1樓：北木
我從小學四年級開始就自殺。那時候我喝了整整一瓶安眠藥。我家裡都是醫生。
我沒死。我今年21歲。半個月來我自殺了三次。
兩次割腕。一次喝藥。喝藥的那一次真的差一點走了。
在icu躺了半個月全身插滿了管子。嘴裡也插著。胸口上扎這根針大概有20厘公尺左右吧。
右手動脈上也插著跟針。我現在已經出院了。正在孕育再一次自殺。
我是重度抑鬱症患者。真的對於我來說多活一秒就多痛苦一秒。我累了。
只是想睡覺，睡得時間長點罷了。
2樓：
別割腕，除非你有巨大的決心，不然幾乎割不到大動脈。
跳樓跳海，會給別人新增麻煩，環衛工人的很辛苦的。
餓死最痛苦，在四肢無力中更感覺自己是個廢物。
安眠藥呢，先不說痛，萬一被發現再去洗胃，又要經歷二次傷害。
然後我想開了，我的離開只能給愛我的人帶來傷害，不愛我的人繼續不愛我，那我不如再多陪陪那些愛我的人。
世界上總有人記得你的好。
.....這個回答對很多人都沒用，因為我精神比較特殊，不過也可以參考。
3樓：仙女優醬吶
10.6-10.7
吞了三四瓶藥沒死，身體毫無反應
10.8
今天吞了個那種除臭的樟腦丸，身體也毫無反應嘗試割腕，太疼，放棄。
10.9
現在是早上的6:30準備去學校，中午回家的時候再嘗試暈車藥加酒
4樓：
如果是有人逼你自殺，呵，那你也太慫了吧。你要振作起來，變得比他們優秀，活得比他們漂亮，把他們都氣死！！！
如果是遇到了什麼困難想到去死，那你的眼界也太狹隘了吧？什麼叫天無絕人之路啊，我們二三十歲的年輕人，即使落魄到去工地搬磚我們也能活下去吧。
如果是得了什麼病要去死。那你確定不要堅持一下了嗎？雖然中二的年紀已經過去了，但是說不定我們真的就是勵志片的主角呢！
就算是沒有救了，你確定不考慮在這最後的日子裡好好享受一下生活，看個日出，登個山，去一次遠方……
所以你想哭就哭吧，但我求求你千萬不要去死。
5樓：
高三的時候
嘗試割腕
沒有乙個人知道，深夜，爸媽都睡了，我躺在床上哭泣
那時候我學習的時候真的已經沒法集中注意力了，一點點很小的事情發生就會佔據我的大腦，在我寫數學題的時候一直盤亙著，讓我痛苦讓我崩潰。
我想請假，我很累，但是爸媽老師都不理解我。班主任以各種旁敲側擊的方式告訴我我就是懶，我矯情，我逃避。哈哈哈，我現在懶我承認，當時的我可一點不懶。
他們沒看到我一邊哭泣一邊背單詞的樣子，一邊哭泣一邊和我的各種念頭作鬥爭一邊寫著數學題，我一點兒也不放棄我自己。他們卻憑自己的臆測否認了我所有的努力。我把自己關在房間裡痛哭，我的爸爸非常不耐煩，要打我，因為別人家的孩子都不這樣，就我這樣。
我在學校裝作若無其事的樣子，我不想讓同學們覺得我情緒不穩定，不好相處，遠離我。只在課間趴在桌上偷偷哭裝作睡覺的樣子。
早讀晚讀我總是往廁所跑，因為在那裡很安靜，沒有人。我在那裡靜靜地照鏡子，可以什麼也不想。但是不能待太久，然後我再回教室，繼續掙扎。
我後來所有請假的理由都是發燒，大家覺得我體弱多病，在我的整個高三，幾乎沒有人知道我在整整一年的時間裡，和我自己瘋狂的想要自殺的念頭作著孤獨又絕望的鬥爭。
每天早晨醒來都為我還活著感到失望，然後在一種不真實感裡刷牙洗臉去學校。在爸爸的車上突然清醒過來，極力壓抑著還是止不住地哭了。我那時候真堅強真勇敢呀。
