1樓：ANGELINA
別刻意。
不要再去關注他的生活，不要再在意你在他眼裡的定位。
當你不再問出這樣的問題時你就真的放下了。
其實放不放下也沒那麼重要，忘不掉就不忘，放不下就記著。
2樓：心有濤生川流不息
找張紙，把對方對你不好的事和缺點都寫上，每天讀一遍，等到熟練背誦，你就會很煩這人了哈哈哈不要覺得搞笑，一定要照做，有用！
3樓：La ji
但不知道從什麼時候開始，我們不再頻繁的聊天，不再跟對方分享日常，有人說：這是散場的開始，我離開你不是因為你有多窮也不是因為不愛你，而是你給我的態度讓我覺得，你的世界好像不缺我。
這段感情我沒有對不起你，我付出了全部的真心和熱情愛你，但最後你的確讓我很失望。
鬧了這麼久，我最對不起的還是自己，因為我把曾經的自己弄丟了。太感人的一封信，感到就是寫給自己
4樓：故里
先問問自己心裡還有沒有關於她的遺憾，要是有就勇敢去做，即使她不愛你，但是做了之後呢，你會發現自己逐漸釋懷的，放不下其實是放不下心裡的她，而心裡的她不再是現在的她
5樓：牧馬戎歌
「當其欣於所遇，暫得於己，快然自足，不知老之將至。」可以找點事讓自己忙著，只能短暫忘記，放下是不可能的，即使說敬往事一杯酒，再也不回頭，當ta伸出手時，你還會義無反顧地跟ta走
6樓：溪午不聞鐘
這個得靠自己了，時間比新歡有用 ，新歡足夠好的話，你只會短暫的忘記舊愛並且沉溺在新歡中，但是一旦喜歡有不好的地方，你就會和舊愛做對比，這樣你依然潛意識中忘不掉舊愛，當然如果你幸運的話你會遇到乙個好的新歡不過這都是題外話。
再者，不能自己給自己希望，不能抱有僥倖心理比如心裡想著他會不會也忘不掉我之類的愚蠢問題，人總是這樣，相愛的時候拼命找他不愛你的證據，而分手後又竭盡全力的找他還在意你的證據，這就導致了很多人盲目陷入回憶中，你得心理暗示他不在意你了他已經有新生活了，這樣時間久了你就慢慢的不會太在意太較真了，總的來說，忘掉乙個人很難，但只要你理智不自戀不心軟就一定會走出來的！
7樓：初遇
到目前為止，我大概沒有遇到乙個我真正喜歡的人，因為每乙個我都不會去表白。大概會放下就是因為長時間不見面或者遇到了乙個更好的人。
8樓：只只
我喜歡他三年，他可能永遠也不會知道。我在理科實驗班，他在文科班，還是個體育生。
高中三年我努力想追上他的步伐，我想努力一點，然後和他考入同一座城市，同一所大學。所以呀，我把暗戀寫在了日記本裡，我有厚厚的三本日記 ，滿滿的都是他。
我有想過，等高考一結束我就和他告白。可是還沒有等到高考，高二下學期的時候他就有了女朋友，我親眼看著他牽著女朋友的手，從我面前走過。我看著他們的背影，那個女生真的長的挺漂亮的，最起碼她會化妝，會打扮。
我記得很清楚，那天我見到她的時候，她穿著一條紅色的長裙，一頭烏黑的捲髮，真的很漂亮。
當時那種感覺我相信每個暗戀的人都會懂得，我沒有想放棄，所以他完完全全的成為了我日記本裡的人，只存在於日記裡。
後來高考結束的時候，我親眼看著他拍完畢業照從我面前走過。我想這可能是我們最後一次見面了，他不會知道我喜歡過他，而我的喜歡也不會有任何結果了。
大一開學兩個月後，我嘗試去問問身邊的同學朋友，尋找他的訊息。我打聽到了他考到的城市還有大學，因為我知道他分手了，所以主動加了他的QQ。那天加完QQ，我激動的又蹦又跳，平復了好久的心情。
我主動告訴他名字，他還記得我，我當時開心壞了。
因為這是我從畢業就想做的事情，不過一直不敢。後來他們告訴我，沒什麼大不了的，勇敢一次試試，萬一會有結果呢。所以，我糾結了好久，我也知道不試試，我是不會死心的，我會一直忘不掉他。
就這樣慢慢的聊天，不過他是班級的團支書，總感覺事情比較多，而且他幾乎滿課。所以我倆聊天斷斷續續，聊不過半小時，不過我已經很知足了。
所以，一直以來都是我努力的在找話題。他的聊天被我置頂，翻開聊天記錄每個時間段的開頭幾乎都是我發的訊息。我不主動找他，他是不可能找我聊天的。
我發的訊息他會隔很久才回覆，然後聊了幾分鐘又要去忙，不是去洗衣服，就是要看書。聊天開始的是我，結尾的也是我。
