1樓：
抑鬱、焦慮、對聲音過分敏感、過度思考、很會看臉色、情緒很極端、易怒、觀點總是非黑即白的、沒有長期良好的人際關係、甚至不會有朋友、多疑、對人充滿敵意、會對長相類似父母的人產生很強的敵意和厭惡....我都是我這麼多年掙扎後挖出來的，我的病。有的我克服了，有的我還深陷其中。
我是經歷了我父母的暴力，但相比我後媽給我帶來的毀滅，我親生父親帶來簡直不值一提，都不算事。
這女的是帶著喪子怨恨來到我家的，她自己選擇在孩子父親不知情的情況下放棄她的孩子。為什麼，因為她承受不了她父母給予的壓力，但她明明有的選擇，她是可悲又可惡的人。她是乙個懦弱的人，她喜歡在弱者身上發洩她自己憤怒。
對，我在她身邊待了多久，就經受了多少語言暴力和肢體暴力。她很無恥，她喜歡挑撥我和我親生父親的關係。她自私虛偽，她喜歡編造不存在的故事並夸夸其談，她不願意為我花多一點錢，也不願意給我愛，即使這樣她還想讓我稱呼她為「媽媽」。
真無恥。
她不再能感受到愛情了，她想離婚，我和父親沒有乙個人阻止她，她有的選擇，但她非選擇出軌，生下小孩後男方跑了。她也明白對方不會負責，所以她纏上我父親並給小孩落戶了，隨後開始訛錢。在我父親打官司要離婚的時候，她開始借貸，她似乎以為這能在離婚後讓父親為她還債。
看，她真的自私無恥。
那段時間真的是我最黑暗的經歷，我每天都很崩潰，情緒極其不穩定。但自從擺脫她之後，我的人生逐漸步入正軌，我慢慢地脫離了抑鬱症，慢慢地試著不焦慮，我學會和自己獨處，慢慢地學會原諒自己修補自己傷口。我寧可我人生中從未遇到這種人，我寧可我是乙個人孤獨地長大而不是遇到這個混蛋，我為什麼要平白無故體會那麼多不必要的傷痛！！！
我為什麼要經歷這麼多自私無恥的事以至於我對人充滿了敵意和極端的情緒！！！我每次自我反省，要走出乙個童年陰影，那都很痛！！！
有很長一段時間我看到什麼母愛我就唾棄，我乙個「媽」字都不想說，真的，說到國罵我都厭惡。而我現在在外面，為了不落人口舌我要提起我媽，假裝我跟我媽關係不錯而避免試探。因為我已經走出來了不少，所以我才能假裝，但我一點也想和外人面對面談起這段痛苦，我仍舊會無助和哭泣，我控制不住。
2樓：Rainie
我都24了，可是今天本來和諧的氣氛突然間又崩塌了，我躲在被窩裡哭，我總在想不要怪他們，要感激他們的養育之恩，但是為什麼我要哭，為什麼我會哭，因為我的心裡的創傷已經留下了，再也抹不掉了，可能不管我長到多大，對這種事的反應會永遠這麼大…我一定要讓我以後的孩子在乙個爸爸媽媽相親相愛，家庭氣氛和諧溫暖的氣氛中長大。
3樓：
那種不被愛的感覺…長大了如果父母還是不行…那就不只是一種感覺…而是伴隨學校…公司…一路的被忽略…
困難了自己扛…大事小事也許問他們也不會幫忙，要是哪天扛不住真的出事了，
也許出事之前也習慣性不找他們…因為這種父母不負責黑心眼，但又又蠢又壞，為什麼說又蠢又壞呢…因為8090後這代的父母基本都只生了乙個…
他們遲早會老的，小時候得罪子女。老了子女難道得感恩戴德？
4樓：
自卑缺愛敏感
不會處理人際關係，情商低
自控能力差，易生氣
鑽牛角尖
討好人格
就在剛剛，我爸先拿東西砸我，又踹了幾腳，我也還手了(22歲，女，上大學後父母離異)
5樓：
小時候父親經常對母親打罵，每次吵架我都要哭，奶奶對此視若罔聞，我只能跑出去向鄰居求助。但次數多了，鄰居對此也愛莫能助。我一次次回憶起我想出去找人拉架，不知道找誰，倚靠在家裡的大門上哭泣的場景，黑夜裡獨自尋找出走的母親敲開親戚的門，人家說母親沒有來過的絕望。
再後來，我對父母吵架只有厭煩，沒了眼淚。再後來，遠離家鄉的異鄉裡，我每年必有一次夢到二人爭吵，哭醒，黑夜裡臉上全是眼淚。
