1樓：「已登出」
我去年高考前第4天，我媽被查出懷孕了，從此之後，我在家裡好像是被撿來的一樣，什麼愛都得不到。我家條件還可以，家裡稅後年收入30w左右，但是就在去年2月，他們還同意我在開學前一天晚上去看3360的演唱會，可是現在，我每個月只有880的生活費，天天吃學校85折的食堂乙個月也就富裕出不到200用於其他消費。我大學離家只有不到20公里，可是我現在連寒暑假也不想回去，因為每次回去我媽就跟我說你工作了每個月必須拿出三分之一的錢養活你弟弟！
2樓：黃北北
法律規定，父母無能力撫養時，有能力的兄姐需要撫養未成年弟妹 /微笑。
而且你以後要開始婚嫁了對方看到你家有個4-5歲弟妹，誰願意跳入火坑找不自在。
3樓：
昨天他們跟我說想再要乙個小孩，無論男女，我強烈要求要個弟弟提出條件：
1.保證我媽的安全。畢竟今年43算高齡產婦了。
2.不要想生就生，不考慮小孩今後的教育培養問題。我希望他們去了解目前的小孩都是怎麼養的，大概從行為習慣養成、興趣愛好培養、公升學教育等方面吧。
我是個很現實的人。覺得他們多方考慮之後會大致估算出所需要的金錢、精力、時間投入，作出乙個理性的決策。
我可能對自己的信心不夠吧，覺得自己沒有那麼優秀。如果我更優秀的話，其實自己和父母的顧慮都要少一些吧。這種優秀主要指賺錢能力和抗壓能力。
其實內心深處蠻渴望乙個血緣關係那麼近的人的。既渴望又害怕。
唉。。。
4樓：
樓主表示今年大一，說實話，真的不敢畢業，我爸媽都已經四十多了，他們都是二婚，所以現在的父親並不是我的生父，但對於他養育我這件事真的表示非常的感激
我們家裡在農村，對於家裡沒有男孩這件事情很看重，於是就讓我媽生，我媽跟他結婚了六年，生了三個女孩，現在他們一家人還在堅持不懈的找偏方吃藥，就為了能懷上男孩，我媽媽的性格比較懦弱，還有一點封建女性的思想，我一直勸我媽媽不要再要孩子了，因為她身體真的很不好了，但是我現在父親的家裡人不同意，非要男孩。
現在的妹妹都和我差了15歲以上，在別人對未來有什麼期望的時候，我不敢去想，等到我幫助爸媽把她們徹底養到成年的時候，我都已經35了（還只是保守估計），現在沒次我要生活費的時候，我媽媽都會跟我抱怨，家裡又要這個錢，那個錢了，讓我省著點，我真的很節省了，乙個普通大學生乙個月生活費1000元真的很省了，所以看到有的博主說和自己弟弟妹妹相差十幾二十歲，我也感到很大的壓力。
5樓：
今年20歲，大二。因為計畫生育，為家裡獨女。爸爸那邊老家在河南(不是地域黑，輕噴)，一直就對我說要不要弟弟妹妹，說了很多次，二胎政策出來之後，說的更多了。
我不排除重男輕女的說法，今年年初回了一趟河南，爸爸看到那邊都是兄弟姐妹好幾個，感覺是又受到了刺激，之前清明回去又跟我提起要不要弟弟妹妹。
1.我心裡挺難受的。我總覺得是我不優秀，成績不好，大學不好，長相不好。他們是想再生乙個培養。讓我一度懷疑自己。
2.父母年紀都在45歲以上。媽媽去年夏天還查出宮外孕，很危險，當時就手術住院了。這個真的非常非常危險，想要生孩子的父母一定要先去醫院檢查。
3.我家家境一般，剛好夠溫飽，稍有富餘。我老家有個表哥，生了二胎是兒子，在老家過的不好。
和城市裡小孩所受的教育不是乙個等級的，生活條件也不好。現在的小孩從小到大都是精英教育了，起點不一樣，真的會差好多。
4.我同意父母生二胎(即使是相差20歲)，生孩子是他們的人身自由，我沒有權利去干擾他們。同時他們也在徵求我的意見，這點還是不錯的。
5.我現在20歲，父母生二胎，無論是他們還是我未來20多年的壓力都會特別大。(家境好的不用考慮這個問題)
6.我有點傷心，我爸因為生不生二胎的問題與我說過好幾次，說我是白眼狼，自私鬼。
想問一問大家生兒子真的很重要嗎?
