家庭暴力對孩子的成長有什麼影響?

時間 2021-06-01 19:22:06

1樓:

家暴十來年,在街上打到警察來抓人要拘留,但沒有離婚。

原因是為了我。從小揹負著一種思想,因為我才會有這種痛苦的家庭,她才會忍受他的拳頭。

一直怨恨自己,小學到初中無數次想自殺,想一死了之。又用殘存的一點意念支撐著想要活下去。一直自卑,對異性十分恐懼,不敢和異性單獨相處,無法控制自己的情緒。

到如今終於明白家暴不是我的錯,她不離婚不是我的錯。成年人的選擇與我無關。我已經長大不應該再活在他們的陰影裡。哪怕脫離那些陰影很難,但我仍在不斷努力。

身處陰溝,卻依然仰望星空。

2樓:小時光

我是單親家庭,有一次爸爸因為的事兒打後媽,那時候後媽正在給出生不就久的老弟餵奶。真的非常可怕,那時候我12歲去拉爸爸,結果爸爸狠狠的給了我一巴掌,他打了我我想出去,他又把我拽了回來,又把我踹到一邊,我狠狠的打我的臉。說是我奶給我慣的。

但是真的是崩了。只要我一想起來就會哭,我現在20了,當時的畫面在我心裡無法抹去,這些我真的忘不了。

3樓:丟丟

每次我爸打工回家的時候都會去打麻將,然後我媽媽就不讓,然後他倆就會吵架,甚至我爸說一刀殺死我媽的話都會常常掛在嘴邊,每次早上和爸媽吃飯都是我心驚膽戰的時候,我恨不得一口吃完所有的飯,在飯座上的吵架我早已經習慣了,默不作聲的吃完飯就去自己的屋子裡待著,到了晚上,就聽見他倆的爭吵聲,隨後我爸爸就去麻將館了,到了晚上11點左右我習慣的把自己蒙在被子裡,因為我知道那時候爸爸回來看,他一推門我就聽見我媽罵我爸的聲音隨之就聽見酒瓶子破碎的聲音,我……,眼淚不爭氣的流下了,我多次警告自己,流淚解決不了問題,然後第二天我去餐桌吃飯,看見他倆的眼神就像是欠了你很多錢一樣,……我已經麻木的,晚安各位,

4樓:

剛剛才在夢裡被驚醒,不是因為別的,而是因為走廊同學的鑰匙聲。

像極了小時候他身上的鑰匙。頭腦瞬間清醒,止不住的眼淚

其實也可以雲淡風輕的,大多數時候我都是雲淡風輕的。

小時候的記憶有很多

姐姐帶我出去玩,一路揹著我

我穿著裙子在院子裡跳舞,大家都看著我,我覺得我很有舞台天賦。

過年的時候父親帶我們去買新衣服,過馬路永遠護著我在臂彎裡

姐姐的叛逆期,被你打的死去活來,鋼筋很硬,你力氣很大。我抱著姐姐說爸爸你別打了

和院子裡的小朋友玩泥巴,看奧特曼,互相講壞話然後不理人家

父親出差給我帶的好多小裙子,花花綠綠的,我迫不及待的換上就立馬開心的在他們面前提著裙襬轉圈

父親肚子有那麼一點大,教我騎自行車,我老是摔,後來那天不知道怎麼的就突然蹬上去了,在你辦公室外面開心的不行

家後面是河,小城圍繞著的這條河

叔叔阿姨小朋友都去河裡游泳,我也想去,你哈哈大笑把穿好救生衣的我扔進去,看著我撲騰,你在岸上拍肚子,用表情眼神示意我可以的

你倒也心大,看著這麼多人他就走了

等他回來的時候我立馬上岸撲向你,摔了個狗吃屎,得了,膝蓋又破了,抬頭是略微嫌棄的表情。乙個夏天,腿上全是傷,還全都發炎了,誰讓我野呢

後來你出差開始給我帶衣服褲子,我不喜歡沒穿過,你也就再也不沒給我買過了。

媽媽離家乙個月快,你給我做了白菜煮麵,連續吃了好幾頓,你終於也打了乾嘔吃不下去開始帶我下館子

再大一點點,開始數不清的爭吵,有時候午覺起來發現你在打媽媽,有時候睡覺他也會打媽媽

再後來,爭吵與打罵越來越多,我開始睡不著覺,希望你別回家,或者別出去。睡著了聽到一點聲音我也能立馬驚醒,他回來了。然後我開始哭,我拉不住,我只能跑出去找周圍的叔叔阿姨,挨個敲門.....

