1樓：風入松
有個好行善的人說：「聽說佛祖慈悲好行善，曾經割自己的肉喂老鷹，並投下懸崖喂老虎。我要仿效他，但老鷹在天上，老虎在深山裡，我身上的肉他們吃不到。
夏天蚊蟲極多，不如捨身齋濟蚊蟲算了。」於是不再掛蚊帳，以血喂蚊蟲。佛祖想要試驗他是否虔誠，變做乙隻老虎來吃他，那人大叫道：
「小意思吃點倒可以，但如果真的來了這樣乙個大吃客，叫我如何擔當得起。」
2樓：翡彬
1、老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
4、小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎么做的呢？
」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」
5、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於乙隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
3樓：紫禁
大雪碧母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麼英語了？」女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的是大寫『b』。」
4樓：不了心
女兒功課不好，我和老婆除了輪流給她輔導功能外，還經常給她買些鮮魚、大蝦之類的被充營養，提高智力。那天考試成績出來了，我問女兒：「寶貝，考得怎麼樣？
」女兒低著頭答道：「只有乙個優秀。」我：
「那門功課啊？」女兒輕聲的道：「體育。
」老婆在一邊道：「這魚、蝦看起來是真沒白吃啊
5樓：吳明w
1.前幾天剛搬家，發現小區基本沒有裝防盜窗的，為了安全起見我給自己家裝了乙個，結果小偷就偷了我家，還留了張紙條：別人都不裝防盜窗，就你裝，沒點信任感。
於是我又找人拆了，領居家聽說我家被偷了，於是都安上了防盜窗，然後又被偷了一次，這次留的紙條：別人都裝就你不裝，是不是瞧不起我...
2.雙色球開獎，我盯著手中的票根，緊張到不行，直到最後的數字揭曉高興的大喊：「中了，中了!
真的中了!中了好多……」話音剛落，就被稱體重的媳婦給揍了。等我醒來的時候票根也不見了...
3.扶了個老爺爺過馬路，爺爺一直對我道謝，還問我叫什麼名字呢。 我：
我叫「吳明」。 大爺連忙豎起了大拇指，小夥子真棒。 我：
那是，我「吳明」做好事從來不留名...
4.兩個食人族點外賣，因為選平台大打出手，最後打贏的那個說：就美團了，因為美團送餐快...
5.身邊人乙個乙個的都脫單了，連我玩的最好的哥們，他小孩都會買手紙了，而我的孩子，唉，又進了馬桶...
年關將近，大家一定要多注意安全，切記切記。
6樓：JovieGem
只要天上掉餡餅我就和你談
剛剛我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩臉紅的說：你能和我談物件嗎？女孩冷冷地說：
只要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧！小兄弟，只能幫你到這了！
童鞋們，是蚜蟲不是蟲牙啊
今天，科學課上，老師在講昆蟲，然後問我們：「同學們，蚜蟲的天敵是什麼？」我們全班答∶「牙刷！！」老師當場淚了…。
睡和垂的對話
睡對垂說：只是因為多看了你一眼，從此我就萎靡不振，天天打盹兒。
垂對睡說：我有那麼難看嗎？小心我拿手捶死你！
走大門教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
專治退燒
大阪瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有乙個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：「藥到病除！ 」轉身便走了。瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：「我是專治退燒，可不管死活啊！ 」
還上不了你家狗
鄰居家裡有個美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。我追了那個美女好久，結果還是不行，最後我就買了隻公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？
7樓：小刺兒兒
01.小點的被子
去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：「你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。」半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了乙個眼鏡布。
02.剪頭髮
去剪頭髮，理髮師說：「你等會，我吃完這幾口就來。」剪髮中，理髮師：
「帥哥，做啥的？」我：「會計，你呢？
」說完這句話，感覺身後沉默了一兩秒，「理髮的。」瞬間感覺氣氛尷尬，為了挽回這尷尬的氣氛，理髮師又說：「你吃飯了沒？
」我：「吃了，你呢？」身後再次沉默兩秒，其實我內心是被自己折服的，為了拯救我的智商，我決定主動出擊，然後說：
「前面開了一家店剪髮還蠻貴的，洗剪吹居然要35。」突然又沉默了，過了一會，身後傳來聲音「我這裡也是35......」
03.挺懂科學的
其實有乙個問題困擾了我很多年，向日葵每天都跟著太陽從東邊到西邊，那第二天早上是怎麼又回到東邊呢？我想了一下，大概是乙個猛回頭，想象一下，早上的時候你突然路過一片向日葵花海，幾十萬棵向日葵突然就乙個猛回頭，那會嚇死吧。
04.不需要
岳父是陝西人，第一次去他家的時候，吃飯時發現他喜歡蹲在牆角吃麵條，我就趕緊拿了乙個板凳送過去，「爸，你坐著吃。」岳父開心，這娃還挺懂禮數的，然後接過來蹲在板凳上繼續吃......
05.我怎麼不知道我殘疾
我穿著件新買的斗篷去麵包店，因為太冷了就把胳膊縮在裡面，麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收我的錢，而且很貼心地把袋子掛在我的脖子上......為了不讓老闆失望，我用頭頂開了門，走了出來......
