1樓：靜靜
如果那個男人不值得託付，最好還是早點離開，少點傷害，人生短短幾十年，何必那麼委屈自己，你以為假裝的和諧，孩子看不出來嗎？也許在孩子眼裡，你的犧牲根本不值得！
2樓：上善若水
修心養性，自身能量高，懂得改變自己和影響他人成長向好，建議維持婚姻，把婚姻這場課修好。如果自己不太喜歡改變和反省，覺得很累，或者對方品行不好，你無能無力，那就找個適合自己的吧！
3樓：且行且珍惜
每個人都有追求自己幸福的權力，如果婚姻不幸福，父母關係疏離，孩子在這個家庭裡也一樣不幸福。所以完全沒有必要為了孩子將就婚姻！
4樓：耳朵小姐姐
即將離婚，最捨不得的就是我兒子剛一周多點他負債百萬並且家暴掐我脖子實在沒辦法繼續了。乙個控制不了情緒的人終究是恐怖的。他心裡特別在乎他媽，所以他選擇吵架時傷我到底不留餘地，就為了給他家留個根留個孩子，所以結果就是讓他的孩子沒有媽媽。
這就是暴力男與媽寶男的結合體。所以不會繼續
5樓：源點小站
教育孩子的最好方式是言傳身教，自己如果非常痛苦，孩子是可以感受到的，但是最好還是能夠合理經營婚姻，如果真的麼辦法，莫祈情（方言），加油！
6樓：菜鳥奶爸
這確實是乙個痛苦的話題，因為為人父母，大部分人都天然的希望孩子能有乙個完整的家庭環境，但是名存實亡的婚姻真的對孩子成長有利嗎？我想答案是未知的。
人有時候很累，為父母，為子女，也要為自己。人生很長，也許未來尚有幾十年。我願意為了我未來的幾十年鼓起勇氣面對困難，這樣我上對得起父母，父母肯定也希望我活的開心，中對得起自己，不枉在人間走一遭，對於孩子我只能盡自己最大的努力讓他/她快樂成長。
我有認真在思考這個問題，因為我覺得我的婚姻猶如煉獄。我願坦然接受這樣的後果，因為和她結婚也是我自己選擇的錯誤，犯錯不可怕，可怕的是一直讓錯誤延續。每個人都應該有機會面對錯誤然後改正它。
7樓：做個淡淡的女子
我覺得我可能會要麼忍著為了孩子，要麼帶著孩子離開，總之我離不開孩子，我身上掉下來的肉，我一手帶大，要我離開孩子不去讓我去死呢
8樓：心之家心理
如果沒有能力，肯定是在此迴圈的婚姻裡將就，如果有能力肯定就會有勇氣，即使再難一定也能夠重新活一次，而這個勇氣一定不是一般的勇氣，而是真正涅盤重生後的不怕死的勇氣，才可以堅持得住。
9樓：麻辣姐姐
每當凜冬，
坊間就會流傳一句關於秋褲的戲言：
有一種冷，叫做你媽覺得你冷。
放在這個題目中，也能用。
為了孩子選擇將就，真的是為了孩子好嗎?
孩子可能不懂大人的那些門門道道，
可是他們的心，比大人清明了一百倍，
他們什麼都懂。
他們懂得，這個看似完整的家庭，沒有一絲愛的流動，
他們明白，你們並不相愛。
甚至於，在他們成長的歲月中，可能會形成這樣的概念：家庭原本就是沒有愛的。
因為自己的爸爸媽媽，就是這樣在操作。
等他長大了，這個行為模式會伴隨他一生，
成為他社會行為的基準。
這樣的將就，還是為了孩子嗎？
至於題目的後半句，為了自己勇敢，是對的，
只是，勇敢，不止轉身離開這乙個方式，
一、接受現實，自我成長也是一種勇敢
讀者小雅，結婚兩年，丈夫做點小生意，家裡也不愁錢的問題，
於是小雅婚後一直沒有工作，生孩子之後順理成章過上了全職太太的生活。
最近一段時間，小雅中感覺丈夫沒以前那麼愛她了，
回家也不願意和她說話，只顧玩自己的手機，
要不然就是回家很晚，根本見不到他人。
有一天半夜，小雅偷偷翻看了丈夫的手機，才發現丈夫出軌了。
小雅找到我，泣不成聲：「老師，我想離婚，可是，為了孩子，我又不敢，一想到他的背叛，我的心就像被硫酸潑了一樣，那麼痛，我還愛他，我好難過，我該怎麼辦？」
「你所謂的為了孩子，就是每天一小吵，三天一大吵？撕逼到雞飛狗跳，甚至還動手？」我回答說：「並不是只有妥協，和離開，兩個極端選項的」。
很多遭遇出軌的讀者，容易陷入情緒的死迴圈，