長大了開始跟你保持適當的距離,畢竟你叫我要得體。我不願意跟你再親近,哪怕一秒鐘都不行。父女情深不適合我,客套生疏反而恰當不過。

我不想做夢了,我不想回到日夜恐慌希望你別打媽媽的日子,我不想再挨家挨戶敲門求叔叔阿姨甚至是我不認識的人。哪怕在夢裡,我也不想。

5樓:

真的影響特別大,我的爸媽就關係很不好,基本是一見面就掐,可能也是為了我和哥哥吧,他們沒有離婚,爸爸常年在外地,媽媽就各種潛移默化的告訴我爸爸出軌什麼的,但是他們倆都對我特別好,雖然爸爸是應該是乙個很沒有責任心的人吧,媽媽是家庭主婦,爸爸從來不往家裡寄錢,媽媽也說爸爸在外面請客的時候很大方,在家裡就一毛不拔,一分錢都不想出,所以因為媽媽從小就給我灌輸的這種理念,我就會特別敏感,他們倆可能稍微大聲一點說話,我就會很害怕他們是不是又要吵架了,但是在我同學面前,他們就會很恩愛是樣子,我就真的……

包括我現在寫下這篇回答的時候,他們也在吵架

6樓:

大概就是恐懼吧,我親眼見到爸爸打媽媽,爸爸打姐姐,我害怕到從小不敢忤逆我爸說的任何一句話,不敢晚上乙個人睡覺,不敢關著燈睡覺,一有人生氣就會害怕,想要逃離,性格扭曲,不懂得正確的表達自己的情緒,曾經自虐過,不相信愛情,脆弱,敏感,自卑。

7樓:心之愛心理諮詢

北京心之愛心理諮詢師,袁寒柏:

一般會出現兩種情況,一是.孩子內心充滿恐懼,變得非常退縮,二是.孩子會內化雙親的人格,認同暴力模式,早年與同學交往傾向於暴力解決問題,長大後或對性別角色形成刻板印象,對性別認同產生偏差,影響親密關係等等。

總之,家庭暴力對孩子產生的影響是無法估量的,可能出現各種形式的心理和人格問題。

8樓:

將近一年了,原來我還對生活抱有過這樣的期待。

勇於追求自己想要的,能夠持久的付出努力,會反抗壓迫,爭取正當利益,能夠回應愛,也敢於付出愛,愛自己,愛一切美好的事物,重視自己的時間,精力,健康,感情。

可是我現在只是麻木的活著罷了,不會愛人,不會溫暖別人,不會回應愛,我像一塊木頭。

以下為原答案

我爸家暴我媽十幾年,現在兩個人在不同的地方打工,反而相安無事。

小時候每次我爸打完我媽,都要帶著我去我外婆家住幾天,然後在回去,再被打再回來,如此反覆。

我記得又一次,大概我4歲的時候,我爸把我媽按在院子裡打,我躲在窗戶下面哭,很多鄰居在旁邊看,但是沒有乙個人制止,和我們對門,平時關係很好的乙個鄰居阿姨,看著我媽被打,她拉著村里有錢且和我們有矛盾的人來看笑話。

從小學開始,我就勸他們離婚,然而他們結婚證都撕了還是不離。

每天,幾乎每一天,我都被我媽在耳邊念叨我爸有多壞,怎麼打她,我姑姑,我爺爺,我兩個嬸嬸怎麼欺負她。

同時,我爸爸對我講,我媽媽多壞,浪費了多少錢,我媽那邊哪個親戚借了多少錢沒還,我媽沒腦子做了什麼什麼事等等。

偶爾,他們會打我,我媽打我,一般是我做錯了什麼事,現在想想,大多數我都可以原諒,但是我爸爸打我卻是因為惱羞成怒,因為他無能無知還自以為是,想要控制別人,當別人不聽他的,他就要用暴力讓別人屈服,可惜我從來沒有屈服過,我只會更看不起他。只有無能的人才會使用暴力讓另乙個人認可他。

我6歲的時候,我弟弟出生了,那以後的事不提也罷,反正他們本來就重男輕女,不好不壞的長大。

我知道我有問題,一直努力調整,可一遇到什麼問題,就會暴露原本的樣子。

偏激:如果我遇到家暴,我會殺了那個人,和他同歸於盡。這是我小時候看到我爸打我媽時想的,過了這麼多年,一想到如果我未來的伴侶會家暴我,我想的還是殺了他。

冷漠:我不相信愛情也不相信親情,任何事情第一時間去考量利益,對我好,我會想他們想從我這裡得到什麼,付出?我幾乎不會主動付出什麼,我好像失去了這種能力,沒辦法主動的付出感情。