我加他的時候是在20年12月份，我想堅持一下，等跨年的那天晚上我把暗戀好久的事情告訴他，把這些事情做乙個了結。
可是還沒等到跨年，我就發現了他回我的訊息完全是出於禮貌。我不是乙個特別主動的人，但是因為是他，我只能主動，我怕我不主動他就不理我了，他就會忘記我。可是被敷衍太多次了，我真不知道該怎麼去努力找話題繼續下去。
就這樣，我慢慢的不找他了，我也沒有收到他的任何訊息。跨年那天，我剛好在那天發生了好多事，我準備了好多話想告訴他，想和他說一說我這一天發生的事。晚上十二點的時候，我掐著點發去了祝福，還有一大段文字。
他對我說，希望我這一年平安喜樂，萬事勝意。然後對我說，晚安早點睡。
我看到最後一句話時，真的把所有的話都憋了回去。我不知道還能怎麼辦，最後回了乙個嗯。我只知道我那天哭了好久好久，腦海裡回想過這三年的暗戀，覺得好心酸，我沒想到我勇敢過後，依然沒有好的結局。
可是不喜歡就是不喜歡，只有雙向的奔赴才有意義呀。這就是我和他的結局，我的暗戀也到此結束了。無論再怎麼努力，結果也只能這樣了，不過勇敢了一次，也算沒有遺憾了。
其實呀，後來我也想明白了。並沒有什麼所謂忘不掉的人，只不過是我們對自己那場付出了很多卻沒有結局的愛耿耿於懷罷了。
畢竟，只有雙向的奔赴才有意義。暗戀就是這樣，是只屬於乙個人的兵荒馬亂。
9樓：雲歸月
真的覺得放下的最好方式是試著去喜歡上另外的人。但其實隨著時間的推移，得不到回應喜歡也會慢慢變淡。
我在復讀的時候也遇見了乙個很喜歡的人，但是遺憾，沒有回應。表過白但是被拒絕了。那時候只是明白了，可能以後都不會再有任何可能了。
現在大一，也有男朋友了，覺得自己還是很幸運。只是偶爾想起來會覺得遺憾罷了。
10樓：evil機器貓
我現在已經大學了，初中喜歡乙個女生3年多（第一任同桌），中間她和別的男生談過一次朋友。沒什麼放不下的，我們畢業後。她去了國重高中，我比較菜，只上的了省重。
即使沒在乙個學校，或許還有點沒放下。但是去了乙個新環境，與她相關的東西不會再出現在面前，慢慢的就忘了。你又會開始新的生活，或許還會遇見新的他，對吧。
你現在已經高中了，不要沉浸在對他的感情中。不喜歡的終究強求不來。多融入你的高中，多發現你高中的帥氣gg，要不了多久就放下了。
又或者，再去最後去表白一次，讓他重重打擊你一次，讓你徹底放棄。這個方法我真的不推薦，每個人都挺棒的，沒必要去自己給自己找不快樂。
11樓：一顆狗頭威四方
仔細想了想，那還是過來修改一下答案吧
希望對題主有些幫助（其實也是我已經找不到可以傾訴的人，吐一吐生活難事）
我媽在精神方面有些不太好，以前小學的時候，家裡日子比較難熬，她壓力大，吃了很久精神方面藥物。後來家裡條件好過了，她看開了很多，就漸漸沒有再吃藥了，具體什麼時候停的，我也記不大清了。
我的性格很執拗，只要我不覺得自己有錯，我就要力爭到底。很多時候，我媽可能就是壓力太大無處宣洩，想出出氣，然後就會有很多無厘頭的責罵、挨打落在我頭上，我總是忍不住跟她爭執。
小時候怕挨打，被打疼了就閉嘴了，不敢了。長大了之後，我媽就不打我了，然後就會說一些難聽的話，比如說我讀了那麼多年書都白讀了，什麼都不會，就只知道頂撞父母，很不孝。比如她說她還不如被車子撞死、撞爛算了，也省得每天在這裡受氣。
雖然——我心裡挺清楚她講的很多都是氣話。
但她是我媽啊……被在意的人指責，真的很難當做耳邊風。我一直以來都活得挺壓抑的，從來都得不到認可，得不到半點尊重，她說什麼就必須得是是什麼。
一次次的崩潰和絕望，那種已經很難宣洩的痛苦，永遠都堆在我的心底。講真，我真的有無數次恨不能把這條爛命還給她，我一度覺得我會被逼瘋。我不否認我的精神也開始有些異常了。
我一直以來就沒有正視過自己。如果不是跟我朋友談心……她跟我說我真的挺優秀了，從好多地方去肯定我。而那份認可讓我真的有種要從淤泥裡掙扎出來的解脫。
我脆弱地維護著我好不容易豎起的自信，跟我喜歡的人相處了一段時間。嗯……後來還是失敗了。過程就略過不提了。
那個人我從初一懵懵懂懂的時候就開始抱有好感，後來喜歡得越來越深刻，都讀大學了，還一直揮散不去。到最後我自己也不清楚究竟是喜歡多一點還是執念多一點。