我好想抱抱小時候的自己。即使現在，我意識到很多問題是原生家庭給我的影響，我也知道乙個人到底成長成什麼樣只有自己能決定，但我依然會難受傷心，怨恨且痛苦。
6樓：
一邊看一邊哭。 我的家庭一定是世界上最不幸的家庭之一。每次父母打架就像世界末日。
父母都是沒什麼文化的農村人，所以跟他們講道理他們從來聽不進去。父親喝醉以後就像乙個瘋狂的殺人犯，不是我誇張或是不孝， 沒經歷過我所經歷過的人不會明白，他喝醉酒以後有多麼窮凶極惡。
母親逃走了，我們讓她今晚先不要回家，先找個賓館住下。 母親是個可憐的人。雖然沒什麼文化，但是人勤勞樸實能幹，在家裡從來閒不住，每天都會做家務，做好吃的飯菜。
但是她命不好，生了三個女兒，多年以後才生了乙個男孩兒。農村裡重男輕女的觀念根深蒂固，兩個姐姐和我的接連出生，讓他們受盡了的親戚們的冷嘲熱諷。也讓本就捉襟見肘的生活變得更加艱難，家庭的重擔使父親常常遷怒於母親。
從我有記憶開始，就嚐遍了各種家庭暴力的苦。數不清多少次，撕心裂肺的哀嚎哀求，一片狼藉的屋子，母親被打到一塊青一塊紫，醉酒的氣息讓人作嘔和瑟瑟發抖。在我沒學過這個詞之前，我就發已經知道，人在極度害怕和恐懼的時候，真的會發抖，連同心臟不停地狂跳。
這就是我的童年。
後來，情況變得越來越糟。父親的事業有了起色，家裡條件好轉了，他卻有了外遇。母親的歇斯底里，隔三差五的吵架打架，讓我徹底對這個家庭寒了心。
我真的不知道到底是什麼讓他們繼續維持這段扭曲的婚姻。
就在剛剛我和姐姐弟弟使出全身的力氣拉架，我也已經遍體鱗傷。家裡已經像個犯罪現場一樣。地面上布滿了碎玻璃。
電視，桌椅，沙發，能砸的全都砸了。我不明白，這樣的兩個人還在一起湊合過日子做什麼？ 別再說是為了孩子，我們根本不需要這樣支離破碎的家庭。
與其在充滿傷害的家庭裡苟延殘喘，我寧願不要家庭。我不止一次地巴著他們離婚，這個家庭從來沒有讓人輕鬆地真正的歡笑過。
在這樣的環境裡，我們只能戰戰兢兢地成長。不光是父親對母親的暴力，我們也早早地學會了謹小慎微。父親很嚴厲，從來沒有給人溫暖的感覺過。
我從來不敢犯錯，過年的時候我不小心摔了乙個碗，我就嚇得快要哭出來，但我又要看父親臉色，我不敢哭。我不敢學習不好，其實我並不是老師口中說的自覺愛學習的好孩子，我也想像其他同學一樣，想玩兒就玩兒。但是我不敢。
我不敢想考試考砸會怎樣。所以即便從小學到大學，一直成績優異，我卻從來沒有真正開心過。我不善言談，我不喜歡社交，我自卑，我愛哭，我膽小，我討厭自己，討厭自己所處的家庭。
我不敢把條件不好的男朋友帶回家裡，我不敢跟男朋友講明我家的情況。所以，我注定孤身一人。我明明知道這樣的心態結果會越來越壞，自己永遠也開心不起來，但我卻無力改變自己。
我也要逃走了。我申請了國外的學校。我要遠離這個滿是痛苦恐懼和眼淚的地方。
我很擔心姐姐和弟弟還有母親。因為我們就算能逃走這一時，以後呢？ 繼續不斷地假裝和好，又不斷地遍體鱗傷？
上天如果你真的在看的話，求求你解救我們吧。讓我們擺脫噩夢一樣的生活吧。
7樓：
感覺自己對一切都不在意，遇到在意的之後會特別容易發脾氣
小時候不懂事沒覺得怎樣怎樣，現在長大了想的多了，也越來越發現自己跟他的相似，越來越害怕
看到另乙個回答的，人前會熱情，人後絕不會主動去交際(這個意思吧大概)，不過我自己這方面，一大部分原因還是因為懶，也下意識覺得這些交際沒有意義，總會分別，這是乙個。
可是對男朋友來說，感覺就像是可以抓住的稻草一樣，會特別上心特別用力，以至於有些行為什麼的我自己都覺得過分了，換位思考了之後我也接受不了的行為，可是就是控制不住自己，控制欲太強，依賴心太重
今天，又看他們吵架了，我很不幸的也繼承了破罐子破摔的醜陋樣子，我，在努力試著改變
知乎第乙個回答，貢獻給了這麼悲傷的一話題，真的一點都不符合我的性格
8樓：楊澤遠