6樓：
說實話，這些父母難道不明白國家開放二胎鼓勵的是年輕夫妻，不是他們那樣快要退休的夫妻麼，說什麼退休金能養二胎的，現在養孩子的成本多高啊，這麼大的年齡，無論是產後恢復還是嬰兒自身免疫力都不會太好吧。這種情況下的二胎的哥哥姐姐在婚戀市場上甚至沒有離異帶孩子的條件好了，離異的至少還可能有房有車有贍養費。哥哥姐姐得面臨乙個不是親生但有血緣的「兒子」「女兒」也是可憐
7樓：
18歲的時候媽媽揹著我生了我小妹，我當時反對，現在並不反對了，乙個是我妹妹確實很可愛再有乙個，我現在已經21歲了，還在上學，要用媽媽爸爸的錢，如果完全不理睬這個孩子的話我內心會非常自責的。但是說實話有的時候真的不想管這個孩子，比如說現在放暑假的時候我在家裡上網課，媽媽爸爸出去有的時候需要我看孩子，我表面沒有很生氣，但是內心是很不情願的，可是沒有辦法呀，我都已經這麼大了還要用父母的錢，還不能為他們在力所能及的範圍內分憂，這就非常說不過去了。
至於說以後的是否需要我來養的事情，我想是這樣子，我以後會以自己的情況而定，我有時間有精力會管這個孩子，如果沒有精力那麼也不好意思了，我的家庭我的事業都比這個孩子在我這裡重要，只能是盡我所能了，盡孝道是必須的，但是為這個孩子花費過多的時間精力是不可能的。不是我自私，我有自己的事情，生活不易，分內的事情能夠做好已經需要我很多精力了。
8樓：
可是還是有別的家庭在面對這件事，明明有小孩是件喜悅的事情，可有些人卻一點也開心不起來，而且還十分惆悵，除了接受和認命別無選擇。
9樓：
我高二的時候有了乙個妹妹，我現在已經大學畢業工作了。
高二時候二胎政策還沒放開，媽媽回老家偷偷生了。我和爸爸在家度過了將近一年的時間。爸爸出軌了，被我發現了。我不知道怎麼辦，只知道先瞞下來吧，後來媽媽發現了，但是她選擇原諒爸爸。
高三媽媽帶著妹妹回家了，她得了產後抑鬱症，很可怕。折磨自己，折磨別人。所以我大學選擇離家遠遠去讀書，儘管我沒有考好，只上了乙個普通一本，但我感覺很開心。
大學四年我快樂極了，我改掉了自己討好型人格，開心做自己。
畢業後回到家裡找了乙份還可以的工作，爸爸媽媽會用各種藉口讓我來帶妹妹，我會接受一些，但也會拒絕一些。
就像很多人說的，妹妹的生活條件比我那時候好多了，教育環境也比我寬鬆。她會直接表達自己的情緒，很讓人羨慕吧。
我爸爸會因為我兇妹妹生氣，不和我說話；我媽雖然和所有人說「我還是覺得我大閨女最好」，但是她在乙個晚上和我很認真地說「你自己過了19年獨生女生活，妹妹才來幾年，你有什麼心裡不平衡的」，雖然我什麼也沒乾，但她只是和我爸再一次就誰對妹妹付出多吵架之後，需要找個人撒氣吧。
大家都覺得我們家好極了，爸爸風趣幽默，媽媽賢惠善良，大閨女已經讀出來了，又懂事，小閨女還能在眼前晃悠。我有時候也這麼覺得。
生活是自己的，先把自己顧好，再去考慮別人的選擇吧。
10樓：
我今年十七，準備出國留學。
但老媽突然懷孕了並且會在明年三月份有乙個小弟弟或妹妹，感覺很崩潰，不知道該怎麼辦。
家裡條件本身也不是特別好，按父母所說的就是竭盡所能的讓我出去上學，但是現在又有將有另外乙個孩子。儘管爸媽說別擔心錢的問題，但我還是知道家裡負擔不起兩個孩子而且還有國外高昂的學費和我媽高齡產婦的身體恢復問題。
再加上我爸最近投資確實我知道沒有掙到錢。我媽懷孕了高齡，也不想去上班了要去保胎。
我爸現在告訴我說讓我好好學習，將來把我這四年的學費還給他就夠養活弟弟或妹妹了。而且家裡人經常半開玩笑的說以後你弟弟或妹妹就指著你養大了，你看看你爸媽都多大了。
雖然我知道我爸媽沒必要給我支付高昂的學費出國留學，但他們現在就要求我一定要償還學費養第二個孩子，心裡難免有些不好受。而且潛意識裡意識到第二個孩子將來肯定是要我負責的。
我爸現在就天天想著我那一天去大城市工作了，可以把我弟弟妹妹接過去和我同住，接受更好的教育。我雖然不情願，因為我也想要有我自己的生活啊。為什麼我一定要帶著比我小十七歲的弟弟妹妹生活，就是因為我爸媽年紀大嗎?
