1樓：叮噹貓
不建議。因為帶孩子，勢必有很多近距離接觸，已經有很大矛盾的前提下，這只會激化矛盾。而且，孩子的教育問題，孩子媽媽應該有最終決定權，既然她很牴觸，你乙個人也不能做主，那就順其自然好了。
2樓：海天一色
你媳婦是孩子親媽，對於孩子，她有最高話語權。真的，家裡其它事都可以大家一起商量，但唯獨孩子，她既然不願意讓你父母帶，那就千萬別讓你父母帶。否則矛盾無窮。
不是誰對誰錯的問題。是他們的觀點不一致。
不過，乙個禮拜還是應該讓老人能見一次孩子。你得在中間調停一下。我知道，有些父母不喜歡老人帶孩子的方式方法。
你要先告訴老人你們是怎麼弄孩子的，需要他們和你們的方法一致，如果他們非要按自己的方式，不僅你們以後難帶孩子，最重要的是會對孩子不好。已經養成的好習慣如果被放鬆和打破，孩子會無所適從，以後再想養什麼好習慣就難了。你也要告訴媳婦，老人想孩子了，還是要盡孝道讓他們見見。
即使老人帶孩子有不盡如人意的地方，就一天，影響不會很大。
3樓：clara Doris
孩子就是應該和父母住，在父母的言傳身教下成長，好多老人不懂得這個道理，他們覺得是在幫忙其實是剝奪了子女做父母的權利。我覺得每週帶著孩子回父母家吃飯，週末在爺爺奶奶家周一到周五回自己家這樣就挺好的，反正你們住的近。還有就是父母一方面是喜歡小孩子令一方面可能太閒了就開始干預子女教育孩子，給他們報個老年旅行團，讓他們有事可做就能好得多
4樓：
你老婆不同意的原因挺重要，如果只是情緒所致，想辦法安撫情緒，把老兩口說得可憐些，博取她的同情吧。
如果原因很具體客觀，建議你不要勉強，老人帶孩子弊端很多，李玫瑾教授的講座中提到過，孩子在6歲前的教育非常重要。
老人的心可以理解，不過根據我的觀察，說難聽了你別介意，他們就是老年生活空虛無聊，拿孫子當玩具，因為觀念老舊，還容易把玩具玩壞。
身邊這樣例子不少，老人總覺得孩子小別凍著，你一不留神他們就給孩子加衣服，捂的孩子身體素質下降，總感冒，大人孩子遭罪他們也搞不清因為啥。
老人總覺得孩子少吃一口都能餓壞，天天追著屁股餵飯，導致孩子進入幼兒園自己吃飯能力極差，小寶寶不知道為什麼自己這麼笨，自我感覺很糟糕。
老人寵溺，捨不得管教孩子，甚至樹立錯誤的榜樣，給孩子留下很多不好的行為習慣，等孩子大了，老人老了，玩不動了，都要由父母接手善後工作，乙個乙個糾正，那個過程你和你老婆難受，你的孩子也難受。
5樓：Sophia
父母想孩子可以每天上午去你家陪陪孩子啊？乙個單獨帶孩子一年的媽媽，你讓她怎麼放心每天把孩子交給之前每週只看孩子一次的老人啊？教育理念是否相同，衛生習慣，孩子的作息時間都是問題啊！
孩子都一歲了，每週見一次，說明這一年雙方關係都沒有緩解，題主一年都不作為，現在為難也是應該的。
6樓：寧靜致遠
你媳婦的不情願跟之前矛盾應該有不小的關係，而且字裡行間感覺你們之間也有不少的溝通不暢。
先解決你們自己的問題，再解決孩子去見父母的問題……婆媳問題取決於你的解決矛盾的能力和方法。
7樓：嘻嘻嘻嘻嘻的果凍
兩步走，丈夫作用最關鍵。第一安撫妻子，之前的問題造成了妻子的不信任和安全感缺失，不管誰對誰錯，把錯誤都往你自己身上引。還要告訴妻子，家人就是家人，一輩子也迴避不了，勇於面對這個現實。
第二，跟自己父母講清楚，要學會保持距離，有情況跟你說就好了不要直接跟兒媳婦說，不是自己孩子說話要留分寸，想帶孫子要互相尊重。 總體上大家各退一步找出匯焦點：都是為了孩子好，都是為了這個家。
如果妻子堅持不同意，以妻子意見為主，畢竟孩子的健康成長離不開妻子的健康穩定情緒。時間是最好的解藥，父母那邊你多跑幾次從多種方式彌補，讓他們慢慢等待，培養他們興趣愛好轉移注意力
8樓：酸酸甜甜
當初關係沒處好，不能作為不讓爺爺奶奶見孩子的理由。畢竟沒打算離婚，以後必須要相處的。都過去那麼久了，還記仇嗎？
至於用不用老人帶孩子，也簡單，老人身體好，媳婦要上班，對保姆不放心，那就可以交給老人帶。如果你媳婦沒有上班的打算，經濟也沒問題，那就讓老人充實自己的老年生活，晚年不是只有帶孩子這一件事情。
9樓：
乙個星期見不到一次，那多久能見一次？小夫妻就應該有自己的生活，老人乙個星期不見孫輩很正常。有的老人有時候也很矯情。
說實話如果雙方感情好自然會親近，感情不好強逼著親近反而更容易出問題。樓主還是好好反思之前的事吧，世界上沒有無緣無故的事情。
