1樓：
去解決讓你哭的事件的源頭.
1.身體不適
2.遇到了你能力範圍外的壓力事件
3.遭遇/想到了創傷
各種各樣情況的疊加，讓你從1哭~2哭到3，能哭完就哭，哭不完得想辦法解決源頭。
2樓：初生牛犢不怕斧
不是，那只是最後一根稻草。
人崩潰會聯想到很多傷心的事 ， 聯想到自己的人生，自己從小到大的不順與倒霉，還有周圍一些細枝末節的麻煩等等。
蝴蝶效應會帶了很大的改變，一件傷心的事會激發出所有的痛苦。
3樓：
我親姐帶我和我表姐去逛商場，我看中了衣服是我一直想買的，我試了試不合身號太大了且沒小號了，然後給表姐試，她就乙個勁的合適，(他之前根本不知道那個衣服)，我姐說不合身可以找工作人員調貨，(為啥不給我調貨啊，明明是我先喜歡的)就給他買了，我就有一種我先發現先喜歡的東西被別人搶走的感覺……要是再給我買乙個合適的那一件，也不是當初的感覺了，我也不想跟抬頭不見低頭見的人穿一樣的，感覺沒人能懂，無法化解，我也太小心眼了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊受不了了，我就很想哭停不下來啊啊啊啊啊啊啊，不想明天眼睛腫了很丟人啊啊啊啊啊啊煩死了啊啊啊啊啊啊
4樓：不知
我也是最近因為一點小事就感覺很委屈哭到停不下來，明明沒什麼的。有人突然出來嚇我、逗我玩勒了下我脖子感覺到痛感、幫男朋友收拾了房間沒得到任何表揚誇讚的回應等等這些事，都讓我突然想起來就委屈立馬哭了。都不知道我自己到底是怎麼了，是不是心理有問題
5樓：雙下巴真可愛
因為中午的一點小事讓我奔潰的哭了一下午卻還是覺得委屈.我家這個週末來了我侄兒也就是我後媽的孫子，，我就開始忍不了了我問她為什麼不能態度好一點不要把在孫子那受的氣撒在我身上，。我繼續質問我做錯了什麼，她沒說而是開始講一些有的沒得說實話我真的很痛苦；而我平時對她也算是尊敬了；平時在家也會幫忙洗碗帶帶侄女對於她有時候說的一些難聽的話也是一忍在忍，可是是個人都會有承受不了的時候；我有時候就會想還好吃飯的錢不是她出的（買菜買公尺什麼的都是爸爸在買）；我不是她親生的但是她也沒有資格來罵我最起碼是我沒有做錯事的時候；如果我做錯事了OK你可以隨便說但是如果我沒錯，我絕對不會就像傻子一樣當出氣筒，不然在家裡的生活就是有多難過。
真的非常委屈而親媽又不在身邊，那種感覺說句實話像想死的心都有了因為真的太委屈，只有在受委屈的時候才知道親爸親媽有多好不管你犯了什麼錯他們都會悉心教導而不是像乙個後媽那樣指桑罵槐
6樓：
突然間情緒崩潰了，在這之前的每一天都過得很開心，總是大笑。我住的地方訊號很差，我要備考，還要實習，今天下班特別早，我的網課欠了一大堆，因為這裡的網路斷斷續續，不順暢，但足夠可以看完，可今天卡的要命，偏偏今天有這麼充分的時間，這麼想學習的念頭，我其實可以讀課文，可我偏偏就是要看網課，和網路死磕，我也不知道為啥，就非得這樣折磨自己，我矯情的想哭，但腦海中又閃現了如果因為這個哭未免太滑稽了，越來越卡，卡的我都要焦慮的發瘋了，最後極度的崩潰了。
7樓：dleopatra
那就找乙個沒人的地方，大聲的哭，叫都可以，把自己之前所有的委屈都想一遍，全部哭出來，慢慢的就哭不出來了，因為情緒都發洩出來了，又可以繼續美好的一天，加油，陌生人！
8樓：
我今天因為又坐反了地鐵，在地鐵站掉眼淚中，甚至不想上班了
因為我公司特別遠，做的工作也不喜歡，平時有班車帶去但是錯過了班車只能坐地鐵。
我也不知道咋就那麼脆弱……朋友都不知道怎麼安慰我...其實我就是不喜歡這個工作但是爸媽讓我再堅持一下。太累了，我真的很努力的快堅持兩年了，盡量工作上也無欲無求，被同事看成沒有上進心的人，即使這樣我也不想反駁。
就像剛畢業媽媽讓我穿的成熟一點，我嘗試穿高跟鞋，淑女的裙子，最後因為腳扭了氣的我直接開始穿回自己舒適的日系風背起了雙肩包。太累了……什麼時候是個頭
9樓：說什麼都不好
就是上午做一張excel表，是否儲存時點了否。然後就好生氣，眼淚就布靈布靈的往下掉，那一瞬間我也不知道我這麼了，但是我就是委屈，很委屈。
10樓：小仙草
這幾天，不對，是從上個月22號科三第一次掛在燈光上開始 。同行的8個人只有我掛了還是掛在了燈光上 ，我心裡特別難受，但也不是特別難受，過了那陣子也就好了，直到6.20號再次考科三正當所有人都信心滿滿的期待著我會過的時候，我掛在了最後靠邊停車。
