1樓：冉甲男
育兒最難熬的就是回報的時間問題。
題主一肚子委屈需要被看見，孩子爸爸看不見，就需要孩子看見並給出正面肯定。
這相當於把爸爸的不作為，讓孩子去承擔結果。
育兒的艱辛，往往要十多年後才能被看見。這很大一部分取決於孩子的心智。
不養兒不知父母恩，就是在說很多事都要自己經歷了才懂得。
你強行把回報時間提前，會給孩子造成不可逆的傷害，到你真的需要他的時候，成年的孩子很可能開始回報你時間提前後的情感傷害。
我一直信奉一句話，成年人要搞明白自己到底在不爽什麼，冤有頭債有主，誰讓你委屈，你就找誰，千萬別挑軟柿子撒邪火。
題主你的行為就是在孩子爸爸身上受了委屈，要從孩子身上找回來。
那孩子的委屈呢？
2樓：不正經的英語老師
不該！不准！
讓孩子揹負虧欠父母的思想負擔成長，孩子很難建立完整的人格。
身為父母，面對孩子，請以至善要求自己。
如果你做不到，我也能理解。
孩子長大自然會懂得你的艱辛，請不要讓她在成長過程中伴隨著這種負擔。
3樓：吉公尺
如果是我我想會讓孩子父親出小孩全部的撫養費，這樣養育小孩孩子父親也算出了乙份力。
他出錢我出力這樣。都是平等的。
然後小孩再說喜歡爸爸也就不會心裡不平衡了，因為他付出了，小孩喜歡他也是他應得的。
所以主要還是調整自己。
如果不出錢不出力，那就不給他探視權啊。大不了打官司。
4樓：Memoria
個人觀點，僅供參考。
是，應該適當，並且注意方式，讓孩子理解「作為家人」的感受和愛（如果有的話）。
「還是更喜歡爸爸，因為他給我買了玩具」，那給自己買了滿屋子的玩具和漂亮衣服的媽媽呢？如果孩子因為爸爸的幾個玩具就喜歡爸爸，那孩子應該是懂得愛，但只是沒表達出來/不知道要表達出來：自己更愛媽媽。
但也可能是，偶爾去動物園，哎呀熊貓好可愛還是熊貓好，但家裡的貓咪每天陪伴卻當成理所當然；偶爾去爬山衝浪，還是旅遊好，而每天的Sunny和空氣卻熟視無睹了。雖然很多父母對子女的愛是無緣無故的，但既然題主已經（理所應當地）感到傷心了，那應該是時候教孩子如何，理解、感受和表達愛了。
另一方面，注意力度。小孩子一方面可能比成年人想象中懂得更多，另一方面也會有「似懂非懂」和承受能力的區別。似懂非懂舉個例子就是，孩子可能會說「我恨你」但其實他只是把討厭，煩惱的感情當成了恨，媽媽很不容易，是每天那麼忙沒時間玩玩具的不容易嘛？
限於身高，孩子努力墊腳也沒法看到成年人的高度，所以蹲下來用讓她能聽懂的方式來讓她理解吧。
承受能力則是，「你的父親拋棄了我」，「他不忠誠，他背叛了我，他和我爭吵，他沒責任心，他不合適，他……」爸爸原來這麼糟糕嗎？這並不是孩子的過錯。她也不知道怎麼辦；
「都是因為你，我才這麼累」這話，不一定常見，那這句「你知不知道我這麼累是為了誰」或「我乙個人養你真的很不容易啊」呢？；媽媽這麼累，是不是都因為我這個累贅呢。
再成長一段時間，別的小朋友都有爸爸來接送，我卻沒有，是不是因為我太差勁了，爸爸討厭我了呢？沒有爸爸接送的小朋友，媽媽充滿活力，我媽媽每天那麼累，是不是我太糟糕了呢？我要是沒生下來是不是會更好呢。
如果要表達，建議小心翼翼地注意力度。孩子學補習班累不累啊？其實媽媽也很累，能不能幫媽媽倒杯水啊？
只是舉例子，反正我小時候曾經相當喜歡給我媽端茶倒水做家務打掃衛生出去買東西幫她提袋子，儘管水可能灑桌子上地可能拖不乾淨出提的東西大概不足二兩，但題主你覺得這是不是小孩子表達對母親的愛呢？
你說「我這麼不容易，你怎麼還不懂」呢？孩子試錯幾次，發現自己真不懂，那與其說錯話，或許不如不說話吧：或許問題不在於自己不理解養育過程的不易，而在於自己不理解養育過程中的不易？