10樓：逃離樹蔭
叔叔你好，作為剛畢業不久還沒有穩定工作和戀愛關係的我，冒昧強答。
先介紹我的觀點。
婆媳關係不好，雙方都應有所改進，都不應持強硬態度。作為婆婆，應該視媳婦為己出。同樣為人父母，不過分苛刻要求。
作為媳婦，不要讓親情淡漠。不讓孩子見長輩，其實對孩子影響很不好。（感同身受，我爸總是對我姥爺不尊敬。
）現在講我的故事。
我經歷過一次短暫的戀愛，不幸被父母制止了。從那時起，我開始關注如何處理父母與自己所愛之人的關係。
看到您的問題，我想，如果當初沒被爸媽強烈反對。我或許會跟她繼續，並結婚生子。可就當時的我而言，認知水平還處在乙個比較低的階段，以至於沒想過甚至極其排斥把孩子交給我的父母來帶。
原因是，我一直不認同父母的教育方式。我不想用第三人稱的視角再看一次自己辛酸的成長歷程。
為了避免這種情況，我致力於在適當的時機（潛移默化）引導父母學會怎樣接受我學來的新觀點。
最近一本書影響了我，是周國平先生的《人生哲思錄》。裡面有一篇我正在摘抄，題目是《怎樣做父母》。文中闡明了為人父母應該把自己放在怎樣的位置。在孩子成長過程中，如何和孩子一起成長。
陳奕迅有首歌是寫給孩子的，叫《baby song》。整首歌把孩子放在主體位置，「不要讓任何人告訴你，你該怎樣對待世界，或他該怎對你。要跟現在一樣隨性，讓你的眼睛和心依然純淨.....
傾聽你的心。」
有點跑題，不過我想表達的是，作為夾在父母和愛人中間的人。起到的作用是巨大的。不要讓父母對愛人有偏見，不要讓妻子排斥親情。
在合適的時機，引導引導引導。
這很難，不過能做到。
才疏學淺
11樓：[已重置]
最好的辦法和妻子溝通，和父母溝通。
和妻子溝通時，試圖去理解你妻子的做法，照顧孩子到一歲挺不容易的，其中辛苦只有當媽的知道，對於女人，甜言蜜語，浪漫啊，理解辛苦啊，都很管用的。你為她著想，給她愛，讓她感到幸福，乙個幸福的女人，是溫柔的，沒有那麼多刺的，不會計較太多的。
和父母溝通，讓尊重你妻子的教育方式。在你父母面前強烈維護你的妻子。
12樓：TGYLI
想好好過日子，就聽媳婦的。老婆陪你過日子，不是爹媽。
二老想孩子好辦，協調時間讓父母來坐坐(不過夜)，自己抽時間帶孩子回去玩玩，都可以啊。
重點其實在於緩和婆媳關係。這個就是長期工程了
13樓：觀心
正確的做法是：父母不要干涉兒女的家庭事務。
爹娘再親也不如夫妻關係近，夫妻雖然沒有血緣，但卻是靈與肉的交融，那是一體的。
另外，一定要讓你父母深刻認識：孩子是父母的，不是爺爺奶奶姥姥姥爺的。
以上是道理，家庭有時候偏偏不講道理，這是乙個難題。
具體到如何處理好，需要題主要有高度藝術性。
14樓：吃火鍋的小豬豬
先從每週或隔週一次帶著孩子回家開始吧。
至於照看孩子，如果你老婆是全職太太，那由她照看必然好，不管從孩子生活習慣培養還是教育角度，都是由父母直接看管想多更好，只是很多家庭沒這條件罷了。見過太多白天孩子老人太寵晚上帶很累的情況了又要上班的媽媽了，簡直是遭罪。
至於婆媳關係，那就是你應該處理的了。看看之前到底是什麼導致關係不好的。
自己帶孩子，還是交給父母帶？
目前託管行業就是解決這個問題的。在這個壓力橫生的社會，雙職工父母沒有時間照顧孩子，但又不想孩子教育落後，都會給孩子報託管班。託管班解決了孩子吃飯，接送，學習問題，有的託管班開設行走課堂，讓孩子學習更多的實踐！ 我記得乙個就是，我小時候被灌輸乙個觀念，父母說大人做的是錯的也是對的，我當時心裡還反駁。父...
爸媽想幫忙帶孩子，老婆不想讓帶，我該咋辦？
應是綠肥紅瘦 答主家離父母家 岳父母家，如果近的話可以辛苦一點在上班前把寶寶送過去，下班了再把寶寶接回來，如果遠的話可以媽媽自己帶。 四月 題主您都說了，父母年紀大了身體不好，就別讓他們操這份心了，帶孩子非常累的，身體累垮了還是你的事，我勸你們自己帶，更何況現在崇尚科學育兒，年輕累點沒關係的，孩子還...
怎麼委婉的跟父母說不想讓他們帶孩子了？
從提問的背景來說，三代人是住在一起的。你不想讓父母帶孩子。那麼，如果他們不帶孩子，他們是否與你們夫妻倆繼續住在一起。這是有區別的。你不讓他們帶，是不是讓他們回自己的家裡去？如果是，那麼找的機會直說就是了。一定要讓當兒子的那個說。妹妹和媳婦都不要說。兒子是這個家的男人，是這個家的擔當，有什麼問題，當兒...