1樓：
大概就是自卑，會陰晴不定，不愛說話，不想談戀愛不想結婚吧。
不想被被人看到我家這樣。
我恨死老年代的思想，我討厭懼怕婆媳關係，我討厭照顧老人，討厭我做一切她們就只是坐著，雖然我也不可能讓她們再去做。
我討厭變老，我覺得沒有意外活到50.60便是最好。
我日夜焦慮，嚮往心裡的生活。
我喜歡貓，但我沒有能力去養。
如果沒有家，我會毫無負擔的死。
我會傷害自己報復親近的人。
如果只要乙個活的陪伴我，我希望是我的奶牛貓，但是現實裡我卻日日為她擔心。
我覺得我不是抑鬱症，但我覺得需要看心理醫生開導，我不開心。
2樓：派丶大星
從小父母吵架戰爭之後我媽打不過我爸轉過頭來就打我，打完了還要心疼一樣的抱著我哭，而我已經心像死了一樣，從小為了順從他們的「懂事」，從來沒要求要過任何東西，現在要結婚了告訴我家裡沒錢沒房沒車能結就結不能結拉倒，多大的人了還這麼啃老，講真的，要是細說我覺得要從小寫到現在，將近三十年的經歷，哦對了，家是東北省會城市市區土著。
3樓：谷嶼
我今年20 不知道從什麼時候開始只要別人一開口說到我父母的時候就一瞬間腦子裡全是他們對我做的事然後就立馬掉眼淚 。還有乙個就是如果第二天要回家前一天晚上就會特別恐懼然後一直哭一直哭
4樓：
無止境的爭吵謾罵
沒有乙個正確且合理的消費觀
害怕回家
不想結婚害怕害了別人，覺得自己乙個人認真活好一輩子就已經很難了不想生孩子害怕以後對孩子負不了責
5樓：渡一
永遠都不想回家。
我的親人只有姥姥，沒有人可以依靠，最害怕姥姥有一天離開我了，我就真的沒家了，害怕別人對我冷暴力，也擔心自己有冷暴力傾向，沒有安全感，沒有自信。
生長在重男輕女得家庭，從出生開始就是乙個錯誤，從小被灌入金錢至上的思想，身邊的人都沒有愛，都是利益最大化，拼命的努力，證明自己，把家裡的店鋪慢慢給做了起來，掙到錢了，把分文沒有的我踢了出去，給了他兒子蓋起了別墅，給我媽媽說，出去工作，我身上沒一分錢，裝做沒聽到，一直再說給他兒子買車的是，還說買車不是問題，主要是他兒子不會開。那時候有一種感覺，就是我本不應該來到這世上，我從來都沒被重要過，做手術，朋友借出的錢，高燒低血糖幾乎暈倒，陌生人扶的我，曾經一度抑鬱很嚴重，我生活在乙個極度重男親女的家庭，有極度自私的家人，命運，太苦了，呵呵。
韓劇1988，寶拉結婚的那個片段，我哭了很久，很羨慕寶拉有乙個很愛他的爸爸，想這世上怎麼會有這麼好的爸爸，那種拿生命去愛女兒的，我這輩子永遠都不會得到。
最後願每個人都能被愛，被溫柔對待。
6樓：MuckybloodDeity
我媽媽性格強勢平時做事不容置喙
小時候我很崇尚媽媽解決問題的風度與氣場
導致我的性格也非常強勢極其霸道
到底強勢到什麼程度呢？
大概就是「我喜歡的東西請你別動」「我想要的東西我必須得到」 諸如此類導致我長到快20歲內心對某些事情都極其冷漠我從不走感性路線對一些浪漫不切實際的事情嗤之以鼻活得像個刺蝟恨不得見誰都扎一下
我不否認我在一定程度上是缺愛的才導致我多疑和冷漠敏感的性格我也討厭自己這麼尖銳地對待世界
但我無力去改變我也曾經心灰意冷覺得我一輩子都變不成柔軟的孩子
7樓：子非餅
遇到好的人第乙個反應就是我不配，因為我有這樣的家庭。哪怕我現在已經結婚懷孕馬上8月份有了自己的寶寶，我依舊覺得我不配擁有乙個家。非常恐懼和不安有自己的寶寶，原生家庭對我的傷害已經夠了，我非常討厭我的家可是我依舊變成了我爸媽那樣的人，我真的好害怕自己這樣的人會帶給寶寶一輩子無法泯滅的傷害，我真的覺得自己生孩子只會給她帶來痛苦，我怕她會恨我，就像我恨我的爸媽一樣
8樓：
但是你們一定要堅強呀，都會過去的。
原生家庭的影響真的比愛情和生活中帶來的影響更大呢.
其實這些真的會改變人的一生的......
所以你們要記住喔:一定會有人來愛你的，一定會有人來彌補這些你受過的傷害的，所以你們一定要好好活下去等著那個人的到來。
沒有騙你們喔。加油.
