1樓：BBH
從小到大，我爸和我的交流就是打我一頓，家暴我媽家暴我，從小到大我們加起來說過的話可能沒有別人乙個月說得多。
我媽愛我，我能感覺到，我也愛她，但她從來沒有管過我，她總說這是我自己的人生，不論小事、大事，沒有幫過我，什麼的決定都是我自己。
是那種，從小到大，我只有我的感覺，我只能靠自己，我沒有別人的感覺，很難受。
很缺愛很沒安全感很自卑，希望很多人來愛我，但不知道怎麼愛人，我好像很像我爸，和他一樣冷漠不耐煩懶惰自私控制狂。
我的人生這半段毀的不成樣子，
但我會變好的。
2樓：LynneYu
我生活在乙個在外人看來很和諧但是實際上不太平靜的家庭。
爸爸典型的大男子主義
媽媽很強勢口直心快女強人乙個
而我從小就是夾縫中求生的那顆小草
聽我媽說，我出生前他們兩個就常常會因為一些雞毛蒜皮的小事情或者教育理念的不同而吵架。我出生之後，當著我的面吵架、冷戰的事情有增無減，三天一大吵五天一冷戰。每當這個時候，我都很害怕，早一點的時候我會哭的死去活來的，但他們也沒有停下來，只是媽媽會過來抱起我背過身去，這時候會停一會，但隔沒多久又開始繼續。
後來上小學了，我學會了，在他們吵架的時候，我會回房間，但是關上門的時候，我還是忍不住會哭，有時候趴在桌上捂著耳朵哭，有時候蜷縮在被子裡哭，然後渾身發抖冒汗的睡過去。我不知道他們知不知道我很難受。我好像有表達過幾次吧，但他們說每家都是這樣的。
所以那段時間我會經常問我的同學，「我爸媽老是吵架，你爸媽會嗎？」他們基本都說：「有時會吧。
」我當時還以為他們都那麼堅強，那麼能忍，還能雲淡風輕。
後來一點的時候，他們開始讓我站隊，會問我你覺得誰是對的。剛開始我會當著兩人的面根據我的理解盡可能客觀的說我的看法，但往往一方得意一方不服氣。
不服氣的一方如果是我爸，他就開始滔滔不絕給我灌輸他那種看法，行不通的時候他就會很暴躁，撕報紙、撕衣服、摔遙控器，砸茶几等等，但是好在他還是有堅持的底線，從不在行動上家暴。（當然以上的發洩行為我是針對我，在那段時間基本每次吵架都這麼發洩的）
如果那個不服氣的是我媽，恭喜你，直接獲得冷戰體驗卷，為期三天起到乙個月不等。
可能我過早的懂事也是這樣開始的。每次冷戰的時候，我都要去討好每一方。也難怪我現在會出現討好型人格。
懂事的孩子早當家，在我的理解裡，這不是句好話。
父母當著我的面吵架給我留下太多陰影了，比如每次只要看到別人有不開心的跡象，我會開始想方設法去討好他，去留意我是不是做錯了什麼讓他不開心了，這也是我比較敏感的原因。
又比如跟別人吵架冷戰的時候（我很少主動去吵架或冷戰，因為真的慫）我很容易冒冷汗，手腳冰涼，全身發抖，能感覺到四肢的血液向心臟湧，最嚴重的會有麻痺的感覺。
看別人吵架吵多了，我開始不喜歡直接的表達自己的想法和感受，我會很害怕自己有不同於大眾的想法，總是希望隨大流，大家都有的最好。
直到昨天跟媽媽又因為一點小事，媽媽說了句「你是不是沒腦子！」這樣比較傷人的話（我爸媽其實跟我交流的時候比較照顧我的感受，不常用傷人的話教育我，開玩笑是有的，但批評的語氣這是第一次），我第一次想要去表達我的感受，我直接跟她說：「這件事情的確是我不好，但你這句話讓我很不舒服，我不開心。
」今年我20歲。
