1樓：真的很摩羯
有了愛人之後就想要生乙個像他的小孩，之前是覺得孩子很煩，覺得養育乙個孩子真的很累，甚至是累贅。有了相愛的人，就開始前所未有的渴望有乙個兩個人的寶寶，現在寶Bora了，開始無比憧憬陪伴他長大的日子
2樓：faliru
沒有非常想要小孩，所以沒有專門備孕，既然有了寶寶就生下來。前提是我愛我先生，我常對我先生說，「我是愛你，在乎你才生孩子的。我本身並不喜歡小孩，如果哪天你不要我了，那我也不要孩子的」
3樓：
在準備談戀愛，然後知道對方喜歡孩子，而我有甲減，姨媽就從來沒準過，然後看了這個回答的時候。
其實我一直都沒想過要孩子，甚至不準備結婚的。
4樓：雙魚魚兒
34歲才有了自己孩子，以前就是不想要，覺得孩子麻煩，現在看到孩子我覺得一切都值了，只能說隨自己心吧，我自己感覺有寶寶後那份快樂無法言說，來這個世界一趟，都要體驗下的
5樓：公二麼麼噠
剛剛結婚就意外懷孕，本來不打算要的……因為要不要的問題還和老公大吵一架~
不知道怎麼就來啦，孕前每天三五公里，懷孕除了困=_=能吃一點，鼻子靈敏，其他沒有任何反應~發現時候已經兩個多月了，期間每天50波比不停歇，寶寶還是穩穩的。檢查時醫生一直說孩子發育的很好，但是仍舊沒想要，畢竟剛結婚，下半年還準備讀博士(特殊原因不能生孩子)，醫生勸我無效直接把b超的顯示器轉給我看，乙個小小的大頭大肚子的圓滾滾就在裡面動來動去，一瞬間母愛爆棚，非要留下~現在懷孕快七個月了，疫情期間在家安心養胎。都說娃娃是自己選時間來的，特殊的緣分吧
6樓：
2023年我27歲，去北京公司做乙個專案。當時的負責人36歲，北大本碩，老公是海龜，在北京，無房，無車，無戶口。每天早上5點起床看TED，一整天要喝至少3杯咖啡提神，一直忙到晚上，想要孩子無果，準備做試管。
我當時就想，回家了一定一定趁工作不忙的時候先要乙個孩子。現在我兒子3歲，生了小孩以後跳槽，收入翻了3倍。
目前來看，要小孩這個決定真的非常正確了。
7樓：芥茉子珊珊
大概是爺爺過世的時候吧~~~~一直都不太喜歡小孩，也打算不算小孩。直到去年年底爺爺過世，突然覺得年紀漸長後身邊的親人乙個個離開後，沒有乙個新生命的希望，生活變得好像很無趣。
8樓：safin
想生乙個像他一樣溫和，溫潤，溫暖的孩子呀～～想讓我們的愛情有更美的延續呀～
然後我就真的生了溫和，溫潤，溫暖的像極他的兒子～結合了我們所有的外貌優點跟他的美好的性格～所以不想再二胎，感覺我們三個人剛剛好，感覺二胎可能會把缺點都繼承（狗頭
）在一起十年啦～～從校服到婚紗
9樓：
結婚6年，目前懷孕5個月，前三年沒想要孩子，兩個人一直玩，16年準備要孩子了，結果流產了，18年又要了孩子，沒有胎心，流產了，好不容易第三次懷孕，特別珍惜，目前都34歲了，不僅僅是年齡大了必須要孩子，還是因為看著小侄女特別可愛產生了母性，兩個人都想要孩子吧，是時候做父母了。
10樓：
一開始是不想要孩子的，人間值得嗎？總是有一些辛苦。對於婚姻，也有些可有可無的態度。
這一切的改變，是在乙個陽春四月天的午後。隱約地記得，那是乙個Sunny明媚的日子，到處是青蔥的綠色，燦爛的Sunny從大樹縫隙灑下來，斑斑駁駁的，我乙個人匆匆地走著，突然，從身後傳來一陣快樂的笑聲，那種快樂傳染了我，讓我也有些欣喜。回頭望，乙個四五歲的小男孩和他媽媽牽著手相擁而來。
小男孩邊走邊仰臉看著他媽媽，嘰嘰喳喳地說著什麼，一邊說一邊笑，他媽媽則一邊看著路一邊不時低頭看下他，應和地笑著答著。那一瞬間，我彷彿覺得生命中彷彿少了點什麼，有一絲絲的寂聊和缺憾。小孩子的快樂原來如此簡單，有這樣快樂的生命傳承下去不是挺好嗎？
我也有能力讓他過上更好的生活，讓他更快樂。那小男孩的笑聲和緊緊依偎，就這樣在瞬間擊中了我的心。要個孩子，要個快樂、自信而勇敢的小男孩。
