1樓：生智
在男女關係中，失望往往是期望、在乎和愛的產物。
現在積累了多少失望，就意味著曾經有多麼愛，有多麼在乎。
當付出太多的愛而得不到對等的回饋，一次次的付出得不到重視和回應，我們就會產生自我否定和否認的失望感。
這種失望感是情緒上的，如果偶爾出現，倒不會導致失望型分手。
但是當這種情緒上的失望感頻繁迴圈出現，慢慢累積起來後，會對我們內心造成很大傷害，出於自我保護，我們便會進入一種「期望抑制狀態（Expected inhibition state）」。
我們產生「期望抑制狀態（Expected inhibition state）」，
是由於經過不斷的失望後，為了不再傷害自己，為了保護自己，我們會想著「沒有期望就沒有失望」，來逃避和對抗難過和沮喪的帶來的痛苦。
失望型分手的挽回是有期限的，如果失望型分手太久，也就是「期望抑制狀態 （Expectedinhibition state）」太久，就會產生因絕望而放棄的狀態，這時候對方已經放棄了任何期待，任何幻想，連對抗和逃避都不需要了，對我們不會有任何情緒上的起伏，也就是我們日常說的對方絕望了，死心了。
所以挽回前任要趁早，別讓對方失望太久，不然挽回難度會直線上公升。
挽回對方一定是乙個長期的過程，什麼「速成計畫」、「下猛藥」等等都咋不靠譜。
一兩個月挽回難度很大，且不說我們自己改變起來需要時間，對方對你重新認識也是乙個循序漸進的過程，所以呢，不要太著急，因為心急吃不了熱豆腐。
「失望型分手最關鍵的挽回點是信任感」
因為相處中已經將好不容易建立起來的信任感消耗殆盡了。
對方失去信任感，是因為我們既沒有給對方提供經濟上的幫助，也沒能提供情緒價值，對方攢夠了失望，失去了信任感。
而重新建立信任感的核心是「消除隔閡＋吸引力」。
事實上失望性分手是最難復合的。
「失望是在於對方對你的預期過高，在你們相處中，你沒能達到對方給你設定的預期，在他的心裡認為你不會有改變，你也不可能再去改變了！」
這是什麼？
這就是固化的負面印象！
也就是說失望型分手最關鍵的是如何打破對方對你的負面印象。重新建立乙個你們之間新的相處模式！
這個時候溝通就尤為重要了。
如果你們沒有建立真正意義上平等的溝通對立面，那麼再有效的挽回方法都是徒勞！
記住我的話：
就是讓你明白，男生是一群實際的動物，你認錯沒有任何的用處，你的反思，就可以改變已經發生的事實嗎？
至於對不起更不要說，他一定會想，「對不起要是有用，那還要警察做什麼？」
因為你的對不起，除了給你們之間的愛情劃下個完美而悲傷的句號外，對挽回，沒有半毛錢的實際作用。
所以，你如果真的打算和他開誠布公的談，那麼，就提出問題、解決問題，關鍵是後一步，如果你沒有讓他接受的解決方案，只是提出問題，然後來個輕飄飄的反思與對不起……那麼他只會更加的牴觸你，離你而去。
好了，說完這個，我來講講怎麼解決前任的牴觸。甚至不止前任，所有人際關係的牴觸都可以用這個方式解決。
乙個簡單的方式：請求他的幫助。
心理學上的富蘭克林效應：
是富蘭克林曾經想爭取一位國會議員的支援，但如果富蘭克林真的去請求他支援自己，那麼對方一定不會答應。
於是，一次富蘭克林見那位議員收藏了本書，他走過去書名：「我特別想欣賞拜讀一下，能否借我幾天？」