乙個結束在開頭，乙個結束在最後，我真的崩潰了。更讓我難過的是我的家庭，我的爸爸不分青紅皂白的指責我，讓我別考了，我的媽媽和我的爸爸以為我睡著了，在他們房間裡嘟嘟囔囔。我都聽見了，我覺得窮是原罪，他們心疼的只是他的錢，補考費而已。
根本不會管我內心的感受，我想掛嗎？哭了兩天，越來越委屈，越來越覺得自己是廢物。越來越覺得命不好。
昨天拿快遞碰到了發小，他六一就拿證了，男朋友也在計畫著考科四，大家都勸我安慰我沒事兒沒事兒再考一定過。可是他們不知道壓力有多大，心理壓力和金錢壓力壓得我喘不過氣，聽說別人拿證了，感覺就是對自己的嘲諷。馬上期末考試了，劃了一學期的水，什麼都不會，現在的我很煩躁，什麼都不想去想，只想躺著，獨自心碎。
沒有經歷過的人，一定會說我矯情。我感覺我真的要被壓垮了，我沒想到我會因為這種事情而崩潰。喝涼水都塞牙，知乎還推薦了什麼科一科二科三科四一把過是什麼體驗，我心想問你媽***啊 ，你怎麼不問問科三考三次是什麼體驗，不要無意間去傷害別人可以嗎？
雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的。
11樓：
今天就是因為一件小事哭了。下午打扮得漂漂亮亮去人設局轉檔案，見到每個人都是意氣風發。在人社大廳裡，我等待著小姐姐給我辦理業務，當她說，這個條子需要向領導請示時，我還沉浸在高興的情緒。
然而，一場暴風雨即將來臨。她的領導來看我的政審單，怒氣沖沖的說你蓋什麼章子，我們這裡不辦理。不知道，是不是壓抑得太久，我的火氣也蹭蹭的往上冒。
我聲音也很大地說道，這是一張政審表，學校要我們來這裡蓋章的。她的音貝也開啟了，那學校讓你蓋，我們就蓋，我們只是檔案保管地方。你是外地人，檔案怎麼放在這裡。
也許，因為這個，我更生氣了，我是在這地方讀書長大畢業，為什麼要受到歧視，畢業後檔案為什麼不能放在人才市場。我和她在大廳吵了起來，她說她的理，我堅持我的立場。她就是不幫我蓋章，放話說你的檔案要辦不辦。
其實，我明白求人辦事的道理，誰願意給別人添堵。但是一來不分青紅皂白的大聲吼人，把別人先罵一頓，原諒我做不到素質。
眼淚水不爭氣的落下來了，她在那裡看起敲敲打打。可我，一點兒沒有感激。甚至，產生了想投訴的想法，我可能做不到善良。
換乙個方式，你好好的跟我說，我們這裡蓋不了章，你要不再問問學校怎麼辦。我會很感謝你的幫忙，然後去弄我的材料了。我溫柔以待你，而不是讓你來吼我的。
但是，坐下來想一想，自己為什麼會崩潰了，一件小事，各退一步就好，自己還很不爭氣的落淚了。想一想，根源可能是自己最近太不順了，學生老是與自己唱反調，自己想要和他們一起努力，但是最後只剩我乙個人在掙扎。還有兩個月，他們就要考試，這是他們人生最重要的第二個轉折點。
但是，他們還在課堂不聽講。
現在，再想想這件事。心情放寬了許多，但是卻忘不了那個人的嘴臉。我感謝那個小姐姐的勸解，對不起，給你添麻煩了。
但是，恕我做不到理解那個所謂的領導。每個人都不好過，請不要把你的情緒發洩在陌生人身上。
最後，這片鄉土，留下太多不好的回憶，再見吧！
12樓：
我覺得有時候哭出來也挺好，我每次都明白這明明只是乙個導火索是一件小事沒必要在意，可是一次又一次，都會忍不住哭出來。我最難受的是每次都有人來打斷我，比如說現在，真的很煩。對不起我又哭了，寫不下去了，想哭就哭吧。
13樓：阿西
真的是現在情緒越來越不穩定，一點很小的事都可以讓自己一直哭。真的好奇怪
身邊也沒有懂我的朋友，我告訴他們，他們也只會乙個勁兒的告訴我堅持堅持，我一看就更覺得窩火，而且父母也不會理解你，他們只會想:哭什麼哭，有什麼好哭的。
對呀，我也是這樣想的，可是眼淚就是停不了，真的心裡好窩火，卻又要努力的壓制……
真的感覺支援不下了！
14樓：點水
讓你崩潰的可能不是那件小事
那只是個導火線
而是平日積累的情緒一下子發洩出來了
那就哭吧，總要發洩一下啊，畢竟生活有那麼多破事兒，哭完了也就好受了。
15樓：Joyce1214
我也經常這樣其實那件讓自己哭的小事只是導火索罷了不過哭出來其實是壓力的疏解能哭還是好事
哪怕哭得很慘很慘
最慘的是哭不出來難受但是哭不出來
最近一件讓你感動的小事是什麼？
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