1樓：孫小毛
自己的娃自己說了算。我跟婆婆育兒觀念也有衝突，說幾次不聽，但是我家爺爺會看育兒方面的一些科普文章，看到奶奶做不合理的地方，爺爺就會阻止她，孩子爸爸也會說她，現在已經好很多。
2樓：傷寒論
學了很多科學育兒的理念，綜合分析，看有無道理
有的是沒有道理的，就是說有的是老人說的有道理
另外一點就是經濟上依靠你婆婆不？依靠的話，還是心態平和一點，不要太激
3樓：未完待續
我正在經歷，我態度很堅定，她不聽，我就自己搞，要不然和她吵，之前天氣熱，我要給寶寶穿短袖，她說孩子無六月，不能穿，我說那你穿長袖長褲試試
4樓：草木皆兵
這種事情沒有辦法達成一致的，就像婆媳關係一樣難處理，盡量自己照看吧，免得老人家拿出什麼偏方出來害了孩子坑就大了。再乙個，跟婆婆一起照顧孩子久了，還會加劇婆媳不和。
5樓：石頭河邊小青蛙
你說學了很多科學育兒理念。本著學習育兒經，我點進來了，可是就乙個標題。
到底是啥科學育兒理念你也沒說，你就一句科學，然後問我們怎麼辦？
怎麼辦？分開住。離你婆婆遠點，自己帶小孩。我的孩子就是我們自己帶，不需要長輩插手。完全按照我們自己的思路來。孩子又不是你婆婆的，帶成什麼樣是你們自己的事情。
但是你要指望別人帶孩子，就別總指望別人完全認可你。生活就是妥協的產物。
6樓：相柳
我也正面臨出去找工作，面臨請求家裡老人幫帶的局面，說實話，很難辦。
求人辦事很難，求婆婆辦事更難，求婆婆按照自己的方式來帶娃簡直是非常的難。
所以我選擇求我媽幫我帶
但是也很難，我媽覺得孩子是人家的孩子，女兒也是別人家的人。她雖然幫我帶著，但是我時時刻刻都能感覺到求人辦事的那種低三下四的感覺。
就比如觀念衝突的時候，她都會說一句：要不你自己帶去吧。
我就只能啞口無言。
我梅花說，我也想瀟灑的抱娃走，我自己帶就自己帶，我又不是不會。
可是我終究沒有那個能力，也缺了乙份底氣。
我無車、無房、無存款、有外債。
我真的沒有任何辦法，只能忍氣吞聲。
這還是親媽。
我很後悔在大家殷切的目光中生了這個孩子，非常後悔，也可能後悔一輩子。
希望，嫁給愛情，以及家裡條件不好的，不願意忍氣吞聲受盡委屈的姑娘們，看到這個答案，都多想想。或者找我了解了解也行，千萬，不要走了我的老路。
真的很難走。
7樓：啊哈
首先看看自己的育兒理念是否有改進的，多學習。
其次婆婆能接受接受，皆大歡喜。不能理解，就換人帶。我們才是孩子的父母，監護人，孩子未成年前，對他們有責任也有義務。
8樓：你可以叫我阿布
婆婆不認可你得育兒理念？拜託，這是很正常得，而且這種情況也非常普遍。
原因是什麼呢？
首先是大環境不同，以前生活環境條件普遍不好，照顧孩子主要是以吃飽睡好為主，平安健康那就萬事大吉。
但是如今社會呢？類似胎教，早教，什麼興趣班、輔導班，那是數不盡數。
主要是因為現在人們更加注重小孩的培養教育，追求的身心健康的全面發展。
時代不同
再加上婆婆有著撫養孩子長大得經驗，有的婆婆還不止乙個成功案例。
這跟多年老師傅瞧不起剛來工作得毛頭小子一樣。
不認可你的理念，那真的是太正常了。
但是我們要怎麼改變呢？
不跟婆婆在一起生活？
那都不用提，自己孩子自己帶自己養，婆婆認不認可對於你來說完全沒有影響。
但是如果在一起生活，甚至是以婆婆帶小孩為主，自己為輔得時候。
我們是要需要一些策略跟改變得。
首先婆婆是長輩，老一輩的思想行為，我們也無法改變得太多。
只能改變自己，做好自己得心理輔導。
婆婆如果明事理好說話，
我們只要多溝通，很多問題得看法也能夠達成一致，
但是如果婆婆個性比較強，並且有點自我為是。
我們就只能做出適當得讓步，畢竟家庭和睦對小孩得成長也是非常重要得。
平時的話只要掌握育兒的大方向就可以了，
一些無關重要得小事，可以順著婆婆得意思就盡量滿足，
滿足不了的我們可以自己做，或者私下做。
