1樓：
我今年20多歲了，目前跟父母住在一起就容易因為一些觀念小事吵架。
『滾出去，我們不欠你』
『我知道我養了個什麼東西，你是你我是我』
『你必須這樣』
我媽媽今年做了手術，切了一部分子宮，她跟我說她會得抑鬱症，從那天開始有些話我都不敢說了，可是我好難受，我不知道是不是我的錯，我是不是真的那麼差勁。
我一再的退讓，在父母眼裡是理所當然，當我爸爸叫我滾的時候有沒有想過我的感受，養育之恩要怎麼還，我還不清。
如果當初是我的龍鳳胎弟弟哥哥活下來就好了。
2樓：
無論做什麼都被否定，都被拒絕。
怕狗，她就說，被咬了被死。
爺爺奶奶給我買糖，直接全部扔掉。
經常對我拳打腳踢。和後爸在一起後幾個月，又和別人男人shagging，當著我。
不想再說了，沒有人會知道這是怎樣的生活。
3樓：肆不積
哪個女孩子小時候不喜歡自己的媽媽呢？她美麗、強大、優雅，她就是你的全世界，是你未來想保護的人，也是想成為的人，對於單親家庭的我而言尤其，我只有媽媽。
可當她一次又一次用極端的方式告訴你，你錯了，你不夠好，當她自己深陷一段有毒的感情裡，還把你也牽扯進去，強迫你參與他們的爭吵衝突，充當他們的傳話筒，讓你夜不能眠，白天，在童真的世界裡，你就再也無法融入。
你只會冷眼看待這個世界，因為本該是你最親密的人，卻並沒有看到你眼裡逐漸消失的光。她的言行塑造了你的性格，她卻指責你脾氣古怪，而她給你留下的那些印記、那些特質，在你成長的日子裡讓你舉步維艱，你要用上全部力氣才難擺脫她對你的影響，而她卻渾然不知，只覺得你對她冷漠。
我不僅沒有爸爸，漸漸地，我好像也沒有媽媽了。
我只有自己，行走在荒蕪無情的世界裡，沒有家，沒有港灣，沒有退路，除了向前，一無所有。
4樓：青玉案
原生家庭對乙個孩子的影響可以是終身的
像隱秘的角落裡因為張東公升的乙個錯誤選擇導致他走上了一條殺人不歸路，關於三個小孩最大的感觸就是原生家庭的缺失，家庭教育在乙個人成長過程中的重要性幾個孩子因為原生家庭的種種缺陷變得想像不到的惡
看完了真的覺著暴躁、極端、控制欲太強的人一定要遠離啊！還有真的要思考應該給孩子創設什麼樣的家庭環境，這影響他的一生
5樓：
因為幾句話和爸媽大發脾氣。
「我一直覺得xx(妹妹)更優秀，但是結果好像並不是，我很傷心…」 「你考上狀元的時候我都覺得xx更優秀…」
一直以來堆積在內心所有的委屈全都爆發出來，忍不住地淚如雨下。
小的時候，媽媽脾氣很不好，一旦有什麼惹她不開心了，就會接受來自她的無休無止的謾罵，否定你的全部，如果你受不了，還嘴，情況會更嚴重，因為她是媽媽，面對媽媽是不能還嘴，不能有自己的情緒的，就算有也要壓下來。因而很多時候我做事情的原因不是來自於對美好/對想要的東西的追求，而是不讓她生氣，讓她開心。而爸爸脾氣則很好，想起小時候的我總會得到來自爸爸的表揚，雖然有時候我都不覺得自己做的有多好，但也因為這些，小時候的我才真的建立了自信心，擁有了披荊斬棘的勇氣。
可是後來，他也變成了那個只會要求、否定、再加棍棒教育的父親。
我需要成為那個「懂事」的孩子。
那個時候家裡很窮，剛買了樓，家庭負債激增，爸媽雖然都有穩定的工作，但工資不高，勉強還貸。生活緊緊巴巴，父母自然會有很多壓力，當我做不好事時，當然也沒有那麼多耐心來照顧我的情緒，對我發脾氣，打壓式教育是最高效的做法，打完之後還要我親口說，我錯了，唯唯諾諾。所以，其實我真的感受不到他們對我的心疼，因為我只是個不重要的小孩而已。
後來爸媽又生了妹妹，妹妹的脾氣很大，情緒很多，但我發現爸媽總是包容她的脾氣和情緒，而對我更多的是要求，和妹妹發生衝突時，無論怎樣都是我錯，因為更大，需要更懂事。我做錯了事，迎來的會是凝重的空氣和從到晚的謾罵，而妹妹做錯了事，則是一句沒關係她還小。可是我也還小啊。