哭泣著也要把所有該幹的事幹完。該寫的題，該背的知識點，我在那種極端的痛苦中，都完成了。
我最痛苦的時候，就嘗試了割腕，家裡只有水果刀。水果刀可真鈍啊。我之前做過手術打全麻，貌似是動脈注射。
沿著我記憶中的方位豎著割下去，刀很鈍，很疼，割不破。割破一點點就有血滲出來了，我特別害怕，覺得自己太可笑了，又怕死又怕活著。全程我在無聲大哭，覺得自己要死了真是一件無比悲傷的事。
最後我放棄了，洗了水果刀，找創可貼貼了，就躺在床上想我的未來，想不透。
爸媽什麼也不知道，第二天醒過來，我繼續刷牙洗臉，像乙個正常小孩一樣去上學，心裡裝滿絕望。
6樓：
首先世界真美好。
當年生完孩子抑鬱症了
後來爭吵之下毅然決然的割脈嚇死了孩子的父親送到醫院各種縫傷口靜脈全部斷了
在手術室裡沒有眼淚沒有疼痛和兩個醫生繼續說話聊天當時應該心死了手術了6個多小時明白了抽筋斷骨的感覺
過程其實不重要
只記得那一剎那眼前一片紅色噴射物
真的世界很美好。不要做那些對不起父母孩子的事。
7樓：
嗯哼。就是吃了所有兩個月的藥，總共有四五種。躺下去記憶力最後一幕就是家人問我吃什麼了。然後徹底斷了記憶。
後來花了近一萬，輸液洗胃又過濾血液。
經歷哦。太多了，壓死我的不是最後一根稻草，是許多根稻草。
哦對了，我18。
8樓：張雯子
我試過割腕，但是沒找對地方，我認為愛情是我生命中的一切，至少在近10年裡，我現在也活的很不愉快，麻木的活，孤單的活，我也開心過，可惜，開心總是很短暫的，之前也曾絕食過，試過乙個星期不眠不休，失眠到拿頭撞牆，根本不想看到第二天的Sunny，如果可以，如果誰可以發明一種藥，瞬間沒有痛苦的死去，別太貴，我會想辦法去買的。人生太沒希望了，太沒了。可你還得苟延殘喘的活著，為了這個，為了那個。很累。
9樓：emmmmmm
希望你們一切都好
能感受到更美味的食物
能體驗到熱烈又美好的愛情
我們都盡可能的多活每一天好不好？
加油說不定啥時候買了彩票就會中個五百萬呢嘿嘿嘿
10樓：
還剩下一盒公尺氮平，想著索性全吃了吧。一盒才十片，也知道吃不死人。想著能多睡多久就睡多久，然後沒卵用，晚上十二點吃的，第二天照常七點半起床去上班，就是胃不舒服，有點熱熱的感覺。
盡量多攢點藥吧，可能50片就好了吧。
11樓：
是因為昨晚覺得自己又該死一會兒了而磕了最大劑量的pain reliever這件事被「資訊洩露」了導致知乎推薦這個題給我嗎（？
12樓：
之前住在乙個長租公寓，那天在沙發上坐著坐著突然就站起來坐電梯徑直來到最高層。然後發現那樓道裡的左右推拉式的窗戶竟然被在兩側打了阻釘，只能推拉五厘公尺左右。而我房間裡的窗戶不是推拉式的，是只能向外推開一點點的那種。
只能說這個長租公寓很專業、很有經驗。
13樓：Anya
之前重度抑鬱+焦慮，割腕四五次吧沒死成還是難度係數高找不好位置然後後來因為媽媽想活下去慢慢變好
前段時間發生了點事吧具體什麼事不想說了總之就是突然的絕望感覺很久之前的感覺又回來了，然後吃頭孢喝酒不知道為什麼還是沒死成以為能死的
媽媽我真的很愛你希望我能成為你最喜歡最想看到的我.