除了不停拷問「為什麼」之外，各種負面情緒會抓住心神不放，
一遍又一遍地在痛苦中輪迴，
而在這個時刻，我們的思維模式很容易走入極端：
要麼是妥協，要麼是離開。
實際上，看清楚現實，從而接受現實，通過自我成長解困，也是一種選擇，
而且是損耗最輕的選擇。
而「自我長成」的第一步，就是對目前的狀況，
無論是婚姻、丈夫、出軌、還是小三，都採取「不關注、不理會、不批判」的的「三不原則」，
在這個過程中，不僅遠離了負面情緒的源頭，
也可以在諮詢師的梳理下，將負面情緒進行疏導，看清局面。
想要解決問題，首先要發現問題不是？
二、自我成長的過程，就是解決問題
通過情緒疏導，小雅基本能夠冷靜下來，
而她在這段婚姻中最明顯的問題，就是喪失了自我。
經濟、情感都全盤依賴丈夫，而丈夫一旦出軌，
她也就崩盤。
要麼被迫妥協，要麼被迫離開，
自我呢？自由呢？
1、找到自己愛上對方的理由
事實上，愛乙個人，是一定有理由的。
自己愛上伴侶的時候，是一種怎樣的的心理活動？
梳理一下，這樣的感受，又和自己在成長過程中，哪樣的感受類似？
通過這樣的梳理，可以將「自我」描繪出乙個粗略的脈絡，從而找到「自我缺失的部分」。
既然愛情是投射，如果能夠療癒了原始的自我，那麼小雅和丈夫目前的格局就會改變，這「愛情」的矛盾自然也就解開了。
愛，還是愛，
只不過，不再是行為被潛意識操控的「投射之愛」，
而是內心開始充盈著的，可以流動著的愛。
而這愛意，不僅自己能感受，孩子，丈夫，都可以感受到。
2、提公升自己的價值才有自由選擇的權利
我為小雅安排了一系列的自我成長課程，
同時，建議她開始學習把焦點放在自己身上，而不是每天圍繞著公婆，孩子，家庭打轉。
多拿些時間，去撿回自己熱愛的工作，就算不能全職是，當成興趣愛好總可以吧？
又能滿足自己，培養對內心自我的依賴和信心，又能擴大社交圈，認識更多的朋友，
同時，多給自己一些獎勵，喜歡的衣服別吝嗇，該保養的別忽略，還能收穫更多的讚美，增強自己的自信……
把關愛的主體留給自己，總是不會錯的。
自我提公升的目的在於：增加自己的價值，
男人出軌的原因不外乎第三者的價值高於原配，
滿足了婚內缺失的需求，
而當你的價值得到提高之後，
無論是你和孩子的相處，
還是你和丈夫的相處，都已然提公升了乙個LEVEL，
這個時候，你可以自由選擇，離開，還是不離開，
走還是留，全權在你自己，
而不是之前兩難的局面。
「我現在明白了，讓孩子感受到愛，才是真的對他好，面對自己的內心，才是真的勇敢」小雅說。
最後，我想說，以孩子的名義妥協，
或者「勇敢為自己活一次」都是逃避，
蘇格拉底說：「了解你自己」，真誠面對自己，才是真的勇敢。
總結：
勇敢，不止轉身離開這乙個方式
一、接受現實，自我成長也是一種勇敢
二、自我成長的過程，就是解決問題
1、找到自己愛上對方的理由
2、提公升自己的價值才有自由選擇的權利
10樓：真實
這是矛盾的，如果是能力強的人，當然可以，如果能力一般，還是想想孩子吧，畢竟是你們把他帶到這個世界的，需要為他的健康成長委曲求全一下的，不然你會傷害孩子，同時把自己搞的更加糟糕。因為現在的社會兩個人承擔比乙個人承擔要輕一點。
11樓：
婚姻的持續有時候不只是孩子，還有雙方父母，雙方社會關係，別說不重要，畢竟社會人，需要考慮方方面面，所以，孩子不是擋箭牌，全面衡量得失才是社會人該做的
12樓：茶茶
13樓：素什錦
還真的打到個點了，我不想因為自己婚姻經營不好而去說為了孩子在婚姻裡死迴圈。我選擇離婚，吸取教訓。不是顯示自己多勇敢，而是在止損。生活再苦再累有孩子乙個微笑，我瞬間打滿雞血！
14樓：安然度餘生
孩子需要什麼呢？我在想，他到底需要什麼？婚姻是兩個人的，家庭是一家人的，其中過得不好的人肯定周圍低氣壓，孩子難道感受不到嗎？
15樓：vicious