議員想了想，一本書而已，又不是讓我支援你選舉，沒什麼大不了的，於是就答應了，把書借給了富蘭克林。
但沒想到，第二次國會的時候，這位議員居然開始主動的找富蘭克林說話，而當富蘭克林再次提出，讓他支援自己的時候，這位議員居然一口答應。
這就是富蘭克林效應。
這是什麼意思呢？
首先，我要告訴你們一件事，人的行為，不是先想好了為什麼要做這事，再去做的。
而是先做了某件事，再給自己找做這件事的理由。
這就是逆向合理化，我覺得很多女生都明白，你不是喜歡他而與他發生關係，而是與他發生關係後，你才開始說服自己，「我是喜歡他的。」
而同時心理學上還有乙個門檻效應：
講的是2023年，美國心理學家做的乙個實驗，他們找到兩個家庭，對第乙個家庭說，可不可以給你們家窗戶上掛個小招牌？
第乙個家庭覺得小招牌而已，沒什麼大不了，就同意了。
幾個月後，我們又找到這個家庭，問可不可以放個大的招牌，這家想了想竟也同意了。
而同時心理學家找到第二個家庭，一開口就讓他們掛上那個大的招牌，結果被人家一口拒絕。
這就是門檻效應：如果你讓乙個人答應你乙個很難的要求，可以先提出個容易的要求鋪墊一下，這樣會增加成功率。
好了，你把富蘭克林效應與門檻效應綜合一下，混合雙打、雙管齊下，就可以解決掉前任甚至任何人對你的牴觸了。
你可以人為的露出破綻，尋求他對你的幫助，記住，一開始一定是小忙，舉手之勞那種。
一般來說，他都會同意，而一旦他幫了你，你就可以用話術，引導他進行逆向合理化的遐想：「我為什麼會幫助她，難道我已經原諒她了嗎？」
一旦他合理化了自己的行為，那麼不需要你去道歉，他自然而然就已經原諒你了，牴觸就是這樣消失不見的。
而接著，你就可以用門檻效應，一步步「得寸進尺」，讓他幫助你，而你又以感謝的名義請他吃飯，這樣一來一回的反饋，自然就可以給你們製造機會，至於那時候能不能抓住，就看你自己的了。
當然了：這一切的前提，都是他只是對你牴觸，而不是厭惡。
正如富蘭克林與那位議員，開始也只是脾氣不和，而不是真的政敵，否則他再怎麼借書，也於事無補啊。
做好的上面的這些，挽回就已經成功了一大半！
—— 你們的情感守護者@生智
生智：挽回前任必讀：復合最專業經驗分享，教你挽回愛情
2樓：火鍋就公尺飯
我真的很羨慕你的文筆，因為你可以把乙個渣女描述成為不懂拒絕的純情少女。
從本質上來說，這不就是個男閨蜜潛伏，撬了牆角，你給你男朋友戴了頂綠綠的帽子嗎？
這事好解決，把喜歡你前男友的女閨蜜介紹乙個給他，讓他種個士多啤梨，心理平衡一下。
如果他接受了，你們就可以天長地久的在一起。
如果他不接受，請求您，放過他吧。
3樓：曉美田村
明確說，做不到。
你這和捉姦在床只有程度差別。
但捉姦在床也多是夫妻關係，你們還是男女朋友，沒孩子也沒社會關係也沒名聲，所以他更沒有繼續的理由。
你這個操作不配任何真愛。
你的前男友是個大紳士，沒有當場引發暴力事件。
你做出了徹底的背叛。
4樓：
不懂什麼叫愛就別談戀愛，最基本的忠誠都做不到。可能你年齡小，喜歡追求刺激，你自己也知道這樣做不對為什麼就控制不住自己？失去了才想著挽回？
我和你說真的晚了。別禍害你男朋友了，雖然你知道自己錯了，但這種事不可能挽回的。還有你那個男閨蜜也不是什麼好人，建議盡早遠離。
當然了你要自甘墮落就當我沒說。
5樓：森淼淼
