1樓：不配擁有姓名
往往人在幼時被傷害的陰影是會伴隨一生的，試著去忘記過，但是看到某些場景時，又會勾起那些痛苦的記憶。比如小時候父母吵架的場景，長大了聽見樓下鄰居兩口子吵架，就會自動代入到父母吵架的場景，想起來都會恐懼害怕。
希望每個原生家庭的孩子最終都能得到幸福，至少想起痛苦的事時，身邊有乙個會心疼你的人
2樓：稀奇姐妹
對於童年來說固然不可逆，因為你沒有乙個真正意義上屬於你美好的童年。但對於未來來說與其去在受到的委屈放不過自己，還不如抓緊時間把自己做優秀，把重心放在工作上。我知道莫知他人苦別勸人大度，路在你前方更在你身後，你想過什麼樣生活那就自己去選擇
3樓：
是可逆的，但很不容易。
原生家庭有問題的子女，一般都會經歷以下這些事情：
因為被誤解或無端的家庭暴力（物理方面）；
被遺棄（有一些是真的被遺棄，有一些是不被重視）。
冷暴力（嘲諷、挖苦、被經常認為能力低下）。
等等，還有其他很多傷害因素。
這些子女長大以後，就像題主描述的，一方面他們看起來很乖，做事很謹慎，為人處世也比較隨和；但另一方面，他們一旦被某個事件激發，會變得非常情緒化，甚至情緒崩潰。情緒崩潰之後，往往陷入暴怒或者抑鬱，久久不能自拔。
題主是個很有同理心的人，而且題主的應對方式也很正確：提供力所能及的幫助。
但所有幫助，其實都是外因，真正能幫到他的，只有他的內因起作用，才行。
他會自己修復這個問題嗎？答案是不會。他需要別人配合，才能修復原生家庭的問題。但很無奈的是，他需要他家人的配合，而不是你。
在解決原生家庭的問題當中，你可以給他建議，但真正起作用的，是他要和他的家人完成一次「對峙」，而後才能變得更好。
如果你想幫助他，首先就是要樹立好自己的原則，因為子女在面對父母的時候，往往是很容易被「帶偏」的。
這些原則包括：
正常的父母應當是承擔支援、支柱的角色，而不是充當控制、遙控的角色。「控制型」父母是不正確的。千萬不要被「都是為了你好」這樣的語言所蒙蔽，這是「控制型」父母的擋箭牌。
「缺席型」父母也是不正確的。父母缺席子女的教育，而把教育的責任推給孩子的兄弟姐妹或其他人，這是責任的缺失。
你男朋友面臨最大的問題，可能就是劃清這些責任。他內心很痛苦，但仍然認為父母是「為了他好才這麼做的」或者「出於無奈才這麼做的」。你要讓他明白乙個觀點，就是：
他現在的痛苦，就是父母造成的。他不應該為這些痛苦承擔責任，他有權利過上更好的生活。
劃清責任並不意味著一定要找對方「清算」或「償還」，而是不再為自己承擔的痛苦負責。解脫出來，你們的關係就會更緊密。
如果他明白了這一點，他的心情就會豁然開朗。他可以選擇在合適的時候和父母對峙，也可以在內心和他們對峙。不論怎麼樣，只要能達到「不再承擔原生家庭痛苦」的責任，就達到效果了。
4樓：
我們應該感謝有原生家庭！正因為，有那麼多不一樣的原生家庭，所以我們的人類，才有了千人千面。也正因為有了他的原生家庭，才造就了他的性格，為人處世的方式方法。
才造就了我們這麼多人的差異。人和人之間才充滿了各種各樣的吸引力。 換個角度來想，如果人和人都一樣的行為準則，行為模式，就跟人在社會上行走遵守法律那樣死板的個性。
那未必能叫人類！那是機器，也是人類的悲哀！ 沒有見過地獄，哪知道天堂的存在。
5樓：青春少男
是。我不知道什麼是父愛，什麼是母愛。看到別人和父母正常交談的樣子，我都會嫉妒，都會覺得自己很不幸。
我的奶奶說我很幸運了。我沒有像很多女嬰一樣被殺死，被丟棄。我的父親還供我讀了大學。
我應該感恩，不應該做白眼狼。
沒有人覺得我辛苦。因為我出生在更好的時代，有肉可以吃，有學上，有衣服穿。是我非要自私地去跟別人比較。
所以我嚴重自卑，有時候會自我厭惡，覺得自己還是死掉就好了。
我還是討好型人格，極其容易被別人左右。有時候我自己都覺得自己沒救了。
我希望我可以早點好起來。可是我不知道自己什麼時候會真正好起來。
6樓：Bittersweet
可以讓他看看這個問題的回答。「我們為什麼要生孩子」https://www.
我覺得裡面說的挺好，運用紀伯倫的詩句：「你的孩子其實不是你的孩子」，那麼反過來想，自己並不是父母的所有物，那為什麼要受乙個「身外之物」即家庭的影響呢？我就是我，我想要什麼樣的性格，我說了算，我怎麼做了算，其他一切人，一切事，都不能影響我，而要由我的態度我的行為而決定。
我也是乙個受原生家庭影響很大的人，初中以前我的性格真的活潑開朗，愛說話，甚至被人家說不像個女孩；到了初中，就變得沉默寡言，好聽點兒叫文靜內向，因為總是在父母的爭吵中度過、控制慾強的母親對你從不屑說好話，從不考慮教育方法，就是會張嘴吵，用「刀子嘴豆腐心」來逃避自己的行為，用「愛」來道德綁架。
但無論如何，我不想被原生家庭決定自己的一生，我會盡力改變自己，成為自己想成為的人
當然這不是一天兩天就沒能改變的，至今我覺得有幾種方法來減弱或避開原生家庭的影響。
一、體驗不同的環境，換個環境，換種心情。比如假期和好朋友去旅行，去親戚家，和關係好的人訴說煩惱尋求幫助。
二、和原生家庭分開一段時間，有能力的徹底遠離也是一種選擇，比如去和家庭不同的地區、省份，俗話說惹不起我還躲不起。
三、培養一些良好的興趣愛好，多看一些心理、哲學、歷史書籍、電影等，理解吸收更多的思維、觀點和方法，提公升眼界，開拓視野。如《牧羊少年奇幻之旅》《了凡四訓》《肖申克的救贖》《人性的弱點》等等。
注：這只是來自一名大學生的觀點，可能不太成熟，只是看到了相似的人有感而發，希望有點兒用處
7樓：七姑
當然能走出來，看他願不願意面對心裡的傷疤願不願意下決心改變而已。
你要想清楚，你對他是愛還是同情，或者是為了拯救他？
如果你沒有能力改變他，終有一天就會被他影響。
好好想想你們的感情，而不是想他的原生家庭問題。
離題了，希望你看了有所感悟。
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