1樓：
不止迴避被罵，焦慮也被罵啊
為什麼迴避型被罵的多？因為冷暴力起來一般人真的受不了和迴避型相處很折磨，最後會很懷疑，就這種可有可無的關係自己是圖什麼呢？
好好溝通吧，問想法不知道，問怎麼改沒頭緒，直接不想溝通怎麼相處的問題甚至不覺得自己所作所為有問題，反而認為對方在「指責性」發言，ta不罵迴避罵誰呢……
2樓：
其實……說實話……以我的觀察來看……焦慮也在被罵，只不過一般在「作」之類的話題裡頭，而且相對分散一些，出現在一些非感情類話題下更多（比如煩心事、匿名才能講出的話這種情感屬性不太明顯的話題）
目前依戀型別這塊兒主流觀點是迴避問題更大。個人覺得確實有一部分原因是依戀型別這個話題是被鮮明歸在情感話題下的，一般焦慮更願意主動收集和檢索情感類話題，迴避感覺到了麻煩也傾向於不認同這是情感問題……
3樓：1717有妖氣
能不指責不評價溝通的人很少的，要有非常強的共情能力，而迴避型非常吸引焦慮型，迴避型也喜歡焦慮型，因為迴避型表達不出來的，焦慮型會表達。但是焦慮型的本身就安全感不足，迴避型又在後期給不了，就形成了一種追被拒絕的感覺。焦慮型自戀受挫，暴怒，攻擊對外，就罵人了唄。
迴避型委屈，更縮了，甚至冷暴力。兩個人關係就愈演愈烈。並不是每個人都有心理學背景，並不是每乙個人都知道怎麼中立的表達情感，中立的感同身受，中立的共情。
所以，迴避型會被指責批判。
4樓：
因為他給別人造成了毀滅性傷害卻不自知，或者就算知道也會因為自私不理不睬，他們很有一套自洽的邏輯，專門用來合理化自己的自私行為，來達到良心上的平衡。迴避型很難改變的，畢竟這是幾十年的人際關係行為這邊建議單身，不要禍害帶有真心和真誠的人。
5樓：
迴避太麻煩了，他開始很甜蜜，後來疏遠你，冷暴力你，語言攻擊你，最後你被趕走了，世界就清淨了。
現在不喜歡研究迴避了，再研究也沒用，你改變不了他的。
6樓：
有人說迴避被罵是因為自我感覺良好，總是外歸因。說出這話不覺得自相矛盾嗎？迴避為什麼被罵？不就是因為罵他們的人覺得自己良好，都是迴避的錯才罵的嗎？這不也是外歸因嗎？
說什麼上面這些還不如說是因為別的型別喜歡表達，迴避喜歡把話憋心裡更靠譜一點呢。
7樓：渡上有此君
因為戀愛這件事情是形式主義。
這和迴避的認知是完全相反的，你說的這些好處，在別人看來就是巨大的缺陷。
人們要的戀愛就是下面憤怒的答主們總結的那些，不管迴避願意不願意，大多數人要的戀愛就是這種，哪怕是個形式，也是要堅持維持的，否則就不能稱之為戀愛，那叫各過各的。
一杯白水是健康的無害的，尤其涼白開，但是人們想喝的是可樂，是美年達，是啤酒，是白酒，所以迴避某種意義上，和這些人還真的不是一類人，尿不到乙個壺裡去。
人們需要通過分析和判斷，評估他人的行為，來調整自己的行為，面對這種看上去像木頭人的反應，emmmmm，毫無辦法，就只能洩憤了，冷暴力嘛。
打個比方，雖然現在每家每戶客廳的作用很少用來迎客了。
但普通人家，客人帶著禮物上門，主人會把客廳打掃乾淨，沙發布置好，果盤擺上，空調提前開啟，蔬菜買齊，以備客人在家用飯，這是人們的待客之道，也是戀愛裡的預設規則。
即你預設乙個人走進自己的世界與生活，就得騰出乙個地方來容納他的喜怒哀樂，並把你自己的也分享給他，這叫讓渡雙方的乙個控制權。
一日來家，上前按個門鈴，迴避在貓眼裡，那是左望又望，左看又看，確認客人帶了鞋套，帶了口罩，確認客人一定是有事情找自己才登的門，一番折騰下來，開開門，把對方迎了進來。
客人手裡提著的禮物剛放下，正談笑風生間，客人說錯了話，或者踩髒了地方，迴避心裡咯噔一下，然後客人坐到沙發上，坐錯了地方，坐到了謝耳朵的位置上，迴避心裡又咯噔一下，喝水飲茶的時候，茶水滴到了人家乾乾淨淨的地板上，又咯噔一下，這時候，客人其實已經感覺到氣氛很微妙了。
於是迴避話越來越少了，客人如坐針氈，想解釋一下自己的失禮之處，然而迴避的腦海裡正咯噔咯噔的沒完沒了，客人很焦慮，就拿了手邊的乙個水果想著給迴避削乙個緩解一下氣氛，迴避生硬的拒絕了，說我從生下來就不吃這個。
就尬住了。
然後空氣凝結了。
接著僵持了。
最後誰也不說話。
客人在沙發上做著，等啊等啊，等了一小時，倆小時，沒招，只好自己識趣的開門走了。
然後客人出門，掏出手機，上知乎，搜尋迴避，來發洩自己這憋屈的過程。
8樓：離奇
迴避型依戀真的渣嗎? - 知乎 https://www.