右耳沒有聽力，外表裝成一副Sunny青年的模樣，跟誰都挺好，跟誰都不敢交心，害怕跟人交流，表面上自信滿滿的其實內心自卑的很，心理充滿了對奪走我聽力的那人的恨，恨不得親手殺了自己的父親
9樓：
我的家庭，也許是許多有家庭暴力的縮影。從小生活在父母爭吵廝打的生活裡，幼年時期只記得那種聽到爭吵哭泣時難以呼吸的感覺，深夜也難以入睡因為父母的爭吵和廝打。父親對母親的家庭暴力，或許可以說母親對父親的暴力，這種家庭暴力是雙方的，只能說父親多於母親，我感覺他們兩在一起本省就是錯誤，性格不合，年輕衝撞的荷爾蒙……由此產生了錯誤的愛情與錯誤的家庭。
在我慢慢長大的時候關於這種家暴的記憶越來越多，以至於多到麻木。這是一種恐怖的回憶……就是知道了自己的父親多麼得無趣低階沒有素質缺乏對老人小孩女人應有的素質，也知道了我的母親有多麼地無理取鬧固執死板，最重要的是對自己的孩子多麼不負責任。以至於我可以深刻地感受到自己的性格的變化，這是一種恐怖的體驗！
更恐怖的是看著我的翻版小我八歲的弟弟一點一點在這種家庭長大的樣子，我甚至見證了他的性格變化，從溫順到暴躁甚至也有了暴力傾向……我只能用恐怖形容。他們經常為了一些雞毛蒜皮的小事爭吵廝打甚至造成嚴重的身體傷害。那些稀奇古怪的起因，我已經記不清了，每次爭吵，我媽媽會哭著說我沒良心不懂得幫她，可是我已經麻木了。
不是不想幫而是你們都有錯，你們互相傷害順便毀了我和弟弟的童年和少年時代。越長大我越能體會到正常溫馨的家庭對於孩子健康成長的必要性……越接近成年我越能體會到我性格中的嚴重缺陷：自卑敏感多疑暴躁易失控，情緒管理能力近乎為零……基本上生活中十分之七的時間在與情緒作鬥爭，十分之三的時間趕著做生活中真正對我來說重要的事……無論什麼時候都無法享受真正完全的快樂，什麼時候都有雜念……極度缺乏安全感。
最近已經開始害怕戀愛，不想結婚了……我討厭像我父親一樣的男人，然而這種人是我父親。我討厭像我母親一樣的女人，然而這種人是我的母親。沒有辦法選擇家庭，只能努力改變自己，我只想努力逃離這個家庭，也許我冷血也許我沒良心……我只是想要一點溫暖和快樂。
我討厭家庭，家暴的結果……以上，是我再一次經歷父母之間的互相家暴後的想法，比較亂，因為他們還在吵。已是凌晨了...希望你們都能幸福，有乙個好家庭
如何看待貧困 童年陰影 冷暴力 家庭暴力 帶來的自卑和心理問題，怎樣解決呢？
有努力過讓自己變的跟其他人一樣開朗起來，外向起來，但是還是做不到。以至於現在沒有乙個真正的朋友，沒有乙個可以談心的朋友，沒有乙個可以說說話的朋友，也有我自己的原因，我很討厭跟別人說家事，所以自然而然的別人不理解我就疏遠了吧。一般出了事都是自己承受，有試著跟家裡人說過，但是家裡人的態度是，我以前比你苦...
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卡門 挺難的，我去年見證了我爸媽第一次吵架到摔碗，互相飈髒話的那種。雖然我21歲，但還是被嚇到了，我把我爸拉住，我先是勸架，勸不住了，最後幾乎都是懇求的語氣求求他們別吵了，我說我好不容易回來一次，但是他倆完全失去理智，可能兩個人都是內心積壓了太多的負面情緒，這個點終於爆發了。他們吵完一周就能和好，但...
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張piupiu 我們這一代人，在家庭生活這方面，才是第一代的現代中中國人。要承受來自祖輩父母落後的育兒家庭觀念，還要自我強大，抵抗內心的洪荒蠻暴氣息，將正確的家庭生活理念樹立給孩子看。我們啊，艱難轉型的一代人。一起努力。from 菁城子 全都是強答，人家問怎麼辦又不是想聽你們傾訴。一幫受害者把提問當...