1樓：
偶然翻到，不匿，特別想搶答這個題：
小時候在陝西農村，儘管父親是個小工人，但遠在其他地方，家裡有爺爺奶奶媽媽我和弟弟，日子過得緊巴巴。
我一直認為我們家不是村里最窮的，但有一次記憶深深的刺傷了我當時幼小的心靈！
一次因為家裡有債務，又要買種子化肥等支援，剛好趕上我小學開學，學費居然湊不處理，拖欠了很久以至於老師在課堂上點名批評了我和其他欠費的同學。回家和媽媽哭訴。
剛好家裡有一筆借款要還人家，她什麼也沒有多說，出門去借錢，一圈下來還沒有夠，就聽從奶奶建議，把家裡下蛋的母雞和積攢的雞蛋拿到鎮上去賣。我和媽媽一起去，之前我從沒有陪大人去賣東西的經歷。
鎮上本就人不多，市場上人也不多，我和媽媽家在市場的一角蹲著等買家來。我一會腳就麻了站起來會，累了再蹲下，後來找塊磚頭坐下來。
看媽媽和人討價還價，聽人家挑剔的聲音。冒著炎熱，流著汗。
好不容易全買掉了，感覺終於湊夠了錢數。估計還借款和交學費差不多夠了，就一起往家走，我又餓又渴，看著市場裡的油餅汽水冰棍等愈發趕緊難受。就自己使勁先往家跑，離開鎮上在路口等到媽媽時，她看到我滿眼淚水。
說：餓了渴了都忍忍，回家就吃飯。
她沒有文化，沒有說什麼大道理，那次我卻深深的感受到生活的不容易，以及貧窮給我的刺激。
從此，我變成了已經節約甚至摳門的人，哪怕我已經算富裕了。另外，我從那時起努力讀書，改變了學習態度，然後我上來大學，留在了帝都。
記憶深深，那時苦澀，現在甜蜜。感謝年少無知時的挫折，珍惜現在的富裕和幸福！
2樓：
因為剛和我媽吵了一架聊了一些事情，有點無處發洩。想想就來這兒講講她的故事吧。吵架原因後面會解釋。故事有點長。畢竟是發洩，所以就囉嗦了點。
我爸媽生於60年代某個山村，在時代背景下從小幫家裡帶弟妹，做農務，放牛養雞，沒上過幾年學。我爸小學畢業。我媽上到了高中，當時算是還不錯的條件，還當了幾年老師。
後來就是經人介紹，匆匆結婚。婚後開了家冰淇凌店，生了我兩個姐姐。二姐因為計畫生育還被送到城裡阿姨家生活，小時候受了很多委屈。
我媽後來也總說覺得對不起她。我們那兒地在之後的時代潮流下逐漸開始有人出國，回來探親，總說國外怎麼怎麼好，賺的錢也多。我爸媽看著自家那小賣鋪似的冰淇凌店也不是個好出路，所以就花了錢。
孩子留在國內，兩個人翻山越嶺來到了歐洲。剛開始在難民營裡呆了兩三年，以黑工身份在當地中餐館打工。因為實在想要男孩，就高齡要了我。
雖然結果堪憂，但他們特別愛我，我從小就被全家寵。後來因為照顧不了我就把我也送回國了。我爸媽在歐洲給人打工一幹就是近十年。
當時歐洲的中餐館環境，了解的人估計也知道。員工基本沒有人權，更何況是不能隨便辭職的那些中國員工。據說我爸媽當時過的特別苦。
被老闆苛刻，每天幹最累的活，基本無休，還要每天擔驚受怕。更何況當時的歐洲人其實對中中國人不太友好。就這樣，在千禧年初搞定了身份攢夠了錢，分期買了家店鋪自己翻身當老闆。
慢慢的也把孩子都接了過去。家人總算團聚，也許到此可以算是好結局了。
然而生活總要繼續，結下來的故事從我的視角出發。前面就說了，我從小就受寵，是個不識人間苦的傻帽。在中國的時候，過年能把幾百塊的壓歲錢都丟了的人。
小時候受電視劇集茶毒導致了特別仇視金錢與「炫富」行為。這個後來當然是反向生長了。不過當時的我還是很不能理解中中國人多買房的心態的。
來到歐洲後，我爸媽在我面前就從沒迴避過聊賺錢的幸苦。所以我就更不能理解他們在有房貸的情況下為何還要買房。我也不能理解他們買名牌的心理。