不一定要當面說服對方，多以事實說話。
你成功得例子多了，婆婆也會看在眼裡，時間一久，你說話也自然更有分量。
但是育兒的大方向我們是要牢牢控制好，
例如在小孩腎臟沒有發育完善得時候，不要吃鹽
又例如一歲前大腦沒發育成熟，抱小孩得搖晃得幅度不能太大，會造成不可逆得損傷。
這些會影響小孩得健康發育得行為，我們是要堅決杜絕的。
其實有的時候我們自己學得育兒理念也不一定正確，也不一定適合自己的孩子。
老一輩流傳下來得經驗也會有一定得道理，或多或少也會幫助到自己。
9樓：玉耀
擦，為了孩子，此時不戰鬥還待何時？這是育兒理念的問題嗎？不是啊，這是孩子爭奪權的世紀大戰。
要知道，作為媽媽，必須建立你在孩子方面的權威，因為最愛孩子的是你！婆婆只愛她自己的孩子，也就是你的愛人喲。這句話就告訴你的孩子毫無問題。
10樓：我是小可愛呢
婆婆不認可？
我瞎掰一句，為什麼要她認可呢？給她說讓她按著做就行了，不用管她為什麼不認可》o《只要你是對的，自己的孩子自己說了算。
11樓：夏目友人帳
怎麼這麼多這種問題，自己的孩子自己做不了主，老公解決這個事，老公也解決不了，那你婚姻中絕對不止有這個問題，要反思一下這段婚姻的意義了
12樓：雙生兒'mum
孩子未來大部分的時間都是跟我們相處，以後人生很多重要的方面都是跟父母去面對，如果性格沒有培養好，沒有教育好，以後辛苦也是我們做父母的！所以我覺得，面對教育觀念不同的時候，應該要讓老人家明白，他們只是意見提供者，而不是決定者，孩子是我們的，我們才有權利決定怎麼做！他們的意見我們可以參考！
13樓：二妹麻麻說養娃
如果不需要婆婆幫忙，那就按著自己的來，需要婆婆幫忙，自己要上班，那要講究方法讓婆婆接受你的觀點，並認為是對的。
肯定婆婆的付出，然後再說一些你認為對的。婆婆也不可能百分之百按著你的要求做，讓婆婆接受你育兒觀點，自己要有乙個預期，達到預期就行。畢竟她也是有思想的人。
可能還是在家拿主意幾十年的人。
14樓：CiCi WU
沒關係，不認可是很正常的。
你要清楚，孩子是你和你老公的，養育方式應該以你們兩口子的方式為主。如果婆婆有什麼意見和想法，酌情考慮，如果她說的是正確的，當然可以去採納。
不過，你要搞清楚一件事，那就是，你所有的育兒理念，是不是她都反對，如果她都不認可，那麼，我想你要解決的又是另外乙個矛盾了。
15樓：小十六
不認可很正常啊。
我婆婆掛在嘴邊的話就是「她爸小時候怎麼怎麼樣」，所有的科學育兒法在她這裡都會失效，怎麼辦？她兒子你都未必能改造好，你想改造婆婆簡直異想天開。
如果有經濟實力，請月嫂，住家保姆都可以，隨便你發揮；如果沒有經濟實力，必須在乙個屋簷下，那我的辦法就是自己受點累，多幹點吧。給她的任務就是孩子哭的時候抱會兒，其他的凡是和孩子有關的事務盡量不要她插手，比如用紙尿褲，洗尿戒子，給孩子洗澡，洗孩子的衣服，給孩子做輔食，訓練孩子的肢體動作和語言表達等等。
因為我實在沒有精力天天耗費大量的時間去企圖扭轉她的想法，有跟她打嘴仗的功夫，我可以補個覺或者幹點家務，落個耳根清淨，多好。
16樓：李洲心理諮詢宜昌
據我了解，在育兒這個領域沒有科學的育兒理念。科學講究的是標準化，講究的是確定性，1+1就只能等於二。養育孩子更像是一種藝術，1+1可以等於二，也可以等於三，也可以等於四，這些結果都可能是對的。
養育孩子中，對孩子影響最大的不是用什麼方法養育，而是什麼人在養育孩子。乙個心裡健康的媽媽，無論用什麼方法養育孩子都不會錯。相反乙個心理不健康的媽媽，可能怎麼樣養孩子都會出問題。
如果婆婆是乙個心理健康的人，無論他用什麼方法養，孩子都是棒棒的。
17樓：tina
如果你能忍受，那就睜乙隻眼閉乙隻眼，她帶的時候隨便她吧。如果不能忍受，自己帶。要不還能怎樣。我就是不能忍受的，科學育兒在我婆婆眼裡完全是個奇葩，所以我自己帶了。
18樓：微涼
