1樓：
母親去世半個月不到
他跟現在這個女的開始糾纏，並且因為這女的我跟他吵了三年的架我買車全下來15萬，自己借的錢，他一分錢沒拿給那女的8萬，那女的也不願意跟他一起生活，只有過年會過來吃個年夜飯怎麼理解，沒法理解
現在不跟他說話
看見他和他那邊的親戚就莫名的煩，想哭
我過的好不好都別來找我
死了也別來找我
快抑鬱了
2樓：
就是本來不費力的東西你要開始爭了，屬於你的東西有別人的汙點了，真的有點受不了，我想要完整的愛，可以一半一半給我，但不能一點一點變少。
3樓：松子和巧克力
爺爺奶奶外公外婆媽媽都不在了
爸爸再婚買了新房
每次回到那個家裡就覺得我再也沒有家了那個不是我的家我反而變成了外人還好家裡的老房子不能賣
即使老房子再舊我也不願意住那個新家
特別是那個新家是我爸付出了所有積蓄買的我心疼但又無可奈何
我現在很想很想擁有自己的家雖然我剛結婚不久但我和我老公這個家還是替代不了原來的那個家
加油爭取今年和老公把房子買了好好過生活
這樣才不至於沒家
我內心非常看重家庭希望和我老公好好把家經營好
4樓：我下次還敢
我父母十年前離婚的，後來都重新組了家庭。
嫂子去年生孩子了，這個嫂子是叔叔孩子的女朋友，現在兩人已經結婚了。
之前有段時間她一直住在我媽她們家裡，我也住過一段時間。所以經常也會碰面，基本沒太多交流，除了問句：吃了沒？
突然發現，我連她的名字都忘了。
後來我去外地工作了，她們正式結婚了，也搬進新房子了。
上次見面是去年過年回去時，當時她剛生出孩子沒多久。
我也看到她的孩子了，我媽好像也挺喜歡的，看我嗎和她孩子玩的時候，突然覺得自己有些多餘，不太合適呆在這裡。
第二天我就回到了老家，過年基本都是在老家和我爸他們度過的。
後來又要去外地工作時，我爸送我到城裡坐火車，途中給我說，他聽其他人說：其實我媽再婚後想再生乙個孩子。
到了城裡後，我還要去我媽那裡收拾東西。
其實，前一天我媽就問我能不能提前下來，因為這次過年也沒見過幾次，她也一直在上班。
但，我想到之前看到她和那個孩子時，說了聲：算了，等會下午我來收拾東西。
因為我知道她下午上班
我到了媽家後，她還在家，一見面她又和以前一樣說著讓我去買點好的衣服。
然後又問我有沒有口罩？給我拿了一大包口罩。
過了會，她又問我有沒有錢，沒有的話給我拿一些。我還是果斷拒絕了，因為我自己能掙，我22歲了。
那天離開萬州後，我想了很多。
也許這些都是正常的，他們會為自己著想，也會為我著想。
5樓：
15歲父母離婚。後來他們各自又再婚，又離婚。有再婚，又離婚。
今年我25歲了，我也結婚了。這麼多年最大的感觸就是無家可歸，結婚了，我沒有娘家可以去。 我在哪都是孤單乙個人。
我休息的時候想去找媽媽，可是媽媽不讓我去。去找我爸爸，可是我爸爸一句話都不和我說。以前讀書的時候，不怎麼回家，沒有太多的感觸。
自從我開始工作，我發現我只能乙個人在外邊住，沒有地方可以去。結婚了，有了新的家庭，可是我不能像其他人一樣沒事兒回娘家呆一會兒。 我好孤獨
6樓：
其實想想，不過是一輩子回答這個問題都要匿名，我痛經還要痛幾十年，忍受父母離異的痛苦，最難受也還要十年，隱隱作痛還要幾十年，僅此而已，罷了。
7樓：
父母離婚六年了，先後再婚。
他們離婚後，我跟著媽媽，但也會經常去爸爸那邊吃飯。開始我真的天真相信他們說的，大人的事和我無關，爸爸仍是我的爸爸，爺爺奶奶也仍是我的爺爺奶奶……
但隨著時間，我知道我們都漸漸疏遠了，也越來越客氣了。初二暑假的一天，我在乙個飯店的門口碰到了爺爺奶奶和許多老家的親戚，尷尬之後其實我知道，裡面的是我爸在和另乙個我沒見過的人結婚。當我再次去爸爸時，那個阿姨和她的兩個女兒來了，我顯得格格不入。
不久他們的新孩子出生了，和我的名字只差乙個字，現在他們家是真正完整了，我完全成了個外人。我記得每個晚上，我的枕頭都會哭溼一大半，媽媽洗枕套時還問我為什麼又一圈一圈的印記，我也只能笑笑敷衍過去。
高一媽媽再婚，和其他回答說的一樣，感覺我已經沒有真正的家了，除了自己房間都是公共空間。不知什麼時候，看到我媽手上的戒指，我知道他們結婚了。我害怕過年，小時候的我覺得家人不全，不吃年夜飯，不看春晚，不放烟花的年是不完整的。
現在的我，一切都沒有了。
以上時間模糊不清，沒錯從他們離婚，到再婚，到孩子出生……沒有一件事是親口告訴我的，我連個知情人都不算上。一切都是他們做完，我去發現，他們也許認為只是一種保護，呵呵。我也想有眼淚可以哭幹的一天，但他們因為愧疚不斷用他們認為的方式彌補我，對我來說確實一遍遍的揭開傷口，一遍遍提醒我有多麼可憐可悲。
六年了，2023年了，我高三了，前幾天我媽告訴我她可能懷孕了，我還沒有達到為她高興的境界，除了傷心，我竟有些寬慰，因為這是他們第一次告訴我，讓我有知情的權利。
看過乙個人的回答，感覺很對，我現在就是個父母雙全的孤兒。距高考很近了，我終於可以逃離這裡了，逃離這個從小長大的地方，逃離這個給我無邊痛苦的地方，去乙個全新的地方……
8樓：
長期的忍讓，無盡的尷尬。在家裡還要各種照顧別人的感受。
對對方和對方孩子的不滿大部分都只能藏在心裡，面面相對的時候感覺像很熟悉的陌生人。我們可能是比較幸福的那種再婚家庭吧，那些各種各樣小小的不愉快都藏在角落裡和心裡。
可能有人會覺得我是無病呻吟。
捫心自問對方（指的是家長再婚對方）沒有什麼虧待我，我從心底感謝幾年來他的養育之恩，但我真的永遠無法釋懷，不能理解他和他的孩子的性格和許多行為，以後我大學畢業後不想和他們總生活在一起，但會好好對待他到老的。
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