就這樣簡單。
於是，積極地結婚，積極地生子，兩年後，真地有了這樣乙個小男孩。他在10歲前是滿足了我對孩子的所有想象，快樂、勇敢、自信，自立。
11樓：
給自己找了1000個不要孩子的理由並研究其可行性、卻最終抵不過結婚生子所帶來的踏實感！
我想、我是需要乙個孩子的，哪怕理論上不要孩子有多麼輕鬆、瀟灑、愜意……
12樓：共賞人間
在看一本書裡的一段話時。
確切地說，是在有了孩子之後的第6個月，我才真真正正認同了自己要孩子的決定(之前是猶豫的，盲從的，甚至是無奈的)。
當時看完書，我幾乎是含著淚記錄了這段話:
30多不要孩子的時候，勸你生的人不外乎：父母公婆，同學朋友，七大姑八大姨，還有一些「包打聽」們。勸生的說辭不外乎：
老了怎麼辦？小孩多可愛？婚姻的紐帶呢？
精神寄託呢？誰誰誰同意嗎？……
那些非要不可的原因，對我來說像風沙一樣，輕飄飄的，又混濁。
鮮少有人提及是因為愛。或許是最深的情感就不是用語言能表達的，也或許在沒有經歷過的時候，勸說從來就是蒼白乏力的。總之，那時候，我堅信，勸我生孩子的人不是想拉我下水，就是根本不懂什麼叫自由，什麼事情更有意義。
看到的和聽到的，也多是負擔和牽絆。對我來說，事業和興趣哪個都比孩子好玩一萬倍。
可是，能給你指點迷津的人，總是有的。
今天一大早起來，惦記著繼續讀這本《孩子你慢慢來》。乾淨利落的描述，清清香香地落在紙上。沒有煽情，沒有感慨，沒有說教，不動聲色地就觸動你心裡最柔軟的地方，順便還會逗你忍不住笑出聲來。
她的話真美，真的感受到了，就無需被說服，只剩下認同了。
遺憾的是，如果能早點發現這本書就好了，也就免去了當初那麼艱難地抉擇。好在，好在，是現在這個樣子。
一晃隱退幕後一年多了，有時一整天都不出門，看書種草倒也悠然自得。小傢伙的一顰一笑像極了我自己。半歲的他開始對一切好奇，卻動不動就把自己弄個人仰馬翻。
情緒變化之快像開關，轉頭不在他視線裡的時候，可以一下子淚眼汪汪，回頭看見你，又可以迅速用笑臉迎接你，掛著淚也笑得那麼滿足。小小的心應該是感受到離別和團聚了。
就是這樣。
如果有人在愛的負擔和自由自我之間舉棋不定，這本書會給你力量！
13樓：
作為乙個四線城市的社畜，看到別人有孩子的時候，就覺得應當有個孩子。不過生二胎到是謹慎了很多，感受了照顧患病的父母的艱辛，終於下定決心咬緊牙關，生個老二，減輕下老大的負擔，否則將來我們老了的時候，乙個孩子太痛苦了。
14樓：冬情
借用乙個朋友（36歲沒有孩子，還不著急）媽媽的話來說，等你以後看到別人家牽著小孩子或者別人家子孫滿堂，小孩嬉戲打鬧的時候，你不後悔就行了。
15樓：六月的小跳跳
當我看到老公抱著我侄子愛不釋手的時候。
夫妻倆都喜歡孩子。領證後名正言順的備孕，孕前檢查，吃葉酸，堅持跑步健身。第三個月順利懷上，小心翼翼。
看到自己的學生，總會憧憬以後我的寶寶也像他們一樣調皮搗蛋或者上課開小差虎頭虎腦的樣子。12週後老公每天早晚都和寶寶說話，聊天。跳跳，我是爸爸，聽到爸爸的聲音嗎？
跳跳，爸爸媽媽好愛你……諸如此類的話。每一次胎動，都覺得幸福無比。誰知道23周檢查出胎心臟有問題！！
真是晴天霹靂！！輾轉三家醫院，最後還是引產了，23+3，兒子永遠離開了我們。
引產第二天。看著憋下去的肚子，發誓:這輩子一定要有乙個健康的孩子。
16樓：未若
我以前絕對不喜歡孩子，甚至懷孕時候還說生了孩子給父母帶，自己不要帶，結果生下來以後大約半個月到乙個月時間開始，瘋狂打臉。整天摸摸小手親親小腳丫，雖然孩子也沒長得很好看，但是還是母愛氾濫。
懷孕的話是婚後被父母叨叨得一時腦熱，想著有孩子也行沒孩子也行，隨緣吧。結果很快懷孕了，可是生化妊娠，沒了以後很傷心，從那之後瘋狂想要孩子。
17樓：圖圖是個小壞蛋
24歲前，我是乙個很討厭小孩子的人，吵，鬧，熊，髒......