面臨我們的結束，徹底的失敗。
我當時真的很痛苦，不知道要怎麼去放下他，畢竟心心念念了這麼多年，我最後幾乎是孤注一擲了，可還是失敗了。
其實我也很清楚我們之間是不合適的，我們之間是不會有未來的，我們是不同省份的人，大學也在不同省。以前他父母在我們省工作，所以他經常會過來，現在已經不在了，我們的生活毫無交集。
但就是太清楚了，所以更覺得可悲。一想到我永遠都無法站在他的身邊，就控制不住的難過。哪怕是現在，也不能說是徹底放下。
我真正開始放下他，不是在我們結束的時候，其實剛結束的時候我仍然是抱著我們還是會有希望的期待的。
說來也有點可笑，正是又一次跟我媽起了爭執之後。其實這次的爭執起因很簡單，她讓我少吃點糖，我跟她說我已經很久沒吃糖了，就最近才吃了幾顆。後來不知怎麼我們你來我往的，就又爭執了起來。
我也知道我有做得不對的地方，我是應該讓著她的……但就是太難受了，她越講越離譜，我就控制不住自己了。
我其實挺理解她的，她活得不容易，很好強，所以一直以來也要求我必須好強，必須上進。但我真的沒辦法接受她的做法。她總是通過不斷打壓我來刺激我，要我不停地證明我自己。
我當初高考失利，高考前期幾度心態崩潰，高考完對了答案，預估自己上不了本一，最後也確實沒上。當時我剛估了分數，跟我媽說了我的憂慮。
她當時就直接嘲我說我連本一都上不了，也是個沒用的。
我不是有意記仇，只是當時覺得整個人生都黑暗了。所以進入大學，我努力去證明自己不差，當幹部，爭獎學金，不停地參加各種活動各種比賽。
這樣的生活很累但也很充實，專業是我自己選的，以後前進的方向也是我熱愛的，我本該快樂地追逐自己的夢想。可是，就是這樣再一次的爭執，躲不開的噩夢，我覺得我的精神徹底崩潰了，那些什麼喜歡，什麼夢想完全拯救不了我，我一度有輕生的念頭。
沒有親身經歷是很難體會到那種壓抑，那種癲狂的。為什麼要講這些呢？
首先，我的家庭讓我感受到了恐懼。我對未來要組建乙個家庭非常排斥，此外，我也很怕一點——我媽總說我不像她，脾氣臭。但就是這點，恰恰是我認為最像她的地方。
我非常害怕以後也會變成她這個樣子，我不想做這樣的母親，但我沒辦法剔除她帶給我的影響。哪怕是跟喜歡的他，我也不想了。而且……已經有點病態的我，也不想禍害別人。
其次是因為我跟我媽之間的衝突，我爸背地裡跟我講了一句話，你媽本來精神方面就不好，你就不能順著她嗎？
我真的很難過，我也想順著她的，但是……我也要崩潰了，誰來救救我呢？
就是在這一瞬間，我突然想起了他。
我們是真的不合適。我非常清醒地意識到了這一點，我是非常需要精神慰藉的人，而他是給不了我的，即使我們在一起，也不會有好的結果。
而且如果我是我媽，他能像我爸那樣，處處禮讓我媽，遇到不懂事的孩子，就為了我去跟孩子交談嗎？
我一下子就釋懷了。
如何放下乙個暗戀很久的人？
木林森森鹿 哇我喜歡他喜歡了八年我的青春有多長我就喜歡他多久 我去年突然意識到我真的不能再這樣就像 不放過自己 所以我決定放過自己也忘記他 就在今晚之前我以為我做的挺好的但是聽朋友說他有女朋友之後還是忍不住愣神 哇 那一刻真的百感交集一想到這是我想了不知道多久的人然後對別人溫聲細語我真的 接受無能 ...
怎樣才能放下乙個喜歡很久的人？
可能一些客觀原因，互相隱忍偽裝，錯過會忽然很痛，甚至不習慣，放下需要歷經時間，但往往問題就是答案，答案也是問題，怕遺憾，所以給自己設定了防線，如果他再踏出去多一點點，會因為思念和想見自己從下來曾經，乙個眼神也好，那就不管不顧，奔赴吧，人生只有一次。若錯過，姑娘，認真搞事業吧！ 杳杳 step1 不去...
請問如何你才能放下乙個喜歡了很久很久的人？
今日一點 請開始你的生活，生活那麼甜，何必自己讓自己吃苦呢，已經沒有可能何須堅持。當不可抗拒力量出現的時候，不能因自己的意志而轉移，那麼請愛惜自己的愛。 阿柚 這個問題的確能困擾很多人，包括我在內。或許是我自己的性格問題，對異性有很強的觀察力，判斷力，所以我很難真心的喜歡乙個人，我就一直等啊等，終於...