媽媽也是個討厭冷暴力的人，但不知道為什麼，她變成了她不喜歡的樣子。
她會按住不動，給你擺臉色，當你發現不對，嘗試跟她談一談，她卻一味迴避、拒絕交流。
我很明確的跟她說過，我希望吵架不過夜，有問題當下提出來，你不舒服的地方也當下提出來，不然一味的冷戰，或一味的發洩情緒都無益於兩人的關係和解決事情。
當然我希望她說到做到。
其實跟家人吵架中，最不能要的就是面子，有時一點誤會，礙於面子不去問清楚，拖了一天兩天事情還是沒解決，你還是得不到你想要的結果。
這次跟我媽吵架，她以為我摔門走了，而我只是以為她還在氣頭上，不想惹她，回房自己消化，第二天還是跟平常一樣對待她。但就是這樣一點小誤會，她不肯來找我談話，而我以為她工作忙，拖了兩天，今天我才發現異常，主動過去貼她的冷屁股，經過她擺的臉色之後，才把問題解決。
家庭之間，誰給了台階就下來吧，何必無謂掙扎。都是一家人，面子和輸贏哪有那麼重要。吵架雙方沒有贏家。
在中國的觀念裡，長輩是要端著敬著的，晚輩必須哄著讓著長輩。我很不喜歡這樣。我是晚輩我就得讓著你的暴脾氣嗎？
拿我們家來說，我爸脾氣不太好，但我能忍受，因為我爸很重道理，而且很理性，他會因為覺得說太過分傷害到你了跟你道歉，我不能忍受的反而是我媽這種藉著口直心快的性格生氣起來口不擇言，只准自己給別人臉色看的行為。而且即使讓她道歉，也要扯著你再說你幾句不是。
說了那麼多，看上去我生活的不幸福，但這只是我生活中的不幸福小事的片段，事實上，我是很幸運的，從小到大每個階段，我都有能替我傾訴的好朋友，他們都樂觀開朗、心地善良、健康向上，我很幸運認識他們，受他們影響，我也一直是這樣。雖然我的父母時不時的吵架讓我很困擾，但是，他們對我也是真的很好，吃穿不愁，給了我很好的教育和陪伴，他們也不是完人，他們也是第一次為人父母，誰人無過，我能理解，我也很慶幸我可以自己消化掉，然後現在也能很Sunny開朗。
一切都是最好的安排
如果你正經歷痛苦
那麼我將用我的實際行動告訴你
不用怕我可以的
你也行。
3樓：
我現在恐婚，恐育，膽子小，自卑敏感缺愛。不會溝通，處理問題也是用冷暴力。
我爸一生氣就愛板著臉，情緒變化特別快。解決問題的方法就是冷暴力，有什麼問題不溝通，只是冷著你。
以前我一直以為是因為他回家看到我沒有學習所以生氣了，後來我就盡量在他在家時一直學習。可是他還是會動不動板著臉。
小學的時候，有一次晚上就我跟他兩個人在家。我膽子小，就想睡在有電視的房間，我就問他可不可以，他不同意，說我就知道玩，就知道看電視。我就哭了，說晚上不吃飯了，就跑到了另乙個房間。
他馬上衝過來大聲吼我，說我不識好歹。我當時就嚇愣住了，連哭都忘了。現在一想到這件事我還渾身冒冷汗。
(後來我還給他打了洗腳水，我真怕他殺了我。然後他跟我道歉了，說他聲音大了。但是我心裡一直有這個疙瘩，我覺得我忘不掉了，我至今都沒辦法邁過去。
)我覺得這些對我影響還是很大的，我經常會很害怕，害怕看到別人板著臉。我好像有了一種條件反射，一看到板著臉的人，我就想躲起來。特別怕遇到這種人。
但是最諷刺的是，我的性格很像他，想到這點我真的覺得好痛苦，我真的不想成為他那樣的人，我不想給別人帶去痛苦。
所以我經常在傷害了別人後超級自責，又會不自覺的冷暴力。高中壓力大那段時間經常躲在櫃子裡哭。