但是現在我也不敢回嘴，因為我父母確實從小到大為我付出很多，但是我很不喜歡我爸媽的態度，動不動就說：
我們養你養了這麼大了，廢了那麼大功夫，現在我們老了，你管管你弟弟妹妹不是應該的嗎?
為什麼是應該的啊?難道ta就不是你們的孩子嗎?為什麼要從一開始就告訴我一定要對你弟弟妹妹負責?如果你們覺得年齡不合適一開始就該不要啊。
哎，現在還是不知道怎麼和我的父母親說，我感覺一和他們爭論就會被罵自私和沒良心。
11樓：
作為乙個成年人，你應該有決定自己人生的權利，他們同樣也應該有，你可以告訴他們，在你的理解中做這件事情會有什麼影響以及你對這件事情的感受，而不是對這件事情直接否決了，最重要的一點，如果說要生這個孩子，這個孩子以後的撫養問題、教育問題誰來負責，如果說他們倆有一丁點讓你幫助撫養的想法，你可以反對要這個孩子，如果說以後這一切的事情都不要求你來做，那麼，你也不應該去反對他們！
12樓：
其實我挺高興，我21歲大三，男。
父母45歲上下，我知道其實我真的挺開心，我是抑鬱症患者，可能已經很嚴重了
我也不想去醫院，也沒和人說，
不過要是再有個弟弟或妹妹，
哪天我突然不想呆下去，父母還有個念想。
不過最後還是流產了，挺可惜的
13樓：
2018 12月12 凌晨1點01 多倫多
護照終於拿到了，還是挺開心的。在中國城和朋友吃了粥和油條，又買了心心念念的熱乾麵和豆漿。悠哉悠哉的逛完eaton。返回。
然後本來興高采烈的找我叔叔聊天，意外得知了我爸媽去年前就離婚。還好還好，還在我的意料之中。
知道我爸有了新伴，有點震驚。蹦住自己的面部表情，微笑微笑，對對對叔叔我只是很驚喜。
最後得知我的後媽已經懷了，快21歲的我要有個新弟弟或妹妹的時候，我真的控制不住了。
很傷心，崩潰的那種，我知道現在我爸一定需要我的支援，不能讓家人看出來我有任何的不對勁，能告訴我要怎麼先說服我自己。我肯定會愛護他們，供養他們，養著我的弟弟妹妹，我爸他們現在45，等我弟上大學了，他們就60多了，我需要養他們，養弟弟，養跟我弟弟差不多大的孩子，維持我自己家庭，我媽這邊也很有可能多出來乙個。。。。。我自己的家沒了，又需要撫養別人的家庭。。。。。
我想自己偷偷哭一會
我知道我不該那麼自私，父母把最好的愛都留給你，你卻不想幫他們重拾一次幸福。這是不孝的，我承認，我真的是自私。我真的很難適應。
算了，已經這樣，想想好的吧，說不定過幾日我就釋懷了，還是我不夠成熟，不夠擔當，要是有能力了就不必為以後全家人的生活擔心了。
以後在更，現在怎麼辦，都不能欺騙自己的負面情緒。。
2018 一月十六號凌晨三點五十五
2018六月29 凌晨3點零四溫尼伯
前幾天過完生日，21了啊，不知不覺到了乙個本不該承受這個世界帥氣的年紀.
其實不想再來編輯這個回答.激烈太多次，反而在心中劃的痕跡越來越淡了.人的自我保護能力真的是很強大.
結痂結的太牢固.反而讓連我都吃驚我居然是個無情物慾的人.原來是不敢想，現在是懶得想.
越想越沒啥意思.今天我爸說我們家這幾天有一件大好事，知道他說的是他的二夫人生了（他到現在還沒有對我說說二婚的事）當時看到他臉上藏都藏不住的笑意，也懶得糾正他說的 「我們」家這幾個字.配合的笑的臉上的褶子都快趕上他了.
挺好的.既然事情已經如此，至少這樣能看上去能體面很多.
是這樣呀，世界上哪有那麼多兩全齊美的事，百分之九十的事情都需要去取捨，去丟棄.如果我選擇在國內上學，說不定家還不會散的這麼快.不過我很感謝我爸已經替我做出了選擇.
讓我現在能理智的解決這個矛盾.但我清楚.這也是他替我做的最後一次選擇.
這個問題已經不是有熱心再答了.也許吧，畢竟長大了，需要承受的東西太多了。
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