更極端一點。孩子視角：今日和母親溝通，母親失落；下週和母親溝通，母親失落；下個月和母親溝通，母親傷心；為了讓我那努力而疲勞的母親不傷心，我還是不溝通了吧…
最後，衷心祝願題主母女相親相愛，感情和睦。
看到這問題情不自禁首答結果尷尬地發現維護，那就再多嘴兩句。「陪她玩耍」「時間陪伴她」。媽媽靜靜的在旁邊陪著，心安；貓貓靜靜在旁邊陪著，可愛；爸爸突然來了，還送個玩具，美滋滋！
但如果媽媽因為工作忙碌的原因，突然不陪那麼久了，孩子是不是就只能自己玩了順便還可能認為是自己做錯了什麼惹媽媽不開心了所以媽媽不陪自己玩了呢？或許可以考慮，一起固定時間看個名著，朗誦詩歌，欣賞文章，潤物細無聲勝有聲啊。
5樓：
舍勿處疑恩不圖報
捨己毋處其疑，處其疑，即所舍之志多愧矣；
施人毋責其報，責其報，並所施之恩俱非矣。
《菜根譚》
什麼意思呢？
既然要做出犧牲，就不要猶豫不決，否則這種自我犧牲的志向就令人生愧；既然要施恩於人，就不要希望得到回報，否則這種樂善好施的善良之心反倒會失去本身的價值。
其實我特別能理解您的心情，大部分中國式家庭可能都會面臨這樣的情形：媽媽累死累活將兒女拉扯長大，爸爸在外面忙忙碌碌只是偶爾陪伴一下，卻贏得了兒女的好感。尤其您還是一位單親媽媽，個中辛酸恐怕也非外人能夠想象。
其實您的提問，可以轉換為乙個問題：如何培養孩子的感恩之心？
感恩並不是人人都能擁有的品質，大部分人都容易將別人對自己的付出視為理所當然，尤其是父母與子女之間的關係。
單親媽媽通常在子女的身上投入巨大，投入多，因此對子女的要求也就變高，往往在與子女的相處中扮演乙個嚴師怨婦的角色；已經出走家庭的父親投入當然比母親少得多，且因自身的愧對之心，往往在與子女的相處之中選擇投其所好，自然談不上過高要求，兩相一對比，孩子又小，理所當然覺得那個投其所好的人對他/她更好，而且因為平時見得少，加上思念的濾鏡和避免掉了朝夕相處中的磕磕碰碰，所以孩子覺得」更喜歡爸爸「 一點也不稀奇。
那麼媽媽們在知道其中的原因後，是否需要在生活中強調自己的付出和辛苦呢？
我的建議是：不要強調，越強調，孩子反倒越逆反。
那麼回到這個問題的核心：該如何培養孩子的感恩之心？
解決之道我覺得可以濃縮成一句話：身教大於言傳
您在養育女兒的過程中當然付出了太多太多，經歷過別人無法想象的困境，您這些年一定過得很艱難，但是我想您做得已經非常好，一粥一飯，一針一線，一牽一抱，您都一天一天地走過來了，陪著她長大，陪著她慢慢懂事，您的女兒當然應該對您表達感恩！！！
我相信您心中自有答案，您在照顧女兒成長的過程中，一定感受過生命給您帶來的奇蹟和饋贈，那麼，為什麼要讓孩子只知道您在養育過程中的不易和辛苦呢？為什麼不讓他們知道其存在本身就給我們帶來了莫大的成就和意義呢？如此，我們就會對這一路走來的旅程充滿感激之心，對孩子在我們生命中的出現表現出深深的感恩了。
就像生命之花的綻放總會伴隨著Sunny和雨露一樣，您對女兒來說就是那Sunny和雨露，而您的女兒又何嘗不是那明豔的Sunny和甘美的雨露呢？所以，您大可以將感恩的態度和行為融入到您自己的生活中，行行處處都讓您的女兒感受到您對她的感激和愛，並對自己身邊的人也表示同樣的感激之情，天長日久，您就不會陷入憤憤不平無法自拔了，因為您向女兒傳達的就是：她是你生命中最重要的恩賜，是上天的禮物，您用實際行動向她傳遞了感恩這種重要的品質，這種對我們人類的幸福和蓬勃人生來說至關重要的德行，她自然也就學會了感激您這個她生命中同樣重要的人。
今生我們母子一場，感激不盡。
以上。
6樓：一十二
