1樓：普礬
推薦你看看，在遠遠的背後帶領，愛與自由，非暴力溝通親子篇，正面管教，這4本書，這4本書中，對語言暴力有著詳述的描述。
首先要通過看書來了解語言暴力的危害，然後呢就是要保持覺知，認識到自己正在怎樣對待孩子，及時的暫停。如何與孩子進行正確的溝通，這4本書裡也都有詳細的方法。另外在正面管教這本書裡也提到，我們不必苛求自己做乙個完美的父母，我們盡力做到最好就可以了，偶爾把孩子吵一頓，也不必過於自責，孩子比我們想象中的要強大，比我們想象中的更加寬容。
2樓：
不知道還會有人看到這篇回答嗎。
我是個離異家庭的孩子，跟著爸爸生活，十幾年來對我又打又罵，太多難聽的詞彙不堪入耳，辱罵我的時候我的父親就像乙個魔鬼好像要吃掉我殺掉我，我不敢回憶那種表情這是我的噩夢，我做夢夢見他打我的時候會驚醒久久不能入睡會難受的掉眼淚。。總是乙個人承受父親帶來的傷害的，小時候不懂得他為什麼這樣，我總是會被罵的很慘乙個人靜靜地呆著，深夜裡被罵的時候總覺得自己快要死掉了，很想有個母親，總想著如果有媽媽在身邊陪著我也許我不會覺得自己太無助，可這18年始終沒有。
我爸爸是個脾氣極其暴躁的男人，一言不合不順服他他就會語音攻擊去辱罵我，也是乙個特別不講道理也聽不去道理的人，很愛亂花錢，自己的工資全用來他在外面吃喝玩，每個月會給我一千或者五百，如果要多了就會被罵所以我不奢望像那些被父母寵愛的生活，我自己也出來工作了，成績不好小時候經常被罵，說我笨說我和別人比我就一弱智，即使好好努力也會被他瞧不起也會被罵，日復一日年復一年18歲了，這一年我已經打算出去生活了，我以前總是祈禱自己不要變成他這樣不要受他的影響毀掉自己，可我發現如今的我變得極端孤立也會語言暴力，，生活在同一片屋簷底下真的會被生活影響，我不希望如今的我再去傷害我未來的孩子，不想讓他在承受我一樣的痛苦
時常會擔心自己什麼時候再被罵再被打，有時候倒杯水或者你們覺得不會被罵的小事情我都會被罵，小時候停留的陰影到現在都抹不去，只要他吼一聲我就會心慌害怕，挺痛苦的，很想結束自己的生命，這個家有什麼溫暖可言，除了暴力和壓榨，生活在黑暗的世界渴望Sunny又太自卑的不敢觸碰，我是個很自卑的人，自卑到骨子裡.....現在我躺在床上因為昨天晚上睡覺翻身床是木板會嘎嘎響吧影響到他睡覺，早上沒睡醒就被罵哭，現在安靜下來寫下這篇文章，我真的希望有個人正常的父親，好好生活，有個幸福的家，有個能讓我感受溫暖的地方。
願所有承受我一樣痛苦的年輕人未成年人都可以堅強的生活下去，祝福。
3樓：桃月十二
已經忘記了多少次在深夜默默流淚，我真的好害怕。。。。他們真的會弄死我。。。。我知道自己活的很差勁。。。不如隔壁家的某某某，但我努力的樣子他們好像都永遠看不到哎。。。。
與朋友交往時都會對照我們的家庭與父母，好像真的我挺不配的。。。。。他們彷彿與生俱來的自信和魅力是我學習不來的。。。是我不配擁有的。。。。
都說門當戶對，我超怕以後再嫁到乙個這樣的家庭，，，，然後重蹈覆轍，，，，，我特害怕父母的忽然關心，但是又羨慕別人的父母，大概天生沒有那種好命。。。。。
我就是他們口中的渣子，紮進心裡的傷，怎麼都不會好起來的，，，，，
還是不要結婚這輩子，孤獨挺好，我不想有別人來陪我，因為我不配擁有他們的愛和關心，我的家裡盡是風雨，他們街上的鄰居都笑話我，，，，我不希望有人因為我而承受一些痛苦，那樣的感覺真的很不好。。。
因為我自己經歷了這些父母的言語暴力和家暴，摔東西，砸門，滿口的髒話，我盡力在別人的面前表現出我很有家教和修養的樣子，是因為我在掩飾內心深處。。我怕他們不跟我玩了，真的好害怕。。。但是又覺得自卑，不配擁有。。。。
總羨慕那個別人家的孩子，真的好優秀，命也好。也優秀，有好多人都喜歡她，然而我就像小丑，父母的嫌棄，親戚的嘲笑，鄰居的唾棄。。。。。。
希望像我這樣的人少一點，。。。。。。
負能量滿滿的人，沒有積極向上的心態害怕擁有，卻害怕孤獨。。。。。。。
4樓：小小水
我以為，只有少數的類似我這樣的會想到過自殺。
人生很多事情很難選擇，想按著自己的規劃去選擇，害怕「不聽老人言吃虧在眼前」，如果按著家裡人的規劃去選擇，可是感情的事情啊！該怎麼選擇？可是無論怎樣，從小時候的學習到現在還談戀愛，我以為我夠堅強，沒想到我還是崩潰了
5樓：
初中的時候有一次，週末回家。不記得是為什麼了，反正那時候她天天罵我，吃飯吃慢一點都被罵個半個鐘。我媽說了我一句放住啊貴做啊賤（粵語），我是哭著跑回學校的，就因為這一句話，我大半個學期沒回家，我們學校是剛開學就交了一學期的伙食費，就是公尺飯和青菜，如果想吃肉得另外刷卡。
