1樓：臥龍君
其實每個階段的孩子，都需要用不同的教育方式，在這裡我就拿2~5歲的小孩來回答吧（因為我女兒就處於這個年齡段）。
一、不要提建議，很多時候你會發現，你提了很多建議，講了很多道理，孩子是不聽的。說多了，孩子反而會覺得煩，或故意對著幹，因為這不是他自己想出來的，更像是父母強加給他的意願。
二、既然不提建議，那麼應該怎麼做呢，有一種比較好的方法是鼓勵（不是表揚），研究表明，乙個經常得不到肯定的人，他的潛能僅能被開發20%~30%； 而一旦得到肯定，他的潛能將會被開發到50 %； 如果這個肯定來自於家庭，他的潛能將會被開發到70 %~80%。有時候你說一句「孩子，我相信你可以的」，「孩子，我相信你再來一次就可以了」，「孩子，我相信你可以做的更好」，也許比說10句其他的效果還好
三、用行動，很多情況下用行動比說教更有效，在實際生活中你需要一身作則，孩子多多少會受到父母的影響。有的時候可以演示給孩子看，他才能更懂得你的意思。當孩子搗亂、破壞、影響到他人的時候，要採取行動才行，如在玩滑滑梯的時候不排隊，那麼就不讓他玩滑滑梯，若在外面玩，那麼就需要把他帶回家，不能繼續玩。
四、引導，若引導讓孩子自己去解決問題，引導孩子去尋求答案，那麼孩子會更有成就感，也更有助於鍛鍊孩子的能力。如當孩子搶了別人的玩具時，你可以問，若你的玩具被搶了，你是什麼心情，別人怎麼做你心情會好一些。孩子遇到難題時，可以引導孩子，爸爸媽媽遇到這種是怎麼做的，老師在學校是不是講過這一點。
2樓：wendy
看你的撫養方式，看你和孩子的親子關係如何，看孩子的年齡不同效果也不同，別小看這麼看起來微不足道的事情，在孩子身上如果親子關係不合適，孩子還真的是不聽，甚至讓人抓狂的地步。很重要的一點是平時不要嘮叨，否則不管你說什麼青春期的孩子都會置若罔聞，小時候的孩子要自己帶孩子會很聽話…
3樓：畫伴兒少兒美術
去共情，不要去灌輸！
想想你的孩子真正需要的、心裡真正想要的是什麼，把你代入他所處的環境內，想一想如果是你你想要怎麼做？或者說想得到什麼？你所提出的要求是否合理？
不要去著急講道理證明「我是對的，你是錯的，你應該聽我的。」人對於接受錯誤的能力本就不一樣，尤其是這種緊張的氣氛下，父母此刻不僅承擔了「製造緊張氣氛」還兼顧了「指責」行為，試想這樣的情況發生在你和上司、父母身上，你是否也很惱火？
在發火的那一刻，你內在是極其緊張不安全的，你潛意識覺得很危險，所以你就要用攻擊孩子去保護自己。
如果父母發現自己做不到，那這是你自己的功課。
2. 批評孩子的行為，而非人格。批評教育是為了讓他們明白事理，而不是為了打擊孩子。
沒有愛，就沒有教育。
你的低聲教育，將是對孩子最好的獎賞。
4樓：greeneray
讓孩子感覺這個建議是他/她自己想出來的，人嘛，總歸愛聽自己的話。
具體實施有種簡單好操作的方法:
一般娃都是懂道理的，說別人總比說自己要簡單，不會有牴觸心理。
大人裝傻或者低姿態慢慢引導孩子提出合理的（你心裡的）建議，等娃說出來後，你就真誠讚嘆，哇你這麼想法真不錯，我都沒想到，太驚喜了，blabla....一番花式肯定！
你會發現，孩子渾身都是光。
5樓：問向
其實這個問題可以抽離掉「孩子」來思考。
題主可以先在生活中觀察、思考一下自己或他人聽從/拒絕別人建議的時候有什麼特點，很容易發現，人們傾向於接受建議的時刻往往有三個最主要的條件：
1、在不聽建議的情況下吃了虧，或顯然即將吃虧；
2、建議內容中肯；
3、建議的方式比較易於被人接受（態度好）。
把這些條件具體到教育孩子的情境下，可以相應地得出如下三條建議：
1、選準提建議的時機。
在孩子對許多事情進行嘗試之前，最好不要為他「包打天下」，彷彿家長就是比孩子什麼經驗都更豐富（也更正確），以至於在事情開始之前就可以預判此事「不值得嘗試」；事實上，最好的提建議時機是對方「需要幫助」的時刻，當孩子自己上手遇到困難的時候，往往是最期待外界，尤其是信任的人幫助的時候。在孩子嘗試失敗的時刻，也是提建議的好機會。
2、作為家長要盡量提正確有效的建議，而這往往離不開對孩子所面臨情況的真實了解。