大學了談了一段戀愛又被騙了，因為性格即使知道被騙還是花了很長的時間才說了分手，整個人差點抑鬱。
哎，只想說每個人在結婚生子前真的想清楚，真的不是每個生命都想來到這個世界上。
4樓：
我注意了一下，我爸媽兩天說話超不過三句，我放假回家看弟弟，她們乙個上班，乙個白天總是不在家。我爸甚至對我說如果不是孩子他就和我媽分開了，可是他們之間冷暴力，對我心裡的傷害真的很大，每天小心翼翼，如履薄冰，唯恐自己哪一點做不好，會引發他們之間的矛盾。
5樓：
我媽以前對我冷暴力，不理我，冷嘲熱諷
喝醉了指著我說：你不是要找你嬸嬸嗎？跟你嬸嬸玩去吧。
現在她在我心裡就像是死了一樣，所有的通訊方式我統統換了一遍。
6樓：
影響啊，患得患失吧還有不善於表達自己的感情，我比較笨吧但是我這個人性格缺點很多，而且我對自己的情緒感知很弱，有的時候我自己都不知道為什麼…之前我交過乙個男朋友他人真的特別好對我也特別好，不過我倆算是異地吧，乙個地方的但是他去南方工作，在一起半年多有一次他回來了我倆同居了一段時間後來送他走的時候在火車站還沒什麼，但是他走了沒一會我就開始難受就很想他。一路走回家一邊走一邊哭，回到家之後坐著床上腦子裡很空，心特別難受真的受不了那種難過我就盡量轉移自己的注意力，然後慢慢的這種感覺就淡了之後…沒幾天我出軌了…我感覺我應該是心裡有他的，我心裡也想一直就這樣和他過一輩子…但是我也不知道為什麼…
7樓：sherry
我父母對於我的管教不算冷暴力，但是做的不好時會先言語管教，然後如果沒達到他們預期，比如言語過後我仍然開開心心玩耍，他們會覺得可能我沒聽進去。然後就是冷暴力，講真我現在還有一次印象很深刻的冷暴力，就是看我哪哪都不好斜視我等等，我當時以及現在都還覺得冷和難過。所以父母冷暴力很大原因在於溝通不當，懶得溝通，沒有耐心施教。
但是相信我他們是愛你的，這和父母的性格也有關。我媽媽喜歡冷暴力找存在感，我爸爸就不喜歡冷暴力，沒有人十全十美對吧？相愛相殺本就是一種固有模式，放輕鬆，勇敢做人。
8樓：戴戴
我爸媽但是沒什麼特別的冷暴力，但是有時候也會生氣鬧彆扭。只是那一瞬間的彼此不理睬，都會讓我覺得心裡壓抑。十分想逃離那樣的氛圍，這種感覺經歷多了，會覺得自己變得冷漠。
不關心他們這樣的不理睬，但是內心深處還會覺得自己不應該這樣。在這樣的矛盾狀態下，心情莫名煩躁。也許是自己找不到最好的解決辦法吧～爸媽可能也不會意識到這一切對我會有什麼影響～
9樓：
我認為父母間的關係，極大程度上影響子女，常有話說：父母是孩子的第一任老師
所以，長期對彼此冷暴力的父母，子女在成長過程中大概會比別人更難學會表達自己的情感吧
10樓：觀星
在外人看來，你的父母幾乎從不吵架，外出聚餐活動也總是擺出一幅笑容，旁人送上一句「感情真好啊」，他們笑著點點頭。
大紅的「模範夫妻」獎章貼在家門上。
小時候，除了吃飯的時候不得不同時出現，你的父母恨不得從來不相見。你的媽媽不喜歡父親的親戚，總是向你不斷重複著那些親戚們做過的「極品」事蹟，即使你一面也不曾見過。但等親戚真的前來拜訪，你的媽媽又戴上了那副外人面前的相似笑容，表現殷勤。
你的爸爸帶你單獨出去的時候，彷彿放開了自己，向自己的女兒大聲抱怨妻子：」你媽其實心理有問題。」