zhihu.com/question/451032228/answer/1989532879不會有人抱著個迴避型的頭銜還當做寶吧？
我知道自己作為討好型作為焦慮型在為人處世方面是有問題的，而你作為迴避型不覺得自己有問題就是最大的問題啊。
9樓：
1.迴避型的愛情觀和安全型，焦慮型存在衝突。樓主需要知道的是，多數人在親密關係中，都需要關注，認同，讚美，支援，尊重，鼓勵，也就是所謂的[情緒價值]，他們也樂意為自己的伴侶提供這些，比如日常聯絡，分享瑣事，互相幫助，傾聽安慰，這些都是情侶間再正常不過的事了。
然而在迴避的眼中，[情緒價值]可有可無，迴避不那麼需要，缺乏共情能力，也不知道怎麼提供。時代變了，情緒價值在婚戀市場中的重要性也越來越高，做不到的就會被淘汰。
2.上網發言的多數是安全型，焦慮型，這兩種型別也擅長抒發情感，表達觀點。迴避向來不喜歡也不擅長表達，即使有不滿，也只會覺得[鬱結於心]，不知道怎麼轉化成文字。
4.迴避型不得不承認的一點是，他們潛意識裡也是渴望被愛，被理解的。其實生而為人，作為社會型動物，沒有人會不想被愛。
但是迴避型渴望的愛情太理想，太完美，脫離現實，強加在伴侶身上是一種強烈的不公平，迴避型又很難意識到這是一種[霸王條款]，導致被罵。
10樓：
因為有些迴避不知道自己有毛病，理所當然地做那些不好的事而迴避的物件有好多焦慮，焦慮比迴避更渴望溝通，一般來說，迴避不會上網罵焦慮，但焦慮會上網搜迴避
再一般來說，在感情裡也確實是迴避付出的少，另一方被傷害的機率大我也是迴避，我覺得這種情況還挺正常的
11樓：梓旃
舉個例子說，你著急上廁所的時候，有個人在裡面就是不出來，最過分的是那個人佔著廁所不做正事而是在玩兒手機。你會不會罵人？同理可證，那個人遇到問題不解決問題，放著不管，反而去做其他事情，但是那些問題又必須解決的時候，你說要不要被罵？
為什麼焦慮型依戀與迴避型依戀相處總感覺焦慮型非常樂意去熱臉貼迴避型的冷屁股？
心理諮詢師秋瑾 也許焦慮型依戀的人，有乙個情感壓抑的童年，對父母的依戀，對父母情感的需求，都被自己壓抑或者隔離起來，換言之，自己就像沒有根的草一樣，飄著的。而當他們遇到了喜歡的人，不管喜歡的原因是什麼，總之，就是當他們遇到了喜歡的人後，對依戀和情感的需求就會猛烈地展現出來，壓抑過後的結果可能就是瘋狂...
迴避型依戀為什麼這麼難？
Todayis0522 emmm 覺得自己挺奇怪的 這個東西還有自癒？但是又很正常我還可以學習生活社交最多是時不時的自己膈應一下自己 我的確做不到反覆折磨自己去踏出舒適圈做我做不到的事我或許是不適應還沒接受，但這足以成為我推開所有人回歸 正常 生活的理由 有些抱歉但是我確實真誠的進行了激怒別人的表達...
阿里和騰訊為什麼乙個總被稱讚乙個總被罵？
七七思思 說tx白兔樣似的，就近說，某呼，某話題咋刪da？還有三字馬的傳記，開頭快誇成古代王侯將相的奇人異相了！只能說人家做也做了，但手段不高明罷了. 湊合湊合 乙個只割韭菜，從根兒上下刀。洗白前吃相極其難看，洗白後靠著法律不健全搞合法壟斷。另乙個也割韭菜，但只割嫩葉。電商平台為普通人創造了大量就業...