無論怎樣幸福和睦的家庭，家長對孩子總是有著一定的權威性，對孩子的建議也難免帶著幾分「指導」的意味在，這不僅意味著權力，也同樣意味著責任，即家長要盡量保證自己的「指揮」是有效的，而不是僅僅憑著家長的權威身份進行的「外行領導內行」式的瞎指揮，這就要求家長要設身處地地進入孩子所面臨的場景，綜合各種條件進行思考和必要的調查研究，從而給出真正具有價值的、最為合適的建議。
3、提建議的態度要體現平等的和民主的精神。
這一點在親子關係中最容易被忽視，正如前文所說，家長對孩子最容易帶出不自覺的「教訓」口吻來，試想乙個人用教訓的口吻給你提建議，即使他說的都是金玉良言，並且反覆聲稱「為你好」，你會對他的話有什麼好感嗎？
因此想要讓孩子容易接受，提建議的時候首先就要以平等的而非指教的態度和孩子對話，尤其在孩子可能剛自行嘗試失敗的時候，更應該注意引導孩子發現問題總結原因，而不是帶著「誰讓你不聽我的」型別的事後諸葛亮的態度。
以及，最好和孩子以商量的方式取得共識，而不是以你說孩子聽/記的方式。
巴西教育學家保羅·弗萊雷曾經提出過一種稱之為「提問式教育」的教育方式，即通過問句的形式和孩子對話，啟發孩子自己發現問題、自己想清楚並說清楚問題，此時再提建議就是水到渠成，孩子自然樂意接受，甚至可能會搶在你之前自己總結出下一步行動的規劃，也鍛鍊了孩子的思考能力。而如果用填鴨的方式打著「提建議」的旗號行教訓之實，孩子的不配合甚至反感也是很正常的反應了。
希望對題主有幫助。
6樓：剩下的剩下
對孩子自身有好處且孩子很喜歡的建議，孩子最樂意接受。
但這不是最好的建議。
訴諸利益是最好的建議方式。
在給孩子提建議前，先相信我的建議能給孩子帶來什麼好處。
從孩子的角度上來看，不是從你的角度，你覺得是好處的建議可能孩子並不覺得是什麼。
你覺得好好學習很好，孩子可不怎麼覺得！
以孩子利益最大化的建議，最容易讓孩子接受。高差對比：
不如先給孩子提乙個不利於他的建議，在提乙個孩子稍微能接受的。
進行高低對比，造成反差，這樣更讓孩子可以接受。
願意接受自然是好，不過我們做家長的自然要知道一點，有些時候必須要強制的讓孩子做些事情。
如果什麼事孩子都是自願，那自然是極好，如果不願意，強制也不是不可以。
你會讓孩子自願行事，可這個世界不會。你會友善對待你的孩子，可這世界不會。
7樓：濟慧老師
一般在親子關係和諧時提建議有效，建議不應當是你說出來的，應當用教練技術問話，誘導他自己說出來，他當會對這個建議負責任的去執行。
雙方有情緒時，提的建議無效，相反會牴觸。有情緒時如何溝通呢：說事實+感受。
8樓：卡頓球球
今天是我家孩子家庭英語啟蒙正式課的第一天，不過6月份已經開始熱身了乙個月。在這乙個月的熱身中，深刻的體會到:想要孩子會什麼，家長先自己學會的重要性。
因為，你在學會的過程中，會了解到孩子學習的難處（很多單詞，句子孩子一遍記住了，可你得記好幾遍。關鍵是她不忘，可是你轉眼就忘了），所以你不會再責備孩子學的太慢，老是學不會，這樣親子關係自然而然就好了；孩子12歲以前，英語的學習靠的不是死記硬背，而是「習得」，而「習得」最重要的就是環境浸染。可是，我們這種十八線小城市的「低收入家庭」，給不了孩子幾十萬的全天英文學校環境，線下輔導班的一周兩小時也不會起太大作用。
所以，作為家長的我能做的就是盡量在家中給孩子提供家庭環境。
這個過程中，收穫的不僅僅是孩子英語的變好，因為我得英語也變好了。最大的收穫是親子關係越來越和諧，這是家庭的第一大根基，因為關係好了，孩子才能「聽」你的，你給的建議孩子才有可能接受。否則，那都是你的想法，孩子很可能連聽都不會聽。
9樓：晴晴
站在他的立場，先去理解他（同理心），再告訴他這麼做的好處（他會嚮往），和不這麼做的壞處（他會抗拒），最後，讓他自己選擇。
10樓：小主來啦
「我才說了孩子兩句，就嫌我太煩了說我整天嘮嘮叨叨......」
「天天和他講道理，就是聽不進去......」
「煩死了，你們這些大人就會講些大道理，我不要聽不要聽！」
這常見的情景是否在大多數家庭裡都上演過呢？好不容易按捺住心中的怒火靜下心來和孩子講道理，結果孩子卻左耳進右耳出，有時甚至還大發脾氣。
為什麼有時候越和孩子講道理，孩子卻越聽不進去呢？
有時候，大人們總會慣性思維去教育孩子，從孩子角度來說，「聽道理」≠「明白道理，接受建議」。與其和孩子講道理，不如讓孩子在現實世界和親身經歷中去感受。
俗話說「通情達理」，先對孩子「曉之以情」，然後才能「動之以理」。