14樓：村頭樹底下吃瓜憨
吞的很多藥
那天是手裡有的藥都來了一口什麼抗抑鬱的躁狂的安眠的都吃了
那天晚修前邊寫遺書邊哭 (哭沒哭我也記不得了)接著就吞藥。上了一節課以後小姐妹突然來找我聊天，因為她也發現我那天不對勁。在她的逼迫下我說出了我吃了很多藥的事實。
然後她馬上就眼睛紅紅的，揹著我抹眼淚。
然後就被拖去醫院了。路上因為藥物作用，整個人已經開始興奮，嘴唇也因為缺氧變紫了。
到了醫院就是先狂灌水，看看我自己能不能催吐。當然是不行啦。被按在床上插管子，上監護儀，醫生定時來看我的瞳孔。
我還記得我當時心率是每分鐘100次……醫生:你要來晚半小時一小時你就難搞了。
洗胃啥都沒有洗出來，因為我那天也沒有吃啥。醫生有點迷惑，洗了有點久:藥呢？
藥呢？(不得不說這個醫生真的也很好(ó﹏ò) 老師當時還問我這是不是我理想型，我搖頭。)洗胃的時候我也要嗡嗡講話，只有醫生聽懂了……
語文老師當時一直攥著我的手，我也恍惚裡看到她抹眼淚。小姐妹默默退出急診室哭去了。
我還記得洗完胃我的語文老師問了一句，你現在想的是什麼。我:我居然沒有死。
我爸我媽來了在罵我，一直質問我為什麼要自殺，說了記憶深刻的話，你要死就回家去死。插胃管完了咳嗽，我爸也在罵。
……唉，當然後悔啦。
後悔當初為什麼沒有吃多點藥，為什麼沒有死掉，為什麼還在麻煩別人，也真的對不起大家。
語文老師也真的很好，我試圖自殺的事我們班沒幾個知道。當時她還在準備公開課的事，特別忙。
( д)不是美好的回憶啊，不是很想回答這篇的。但是是在乙個試圖自殺的昨天晚上開的頭，今早就補完了……
不可能有認識的人會來翻我的知乎的，不可能。
同樣的事情，發生在我身上，我會很心疼別人，但是不會心疼我自己。我不知道為什麼啊……也許是因為我不愛自己吧……唉
祝你再開心一點吧吃塊巧克膩
15樓：
我嘗試過，我吃了兩盒的暈車藥，我到現在還記得是什麼感覺，暈，很暈，你想要掙扎，卻是兩眼一黑，不像網上描寫的那樣，會暈過去，有意識，至少我在大腿動脈上插管子的時候，那種劇痛感受的到
吃完藥很久才有反應，你清醒著，聽著周圍的每一句話，你想要動，但你動不了，那種無力感真是令人絕望，真的，自殺過的人，反而會怕，會對那份痛苦充滿恐懼
我醒來的時候在ICU，各種機器圍繞著，他們說我命大，但我感受到的是絕望，我感受到了死亡前那份痛苦，卻沒有到我想要的結果，而我爸媽在我出重症監護室後，對我說的第一句話是，浪費了好多錢
16樓：
也很好奇人死了會變成什麼？ 還會感覺到痛苦嗎？
2019.10.7 無時無刻會想到自殺這種感覺太難受了感覺就像在說服我必須要自殺才能不那麼痛
17樓：努力填山中
本來是打算去跳河的，奈何水性太好了，走到河中間被水沖下去都游回來了……水很深，保證能淹死我的那種。而且似乎是天不讓我死，我游回去的時候都是順流的。
然後後來？我就醒悟了，人生苦短，死了就什麼都沒了。我們應該做有意義的事情，應該活出意義來，至少要在臨死的時候，不會覺得自己白活了一場。
所以我現在開始寫文了……^_^
當初為什麼要想不通去跳河……如果沒有自殺未成功，我就鐵定不會走上寫文的不歸路……
在跳河之前，我還嘗試過，試圖用圍巾之類的東西勒死自己。後來勒到一半，太累了睡著了。
還有一次，忘了是什麼方法了。總而言之試了好幾次。
至於為什麼不去跳樓而跳河，是因為，樓高的小區我進不去(當時還小，擱現在想進哪棟樓進不去？)，樓低的，我怕摔不死反而摔殘廢了，那我後半生可就慘了。
安眠藥買不到，不然說不定會試下吞安定。
實際上現在發現，上吊是最不會痛的死法，不過現在我完全不想死了……
生活如此美好，天坑還沒填完，世界美食還沒有吃完(對的我當時就是腦補吃的所以游回來了)，也沒有到處遊遍世界，幹嘛要想不通去死？
趕緊寫文去啊！
自殺未遂後，怎樣面對嘲諷取笑我的父母？
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被嫌棄的抑鬱症患者，前幾天自殺未遂，可以做什麼來自救？
沐沐沐木T木T木T 我也有過這樣的朋友，先拉黑我，我去找她，她躲著不見我。還對別人說，還好沒回來，就很迷。不理她，在她面前和別人談笑，說我嘲諷她。還和老師打小報告說我校園暴力她。當晚我就失眠了。 治。你應該去看專業的心理醫生，這個要比你獨自掙扎要好很多。他會為你分析病情並且給予你專業的指導。這時，吃...
有出軌經歷的你，可以告訴我，被原諒後為什麼和第三者不能斷掉，是什麼心理呢？
匿了我前夫也是出軌得，我當時覺得男人都會有走心的時候，斷了就好啦 然而是今天斷，明天接著曖昧，對方也是，一開始道歉，後來就囂張了，我們是真愛，你才應該成全我們 後來我離婚了，再後來有個曖昧物件，我的原則是你可以愛我但是不能影響家庭，我也是有私心的，想看看這個愛老婆的男人到底能做到什麼地步，後來他離婚...