1樓：AnotherDrive
常常覺得孤單，但是不敢靠近別人。
會想世界上不是只有我乙個人不幸，藉以安慰自己。
每一天掙扎著，想放棄，但是又不想死。
我想活，我想做很多事情，我想活。
2樓：
從小不敢去奢望太多東西，因為得不到，不敢想。如果擁有了，還覺得自己配不上。
敏感多疑，活得特小心，特擰巴。極度沒有安全感。
特別愛迎合別人，討好別人（有的時候也是後知後覺才意識到）
3樓：
原生家庭對我造成最大的影響應該是敏感，多疑，經常因為別人的一句話會想很久，自卑，雙重人格，有時候話多的自己都不想聽，有時候安靜的又讓人懷疑。 討好型人格，總會因為別人的錯誤來懲罰自己，長大以後發現自己很多都是不正常的已經在很努力的克服，但發現有些東西刻在骨子裡，沒有辦法去克服
4樓：「已登出」
自卑吧總是別人家的孩子，加上不自信。內心的孤獨和他們缺少交流，總覺得自己不是乙個善於表達的人，更多的時候都是要學會自己愛自己已經習慣了這種孤獨。還有他們對我的打壓式教育讓我對自己總是有種負罪感。
5樓：陪你生長
還是那句話，我爸的打壓式教育，沒有讓我更堅韌，反而自卑，他讓我覺得自己什麼事都做不好。如今二十歲，他也老了許多，脾氣也好了點，但是看到他皺眉，我甚至還是會心裡一哆嗦。
6樓：人生是場馬拉松
造成我的性格十分極端，有想法就要馬上去做，都等不得過夜。
因為我原生家庭裡所有的家人，父母，兄嫂等，他們全部都是很愛抱怨的人（二哥除外，但他又太麵了，屬於既不抱怨也不行動）。無論生活還是工作，永遠都在抱怨別人，從來不去行動，從來不去解決，從來不去改變自己。
所以我很討厭這一類人，以至於自己有些矯枉過正。別人三思而後行，我半思即行，並且行動永遠在語言之前。
7樓：Asa
單親讓我變得很難切身體會親情，家人常說的要懂得感恩我沒什麼感覺，我不知道如何接受他人的愛，也不知道如何答覆，我沒有精力花在愛上面，光是維持生活就已經很累了
8樓：愛芒果的豬豬
缺乏安全感。沒有父親保護我，媽媽教我的勇敢給我一身孤傲，卻沒有與之相匹配的家庭背景……自卑卻又驕傲。
遇到喜歡的男孩子也不敢勇敢表達，等別人向我走近了，發現家庭背景差距太大，又忍痛放棄。雖然說愛情和家庭沒關係，可是真的做不到假裝沒關係啊……
9樓：
因為這個輟學了家裡父母離婚我被迫去外地上學因為他們歧視我不是本地人....就校園暴力...導致我現在對女孩子都沒有什麼好感因為校園暴力我已經無心上學隨後轉學也已經跟不上之後就輟學了現在挺後悔的如果再來一次我一定不管不顧留在本地上學因為缺愛所以一直都很孤獨現在父母沒人管一點點溫暖都沒用這才是最大的影響
10樓：患者病情已穩定
在性格上：
自卑又自負、膽小卻有理想；
怕場面尷尬所以自己會主動說話，但其實自己特別不擅長；
在生活上：
過的好時候，想不起女兒，過的不好了，朝女兒吐苦水。
女兒住的房間是全家最差的小倉庫，從來不關心她的棉被有多潮濕，夜裡有沒有蜈蚣蜥蜴，有多少蚊子。
在學習上：
不管我的學習，但是不許給他們丟臉。
不管過程，只要結果。
考得不好就是我腦子有問題，考得好就是他們教育的好。
在工作上：
給我乙個身高156 而且從不運動的女生介紹輔警的工作，就為了讓我放棄在異地的工作回到她那邊。
以前從不管我，和繼父離婚了知道要抓牢女兒了，所以不管什麼工作，完全不管我適不適合，喜不喜歡。
在愛情中：
和男朋友分得很清楚，不敢期待未來。
物件家裡介意我們家的情況，她卻從不覺得自己影響了我。
最可悲的是，我高中勸她離婚，她不離，我大學馬上畢業的幾個月，突然離婚，讓我辭了可以留用的工作，改了名字，辦了貸款買房，回她眼皮子底下，然後…我卻因為覺得她可憐真的回去了。
11樓：一路花開
我一直都搞不明白我為什麼心裡那麼敏感，那麼自卑。從小到大，父母也挺愛我的啊，但是為啥我就成了這種性格。
