1樓：奔波霸家的霸波奔
和孩子玩TA喜歡的東西，玩一陣，接納孩子的愛好，在玩的過程中讓孩子接納家長，然後在慢慢引導孩子分享TA的生活，聽孩子說話的時候，不評價，不批判，不敷衍，充滿興趣的聽，需要我們給意見的時候，給出幾個維度的建議，慢慢引導孩子。
2樓：雨田
那就等一等，等孩子願意的時候，再進行溝通，這是乙份尊重，同時也是一面鏡子，照出這位媽媽的溝通方式，可能不是孩子需要的，不能做焦慮的媽媽，一般媽媽比較愛孩子，在孩子身上付出大量的時間，精力，金錢，愛，
如果孩子是男孩，10歲後媽媽就要少嘮叨了，孩子道理都懂，需要多跟爸爸待在一起，玩一玩男人的遊戲。
3樓：木有枝
大人想和孩子溝通都會出於某種目地，孩子很聰明，很容易發現大人的目地，所以不願意和大人溝通，敞開心扉真誠地和孩子溝通，才能得到回應，孩子採願意和你溝通。
4樓：谷視研究
我也遇到過這樣！！！每個父母可能都會遇到吧？一般我分兩種情況：
孩子自己的情緒需要消化一下，也就是說還沒準備好跟我們溝通，那我選擇離開，不過這種需要提前跟孩子約定好，不想溝通時就說等等我，等我冷靜一下再跟你說，基本這個時候我什麼話不說就先走開。另一種是孩子故意使性子，那對不起！！我的脾氣也不好。
不過通常我都是講道理，不溝通就不能解決問題。使性子永遠別慣著。
5樓：一生戎裝
先和他一起玩小遊戲，讓他和你的心理距離拉進，這樣溝通會更加順暢。我們高高在上，孩子還怎麼願意和我們認真的溝通呢，溝通需要技巧，必須得注重這塊。
6樓：家庭教育指導師
家長你好！
首先，要看你家孩子幾歲。這個主要是要判斷一下孩子是否有能力去完成你的「期待」，作為家長的我們要有能力去「看見」自己的孩子。
其次，針對你說的孩子情況要做一下分下：
1、孩子膽小：你要去找到他膽小的原因。從你的描述中可以看出，你是乙個稍微偏強勢，一言不合就會發火，孩子在你面前不敢有自我。
乙個沒有自我的人，是沒有辦法「膽大」的。所以家長你要改變與孩子的交流方式。
2、你讓孩子帶乙份檔案的目的是想要訓練孩子與外人交流的能力。既然是出於幫助孩子，那麼作為「導師」的我們，我們首先要帶著孩子做一遍，管理學中培訓新人有乙個14字法則（我說你聽，你說我聽。我做你看，你做我看。
）。這個建議家長可以去看一下，孩子不是天生就什麼都會，當我們對孩子某一方面的能力有期待的時候，需要先承擔起「導師」的作業，把孩子當成乙個需要培養的物件，而不是一味的「索取」。
3、從家長的描述裡面看到的是：與孩子的交流最多的就是「用嘴」。而家庭教育裡面，我們最不主張的就是家長與孩子溝通「用嘴」。
但是現實生活中的我們，最善於用嘴。因為用嘴最便捷，最舒服，但是接收方確實最痛苦的。
就拿案例來說，家長需要孩子帶乙份檔案給到老師，那麼最好的方式是：首先和孩子確認一下他願不願意做，然後再確認他會不會做。這2點都沒有問題，那就沒有後面的一連串的問題，很多時候是作為家長的我們認為孩子不會，實際上孩子是會。
如果孩子不會，那麼家長不是一味的說，而是「角色扮演」，作為家長的我們來飾演孩子，讓孩子飾演老師。這樣的方式，孩子很容易接納。然後再互換角色，孩子自然就會了，而且不會反感，因為你是與他再同乙個高度溝通，而不是用「父母的權威」去教他。
加油，教育孩子中我們自己也在不斷的成長，我們在孩子身上也能看到自己，也能學到很多。
7樓：一點點喜歡
