1樓：Bucciarati
覺得自己敏感多疑就改，改不了你可以換個方式，不去質疑他，比如他有一小時沒回話，你可以問他幹嘛去了，他說吃飯去了，你就問問吃的什麼菜，他說的齊全那就是差不多證實他真的只是吃飯，然後就到這裡就不用再多問多想了，然後為了不讓他煩，你可以順著吃飯繼續整乙個好玩的話題，比如你在哪看到什麼菜怎麼做的覺得很香你要給他做，這樣又蓋過去了剛才你對他有點懷疑'又表達了你對他多麼喜歡，日後要是真的對著菜譜做乙個給他拍照發過去就更好了
這就是舉個例子
他沒給夠你安全感，你就自己尋找安全感，總不能他沒給夠你安全感你就有了理由去疑神疑鬼並最後還會說怪他作為乙個男朋友卻沒給夠安全感
戀愛要兩個人都舒適的相處，誰會沒事一直報告行蹤的給安全感呢，偶爾多確認他是不是愛你，掩蓋痕跡的問問題然後進行確認就可以
2樓：不知不知
說實話，你改不了的。一定是因為你感覺到了沒有安全感，他給予的情感補償不夠，你才會一步一步越變越厲害的。
你要做的不是想著怎麼讓他重新喜歡你，而是提公升自己，因為自己不夠好，才會覺得對方隨時會離開，離開以後自己不知該怎麼辦的
真要挽回的話，去見面求復合是沒有用的。改變自己，讓對方看到你的改變，這個方法聽起來正確，但是不可行，因為你已經陷入情緒中了，要你自我突破改變，很難，你只會更焦慮，其次，就算你改變了，也不一定有契機讓他能看到和發現。
你可以這麼做：盤點一下你們之間的羈絆還剩餘多少，然後去加強你們之間的那點羈絆聯絡。
比如，你們之間還有感情，他對你也曾經真心過，一起有過快樂的日子。那你就要想方設法讓他想起，曾經，有你的陪伴，讓他度過了非常多快樂的日子，而這種陪伴是無可取代的。
再比如，他當初就是因為性跟你在一起的，因為你漂亮。那你就要做到，跟他親密的時候讓他流連忘返，即使是跟其他人親密也會處處把你拿出來做比較
總之，你就是要把你跟他之間的羈絆加強，而且還要有不可替代性
3樓：公尺雪兒多多
我覺得是你對於自己太缺乏自信心導致了疑神疑鬼。擔心自己男朋友會隨時被比自己更好的人搶走。於是你堤防男友身邊的人，容易把男友的朋友或者喜歡的人物當做潛在情敵。
可能會要求男友及時匯報在哪兒，幹什麼，和誰在一起……這些做法會讓對方感覺到窒息和很大壓力。
由於不相信，所以不自覺地會對兩人的未來感覺到悲觀，堅信他總有一天會離開，因此作出破壞性的消極行為。比如為了確保對方此刻和不想離開自己，會反覆測試對方，驗證對自己的愛。像是故意不說話，為了測試對方能不能體會到言下之意，嘴上說著不想要這個，其實需要對方能夠覺察出自己的需求。
認為如果對方真的愛我，就應該能默契地明白自己在想些什麼。甚至有時候會故意說氣話，故意把對方推開，測試他會不會在受傷之後依然回到自己身邊。
到底該如何改善這種反覆惡迴圈的關係呢？
首先，你需要在兩人關係中足夠真實和坦誠。如果你想要什麼，就直接說，不要認為對方有讀心術，也不要認為對方能猜到你的想法才是愛你的表現。
其次，你要學會客觀全面地評估你們之間的關係。比如不僅僅通過語言來確認對方的愛。可以回顧一下，他有沒有為你做過的一些實際行動，像是送禮物啊，在你生病時候的貼心照顧等等……很多時候，甜言蜜語比不上實際行動對你的支援。
最後學著改變自己的負面信念和情緒，多點對自己的積極鼓勵。多關注和肯定自己。發現自己越多的優勢，自信自己身上的閃光點，就是吸引對方的利器。
好的感情不是相互消磨，一定是雙方舒適，並且能夠共同進步的～加油～！
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