經常和他們吵架 「為何要一邊叫窮一邊亂花錢？「 雖然不理解，但我也沒法真做什麼。長大之後好像是有點了解他們的心態了，但其實還是朦朦朧朧的並不透徹。
直到剛剛。我們家其實從幾年前就有點分崩離析了。餐館都是自家人在做。
所有人因為各種原因變得脾氣日益暴躁。家裡的氛圍常常在冰冷與爆發間徘徊。我爸和我姐很想把餐館賣了，但是我媽不願意。
前前後後說這事兒也有兩三年了。有那麼幾次，我媽松了口。但是買家真來看店了，她又反悔了。
剛剛我姐就因為這事兒和她吵了一架。我無法理解她，找她談。談崩的時候，我媽就說那是因為她窮怕了苦怕了。
我好像突然有點理解了。為什麼要買房，因為房子是保障。為什麼要買奢侈品，因為那能讓他們證明自己不再貧窮。
為什麼不肯賣餐館，因為那是她逃離貧窮的支柱，也是她唯一認知並握在手中的生活方式。
客觀意義上我們家絕對不屬於窮人家，但是貧窮似乎已經流淌在我們家人的血液裡。從思想上就已經被它刻畫上了最重的枷鎖。這種害怕一無所有的深刻恐懼和對於金錢的慾望在我家人身上都有所體現。
我的朋友說我不應該要求我媽賣餐館。寫到這兒，越發感覺自己確實幹了一件很殘忍的事情。做過的事情無法挽回，我也不準備和我媽說讓她自己決定。
我相信這個餐館雖然盛滿回憶，但並不是不可或缺的。我希望我媽能夠真正的不再勞碌，享受生活。放下他們那一代對於貧窮的恐懼。
他倆有我們仨呢。努力努力，還是能保障他倆小康的。這段算是對自己的提醒吧。
3樓：bonnie
我記得我小時候90年代初吧還沒到發工資時候我爸媽有時候就沒什麼錢了，把錢拿出來幾毛幾塊的都有，還得問我奶奶要錢買公尺麵不然吃不起飯了，我現在感覺也挺詫異的，是我爸媽不會理財還是真的那麼窮，按說他們工資是不高是死工資，但也是公務員收入是穩定的，爺爺奶奶姥姥姥爺都不需要他們養老體制內有職位有退休金，也不至於到這個程度呀，我不知道我家咋能過成這樣，從小就聽我爸媽哭窮，連我奶奶也總說她孩子裡就我們家困難，別人家她都不用操心，就我們家需要她幫扶總給我和我爸錢，伯伯們也總說我們家困難……伯伯的老婆們也總打壓數落我，感覺我們家拖累了我奶奶，感覺我奶奶太偏心，額搞得我小時候一直覺得我們家窮得不行挺自卑的，要個啥我媽也總說咱們家窮沒錢買不能要，讓我小時候一度對公務員很排斥覺得公務員就是窮人裡的窮人，一直因為這種窮被打壓，我伯伯他們老婆對我爸媽對我也很不尊重，想指責就指責，使喚來使喚去的，連我堂哥對我爸都不尊重，因為覺得我家有時候需要求他們辦事，從小這種環境搞得我很壓抑，小心翼翼生怕和他們說錯一句話，我弟也是，現在給他全款在二線買了房他還是說窮不能找物件呵呵，我覺得他心理有問題了太自卑了，可能在大家庭裡從小一直沒有被尊重過又總聽著哭窮的緣故吧，後來高中讀的我們當地最好的公立，誰曾想和貴族學校差不多很多同學非富即貴的，更自卑了，到了大學到了社會上工作見得人多了才慢慢掰過來對這個看得很開，年紀也大了經歷也多了，覺得物質上的東西真的是人生眾多福氣裡很小的一部分，能身心健康正常長大人格健全就很大的福氣了
4樓：
小時候家裡條件不好，
媽媽買了蘋果之後，
數好數目就放在衣櫃裡，
沒經過媽媽允許，
不可以吃。
媽說是為了整個衣櫃都有蘋果的清香味。
是挺香的。
我和弟弟就忍不住了，
每人偷吃了乙個蘋果，
等我媽回來，
挨了好一頓揍……
5樓：
可能00後窮的人少了吧，我還是...
現讀高中，印象深刻的就是學期末要將宿舍的東西搬回家，我們只有電動車，一家人住乙個房間....