不需要婆婆認可啊，孩子是自己的，又不是婆婆的。
我猜你的小孩主要是婆婆幫忙帶的。如果需要婆婆幫忙帶孩子，又希望她能夠帶得和你一樣，那是不可能的。婆婆的年紀比你大了幾十歲吧，而且年齡越大，思維方式和生活習慣越不容易改變，很多育兒方式在她那一輩的腦海裡已經根深蒂固了。
就拿我婆婆來說吧，我婆婆本不是個固執的人，我告訴她一些科學的育兒方式，她都能接受和理解。
但是！實踐起來完全是另一回事。
比如娃吃飯這件事，曾經多次強調讓娃自己吃飯的重要性，不要太在意娃灑了多少飯菜，我婆婆也多次答應讓娃自己吃，可是一到飯點，很多時候不是把碗勺放在娃面前的小桌子上，而是一邊念叨著「寶寶吃飯了」，一邊舀起一勺飯菜送到娃嘴裡。
我看到趕緊阻止道，還是讓寶寶自己吃吧！婆婆有時候會聽我的，有時候會堅持要給娃餵飯，還振振有辭，寶寶上頓自己吃沒吃飽，這頓不能再吃少了！明天再讓寶寶自己吃吧！
我想我的婆婆還算不錯的了，起碼她不反對新的育兒理念，只是執行起來容易打折扣。
如果你的婆婆本就是個很固執的人，那想要說服她就比較難了，只能靠你的耐心了。
19樓：Cherry
我也是自己帶孩子。怎麼說，婆婆思想觀念落後，很難與時俱進。比如她會覺得孩子吃得越飽越好，即使孩子說我不要吃了，她和孩子的爺爺還是會努力地塞。
曾經有10天給他們帶，結果他們給孩子穿好多衣服，孩子的汗不停地流，就貼了條汗巾，說孩子怎麼出那麼多虛汗，其實是熱的。老是覺得孩子虛弱，連水果也是涼的，然後呢？把蘋果煮熟了給孩子吃，終於有一次孩子不喜歡了，說我不想見到你，爺爺。
結果他也生悶氣，說孩子怎麼不聽我的，反正孩子爺爺就是認為孩子應該聽他，孩子很愛他，不聽他的就不高興。我覺得他這種性格會扼殺乙個乙個有主見的人。我婆婆就是孩子的奶奶跟爺爺思想一樣，落後，死板，封建，迷信。
你跟他們說不要這麼做，反正就不會聽，還拿出一大堆理由反駁。要不就背後一套，人前一套。所以我不會覺得有辦法改變他們的思想，就算有，不知道要花多少時間和力氣。
所以孩子就自己帶吧。你怎麼能改變乙個思想落後了幾十年的人呢。而且是個很固執和死板。
我為什麼說他們死板，因為孩子的爺爺以前開小賣鋪，不開在市場邊，竟然開在花場旁邊，地大人少的地方。然後呢？他就我婆婆看鋪，自己去開電單車拉客，後來滴滴衝擊，客流量少了超多。
然後兩個就勒緊褲帶過日子，每天就是一塊魚肉加青菜，我也很佩服他們怎麼吃。
老人表面上聽從你的科學育兒理念，卻在你上班的時候偷偷給娃（不到1歲）飯菜裡加鹽，你該怎麼辦？
小咪愛吃魚翅 就是會有這樣的情況，當面指出來，又會說自己老了記性不好，又會說別人或者手機裡說可以，巴拉巴拉，反正如果自己的觀點是正確的，老人的做法是對孩子有害的，那一定要指出來，不要覺得害怕或者不能忤逆長輩，就忍氣吞聲，睜乙隻眼閉乙隻眼，因為那是你的孩子，你把他生出來，你就要對他負責，老人肯帶孩子，...
為什麼很多科學家哲學家用冰冷的科學描述愛與生活，可它們明明是溫柔溫暖的
旋律 溫柔和溫暖這種日常語言更多的是因為其模糊性讓人將思考的慾望得以發洩，而哲學 科學這些都是建立在反思和邏輯上的，她們更加精確和嚴格。所以與其說你認為的 世界 是可愛的，不如說是模糊性對你來說是可愛的，而這個認識和世界沒有關係。因為，日常語言和人工語言都是都臨摹世界的，無所謂哪個溫暖哪個冰冷的。 ...
是不是希臘很多科學政治哲學法律數學的思想都不是自己發明的，是學波斯人的，希臘只是兩河文明的次生文明？
這給 科學結論 找 民族 層面的排他性私有產權是真滑稽啊。任何乙個結論，都是具體的人得出來的，且不說他這結論是不是完全的 絕對的 與任何其他人無關的從自己腦袋裡蹦出來的，就算是完全的 絕對的 與任何其他人無關的從他自己腦袋裡蹦出來的，因此完全的 絕對的 僅僅排他性的屬於他自己，不屬於任何其他人，那麼...