他們說你更大，你要懂事，當我不懂事的時候迎來的就是棍棒教育。那時候胡思亂想時，曾想如果從陽台的窗戶跳下去，看你們會不會傷心難過，會不會後悔這麼對我。一點一點地長大，漸漸地，我的世界觀變成了，只有事情要做對才值得被好好對待。
終於成了世界之外的「看客」。
我一遍一遍訓練自己：不在乎，不期待。沒有期待才能沒有傷害，沒有要求才能沒有失望。
日記本上寫滿了「別自私」，「無欲則剛」，「別在乎任何人的看法」。慢慢地好像變成了游離在這個世界之外的看客，這個世界和自己好像沒有關聯，我只是靜靜地在旁觀望。
因為面對這個世界，我的內心產生不了任何波瀾，再也留不下一滴眼淚。
直到遇到了「他」，擁有放大無數倍的感受和情緒，以最真誠的態度對我認可，讓我覺得我不用全部都做對才能得到愛，做真正的自己就很好了。好像是一直身處黑暗遇到了光明，乾涸的內心得到了甘霖，第一次從心底裡想要放棄一切追求這種美好。哪怕我知道他有太多太多不好的地方，但我願意傾盡我的力氣幫他成長，付出我的所有來回報這束Sunny。
也正是這樣單一的考慮，成為了這段感情失敗的根源。
內心缺失了柔軟的部分，讓我對溫柔的情感那樣渴求。在他之外，我未曾想過有人是我的後盾的感覺，能在我受傷時舔舐我的傷口，能擁抱我，心疼我，給我愛。而不是告訴我，受傷是因為你沒做好，站不起來就不是好樣的。
但事實依然如此，難道沒有被人溫柔對待就無法溫柔待人嗎？我不認，不想陷入這樣的詛咒，要振作起來，從前的時間已經過去，事實上爸媽也在學著溫柔待我，他們不是我，自然無法體會到我內心如此幽深細膩的情感，大概只會覺得我「瘋」了。
既然無法改變，沉溺其中只能讓自己受傷，那就讓這些往事都隨風而去，積極又溫柔地面對未來的生活，未來總會遇到乙個溫柔智慧型的靈魂，一起攜手共度餘生，在此之前，就讓自己充滿期待，積極又快樂地生活吧！
6樓：白駒
非常大，我想我應該不會選擇要孩子，我怕我性格會像我爸爸，然後把自己的孩子逼到抑鬱，如果真的這樣我想我的孩子其實並不希望他自己的出生吧
7樓：
我試圖把面對過去受到的傷害，試著去與父母談一談。可是每當說起，父親就會說，不要說了，你在國外生活圈子太小總是說些小時候不開心的事情幹什麼，你都可快40的人了，還小時候小時那點事。我們家親戚的那些孩子，從來不會說什麼小時候的事情的。
只有你說。母親這個時候又會在旁邊說不要說了，你爸爸不高興了。我只是需要面對我容易，他們每個人卻都在躲避。
其實我內心對他們是既有愛又有恨。很複雜。我再也回不去了，我寧可客死異鄉，也不願意回到他們身邊。除非我能從原生家庭的童年陰影中走出來。
8樓：你古古怪怪
極度缺乏安全感，對陌生環境有恐懼感，在很多人面前被注視著說話時會控制不住的思維混亂加渾身發抖，在家庭聚餐的時候也是，要說完話之後好一會才能平靜下來。過了很久再回憶起來當時的場景還是控制不住的緊張，外加對自己不能平靜說話的懊悔感。
討好型人格。
只有在反反覆覆確認對方真的不是對我抱有惡意的時候才能獲得安全感，然後這些安全感會因為別人不經意的某句話或某個肢體動作分崩離析。
對於所有的事情都想太多，總是感覺自己太自以為是，覺得自己什麼都不算。
我覺得我不配。
這種感覺是真的深入骨髓，我知道我這些恐懼心理是不對的，我朋友也都在告訴我不要想太多，但是我改不了，因為我控制不住。
所以我是真心覺得，我媽不會養小孩。
但是我不怪她，如果我要小孩，我一定給她安全感。
9樓：妮妮
我媽媽跟我的阿姨們～她們小時候，姥爺在外上班，回家後因為不喜歡家裡都是女兒，對老婆孩子不管不顧，平時也不往家寄錢。我媽媽姐妹們沒有安全感，有討好型人格，不敢拒絕，不敢對別人提要求。原生家庭真的對孩子影響太大。
所以要好好的考慮婚姻。為自己的人生負責，為下一代負責！
10樓：
我的原生家庭不是很好，爸爸媽媽文化水平很差，爸爸性格急躁翻臉比翻書還快，媽媽會對我冷暴力。