24歲，突然有一天我和男朋友說如果有乙個生肖和我們一樣的孩子會怎麼樣？
開了個玩笑，有了老大，結了婚，可是我還是個孩子........我邊在工作中長大，邊學著做媽媽。
可是我和他從來沒有後悔過這麼早有孩子，咬緊牙關工作養孩子，再苦都堅決不讓孩子做留守兒童。
30歲那年，看中了一套房子，特別喜歡完美的戶型和花園，老大房間邊上挨著乙個二胎房間，做玩具房也不合適，老大都是要小學的人了，給老大當書房又大了點，最後就想著生個二胎吧，要個妹妹，不至於浪費乙個房間。
於是，我有了兩個孩子，幸好有兩個孩子才不會冷清，雖然調皮搗蛋，正真的碎鈔機，但是我好愛好愛他們。
每日畫風：媽媽追著老大寫作業，老大一空就搶老二玩的，老二急的後面追啊哭啊媽媽啊
我到現在都覺得自己還停留在24沒有結婚前
18樓：一生太長嗎
我弟比我早結婚，很快有了寶寶，特別可愛，我特別喜歡我這小侄子，可惜我在外地工作，只有節假日才能回去看到他。抱著他哄他玩我覺得很開心很幸福，突然某天有一剎那就很想有個屬於自己的寶寶。這種想法一出現就再沒消失過，天天想，甚至做夢都夢到我抱著自己的大胖兒子。
可是那時我才剛跟老公談，還沒到談婚論嫁的地步，不過後來我們結婚了，很快也抱上了我們的大胖兒子，現在大寶2歲多，馬上就要迎來第二個寶寶了。
19樓：
對另一半極度失望的時候
結婚一年了，之前一直覺得兩人相處很開心，兩個人相伴到老也很好。
後來覺得他沉迷遊戲無法自拔，日常交流都是我主動找話，而且還是簡短的要求型語句，比如「幫我下樓拿個XX」，幾乎沒有長句交流，因為他忙著打遊戲和睡覺。
昨天因為這事大吵一架，加之因為疫情一直困在他家，突然就覺得特別特別孤獨，很想有個跟我血脈相連的人未來能陪著我，我是獨生女，父母終將先我而去。我不想老了之後孤零零乙個人。
我很不喜歡小孩子，覺得太鬧，之前一直不願意要孩子，但是在這一瞬間我就想要孩子了，也許我是自私的吧……
20樓：朱端端
順其自然的吧，結婚了以後瀟灑了一陣子，所有人都盯著我的肚子，尤其是我媽媽，她可能擔心多一些，我年輕時做過切除畸胎瘤手術，挨著輸卵管很近，手術很成功，送檢也是良性的，但是媽媽擔心會影響我生育，我也就開始計畫，剛好趕上猴年，就在計畫中迎接了我的小猴子。
21樓：兔兔
我公婆是那種典型的農村父母，養孩子就是為了養老送終。他們不懂現在年輕人工作壓力有多大，鳳凰男在大城市生活要有多辛苦，他們也解決不了，只要他們想要什麼，兒子能滿足他們就行了，至於兒子開心不開心苦不苦，他們從來不會想到這裡，他們的認知就是能生活在城市，過的肯定不差。所以我並不覺得我公婆真的有多愛我老公。
老公的哥嫂是那種愛鑽空子貪便宜非常市儈的人，雖然是親兄弟，很多事老公不計較，但是總也覺得他的親哥哥也並沒有多愛這個弟弟。
還有老公他媳婦，就是我，時不時總為一些事特別是他家人的事跟他生氣，需要他作出妥協，生氣的時候很想離婚。也不能算是完全不顧一切愛著他的。
然後就覺得老公很可憐，（除了帶些鳳凰男的特質，總體還是很好的）跟我的家庭比起來，身邊沒有乙個人是真正全心全意真愛他的，想跟他生個孩子，至少這個孩子會真心愛他爸爸的。
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