暴躁:很小的事情,我就會煩躁,我懷疑我有狂躁症,害怕我這一面被別人發現,一直壓抑自己,也試著調整心理,告訴我只是小問題,我一定可以解決。

怯懦:不敢拼,不敢承受失敗/失誤帶來的後果,因為我知道我只有我自己,沒有人會幫我,沒有人會給我擦屁股。

目光短淺,安於現狀:只能想到當下,得過且過,害怕吃苦,逃避一切能逃避的,盡可能的拖延自己不想面對的事情。

對純粹的苛求:不允許欺騙利用,尤其是不允許親近的人,一旦發現我認真對待的人對我並不是純粹的感情,而是有某種利益就會大失所望,徹底的放棄對這個人的一切美好的想象。

沒有安全感:我知道如果我不護著我自己,那麼沒有人會護著我,他們會吸乾我身上的最後一滴血,我必須要保護我自己。即便是我的父母,只要是對他們有利,對他們的兒子有利,他們就可以棄我於不顧。

只要我不反抗,他們就可以眼睜睜的看著我被壓迫。

勇於追求自己想要的,能夠持久的付出努力,會反抗壓迫,爭取正當利益,能夠回應愛,也敢於付出愛,愛自己,愛一切美好的事物,重視自己的時間,精力,健康,感情。這是我美好的想象,如果我有孩子,我希望他是這樣的人,可是我沒有信心,因為我也不過是活著罷了,又怎麼能教出這樣的孩子呢?

我現在不過是活著罷了,

9樓:知逸

我今年27歲,已經結婚快兩年了。剛才洗臉的時候,猛然想到小時候的那一幕,心跳加速到不能控制,眼前發黑,快要站不住了。那應該是我兩歲左右的時候,我現在模糊記得我媽在床上睡覺,我爸抱著我在看黑白電視,我媽起床了,之後我不記得發生了什麼,但接下來的乙個場景在我腦海裡,在我夢裡出現過好多次,包括剛才,每次我都不寒而慄,心跳加速,呼吸急促,感到緊張,不敢再想下去,感覺自己想哭想要大叫,不能控制自己,有好幾次都在夢裡哭醒。

這個場景是我媽嘴角掛著鮮血,坐在地上,地上是乙個罐頭瓶子的碎渣,我媽一手撐著地,一手拿著乙個碎了的罐頭瓶子底,哭著喊我小名:「超超,救媽」。我爸抱著我,手裡舉著菜刀,眼神凶煞。

後來我有一次問過我媽,她說她從家裡跑出來,被鄰居家收留,過了兩天又回家了。

從小我爸媽就一直吵架,除了那個場景,我記憶裡很少有我爸動手打我媽,但吵架太平常了。從小就學著怎樣察言觀色,知道暴風雨前樣子,學著怎樣轉移話題,怎樣把過錯往自己身上攔,試著自殘過,給親戚鄰居下過跪希望他們能勸勸我爸媽,甚至想過如果在他倆吵的最兇的時候我跳樓會怎樣,我變得懦弱,敏感。因為我媽每次都是弱勢,所以每次我向著我媽,後來向著我媽就是一件政治正確的事,如果哪次或者平常的小事我沒有向著我媽,我媽就會不高興,甩臉色。

小時候他們吵架太過平常,我媽每次都要在吵架後給我說我爸的過錯,這成了一種儀式,裹挾著的是為了我才沒有離婚。後來我上了高中住校以後,他們不再經常吵架,冷戰居多。每次寒暑假我媽總要找著乙個機會向我訴說我爸的種種不是,我的心裡壓力特別大,一直到大學,到工作的頭兩年,我都特別怕回家,我知道一回家他倆總要吵一次,我總要接受一遍我媽的訴說,總要懷疑一次婚姻,我幾乎到後來分不清到底是誰的錯。

好在他們兩不吵的時候我們家庭還挺和睦,有說有笑。我爸我媽都特別愛我,讓我一邊敏感,自卑,懦弱,一邊又熱愛生活,好好學習。現在他們都半百上下,我也成了家,我們一家總還不錯。

但那一幕,我一輩子也忘不了。以前我的擔驚受怕和經受的絕望,我永遠也不想再來一遍。

家庭暴力對乙個人的影響有多大?

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