1樓:啾啾帥
有,很小的時候有過,覺得自己是多餘的人,長大的時候有過一次,懷孕了,老公出去找小姐,還有談婚論嫁時雙方家裡就聘禮的事給我的壓力
2樓:
想過鴨。認認真真地思考每一種自殺方法,卻都慫且怕疼。我不知道這個死亡指的是自己的還是他人的,是主動的還是被動的,總之這麼多年我一直在想,曾經還有過很多嚮往。
我希望自己能一了百了,希望其他人都能好好地活著(:з」∠)_
3樓:
在全世界都在狂歡的時候
我在夜裡沉淪
也在夜裡為自己禱告
喜歡看夜裡香菸一點一點亮亮的顏色
滋啦滋啦的
迸出一點點火星
我很膽小很懦弱的
我很怕疼也很害怕失去
害怕那些莫須有的東西
他們說我幼稚說我是小孩子
我在很努力的長大變得成熟
我開始努力學著照顧身邊的人
我有很強的性慾有充沛的活力
對什麼都好奇充滿興趣
可是為什麼呢從什麼時候開始的呢
一切都無所謂了
快樂或者難過欣喜或者失落
都無所謂了
統統的都無所謂了
找不到努力的理由了
沒有目標也不想繼續生活
我本是人間惆悵客
何時能歸去呢
4樓:失落的世界
初中和高中各經歷過一段抑鬱期,初中的時候尤為嚴重,那時候覺得活在世上很沒意思,總是想死,不過跳樓或上吊的死法怕太痛苦,當時心理想我要是有把槍多好,往頭一槍,什麼事就都沒了
我現在已經搞不清楚初中為什麼抑鬱了,成績全班第一,人緣也好,一群小夥伴,起碼比現在混的好多了,為何心情就那麼抑鬱
5樓:榮先森
一直在想,尤其是下雨陰天時,一直在思考活著的意義,也問過我的知心朋友,他們只是感覺我多愁善感,所以我把自己隱藏的很好,沒錯,我把抑鬱症這個秘密壓在了心裡,誰都不知道,我唯一的兩個朋友也不知道,只能說怪這該死的生活,讓我活的這麼累,對我感觸很深的一句話,來自電影"超脫"中法國哲學家阿爾伯特·加繆
"我從未這般深刻地感受到我的靈魂與我之間的距離如此遙遠,而我的存在卻如此依賴於這個世界"
6樓:雪線前的金杉
死亡只是一種狀態。
當習慣性被忽略,感覺就不重要了。
當習慣性忍受,人生就不重要了。
當習慣性旁觀,甚至連自己都無法維護,無法在意,無法養活,生命就不重要了。
當對未來充滿恐懼時,死亡的念頭一步步加深。
人不過是生物,一切都是過眼雲煙,
得不到,便可棄。
一直作為乙個備選項,只不過無力開啟,
懶到讓機體機能,外界刺激與心理機制去拼吧,我的人生,我的生命,我的一切,不過是這些的爭鬥,與我無關。
選項永久存在。
沒法消除。
人作為生物,需求得不到滿足,我,不過是浮萍沉淪,隨波逐流,蹉跎歲月,虛度年華,浪費光陰,壓抑下的假無慾無求。
物質,情感,生活,
也就機體機能還能靠本能撐著。
恐懼,懦弱,痛覺,本能是我活下去的依靠,活著只是一種狀態。生命有終,世界給了我,我卻留不下。
傳說中的行屍走肉。就是我。
你有想過死亡嗎?
或罪或咄 死亡此事,毫不誇張地說,我從幼兒園就在考慮 談到而是夢想,大家可能都有過相當科學家的想法,我也是,早在幼兒園我當時想的就是長大以後研究長生不老和起死回生 時間推移,我依然想投入到科研事業,但怕是不能遂願了,只不過,永生與復活於我而言變得不那麼重要了 說的好像我一搞就能搞出來似的 為什麼呢?...
在孩子成長的過程中你做過哪些至今想起後悔莫及的事情?
未央宮主 晚上和女兒閒聊,說起她小時候的一些事情。她說 我小的時候你打了多少次啊?看看家裡原先的那個晾衣架,那些折損的地方就是打我留下的印記。我心裡倏忽的一驚,很心虛的感覺,本能的開始辯解 怎麼會?我什麼時候還用衣架打過你?女兒瞪大眼睛,一副吃驚的樣子 你不記得了?怎麼可能不記得?你哪只打過我一次啊...
怎樣原諒父母在成長過程中對你造成的傷害?
提拉公尺蘇 不記恨了也不要忘記 現在有自己的小家了有時候想原諒父母對成長期的我造成的傷害,有時候又恨得牙癢癢,對父母的感覺糾結痛苦。不知道如何自處。不能獲得心靈的寧靜 阿青 我不是聖人,我原諒不了他們。他們在精神上禁錮我,教我黑白是非,卻忘了教我怎麼善良,怎麼做人我現在也會學著去對他人實行善良,看見...