9樓：冷杉
我媽，是乙個控制欲極強並且習慣下意識否定別人的人。
他說什麼我下意識地去反駁，把自己的價值觀加在他身上，也是有這個因素，所以這段感情不了了之。我很害怕，我一直抗拒的事情還是發生在了我的身上。我討厭我媽媽，我非常不想成為她這樣的人，可我還是成為了。
雖然我小時候一直以來跟我父親溝通很少，但是他一直都能耐心地聽我把話說完，即使我有些觀念他無法認同，他也不會大肆批判。所以我心理上已經逐漸更加依賴父親所給我的建議了，我也感激我有乙個好爸爸，能夠調和母親給我的傷害。
想到以後隨著母親的年紀增長，她這些習慣和性格只會根深蒂固，我就惶恐萬分。
我深知這個矛盾會隨著以後的各種人生結點愈演愈烈，比如工作的選擇，結婚物件的選擇。
我甚至能夠腦補出，當我獲得了乙份自我成就感很高的工作又或者是找到了想要相守一生的那個人時，她冷嘲熱諷的樣子。
我很少從她那裡得到認可，所以我很在意別人對我的評價。因為從小時候開始，在家裡都是習慣性去做一些讓她開心的事情，得到的認可寥寥無幾，還形成了一副討好型人格。
但有一天我突然就覺醒了，我不可能為她而活。
我總有跟她價值觀衝突的時候，雖然每次衝突我都盡量和她溝通，但最後的結果大部分還是只能乙個人傷心地哭。
我還有很長的路要走。
我知道每個人身上都有自己需要揹負的十字架，所以我會加油。
更希望其他被原生家庭傷害過的朋友，也能繼續加油。
10樓：粽子
我的父母是因為相愛在一起的，他們之間有愛更有怨，愛深埋心底，怨浮於表面。以至於我成長歲月裡，只感受到他們的憤怒，怨恨，未體會到他們的愛。我能感受到他們負面的情緒如何湧向我，而我很長一段時間是如此的困惑，他們對我的性格影響之深！
時至今日，作為乙個二十多歲的成年人，我能清晰的感覺到，我性格裡可怕的，帶著毀滅性的部分，我知道怎麼通過語言，通過情緒去傷害人！這是很可怕的一件事，而我也知道被這樣傷害有多痛苦！這就是我原生家庭帶給我的。
我需要不斷的解刨我自己，去追尋緣由，去理解我的原生家庭，去尋找記憶中他們的愛與關心，然後體諒接受我的原生家庭，才能接受我自己的缺點，最後我才能一步一步的改變它。這個過程太痛苦了，你總不斷地打碎自己，再把自己拼回去，讓自己變得更好，然後在別人眼中你還是那個你，唯有你自己知道發生什麼。我心裡特別清楚，哪怕再痛苦，哪怕奔潰痛哭，我擦擦眼淚，還是得繼續，我知道如果我放棄了，也就他們一樣了，我怎麼忍心，若有一天我有了自己的家庭，給他們帶來我一樣的苦痛的。
但我恐怕也很難擁有自己家庭吧，我想要，但是我怎麼去相信自己，相信對方，我知道我如果結婚了，我會對我的家庭竭盡所能，但是我沒有什麼勇氣踏出第一步，又怎麼可能擁有乙個美好的家呢。
原生家庭確實讓我堅強，讓我成熟，充滿責任感，但這一切都是在傷害中培育出來的，而愛同樣也可以！
原生家庭對你造成了什麼傷害？
紛紛兮兮 今天剛好看到 流金歲月 裡頭朱鎖鎖提到的寄人籬下一事，讓我想起以前總有這種感覺。從小我就是跟著養父養母長大的，雖然他們包括兩個哥哥都很愛我，但畢竟年齡差距太大。讀初中那會我一直祝我哥家，眼看著他的小孩出生和長大，一直都太渴望擁有自己的家，還有可以任意布置的房間。我想親生父母由於躲計畫生育，...
無法釋懷原生家庭的傷害，總是忍讓遷就，對未來沒有期待，心裡沒有念想，要怎麼救自己？
到目前為止你已經從你認為所有過不去的事中活下來了。生命有一次不容易，何必在乎那些有的沒的，和當下的人生活的好就行了。你很不容易了，但能堅持下來，所以你也很有能力！隨著年齡 閱歷增加，你將來很可能更厲害！改變父母是一件非常非常難的事情，過去或者即將的事情，要改變的意義也許不是太大。你將眼光放在將來，放...
惡劣的原生家庭和單親家庭對孩子哪個傷害更大？
娜茶 個人認為，父母本身是怎麼樣的人，怎麼樣的狀態，對孩子的影響，比父母是否離異更加大。我離婚之前，和前夫當然是一對怨偶，有時候，真的沒法強迫自己去溫柔耐心的對待小孩。離婚後，我和小孩搬到了香港，人到中年從頭再來真是不輕鬆。對小孩亦然，她不太會說廣東話，不認識中英文本，搬家，換學校，這些對乙個孩子來...