要發現孩子父母的喜好，對孩子的愛好要表現出自己的羨慕之情，並參與其中，孩子自然而然就會跟我們聊起來。
孩子所做的事情做的對要加以肯定讚賞。做錯了不要一味地指責。允許孩子犯錯。
其實孩子做錯了心裡也不舒服，如果還不斷地責怪孩子，更不能打孩子。有些脾氣急躁的孩子就會說，做錯了你想怎麼樣？甚至跟父母對著幹說氣話。
教育家陶行知老先生三塊糖果的故事，很好地詮釋了讚揚孩子的方式。
父母與孩子的溝通，語氣要溫和，要有耐心，放低姿態，學會傾聽。
我幾姊妹有什麼事只會跟我媽說，我媽說話總是細聲細語，和藹可親。還會開導人，我們犯錯了就告訴我們下次不能這樣，否則會被我爸打的。我爸說話聲音好大，我們都怕我爸，學校要交錢都不敢向我爸要，我們做錯了事，看到我爸身體會發抖，真的好兇。
幾姊妹長大後都不喜歡跟我爸聊天，記得一年的冬天，我媽跟幾姊妹在火爐旁邊烤火邊聊天，聊得正歡時，我爸回來了，然後我們就沒做聲，爸看見了，當時非常生氣，就說：「見鬼了，怎麼不說話了，我又不是鬼」？因為我爸說話總是好大聲，隔壁鄰居都能聽到，罵人又罵得好兇，我們都很怕他。
所以不喜歡和他說話。
相信每個孩子都希望自己能變得更好，心裡都有一顆善良的種子，只要精心培育都會長成參天大樹。
8樓：靜蕾老師
因為之前你跟孩子講的道理太多了！他已經自動遮蔽你了！ 先清理自己反省自己哪些話說多了！
孩子不愛聽是因為你老生常談，還會不覺著的延伸其它話題讓孩子牴觸反感了！ 二是之前情緒不穩定一說就急孩子還不如不和你說三孩子內心需求你總是在不斷的否定以你的意願為主孩子乾脆封閉心門不說了總該可以了吧
9樓：RZL
我覺得這種情況孩子平時的嬉鬧只是在掩飾自己的真實情感，他在迴避！做家長的應該反思一下，是不是你們從來沒認真聽過孩子的真實想法，或是說過，但很少得到你們的認同，久了，他就不願意溝通了！
10樓：聽媽媽的話
溝通的時機很重要，要趁孩子情緒高興的時候說，那他更能聽得進去你說的話。
還有就是應該怎麼說，我們要學一點父母話術，學習一下怎麼說他才能聽得進去，可以從他的興趣愛好或者喜歡的動漫人物開始聊，還有最近學校發生的一些事情開始聊，然後才切入主題認真溝通。切記不要一開始就很認真很嚴肅的溝通，嗯，那可能孩子就會有牴觸的情緒了。以前我一跟孩子認真溝通，他就會說：
「又要罵我的是吧，我不聽。」
所以，我現在跟孩子溝通，我就把他當成我的同事或者上級，說話前先打一遍腹稿再跟孩子說，千萬不能把孩子當成我們的下級，動不動跟他們認真溝通可勁地訓一通，不然後很容易造成孩子的心理問題。
推薦一下兩本書一起學習。
11樓：yiyi
看了一下你的描述，我突然理解孩子為什麼不願意和你溝通了。
我先來說一下孩子不願意和你溝通的原因，從你的描述中不難看出，和聊天相比，你更習慣於「要求」或「命令」孩子做一些事情，儘管你讓他做的事情可能是想鍛鍊孩子。
就拿給老師檔案這件事來說，當看到孩子只是簡單把檔案給老師時，你認為孩子不夠禮貌，所以表現出了不滿意的情緒，直至和孩子發生矛盾。不知道你有沒有發現，整個過程中，你只是表達了自己的感受，卻幾乎沒有想過孩子可能會有什麼感受？
我們不妨回憶一下當時的場景，然後以下面的方式和孩子溝通試試。
當孩子把檔案交給老師後，你先問一下孩子:「你今天把我給你的檔案交給老師了嗎？」
你猜，如果你這麼跟孩子說話，你的孩子會是什麼反應？
根據你的描述，你家孩子可能是以下反應中的一種。