8樓：葉浩
1、一對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了看那男的表情那個難受啊，只見那男的一甩手，生氣道「你等我回去練的一身肌肉!」「哼，練肌肉又怎樣?」那男的憤憤的回答：
「我讓你捏不動!」
2、老公的兄弟失戀了，我和老公一起請他吃燒烤安慰他。他兄弟說：我忘不了我的前任啊，忘不了。
老公說：我也忘不了前任。或許是感受到了熱騰騰的目光，老公接著說：
但是你看我找到了這麼好的老婆，別難過了，向前看。可以說老公的求生欲挺強的了。
3、大學畢業談了個男友，我很喜歡他，但他說我太胖了，於是我去健身，不知不覺減下了三十多斤，年底回家過年的時候碰到了他的大姨，他大姨把我男友拉一邊說：「你小子現在越來越會挑了，這個比上次那個胖子好看多了!」
4、我有個男同學，天天逃課去網咖打遊戲，但是每次考試都不會掛科，我們都覺得很神奇，這個人得多聰明啊!一兩天就學會了。直到有一天我在網咖裡看到他身邊坐著乙個衣著不同，但樣貌完全一樣的人，才知道原來他有乙個雙胞胎哥哥。
5、公公是一名家電清洗師傅，回到家要是讓婆婆給他捏肩，就是接到活掙到錢了。要是沒接到活沒掙到錢，回到家就會主動做家務。幾十年來從沒變過。
前一陣子回家住了半個月，發現他天天洗碗，就問：「生意這麼慘淡嗎?」公公長嘆一口氣道：
「你媽老了學精了，發現我沒接到活也讓她捏肩膀了!」
6、未來丈母娘一直知道我和女友在同居，每次都是睜隻眼閉隻眼。現在女友懷孕了，未來丈母娘死活不同意我們交往。我自認為身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我。
就問道：「阿姨，為什麼呢?我有哪點不好!
」未來丈母娘說：「你看看，我閨女都瘦成啥樣了!」
9樓：失憶
有一天，一位小姐走在路上。突然間，皮包裡的鑰匙掉了。走在她後面的乙個人撿到了，連忙跑上前去，叫到：「小姐『鑰匙掉了』」，「鑰匙掉了。」
一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道∶「你才『要死掉了』！」
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜。飯後，紳士喚來老闆。
「告訴我，你的餐館請了一位會說猶太話的中國籍侍者，好象很特別嘛？」
「噓，」餐廳的老闆回答，「小聲點，他一直以為我們在教他英文呢。」
有乙個羅嗦人問他的鄰居：「你家的豬為什麼這樣瘦？」
鄰居說：「因為不肯吃食。」
羅嗦人問：「為什麼呢？」
鄰居說：「這種豬，嘴太長。」
羅嗦人又問：「為什麼嘴太長就不肯吃食呢？」
鄰居說：「像這樣長的嘴，只顧刨根挖底，哼哼唧唧，哪還顧得上吃食。」
乙個老闆向他的職員們講了乙個並不可笑的笑話，職員們卻乙個個笑得前仰後合。只有乙個人沒有笑。
老闆走到他的面前問：「你怎麼不象他們那樣笑呢？」
這位職員回答說：「你忘了，我已被你辭退了，用不著笑了！」
10樓：芳帶佬
八戒：「師傅，這有兩頭豬。」
沙僧：「師傅，我這還有大白菜。」
唐僧：「白龍馬呢？」
2、千手觀音對維納斯說：「親，咱們來打賭吧~」
維納斯說：「好啊~~輸了怎麼辦？ 」
觀音說：「輸了打耳光好啦~」 。。。。
3、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如？菩薩笑曰：佛無常相，但若有「面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶」者，必定是佛祖顯聖。
玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到乙個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖？對方說：我是機器貓！
蘋果說：我不想在水果界混了」
然後大家就要了他一口。
接著蘋果高心地說:我終於能在it界混了。
5、清明廟會，乙個賣皮帶的大哥聲嘶力竭的喊：牛筋皮帶牛筋皮帶，美國牛津大學歷經十年潛心研製，耗費無數心血，十元一條不買後悔！
6、皇帝剛下了幾盤期，突然肚子疼，頓覺鬱悶，大聲抱怨道：「你們誰比朕倒霉，總是拉肚子？」
一大臣站起來回到：「臣比您倒霉。」
皇帝看竟然有人回答，不耐煩地說：「你何人也，為什麼比朕倒霉？」
大臣笑曰：「臣慣稀也。」
11樓：劉乎乎
1、我有乙個同學，我們上學在乙個宿舍。冬天晚上泡腳了以後，總是喜歡用手玩命的搓腳後跟。搓完了以後就用手摳，還把扣下來的東西用兩個手指搓成小球，然後就鼻子聞。
一副很享受的樣子，就像剛吸的就是大煙一樣爽。
2、有乙個同事，有一點輕微的狐臭。每次打完籃球或者是剛出完大汗。就喜歡拔幾根腋毛或者用手摸摸。然後自己聞一聞，一臉嫌棄的樣子。
3、我表妹很喜歡給別人擠痘痘摳傷疤的結痂。因為我和表弟表妹小時候都住在外婆家。小時候頑皮也不知道講衛生。
身上就長了很多的痘痘很癢。癢了我就抓，很多都抓破了。然後我表妹就每天吧破的痘痘結好的痂都挨個摳一遍摳破了在擠一遍。
每天都要搞一次，不讓摳就哭。
4、我自己就喜歡老婆給我拔鬍子。等到鬍子稍微露頭了。晚上就躺床上枕著老婆的腿。讓老婆給我拔鬍子。我特別喜歡鬍子從毛孔裡拔出來的感覺。到現在我都沒有剃鬚刀。
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