1樓：sunqizhi
什麼叫不自私？
我有兩塊餅乾，不分給你一塊，是不是自私？
我餓了三天，你只不過是想吃一口飯後甜點，我不分你是不是自私？
反過來你是那個餓了三天的人呢？
所以自私本來是主觀的。你憑什麼用你的觀念評判孩子？反過來，如果孩子樂善好施，把你幾萬私房錢都捐山區留守兒童了，你能誇獎他「不自私」而不是說他「敗家」，「傻子」麼？
我們都是社會主義社會下幸福的兩個人，我走大街上，你乙個陌生人突然要我的一塊餅乾，我不給你，是不是自私？
那你帶孩子見乙個多年不見的老朋友，他們剛剛吃了飯，你孩子沒趕上飯點，只有兩塊餅乾，你要他分給從沒見過的對方小朋友，孩子不幹，是不是自私？你生氣的是孩子自私，還是孩子「不懂人情事故」，讓你丟了面子？
感受一下，當我們怪孩子「自私」，「不分享」，我們這個生氣究竟是來自什麼？
我們沒有自我安慰的那樣「一切為了孩子」，當我們願意面對自己的人性，可能會能給孩子更多。
2樓：大力仙子
人家還是個寶寶呢，心智都還沒發育健全，就說人家自私？
寶寶長到2、3歲時，開始有自我意識，這個時候「我」、「我的」這種意識會非常強，家長在教導孩子樂於分享的時候，也要保護孩子的自我意識。
比如告訴他，這個玩具是你的，誰也拿不走，但是我們可不可以跟別的小夥伴一起玩呢？（要寶寶同意，家長千萬不能強制拿走他的東西給別人）
如果對方也有玩具，可以引誘他：你看你要是跟他分享，他也會把他的玩具跟你一起玩哦，這樣不是更有趣？如果寶寶還是不同意，不要勉強他，教導孩子的機會多的是，沒必要在這個時候在這件事上抓著不放。
但是若你家寶寶把東西分享給別人了，但是人家卻不想分享給你家寶寶，這時候看寶寶自己的態度，他要是無所謂就算了，他要是覺得委屈了，也不想給那個人了，完全可以尊重他的選擇，別去跟他講什麼做人的大道理，這也是鍛鍊他與人打交道的能力的好機會。
下次，別的小朋友不想跟他分享東西了，你就可以說他：你看，你不願意跟小朋友分享自己的東西，現在別人也不願跟你分享了吧，這個時候就可以抓住機會好好教導他一下了，而且他自己也感同身受，會聽得進去。
唉，我這個沒孩子的在這兒瞎叨叨啥？總之，我覺得吧，與其說是如何教寶寶做不自私的小朋友，不如是說如何教寶寶做乙個樂於分享的小朋友吧！
3樓：我係乜乜乜
「我不要分給你！」「這是我的！」——很多父母都遇過孩子要獨享一切的情境，然而父母即使費盡唇舌，教育孩子「分享」是美德，好像也徒勞無功。
在教會孩子分享之前，也許我們先要明白為何孩子不願意分享，尤其以幼稚園階段的小孩為甚。
根據心理學大師皮亞傑（Jean Piaget）的認知發展理論，孩子普遍在2至7歲的階段時，其思想與溝通尚未脫離「自我中心主義」，會把注意力集中在自己的觀點和感受上，未能站在他人角度思考。
因此，當父母跟孩子說「你不讓給表弟玩，他會很不開心」，如果孩子沒反應，並不代表他是自私或壞，而是可能根本未準備好分享。
如果父母強硬起來，逼迫孩子分享，孩子學會的只會是「屬於自己的東西會突然被拿走」，動搖到他的安全感，反過來令他們更想保護屬於自己（或自以為是自己）的東西。
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