不應該，孩子有自己的各種困難，家長應該支援孩子，幫助孩子去迎接各種生活挑戰。孩子消極，懶惰，都是因為挫折感太強了，所以逃避，只是增加孩子的壓力，是沒有幫助的。
7樓：知心媽媽
大可不必。相比起機械的陪伴與蒼白的語言灌輸，有效的溝通以及言傳身教更有效果。你要清楚，五六歲的孩子沒有清晰完善的是非觀和情感感知系統，你需要做的是引導。
雖然我很清楚你獨自養育孩子的不容易，父母也確實需要培養孩子的感恩之心，但你的初心錯了，有些事情你一定要明白：
第一，懂愛感恩與不敢索取是不一樣的。
不可否認，每一位負責任的父母為了教育好孩子殫精竭慮，但你要記得，你對孩子的養育是出於你為人父母的責任與愛。若你對孩子產生了付出感和犧牲感，你會下意識的感覺到孩子虧欠了自己，那你需要冷靜下來，做好自我調節，而非放任這兩種情緒，甚至將你的苦水強制性灌輸給孩子。試想一下，你在美滋滋的喝湯，結果你媽媽在旁邊念叨：
我早上四點就起來給你燉湯了，就為了讓你補充好營養，好好學習，你一定不要辜負我呀；當你想買件衣服時，你媽媽一邊發表對衣服的見解一邊念叨：這件衣服可是我半個月的工資，不過你喜歡，那就給你買……請問，你是什麼感受，感恩？不，是壓抑，當你強制性讓孩子知曉你的不易時，孩子並不一定能知曉你的愛，也不一定能學會感恩，但一定會感受到壓抑、愧疚，缺乏安全感，之後不敢表達自己的需求，不敢再向你索取，因為，她不知道下一次想要的一件東西承載著多少辛苦與不易。
第二，陪與陪伴是不一樣的。
你說你抽出盡可能多的時間來陪孩子，陪她上興趣班、陪她讀書、陪她睡覺，我不否認你的辛苦，但我並不認為這是陪伴，你只做到乙個字——陪。陪伴需要付出的不只有時間，還有溝通，了解孩子的真正需求，適當的滿足孩子的小心願。都說小孩子缺乏長性，哪怕爸爸媽媽，一段時間不見都會有些生疏，這是真的。
那你有沒有想過，為什麼他的爸爸零星的幾次陪伴，能讓孩子記得那麼深刻、那麼久。你只是感到委屈，但從來沒有好奇過麼？你可以仔細觀察一下，是不是你每次都是將你認為五六歲小女孩都愛玩的玩具、喜歡的衣服買給了孩子，但孩子的爸爸是在孩子提出想要什麼時，正好滿足了她的願望。
這兩種情況是完全不同的，用一句渣男（渣女）語錄總結一下就是：你給的並不是我想要的，我從來只有接受與不接受，根本沒有選擇的權利。在你這，孩子是不是也是這樣，你花費了時間、金錢，但你有沒有問過孩子的喜好，興趣班是她喜歡的麼、書是她想讀的麼？
第三，言傳身教往往好過語言灌輸。
第四，你的喜惡不要影響到孩子的喜惡。
乙個男人拋下孩子確實可惡，但他並未一直逃避，也並未厭惡、坑害孩子。說到底，這終究是你們兩個之間的恩怨糾葛，與孩子無關。如果他當初不期待這個孩子，可能這個孩子並不能順利生下，或者他會在你孕期直接離開。
在孩子身上，他做的不夠好，但也沒有那麼壞，他缺席了孩子的成長，但至少沒有人口失蹤。其實，就像我們對待感情一樣，如人飲水，冷暖自知，我們不希望別人對我們的感情指手畫腳。對於孩子與她父親之間也是一樣，單親家庭的孩子，因為父母一方的缺失，本就敏感，且承擔了來自同齡人的壓力，小孩子們不懂善惡、人情世故，但往往不自知的言語傷害最為致命。
父母如果已經無法給與孩子完整的家庭、完整的愛，那至少不要強制剔除另一方的存在，更不要在孩子心中埋下仇恨的種子。而且，孩子逐漸長大，是非觀念逐漸成熟，誰對誰錯她會分清楚，也能做出自己的選擇判斷，何必急於一時呢。
我理解你的辛苦，並佩服你對孩子的付出，希望你能調整好心態，多與孩子溝通，盡快找到與孩子相處的平衡點。
請問我在高中階段可不可以適當地學一些大學知識呢
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