小時候家裡窮，特別害怕我媽在我面前提沒錢的事，她一提我就覺得她是在說我上學花家裡錢了，所以從小到大，我都很摳門，即使現在工作了，也很摳門，發了工資除了正常的生活開銷，其他都存下來，男朋友一直說我是守財奴，但是我就是這樣才感覺踏實。
以後我如果有孩子了，我一定教她正確的理財，培養她良好的心態，積極上去的性格和熱愛生活的能力，同時也是彌補我自己。
12樓：零度
我媽也愛我，吃穿用度也沒有少我。
只是我很矛盾，從記事開始便有的矛盾，直到現在，仍然不知道該怎麼看待兩性關係。太痛苦了，不想回憶。家人親戚說我冷血，離家千里，不回家也不想家。
不想回去，見不得爭吵的場景，情緒會奔潰也會暴怒，克制不了，所以就眼不見為淨吧。
13樓：
我媽媽性格很急躁，小的時候我媽媽對我的教育基本上處於吼的狀態，「快，穿鞋子，你再不穿，我打你了」或者「你耳朵出外國門了，叫你聽不見啊。」，「你怎麼那麼壞啊，誰家小孩像你這樣。」諸如此類的話，而且嗓門特別大。
有時候抓起手邊東西就會打我。我和我的哥哥就是在這樣的環境中長大。
現在我們都有了自己的孩子，我悲哀地發現我和我哥哥對待自己的孩子，就像當年我媽媽對待我們倆一樣。暴躁，武力和口頭恐嚇教育孩子。哥哥的孩子初三了，在哥哥這種教育方法下，變得非常叛逆，而且性格和我的哥哥如出一轍。
我的寶寶也在幼兒園了，我慢慢發現自己的孩子也慢慢變成我小時候的樣子，在我言語恐嚇時候她非常委屈膽小，但是平常碰到一些事情會變得很暴躁。
後來有一天我的愛人跟我徹夜長談，他是個性格很溫柔的人，他說因為養育他的奶奶性格很溫柔，曾經是大戶人家的小姐，有良好的教養，即便是落魄了，但是她還是保持著良好的修養，跟誰講話都是輕聲細語。
他跟我分析，你看你現在性格跟你媽媽一模一樣，你學到了你媽媽的善良和厚道，但是你也複製了你媽媽的暴躁。對待孩子動不動就吼，動不動就罵，乙個不如你意，你就開始發火了。現在寶寶也是這樣了。
我們是不是應該試著改變一下，讓我們的寶寶養成好的性格，以後她的寶寶也會有好的性格。
經過這一次長談，我也意識到自己的問題，不禁想起小時候我特別羨慕我的堂妹，因為她的媽媽特別溫柔，對她從來不兇。我想我的女兒也在羨慕別人媽媽吧。
後來跟我的哥哥也溝通交流，我們都覺得確實是我們原生家庭給我們的影響很深，我們媽媽的善良，樸實和暴躁都給我們的性格打上了深深的烙印。
14樓：一半個你
敏感、多疑、暴躁、易怒，心思重，瞻前顧後，期待感情又害怕受傷害，渴望得到又害怕會失去，不敢完全依賴對方，小心翼翼。防備心重。
15樓：
原生家庭給我帶來的除了傷害還有彷彿鐫刻在骨子裡的自卑。
首先說說我的家庭：
農村家庭，很小的時候他們就離婚了，我跟外婆住。老一輩的人都過得很艱苦，非要讓別人也要受盡這種苦。
所以，在外婆家住的那十幾年裡，我收了很多不為人知的苦。寄人籬下真的很痛苦，不是我矯情，你能想象我是怎樣熬過動輒打罵的十幾年嘛？五六歲迫做飯做菜，被迫挑柴，這應該不是大家眼中00後過的生活吧。
所以，我現在有一好刀工，菜做的還可以，不知道是幸運還是悲哀。
但是最痛苦的不是這些，我是個比較感性的人，語言攻擊對我來說傷害值更大。我到現在都不能明白，為什麼他們可以對乙個孩子說出那種話來。
當我想休息的時候：
「像你這種沒爸沒媽的，就應該多幸苦一點，不然白養你了。」
學校發獎學金或者補助的時候：
「這錢是你的嗎？這是我的，養了你這麼多年一點撫養費都沒有嗎？」
後來我知道，零幾年那種在村里一大家子乙個月都花不完的時候，我媽媽每個月打給她1500，1000是她的500也是她的，我最多能讓她幫我買幾支筆。
當我考第二名的時候：
「你怎麼這麼笨，養你幹什麼用的腦子都沒有。」
當我說累的時候：
「你看看xx家的那誰，全家上下的家務都是她做，你看人家多勤快——」
當我哭了的時候：
「你個野種，真沒用。」
