1樓：
我現在就是很後怕，很焦慮。我把自己之前在學校時不好的經歷都告訴了兩個閨蜜，把所有的事情，包括我患了抑鬱症，包括我休學了兩年，包括我自殘的傷疤，我很後怕，因為我們所處的環境問題，農村。怕她們告訴了父母，怕她們將來會由此報復我，我很傻真的很傻，特別容易輕信她人。
忘記了人和人之間相處需要一定的界限。我在她倆面前就相當於乙個透明人。我不敢高估人性。
我已經不敢輕易相信任何人了……
2樓：清風予你
從小我就習慣偽裝自己
扮演什麼角色，討好周圍的每乙個人，大概是我的生存本能。
我以此來獲得愛、關心和溫暖。
我非常明白自己是怎樣的乙個人，我也分外不喜歡我是這樣的乙個人。
所以我堅信，別人同樣不會無緣無故就喜歡我這樣的人。
於是我做了很多我不喜歡但對他人受用的事，好長一段時間我很會委屈自己，忍讓他人。直到，我發現討好他人，我也沒有得到我想要的後，才初步停止這樣的行為。
然後我又變成了另乙個極端，同樣在偽裝自己，我開始試著不再討好他人，不再敞開心扉，掏心掏肺的對他人好。我把自己變成乙個蚌殼，封閉著那顆脆弱麻木又膽怯的心。我把自己的外邊弄得光鮮亮麗，還假裝自己有顆珍珠般美好的心，以此來獲取他人的關注和靠近。
我知道他們並不是被真正的我所吸引來的，他們卻給了我所需要的，不過我仍覺得空虛，因為這並不公平，且不安穩，甚至讓我更加厭惡自己，更加窒息絕望。
有時候很想找人傾訴什麼，但怕他們不懂，卻為此困惑甚至覺得我矯情，又怕他們懂了，發現我是怎樣的人，從而改變對我的看法。又怕他們懂裝不懂，看我笑話，又怕他們不懂裝懂，探聽我的秘密，只是為了滿足自己的好奇心。
總之，我不信任任何人，我覺得敞開心扉對我來說特別不划算，我有可能會改變某些人對我的印象和看法，甚至他/她可能不再喜歡我，更甚者還會跑出去大肆宣揚我的秘密，這對我來說是滅頂之災。
我不能忍受任何乙個人得知我的真面目。
因為，就連我自己都無法喜歡自己，何況他人呢。
當然，也會有例外，總有某些人會用某種潤物細無聲地方式，走進我的心扉，她們給了我致命般的溫暖和安全感。於是，在某個靜謐又安心的夜晚，一切的氣氛剛剛好，我們彼此交換了彼此的真心。
但該死的是，那個時候我竟然無法控制自己，我太寂寞了，我太想訴說自己了，我太想因為我自己本身的原因而得到愛了。於是我把一切攤開來，我把自己徹底的剖析在他人面前，不計後果的。
馬上，我就後悔了。我開始惶恐糾結埋怨自己，我煩躁我所說的一切，因為它真實而醜陋。
我惶恐，我終於暴露人前，我卻不知道他/她是否能接受，我自己都無法喜歡自己的人。
我糾結，因為我有一種要命地道德感，若他人對我太好，我不傾心以待，便會更加自厭自棄，於是我坦白一切。
可我把真實的自己吐露出來了，這更可怕，就好像我把自己扒光了站在那人面前，既期待他/她能接受我一如既往地對待我，又絕望的認定他/她其實不會接受我，畢竟有些話說開了總會有改變。
何況，我有過表露真心但慘遭拋棄的經歷。那感受真的嚐夠了，那人的做法再次告知了我，我是乙個不值得被愛的人。
而那些跟我講過真心話的人，我覺得都是潛在的「她」，無論此刻這些看到我吐露真心的人，會怎樣想怎樣做，我都覺得羞恥（赤裸般的坦白自己）、不安（怕被厭棄）、尷尬（為自己的偽裝感到無地自容）、不知所措（不知道如何面對他們，羞愧又自卑）。
我無法面對他們了，無法跟他們相處了，我的一切都被得知了，於是我選擇遠離他們，甚至會防禦性的在內心攻擊他們，用來保護我自己，安慰自己，只要跟他們保持距離，就可以假裝一切都沒發生，我依舊是我，孤獨但安全。
之前看到一句話「你如何愛你自己，就是在教別人如何愛你。」
這也許就是我至今沒得到真正的愛的原因吧。
3樓：趙雨思
衝動和他說了，之後又沒辦法完全相信他
秘密之所以是秘密，就不是用來說的
既然說了就不叫秘密
自己心裡肯承認那只是一件事情就不會想那麼多了
如果別人把他的不快樂的秘密，負面的秘密，告訴你，卻不讓你告訴別人。這件事你怎麼看待？
這個一方面看這人的動機 1.圖痛快，逞一時口快 2.憋屈了太久的事一下子說出來 3.為什麼他會告訴你，為什麼他會讓你保守秘密，他是不是還告訴了除你之外的人 這裡給題主舉了三個例子，題主要慎重考慮別一不小心把人想歪了 另一方面要想想為什麼他會因為這個秘密而不快樂或者為什麼你會不快樂 既然如此為什麼他會...
為什麼有時候會感到自己比不上別人？
一枚硬幣 應該是你在某一種方面感覺自己比不上對方，或者說在某乙個時間段突然感覺對方比你好太多，感覺自己被冷落了。其實呢這個時候你只是在和他 她 比較，你只看到了自己不好的地方別人跟你明明努力的不相上下，但是結果卻比你好太多的時候。卻沒有想過，你自己也有比他好的地方啊，為什麼要執著於這個呢？好好適應現...
為什麼有時候氣息可以很長有時候很短
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