我以前會毫不猶豫的說會，但是經歷了老公出軌事件之後，我放棄了以前的想法。我認為，對方本性不壞，還可以調教。於是開始反思自己與他在婚姻中相處的問題，然後解決問題。
多花點心思，慢慢的，生活開始有了溫度。我的想法是，不要將就，也不要帶著遺憾和憤恨結束一段婚姻，如果能修復好，對自己，對這個家是再好不過的了。給自己乙個機會，當問題出現後，及時的去解決問題，規避風險，總比一味地難受，將就下去會更讓自己快樂。
出發點是：讓自己快樂！
16樓：襾襾襾
我會吧，放眼望去，有多少人不是過著死迴圈的婚姻生活呢？婚姻的本質就是回歸平淡傳宗接代，沒有多少人能夠將激情維持到老，只要沒有觸碰到底線，都在渾渾噩噩的過吧，退一步講，真的走到離婚那一步，我也不想再婚了，和原配都過不好，第二次就能過得好嗎？只怕面對的問題就更多了。
17樓：一顆玲瓏心
其實只要對方人品不壞，自己用點小心思讓婚姻有溫度起來也不是難事。
親身經歷告訴你，離婚要面對的困難真的比想象中的多，除非你的內心很強大經濟也足以支撐。
18樓：SMYAWBL
婚姻不是枷鎖，而是新生活的開始，所以在選擇物件時就要慎重，要看這個人和你結婚後，是對你的束縛還是和你共同邁向新生活的人！要做到1+1=3，三而生萬物！而不要做到1+1=0到頭來一場空！
最後希望，天下有情人終能與彼此相伴共同邁向幸福的大道！
19樓：減肥ing的胖子
會。除了發病的時候，不然我堅持的是，我不能讓我孩子陷入父母爭吵的不好環境裡。
當然我可能不會帶孩子走，我現在心理狀態不適合，等我病情控制了，我會索要撫養權。另外收入反而不是我焦慮的事，我賺錢能力尚可。
20樓：青春有點誨
如果我主角，那麼考慮的是自己，不行就直接離開。將就？只會害了自己，也會影響到孩子。有一天孩子懂事了，把事情原委告訴他，為什麼當初這麼做，不那麼做會產生那些壞的影響。
21樓：orangelyc
不會，一定會離開。不喜歡將就，將就會將彼此變成對方討厭的人，早散對彼此都是減少傷害。而且離開了生活不一定是你想的那麼艱難，很多時候只是習慣了旁邊有個人，但離開了會發現身邊這個人是不是自己想要的那個人才是最重要的。
我個人信奉結婚一定要和自己很喜歡的人。
因為生活的瑣碎，工作的壓力，溝通的無力會將感情消磨。
勇敢走出第一步，可以先出去散散心。
22樓：呃呃呃呃
就像知否裡說的一句話，如果日日怨懟，等一世消磨，悔之晚矣。
孩子有自己的生活，你不是他的全部。放過孩子，也放過自己。讓他能為了自己活，你也能為自己活。
這婚，換你會不會離？會不會為了孩子不離？
gknw 離。寶貝，你好歹讀了那麼多書，法律方面不知道，總得有認識的人吧，你得問具體的，拿到最大利益才是。家庭支出如果都是你，對方出了多少，你得拿出證據，證明，他對家庭無任何付出，他可以淨身出戶。孩子自然歸你，可能性比較大，你有撫養能力，又是母親。撫養費的話，你得多要，你老公的錢一年五十萬呢！說下情...
搞量化的工作環境怎樣？會不會為了自己的策略私隱性幾乎不和同事交流，埋頭搞自己的，搞得很壓抑？
ayime 我們的團隊比較注重交流，而且策略思路都是共享的，當然我們團隊不大。說壓抑自然不會。良好的交流能夠快速促進策略的生成和前期排bug。好像我手上的因子資料會和做機器學習模組的共享，他會讓我了解和共享機器學習的模組，這樣我能在培育因子的時候使用機器學習的方式，得到因子更廣泛的資料。同時我也能在...
你會為了自己的生活放棄孩子嗎？
豆豆不豆的日記 一開始覺得工作掙錢。給孩子創造好的環境，打好經濟基礎才能保障好的學習環境，可是幾年後發現，孩子需要陪伴，於是索性辭掉工作，全職陪娃，可是漸漸的發現，在娃眼裡，自己像是乙個啥也不幹的閒人，對娃說的話也沒有份量。總結一下，要工作，要帶娃。做好平衡。工作可以有條件的選擇。比如週六日休假的等...