因為我媽一句話，我吃了大半個學期的青菜飯，真的是一點肉末都沒沾。現在大學，想想這句話，還是會鼻酸。語言暴力真的是很可怕。
6樓：安羽心理
有個女孩子，她還有個哥哥。從小她的父母就比較偏愛哥哥，認定她的哥哥會比她有出息，父母對她也沒有對哥哥那麼好。
女孩子心裡很委屈，很不服氣，她對自己進行自我激勵，嚴格要求自己，暗暗努力，想著一定要爭口氣給父母看看，她是比哥哥要好的，能把哥哥比下去的。
經過她的努力和競爭，後來她果然比哥哥成績好，考上了蠻不錯的大學，也有不錯的工作，也嫁給了條件挺好的老公。
但她一直都還是不釋懷，即便已經成年，長大，成家，立業，她還是把大量的時間和精力用在證明給娘家看，久而久之令她的丈夫忍無可忍，以至於最後要和她離婚。
有個男孩，家裡爸爸媽媽信奉打壓和棍棒式教育，經常刺激孩子，說孩子這不行那不行，還經常說，如果孩子不怎麼樣，以後肯定沒啥出息。剛開始的時候，孩子還抗爭一下，想要努力證明自己。
最後乏力了，覺得既然你們都這樣想了，我做再多也沒用，於是就放任自己，成績也不管了，也不自律了，經常逃課曠課，玩遊戲，以此證明他就是跟父母說的一樣，沒出息。
因此，我們可以看到，預言孩子沒出息有兩種可能的結果。
一種是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言，真的就變成的了乙個沒有出息的孩子！
另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子就活在「證明他是有出息」中，失去了自己的自我，也失去了做自己的能力，再者還喪失了生活的智慧型和讓自己幸福的智慧型。
語言有時候是比暴力還要暴力的東西，它於無形中對人所造成的傷害，有時候比真真實實的一頓打讓人傷得更重更久更無法釋懷。
所以跟你的孩子好好說話，如果你對孩子有自己的期待也請好好斟酌，用合適的方式對待孩子，不一味的打壓也不無緣無故的讚美。
7樓：
他們從來不會改變也不會嘗試著去理解
痛苦的時候我寫下過這樣一段話
「我想去乙個離家很遠的地方那裡沒有你更沒有我」
現在我為了離開家而做著努力是因為不想再被折磨因為他們說愛著我卻又附帶傷害也因為我知道愛不應該是那樣的
8樓：俊玲哈
我媽媽也是這樣的，
她真的特別喜歡拿親戚家孩子說事，說別人多好多好不像我。怎樣怎樣的bilabial。。。。
其實真的挺委屈挺想哭的，心裡覺得真的很受傷。
看了大家的回答，嗯，希望自己不要成為這樣的父母。
9樓：
小時候是個很活潑討人喜歡的女孩子，喜歡畫畫喜歡表現自己。隨著長大，謾罵聲越來越多，越來越不堪入耳。隨時都有可能引爆母親那顆炸彈。
曾經咬牙切齒地問我怎麼不去死，每天清晨迎接我的並不是溫暖的早餐溫柔的媽媽，而是我還在睡夢中她就惡狠狠開啟門大吼大叫，原因大多是我拿了什麼東西沒有放回原位又或者用了兩個杯子喝水，她總是說她不是我們家的老媽子，憑什麼要洗碗拖地收東西（家裡的飯都是爸爸下班了做）於是我多拿個杯子喝水她就覺得是不可饒恕的因為我不幫她洗碗。收東西的時候我放在臥室的杯子順手放在書櫃裡忘了拿去洗，她又一次在我還未睡醒的時候，罵什麼一家子爛人，然後開始砸東西發脾氣。
一直覺得，誰都沒有義務對誰好的話，當初為什麼還要組建這個家，我無法體諒她是壓力大工作累才這樣，畢竟，人總要樂觀的活著。
現在的我，不相信愛很長時間覺得沒有愛的能力，多疑不自信，不相信身邊的人，特別討厭爭吵，從小都會有夢魘的經歷，半夜驚醒乙個人在廁所躲著不敢睡。唯一覺得能夠解脫的就是早日出去工作吧，眼不見心不煩。
10樓：demondemon
不是有句話說，對最愛的人，我們往往會表現出最不好的一面？…因為關係最親，所以會有時以為再毒的話，最親的人都會原諒……可是…結果因人而異
11樓：上官雲遙
我覺得全天下的媽媽都一樣，心裡是愛你的，可是嘴是毒辣的。這可能就是所謂的恨鐵不成鋼吧。這和她受沒受過高等教育沒有關係（當然有很多例外），可能和地域差異有關係。
我的家是北方，北方人的性格相比南方更是潑辣一點。所以我媽有時候說話我都不太能接受，但是是愛我的就可以了啊。這又不是虐待怎麼會對以後的人格養成有什麼扭曲啊障礙啊，我搞不懂。
還有就是更年期的媽媽也會這樣的。。。
12樓：劉藍
跟我媽媽差不多，不活我媽媽還沒有你媽媽那麼嚴重，只不過很愛打擊我，只要不聽她的，她就拿你某次失敗的例子反覆說你，如果有困難，永遠是說我沒本事，或者唉聲嘆氣的樣子，從來沒有為我解決過任何事，還總是說為我操了心。
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