在，久而久之，別人的需要已然超出了界限，但自己說不的勇氣卻已經沒有了。
有些朋友在答應同事需求的時候，往往有這種想法「我不能不幫他呀否則他會給我下絆子」、「不幫他以後還怎麼一起工作」……於是為了不影響同事間的關係和今後的工作配合，就一次次的默許了他們的作為。
這種情況尤其出現在一些有求於他人、或者需要恭維他人的時候；這時你會特別積極主動的去幫他們，希望通過自己的行為讓人記住你的價值，方便日後在其他方面滿足你——這種狀態更像是一種「等價互換」。
有句俗語特別能描述這種心理——人善被人欺。太容易代入別人的說辭裡，覺得對方太可憐/太困難了，便「我還是幫幫他吧」。你的本意是塑造乙個善良、通情達理的形象，但因為這種過度的共情，被別人抓住，屢試不爽。
當你面對同事的請求時，一定要先將整個事實衡量對比一下。例如幫助他們的時候是否會損害自己的利益？拒絕他們的時候能否承擔後果？
比起無腦答應，經過思考後的決定往往不會讓人後悔，對得起同事，更對得起自己。
與人為善是美德，但過度善良只會給自己增添負擔和煩惱。沒有人是全能的，所以你沒有必要答應那些超出自己能力範圍的事情。你可能只為一時逞面子，但完成不了的請求更會傷害同事間的關係，甚至造成其他負面影響。
沒有底線的幫助會讓你的善良變得廉價和毫無意義，害怕得罪人的人，別人根本就不怕得罪你，你會成為那個最好欺負的人。所以和同事相處過程中，要明確表達出自己的底線，例如【下午四點前拒絕回覆私事】【處理任務中謝絕打擾】；當你事先表達了立場和底線，他人的無理請求就變成了是對方越界在先。
所謂做事留一線，日後好相見。太過直白的拒絕會影響今後的工作配合，所以【委婉的語氣+拒絕的理由+其他方面的肯定】這樣的組合，會讓人感覺你的確是力不能及；這樣的拒絕方式不傷害彼此關係，也會起到比較理想的拒絕效果。
如果這位同事和你今後的工作有所配合，那麼在拒絕他的請求時，你就可以選擇更高階一點的拒絕方式——提供乙個其他的解決思路或者方案。這樣的拒絕會讓他感受到你的真誠，當然你只能給他提供一些思路，不要拒絕了上個，就盲目答應了這次。
在職場中有乙個潛規則：廉價的勞動力不會有人珍惜，不懂拒絕別人只能帶來排擠。我們以為一味地犧牲就能換來對方的感恩，然而真相卻往往很殘酷；付出越多越會被人當成理所當然，反而是那些看上去不太好講話的人才不會被職場人際關係所困擾。
給大家推薦一本書《被討厭的勇氣》這是一部豆瓣書評8.6分的好評書籍，
作者是日本的見岸一郎和古賀史健。該書介紹了「自我啟發之父」阿德勒的哲學理論，講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和複雜的人際關係中用自己的雙手去獲得真正的幸福。他其實就在告訴你，如何活出真正幸福的自我！
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合理的拒絕是對彼此的尊重，它能夠避免同事關係落入「索取-被消耗」的陷阱之中。把職場關係維繫在乙個對等的狀態，方便自己，更有利他人。
關於我：
商業管理顧問、500強首席人才官
專注：求職、定位、規劃、晉公升、轉型
4樓：心知島
在我們的人際關係中，至少有一半的問題和麻煩來自這種「不好意思拒絕」。我們始終希望對他人的情感負責。
但是我們完全忘記了一件事：時間和精力是我們自己的，幫助您是一種情分，而不是幫助您是我們的職責，出言拒絕，這是我的權利！因此，對於您不想做的事情，只需拒絕就是最好的回答。
不麻煩自己，不耽誤別人，尊重彼此的時間、精力和情感，這才是為彼此真正負責的。
如何在不傷害他人的情況下拒絕他人，並幫助自己擺脫困境？
01.建立緩衝區
當有同事問你乙個你不能做或不想做的請求時，如果你直接拒絕他，說我不想做或我不能做，那會讓人們感到太生硬了，這也會使與同事的關係變冷。不要急於反駁，您可以先不答覆，給雙方乙個時間思考。