其實我不否認原生家庭會影響乙個人，影響到內種從三觀到性格，再到未來的職業選擇，但是我並不認為原生家庭不好，或者原生家庭給你帶來的陰影是你墮落或者去迴避自己問題的理由。
有很多人的原生家庭也有問題，但他們依然活的很出色，我有乙個同學父親在她一歲不到的時候去世，母親乙個人拉扯她長大（這個同學自己患有小兒麻痺症），她並沒有自暴自棄，她生而向善，積極向上，在很多方面她比我好很多很多。
原生家庭對乙個人有影響，但我並不認為他會對你的未來產生決定性作用，而你也不能因為原生家庭的問題，去迴避自己的問題
原生家庭不會阻擋你成為更好的人，阻擋你前進和長大的只有你自己，希望我們都擺脫原生家庭的影響，生而為人，努力向上吧。
11樓：srxhtao
非常大。（此處省略一萬字。）
但如今想來，倘若我為人父母，不會比我的父母做得多好。儘管我讀過幾本教育學的書，設想過自己在各種情境下應該如何應對親子關係；儘管我教過一些孩子，自認為做得還不錯，能夠與他們談心——但是，我依然覺得，事非經過不知難，我沒有自信將來教育好自己的子女。
12樓：SsoooO
我跟我朋友說我不敢生孩子有一部分原因是怕我教不好他。她們不屑一顧，誰不也是生來就會做爸媽，我們的父母不也是這麼過來的。誰說不是呢，所以我不會怪我爸媽，但是我也不會生孩子，在我覺得我沒有足夠的能力和可以教育好他之前。
原生家庭對我的影響太大了，莫名其妙的脾氣像極了我爸爸，有時候自己都受不了自己。在我媽媽的那種打擊教育下，變得小心翼翼，畏首畏尾，金錢方面斤斤計較扣扣索索。是，我的脾氣變成這樣並不是我父親所希望的，也不是他能控制的，但是這種影響是潛移默化的，誰都沒辦法控制，所以可怕。
而我母親的本意是好的，她是希望我能夠被刺激然後越來越努力越來越優秀，可是呢？恰恰相反，我變得消極，變得麻木，變得不屑一顧。
好像那一輩的父母，都喜歡用這樣的方式來教育孩子，把我的一切全盤否定，二十年來，印象中沒有得過一次誇獎，心酸嗎？我甚至以為大家都是這樣的，父母都是一般的嫌棄自己的孩子，甚至會把真後悔生出你這種傷人的話掛在嘴邊。這種教育讓我變得不知道怎麼與人相處，上大學之前我都不知道自己說話是多過分，多傷人。
不知道如何去肯定別人，否定的話張口就來。我很清楚我有多不喜歡現在陰晴不定的脾氣，磨嘰龜毛又絮絮叨叨的性格，也很明白我有多想擺脫卻擺脫不掉的痛苦。
看看吧，原生家庭對我的影響，這讓我怎麼敢去再禍害另一條生命，造成另乙個孩子的不幸？然後在很多年後的某個晚上，讓我的孩子也像我現在這樣難過？
看起來每乙個點都無足輕重，但其實每乙個點都會在不知不覺的時候刻進你的骨子裡影響你的一生。
原生家庭對孩子的影響有多大？
我有我的主張 不如逆向思考一下乙個孩子對家庭的影響有多大。我看了挺多回答都是立場鮮明地站在 受害者 的角度為各種各樣的問題孩子控訴，但，為什麼不想想乙個問題孩子對乙個家庭又意味著什麼呢。畢竟家長和孩子並不存在一方對另一方的單方面輸出或者控制。孩子和家長在今後的一生中將走過無數風風雨雨，如果我們將時間...
原生家庭對孩子的影響有多大。？
月上樹梢 一輩子，我都五十了，才剛剛懂事，放下抱怨，原生家庭再不好，也是給了你生命的地方，你無從選擇，只能懷有感恩的心，將自己重新塑造，多讀書，勤學習。 狗姑 作為乙個從小就看著父母吵架打架的女孩子來說真的很可怕。像我的父親是當過兵的壯漢，我母親是典型的弱弱小小南方女人。所以我父親單方面家暴我母親的...
原生家庭對孩子的影響究竟有多大？
ttltl 非常大。這裡的原生家庭是撫養你從0歲到6歲的家庭。這個家庭給你的生命塗上生命的底色。即使6歲後你的撫養家庭變了。你生命的底色仍然不會改變。 雖然不排除我媽媽把我生下來的時候很痛苦，她為這個家庭也付出了很多，但是對媽媽的陰影影響到了我的一部分成長，包括戀愛經歷，不願意和強勢的女孩子交往，因...