兩個敵人只能在逼仄的空間中生存，所以你成了他們戰鬥的媒介。所有的不滿、憤懣與懷疑，都堆積在你身上：
當年幼的你幫母親做了繁重的家務，想聽到一句表揚時，她斜睨一眼躲在書房裡不沾陽春水的父親，揚聲說：「做這些再累都是應該的，要什麼表揚，不批評你就夠了。」
當你問父親討要學費的時候，他的眼神警惕了起來，多方盤問錢款的用途，彷彿看到在你身後並不存在的母親，滿心盤算的要套他的錢財。
關起門來，乙個躲在書房，乙個藏在臥室，幾十平公尺的家彷彿分割成兩個世界，你曾經多麼拼命地想打通它們，然而卻屢屢被父母不經意間的冷笑兜頭澆上一盆冰水，冰了天真，寒了信任。
然而你每天走出家門，「模範夫妻「四個燙金的大字，仍然貼在大紅的獎章上，彷彿一張諷刺的面具，封印著門內兩個扭曲的怪獸。
於是你再也不向別人傾訴，跌倒了怕的不是痛，怕的是別人看見自己的傷。你不相信世界上會有真誠的關心與愛，臉上總是掛著一副萬事OK的笑容，但其實只是用笑容和表面的堅強將自己重重包裹，以為拒絕關心就能不再受到傷害。旁人送上一句「你性格真好，你真堅強。
「你笑著點點頭。笑得和你的父母一模一樣。
但只有你自己知道，重重盔甲之下，內心那個柔軟的小孩子，早已經被最親近的人傷得體無完膚，他再也沒有機會長大。因為他所需要的養分，是愛和信任。
夜深人靜的時候，你知道，他會偷偷跑出來，因為你可以在這個時候偷偷卸下盔甲，松一口氣，然後抱住他，在他耳邊重複一千遍一萬遍：「你是被愛的你是被愛的…「，好像這樣就能汲取力量。
這其實毫無意義，雖然你知道。
雖然你什麼都知道。
仔細回想起來，你其實已經足夠幸運。這麼多年，父母確實供你上學，也給你吃喝，也會在送別時，給你乙個擁抱。他們是完全不愛你嗎？好像也不是。
只是，比起愛你，他們愛自己，要多得多。
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小白 很大很大。按網上的一些不知真假的話來說，一切心理問題可追溯到兒童時期。父母對孩子的語言暴力很顯然是發生於兒童時期的惡性事件且為長期事件。往小裡說，損害兒童自信，自我發展受挫。往大里說，影響個體的三觀，性格，人生。唯一幸運的是，個體的成長並不單一受家長的影響。 我媽對我不算語言暴力，但我比較玻璃...
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紫薇不姓夏 當我發現有問題了我不想溝通，甚至懶得溝通，對未來的生活突然喪失了期待不願意說話的時候，我就意識到我在冷暴力。我感覺冷暴力是主動的不想說話，而憋著不說話不算冷暴力。那叫賭氣。敷衍是我冷暴力的開始。對乙個事情敷衍就是對這個事情喪失了興趣與期待，對所有事情敷衍就是對這個世界喪失了興趣與期待。有...
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普礬 推薦你看看，在遠遠的背後帶領，愛與自由，非暴力溝通親子篇，正面管教，這4本書，這4本書中，對語言暴力有著詳述的描述。首先要通過看書來了解語言暴力的危害，然後呢就是要保持覺知，認識到自己正在怎樣對待孩子，及時的暫停。如何與孩子進行正確的溝通，這4本書裡也都有詳細的方法。另外在正面管教這本書裡也提...