孩子在鬧情緒的時候，永遠無法進行有效的溝通。不如先安撫好孩子的情緒等孩子情緒穩定下來，在恰當的時機再給孩子以引導，幫助孩子分析問題，然後才是「講道理，提建議」。
11樓：
這個問題很泛哦，首先得知道孩子幾歲。如果是叛逆期的孩子，你怎麼說，孩子都不會聽的，平時可以多到親子活動，先修補親子關係，然後尊重孩子，再來平心靜氣的溝通
12樓：單字名南
人和人的來往，包括家長和孩子，是2個系統的對接或對抗。
給孩子提建議，最首先的一條，是看親子關係。看父母從小是怎麼和孩子溝通、建立權威的。
從術上，可以有很多，比如利用孩子的逆反心理，或者用幫助代替要求。
記得有個很有趣的例子。乙個母親要把孩子放公司一下午，怕孩子給同事搗亂，有不想麻煩同事幫自己看孩子，於是這個母親給孩子說：這個阿姨腦子不大好，你能幫媽媽看著這個阿姨，別讓這個阿姨做什麼傷害自己的事情嗎。
結果這個孩子一下午都在盯著這個同事。
這些都是術的層面的東西，但是最核心的道，還是良好的親子關係。
13樓：早教筆記
我覺得最重要的是第一時間表現出尊重，在平等的位置向孩子提出你的想法，或者是以尋求合作的方式提出建議。
首先我覺得要對他表示認可，他的想法或者做法並不是不好，只是如果他怎樣改變一下，效果會更好，不要急於去否定孩子。
這裡推薦一本育兒書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》
這本書主要就是說親子關係之間如何溝通會更有效，主張「尊重感受、尋求合作、代替懲罰、如何讚賞、應對憤怒」
書中提到了一些方法和技巧，幫助家長和孩子建立起乙個交流的平台，其實主要就是幫助他們面對自己的感受，並且表現出足夠的尊重，讓他知道所有的感受都是被接納的，鼓勵孩子和自己合作的方式去提出建議，只有孩子的感受在被接納的前提下，他可能才會更好的去接受新的建議和改變。
既然說到了親子溝通問題，順便再推薦幾本同型別的育兒書吧。我覺得溝通的方式對了，能走很多彎路。
《傾聽孩子》
這是一本幫助家長去引導孩子去做心裡調適的書。
這本書是幫助家長更好的去應對孩子出現負面情緒的情況，為父母提供一些思路和方法去維護親子關係，如何傾聽孩子的煩惱，能讓家長更好的去理解並幫助孩子處理自己的負面情緒。解決各種問題。
《P.E.T.父母效能訓練》
這本書中提供的一些方法能讓親子溝通有很好的效果，減少一些無效的溝通，以及因為無效溝通引發的爭吵。P.E.
T是一套比較系統的方法，為家長提供一些基本的溝通技巧和溝通解決方案，幫助家長更好的養育孩子，為孩子提供乙個快樂成長的環境。
《正面管教》
這本書不用多說，是一本很經典的育兒書。
正面管教為父母提供一些方法，培養孩子的自律及責任感，鼓勵孩子溝通合作去解決資金的問題。
其實父母在學習的同時也可以給孩子看一些繪本，鼓勵孩子正視自己的情緒，在父母面前能勇敢說出自己遇到的問題，鼓勵孩子用自己的方式和父母溝通。
其實溝通的方式和方法真的特別重要，正視孩子遇到的問題，引導他面對，並且和孩子一起去解決問題，在合作的過程中提出自己的想法和建議，是乙個很好的提建議的方式。
孩子喜歡玩遊戲，怎樣做才能讓他放棄，大學了一點也不自覺。？
逐月小浩 沒有用的。無論你怎麼勸，都是戒不掉遊戲的。除非玩膩了。我就是。現在基本上不怎麼玩遊戲。最多朋友四缺一。還有就是讓他對別的感興趣。不過大學最不缺的就是時間。估計還是會撲倒遊戲上。等玩膩了，估計也就畢業了 往事隨風 人類需要遊戲，事實上很多活動本質都是遊戲，打球釣魚看劇聽歌，甚至很多任務作本身...
怎樣才能讓孩子好好吃飯？
fly小猴紙 1 設立 餐桌規則 規則一 吃飯有固定時間 地點 規則二 吃一頓飯的時間超過 30 分鐘，就不再提供食物 規則三 進餐時不看電視 規則四 營造寬鬆的就餐氛圍。2 建立家庭表揚平台。請記住，表揚的同時不能破規矩。3 改變飯菜口味和花樣。主食的種類豐富一點，除了公尺飯之外，還可以有麵包 餃...
怎樣才能讓孩子幸福的度過童年？
小馬老師 孩子的快樂很簡單。一杯冰淇淋一包零食都能讓他們感受到幸福。那作為家長的我們，需要做到哪些可以不束縛孩子的童年？不要總把別人家的孩子經常掛在嘴上，這樣不僅不利於孩子成長，還讓他們逐漸失去自信心。還有，望子成龍是中國家長的願望，可是並不是所有孩子都可以那麼幸運的做到父母期望的樣子，有時候，可能...