02.讓其他人覺得你很忙
您可以說：「看，快下班了，我今天還有3件事情沒做完，其中乙個老闆讓我下班前必須交付的。我現在很著急，可能幫不了你了。
或者你可以先問問其他人有沒有能幫忙？實在不行，你看等我下午忙完後再說，可以嗎？」
這段話的言外之意是：
1、講事實：「今天有3件事尚未完成」和「老闆讓我下班前要交付的」，這些都是事實。當您說出這些事實時，對方會知道您為什麼拒絕他，並且不會有任何誤解。
此外，即使事實並非如此，他是否敢向老闆詢問？
2、談論感受：「我現在很著急。」當您說出自己的內心感受時，對方很容易產生共鳴，也就不好意思在找你幫忙了。
3、提供建議：「你可以先問問其他人嗎？」隨著前兩層的鋪墊，當您此時提出自己的建議時，對方會比較容易接受您的建議。
03.告訴同事我不會
當您遇到乙個難以拒絕的同事時，您可以對他說：「我也想幫助您做這件事，但是我對您的業務不熟悉，不如您應該先做屬於您的事情，剩下的事我再幫你做。」或者假裝不知道該怎麼辦，不知道該怎麼做，並問同事：
「這是什麼意思？是幹什麼的？我應該做什麼？
」相信在這種情況下，他下次可能不會來找您。但是，這時您需要表現出非常積極和願意向他學習的意願，在表明您渴望學習的同時，還必須表現出對您對他的尊重和欽佩，向他學習，這樣同事就不會怪你。
04.提供解決方案，同時拒絕
05，學習轉移問題
在工作中，很多人經過反覆嘗試，有乙個萬能的招數：這是「領導安排的、領導說的，領導交代的」。如何破解這個把戲？
答應同事的請求後，直接去找領導。找領導不是投訴，而是報告和請求指示。例如，告訴領導，您需要向他報告幾件事以獲取指示，並報告您的工作進度，和已經做完的工作。
然後告訴領導，同事要您幫忙做的事情：「 XX說您需要我來完成這個任務。不好意思，我想問下這個任務有什麼需要特別注意的嗎？
需要什麼時候完成？」然後看領導如何回答。
實際上，通過看領導的回答，就能知道是同事在找藉口還是領導真實交代的任務。但是任務很可能還是會讓您來做。但這並不重要，這等同於告訴領導，這項任務現在是您在負責，與其他人無關，所以，有功勞也不是他人的。
5樓：谷思青年
這個問題，其實蠻典型的。同事經常找我幫忙，我毫不猶豫就幫了，從一開始很積極主動，然後到內心裡會有一點點煩惱，再到後來內心有點不願意，但礙於面子，還是接受了，當你不樂意幫忙的時候，別人反而會覺得，「你怎麼這點事都不幫」，反而怪你。
這個話題呢，實際上是關係到，「我們在職場上如何建立自己的角色邊界」。在職場上，人跟人之間要有一些邊界的：「這是你的事，還只是我的事？這是你的責任，還是我的責任？」
我們需要怎樣去處理這個事情呢？首先，我們需要讓對方明白這件事情是他的責任，不是你的責任，你幫他，是人情，你不幫他，也是合理。
那具體怎麼做呢？在別人向我們提出請求的時候，我們要評估自己是不是可以幫他，如果你時間剛好可以，也要注意分寸感，比如連續幫他了兩次，第三次時，即使有空也要找個理由拒絕，要讓他知道這是他的事，你不幫他很正常。
只有這樣，才能夠讓這個關係的邊界更清晰，通過你的拒絕，把這個事情的責任歸回給對方。上面答總結一下：1.把責任還回去，2.打破預期。
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jym 好多因為搭車出事故車主全責的，不是不友善，是一旦出事後果沒人對你友善，和她說在電視裡看到搭車的新聞，事故後車主賠償幾十萬給搭車的人，你和她開玩笑說 你那麼金貴，坐我車我責任重大啊，還是讓你老公來接吧，我真不敢帶你了，其實我覺得直接說也許對方理解，如果編謊反而容易得罪她 花慄 直接說啊，就說你...
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