一是不好意思，但很開心，願意和你繼續聊一下這個話題。這個時候你可以告訴孩子，你已經是個大孩子了，其實大孩子可以用大孩子的方式和老師溝通的，然後你告訴他更好的說話方式。
另一種反應可能是不理你或者嗤之以鼻。如果真是這樣的話，那麼你已經失去了孩子對你的信任。這時候你可以放下身段，適當的跟孩子撒個嬌。
好傷心，我家寶貝幫我做了事情竟然看不到我的感謝，不行，你得抱我一下，我需要你的安慰。。。。。。
一般情況下，孩子會對你的變現做出回應的，如果沒有，多來幾次。
適當放低身段，你得到的不僅會是孩子的尊重，更會讓孩子在這個過程中重回自信！
12樓：haoliva
和孩子的信任度不夠，可以從和孩子每天聊天開啟。每天和孩子說一下你今天發生的事情。不管大小，都可以，然後把你的感受告訴他或者和他說說你的處理方法。就是要和他交流。
13樓：Luna嫲嫲
按照你文中舉例來講，感覺你是讓孩子直接按照你的想法去做，而最好當時應該是讓他自己意識到這樣做更好！每個人的想法是不一樣的…所以溝應該是雙向的…
14樓：大三聖
很少有孩子願意跟父母溝通的，這其實與孩子是否優秀沒多大關係。當然所謂的熊孩子可能叛逆更強一些。那麼溝通的技巧就很重要了，我們希望孩子怎麼做不要直接講道理，孩子是不聽道理的，他們愛聽故事，愛聽表揚。
你不放把要說的變成故事，或者編成乙個親生經歷的事件，或者其他孩子的經歷，然後一起跟他分析裡邊的道理，這其實他接受起來效果最好，他做的不對的以後會偷偷改正。但如果你一下子就指出孩子的毛病，他一般不會承認，所以也不會改，甚至變本加厲。
15樓：馨馨
看了你的問題和舉例，感覺不是一類問題，例子中並沒有體現溝通，而是你在教孩子如何按照你的方式去跟別人相處，每個人都有自己與人相處的方式，相處方式並沒有那麼多對與錯。只要相處的雙方都能接受就行。而且孩子在每次跟老師接觸後都會增長相處的方式。
作為家長也是經過不會跟人相處慢慢地學會與他人交往的。家長想把自己的經驗分享給孩子，想讓孩子少走彎路。殊不知有很多事情只有孩子自己經歷過才能學會如何面對，別人告訴的終究不是他自己的想法。
家長在陪伴孩子成長的過程中要有所舍才會有所得。捨得說著容易做起來很難，家長用心感受孩子的需求，根據自己孩子的情況來確定自己捨棄哪些主觀因素才可以有效地與孩子溝通。
16樓：考拉的妞
離婚和女兒分開七年，如今女患上雙向情感障礙。來到我身邊，說不能說罵不能罵。動不動就割手吞藥，發現她不願意溝通就不說話。等她願意了再溝通。能怎麼辦？
17樓：依依貝貝
孩子太小還不懂事，我們盡量不要對其發火，這樣也會影響孩子情緒，我們要多鼓勵孩子，多相信她，支援她，這樣讓她有自信才會去做好每一件事。
18樓：多媽說說
首先作為父母，要了解孩子的興趣，換位思考，不要把你的思想強逼於孩子；當你了解了孩子的興趣，嘗試通過共同的興趣來引起彼此的共同話題，從而引入更多的溝通中。父母與孩子用朋友的方式溝通，會比什麼都是家長一言堂來的更有效的。
19樓：任笑虹
一，用低聲教育代替大吼大叫。
從心理學層面來講,「吼」是一種語言暴力,會造成孩子安全感缺失。孩子會因此變得膽小、自卑,不敢表達自己的主張,長大後也常表現出沒主見。
更多的孩子會把這種模式複製到跟其他人的相處中,認為吼叫就是正確的溝通方式。甚至有的孩子乾脆成了表裡不一的人,表面上因為畏懼而順從,實際上內心非常逆反。