這些童年時最深的陰影，它們一直伴隨著我。就算後來我媽生活條件好了給我買了許多東西(營養不良補的)，就算她後悔沒自己帶著我，她也不知道我承受了什麼。
16樓：黃花輪
愛的缺失。
我沒辦法接受別人的好，
也沒辦法理解喜歡乙個人是什麼感覺，
無法從父母這一對「模範」裡面感受什麼是愛，從而長大以後不懂得如何愛別人，也不懂如何接受別人的愛。
17樓：相思小螞蟻
缺愛。非常想逃離原生家庭，所以早戀，拼命的索取物件的愛。同時膽小又害怕失去，就會非常作自己物件。
還會希望物件像自己理想的父母那樣無條件的愛我。還有典型的間隙消費，唯有買買買才能讓我以前沒有得到的東西都得到。不過這些都通過自身認識，努力的得到了改正。
畢竟18歲前是父母給的，18歲後是自己的選擇。
18樓：某天
家家有本難念的經，無法贅述，也不想，誰都希望父母良性發育，但，事與願違，自己努力的目標是別人的起跑線，所以努力呀，讓自己的孩子起跑線高一點。
19樓：甜橘子
受我爸爸的影響，讓我從小愛看書，那時候是非名著不看，從小看的電視劇集也大多是和抗日有關的，並且很多生活中的困惑，都能從我爸那裡得到很好的解答。並且我父母他們都很開明，不去干涉我太多，不管是在學業上還是日常生活中。而且我學生時代基本每次去新華書店都買好多書，花好多錢，我爸爸他不但不反對，還支援我買書看書，學生時代買的書都是他給我付錢的，他有時去書店給他自己買書也會給我買好幾本書。
而且我們家每逢假期時都會出去自駕遊，以前我們家只有我爸爸有駕照，每次開車出去旅遊時，我媽老開玩笑說爸爸是我們家的司機。不過後來我媽也考了駕照。旅遊讓我開闊了視野，每年夏天都會去海邊，秋冬天旅遊的地點不定，有時去爬山。
現在讓我感觸最深的是非常感謝上天給了我乙個好家庭和一對開明的父母。
20樓：
建議你去看看紀錄片《出路》，裡面的人生即使已經是十年前，但它沒有過時，所有的無奈還在折磨著那些食物鏈低端的人兒。
有一句話說：不要讓在魚缸長大的鯊魚知道外面有海（大概意思懂就好）而原生家庭對人最大的影響，個人認為就是：上面的話適用於窮人，而富人則是「要讓水裡長大的鯤知道上面有天空，鵬程萬里」
貧富差距是客觀的，任何時代任何國家都會有，但重要的是所有人的思想教育，心理教育，總是說「知識改變命運」但真正改變命運的上面兩個教育和國家機器對資源的再分配。
21樓：耶波丶
自卑，敏感，脾氣暴，努力想要改變而無能為力。我感覺我的原生家庭沒有傳遞給我哪怕一點自信。我覺得自己還生活在地主壓迫之下。
不好意思語無倫次，總之，我寧願不來這個世界，也不想在這樣乙個家庭長大。
原生家庭對你造成了哪些影響？
屋頂應漆成紅色 本文原意並非寫給 嫉惡如仇 的槓精看的，也不是為了讓人原諒他們的父母所做出的惡劣行為，槓精繞道 我只說一句，別太強調原生家庭對自己造成的傷害。試問 多少樹木在地球上長在了冬暖夏涼的舒適之所呢？多少鳥兒生在了不用遷徙奔波的巢穴呢？又有多少人的原生家庭是完好無缺的呢？可樹木不會抱怨土地母...
原生家庭對你造成了什麼傷害？
紛紛兮兮 今天剛好看到 流金歲月 裡頭朱鎖鎖提到的寄人籬下一事，讓我想起以前總有這種感覺。從小我就是跟著養父養母長大的，雖然他們包括兩個哥哥都很愛我，但畢竟年齡差距太大。讀初中那會我一直祝我哥家，眼看著他的小孩出生和長大，一直都太渴望擁有自己的家，還有可以任意布置的房間。我想親生父母由於躲計畫生育，...
怎麼擺脫原生家庭造成的負面影響
木沐於林 你真的很棒。真的真的很棒。你沒有長歪。其實你我一樣，我曾經也想要擺脫原生家庭造成的負面影響。但是我發現自己錯了，我擺脫不了，因為他們是我的父母，這是在出生時便擺脫不了的事實。所以我能做的，只有遠離。所以我能給的建議也僅止於此。多和充滿愛的人在一起，多和正能量的人在一起，多和讓你感受到溫暖的...