6樓：
今天上午，我們家的麥子終於收了，價錢每斤一元一角錢。
下午，我爸去賣麥子，我媽一直坐在門口等我爸回來，三十八度，熱浪滾滾，黑雲壓城，灰塵滿天。
我爸賣得的價錢是一元零九分，還被雨淋透了。
他們吵了一架，一直在重複一句話，早知道中午去賣了！為什麼中午不去賣呢？為什麼想著下午賣呢？
可是，中午不吃飯哪行呢？
我知道誰也不怪，只是太窮了。
7樓：
5、6歲，學前班的時候，我有一件很漂亮的裙子。其實是別人穿舊的，上面還有個很難發現的小洞。同學誇我裙子漂亮，我卻沒有高興的感覺。
我當時的裙子都是親戚送的吧。爸媽只知道我不喜歡穿裙子，從那時起，一直到我大學，基本都沒有再穿過裙子。
二線城市原住民，家庭情況其實還過得去，沒有知乎回答裡的那麼慘。而且我看上去也是乙個Sunny開朗溫柔善良的女孩子。只是曾經的這些小事，讓我後來擇偶時非常注重財力。
那些即使再愛我，我也對他有好感的男生，如果他很窮，我會直接拒絕。如果追我的男生很窮，我又恰巧對他沒好感，這種感覺就會變成厭惡，彷彿自己受到了侮辱。
8樓：右-切克鬧
我說乙個吧，記的小的時候農村還要交公糧的，有的老百姓交不起，寧可被打一頓（村幹部會多次上門催收，最後基本都會動手搶或者把百姓打一頓，然後和解就當醫藥費抵消了）；還有乙個，工作了，親眼所見，兩個環衛工，為了爭奪乙個放完禮花的紙盒子而大打出手，其中乙個頭被打出血、那種發自內心的心酸和無奈
9樓：
（本人女）我小的時候，大概一二年級，有一天我去上學，去的早，沒有開門，就等在大門口，現在都記得很清楚，是乙個小鐵門。後來，那時候玩的好的乙個同學來了，她特別高興的對我說，我今天生日，中午吃的蛋糕。那時候特別羨慕啊，是真的不知道蛋糕是啥味的，然後，她又補充了一句，上次看日曆，還有半年才到生日，過得好快啊。
就這一句，讓當時的我特別疑惑，她為什麼和我感覺不一樣，而我覺得過的好慢啊。
年齡小的我當時真的就這個問題，狠狠的思考了一翻，最後得出的結論是，她們家有錢，開心了，自然就覺得快，我們家窮，所以覺得慢。這真的是7，8歲的我經過一番思考得出的結論，現在看來都覺得不可思議，乙個這麼小的孩子，怎麼就知道窮了。
我現在25歲了，過生日家裡從來沒有買過蛋糕，一次都沒有。
當然，我吃過
從小就知道家裡很窮的我當然不會亂要東西。到時候，離家很遠的地方，有乙個超市，超市出口有兩排貨架，擺的是毛絨玩具，還有最高處，放的是一排滑輪鞋，每次從出口出的時候，我都站在那裡摸一摸玩偶，怕售貨員嫌棄，從來都輕輕的，再摸摸滑輪鞋下的輪子。因為知道肯定不會給我買，所以我從來沒有說過想要，一次都沒有，就摸一摸，也不敢待太久。
就這樣，回到家後，依舊可以聽到我媽大聲的和街坊四鄰說我在超市，摸著人家娃娃，死賴著不走，什麼都想要。
可我真的沒有開口要過，哪怕一次。家裡也從來沒有給我買過乙個，哪怕乙個玩偶。我的第乙個毛絨玩具，是乙個鄰居送的，他們家女兒大了，所以她母親就自作主張給我了。
那時候我已經上初中了，仍然愛不釋手，但卻沒有小時候那種感覺了。
我知道家裡窮，小自行車太好了，也太貴了，肯定買不起。如果給我買乙個小滑板，前面帶扶手的，那該有多好，但是我從來從來都沒有說過我想要，一次都沒有。
後來，我姑姑家的兒子過生日，爸爸就帶著我去了，晚上在街上逛的時候，給表弟買了一輛小自行車，十幾年過去了，我連高考分數都忘了，卻記得，那個小自行車花了250多塊錢，那時候就覺得好貴啊，這麼大方。拿回家後，弟弟還小，根本沒法騎，我就在樓道來回騎，那時候滿腦子都是，這個小車太好了，怎麼能這麼好，如果是我的，該有多好，想的太入迷了，眼裡沒路，直接撞到消防櫃上。塑料簍子被撞開一條縫，整個人都嚇懵了。
後來上初中還是高中的我，終於第一次玩了滑板，因為個子長高了，只能把腰彎成90度，扶著把手。
對了，滑板是姑姑家兒子又一次生日，我爸爸給他買的禮物。
我25年收到的唯一禮物是乙個本子，現在十四年了，還在。
深夜打這些字的我，淚流滿面。
現在的我對任何東西都沒有強烈的非要不可的感覺，隨意吧，沒有什麼是必須的。
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