孩子一旦有了反抗的能力,這種叛逆就會全面爆發,摧毀親子關係。
另外,吼叫還會有損孩子的大腦。
兒科專家表示,當孩子聽到吼叫和責罵時,大腦就會做出「戰鬥」「逃跑」的反應,然後心跳加快、瞳孔放大、手心出汗這種緊張狀態長期持續對孩子的大腦是有損害的。
用「低聲教育」代替吼叫是有科學依據的。
心理學家研究發現,在批評孩子時,低聲教育更容易被孩子所接受。因為低音調,更容易卸下孩子逆反的心理防線,降低反抗則有助於孩子集中注意力聽取內容,而不是想著如何去反擊。
低聲教育是指即使孩子犯錯誤,也要輕聲說話。輕聲不只是降低聲音,降低聲音的威脅仍然是威脅。降低音調的同時,更重要的是客觀地表達,受到感染的孩子也會被帶入理性的範疇。
在低聲教育環境中成長的孩子,性格溫和、自信優雅、從容淡定,有很高的共情能力。
二，允許孩子犯錯，給孩子自我成長的機會。
很多父母看到孩子犯錯,心中就會有種火山爆發的感覺,甚至有的父母在網上吐槽:「自從有了娃,家裡每天都是『災難現場」最讓人崩潰的是,剛剛辛苦收拾好的玩具,孩子隨手一推,瞬間又回到原來的模樣。
如果父母不能容忍,一味地對孩子進行批評、責備,長此以往,會讓孩子對懲罰形成條件反射,對某些事物充滿恐懼。他們會變得越來越不敢說實話,犯了錯,只會想到撒謊隱瞞,藉此逃避懲罰。
不能容忍孩子犯錯,孩子自然不敢擔當,遇事只想逃避。
其實,多數時候,孩子犯錯並非是有意的,更不是故意激怒你,而是缺乏知識、技能所產生的行為。通俗地說,孩子犯的錯誤恰恰是與他的年齡相稱的行為。
比如,孩子總喜歡把東西搞得亂糟糟,這是因為孩子的秩序感並不是大人眼中所謂的整潔,他們只是按自己的標準去擺放。
再如,孩子與小朋友打架搶東西,是他們尚未學會控制自己的行為和情緒。
《正面管教》一書中這樣描述孩子的錯誤:成年人常常會和孩子一樣缺乏知識、意識和技能。如果我們把孩子的不良行為看成「因失望而產生的行為」「缺乏技能的行為」或「發展適宜性行為」,我們就可以重新認識不良行為。
換個角度來說,孩子本來就是在不斷犯錯中成長的,犯錯誤是孩子的權力。
父母若能重新認識孩子所犯的錯誤,就不會那麼生氣了。只有父母不生氣了,才能對孩子進行愛的教育,而不只是情緒的發洩。
怎麼有效和孩子溝通
帥姐聊娃 用心傾聽 作為家長在與孩子的溝通過程中，一定要學會用心傾聽，不要以為他們是孩子，不懂得一些事物就不把他們放在心上，其實這樣是對孩子非常不尊重的做法，也不利於孩子的成長。學會觀察 作為父母即使再忙也一定要花時間給孩子更多的呵護，在孩子成長的過程中，一定要觀察他們的一言一行，這樣才能夠方便與孩...
如何和孩子有效的溝通？
大銘小亮 1.準確把握兒童的心理。了解孩子是在選擇性聆聽，還是在示威 試探底線，又或者是在探尋平等協商的地位和話語權。2.與兒童對話時，表達力求簡潔明瞭，盡量避免複雜的指令和長篇累牘的教訓。3.家長給出指令後需要退後一步，給孩子們留至少一秒鐘的反應時間去做出行為改變。4.考慮到孩子大腦接受和加工資訊...
怎麼和叛逆期的孩子溝通？
14歲 是孩子的危險叛逆期，更是最佳塑造期。在這一階段，家長一定要下足功夫，把問題妥善解決，讓孩子順利發展。56.28 的中學生極度反感或痛恨父母！這不是危言聳聽，這是前不久北京市抽樣調查了3000多名中學生的心理狀況的資料。其中 對待父母的態度 一項中 56.28 的中學生極度反感或痛恨父母 19...