這次應該挽不回了，這可能是自己做的最蠢的事了，第一次看見他這樣，第一次不回覆我，知道自己做錯了，可是不敢去跟他道歉不敢去面對他，自己真的做的不合格，看著他心都要痛死了，可是什麼都做不了，現在連擁抱他的資格也沒有了，可是後悔又能怎麼樣呢，提分開的人是我，放不下的也是我，我總是強加給他我以為他需要的關心，分手第一天，不知道什麼時候才能不想他，他對我徹底的失望和放棄了，今天經歷了不公平的對待，被人在背後罵了，可是連去要個安慰也不敢了，我終於把他歸還於人海，他不要我了對不起這次我不敢去挽回了可是我還是愛你還是放不下還是擔心你
6樓：thx
這個世界最沒契約精神，卻最看重的是契約精神。
可惜，你沒有。
你以為互相確立關係，就簡簡單單表白認可就行了？
不談你們之間有沒有信任，你是先破壞信任關係的人，在對方提醒，要求之後依舊我行我素。
放過那個男的吧，你不喜歡他，你只是享受對方對你好。甚至我懷疑，你接受所謂男閨蜜之後發現男閨蜜沒男朋友好後悔了。你一點都不尊重你男朋友，一點都不尊重愛情。
你再看看你那個男閨蜜，他之所以成功地成為了你的閨蜜，因為他會聽你訴苦，無話不說，還會各種迎合你的觀點吧。他等你分手，就跟你表白成功上位，這不叫閨蜜，他打的就這個主意，一開始就布了局。這不叫閨蜜，這就是小三，愚蠢的你還入了套。
電視劇集看過沒，發現小三之後一般什麼劇情？分手，離婚啊。
別回頭禍害那個男的了。先學會自尊自愛吧。順便好心建議你跟男閨蜜也分了得了，能布局挖牆角的，你想想可怕不？
合格的異性閨蜜，在你談戀愛時，就應該避嫌，能不接觸就不接觸。
7樓：吸引大師
讓男閨蜜種士多啤梨。
男女之間沒有閨蜜這種關係，只有有性關係，無性關係，和親屬關係。
你如果想讓他看到你的態度，別用嘴說，用行動證明。
貪心不足蛇吞象，因果迴圈好輪迴。
你還年輕，發展的好，能夠改過自新，將來感情上面拎得清，有擔當。
發展不好，依舊貪心，得隴望蜀，社會上的懲罰可比你現在這點事狠多了。
望好自為之。
8樓：故事還長請別失望
重新加你的話，感覺還是有希望挽回的，看到回覆中已經有情感機構的廣告了，謹慎選擇。
近期切忌死纏爛打，越是暴露目的性接近，越會被疏遠，和普通朋友似的保持聯絡就好。慢慢再重新建立起吸引，重建對你的印象。
最後是自己的問題，魚和熊掌不可兼得，這個事情對我而言就是一票否決制。小妹看你也挺雙標的，嘗試努力前問下自己是否可以對比做出一些改變呢。
最後，你的男閨蜜就不是什麼好人。這個年紀的感情也很難走到最後，努力過就好，不要報著太大的希望，避免它以後變成以後深不見底的絕望，注意保護自己。
9樓：情感老油條
小妹妹，這個問題倒不如反問自己，魚和熊掌你想要哪個？
這個世界上並沒有兼得的事的，有得必有失。可你在跟你男朋友一起的時候，你既然讓你所謂的男閨蜜上位了，那是什麼操作？或者這麼說吧，你喜歡你前男友，但是你也捨不得你男閨蜜對你的了解，在你前男友身邊你感受到了喜歡，好感，戀愛的感覺，但在男閨蜜身上就感受到被寵愛，可能你乙個眼神對方就會知道你想要什麼。
所以你很難抉擇。
你知道你這種行為叫什麼嗎？不僅精神上出軌了，身體也出軌了（脖子上有士多啤梨印），你覺得這事的原諒程度在哪？
10樓：尋真愛的艾公尺達拉
小妹妹，真的是算很小的小妹妹了，我其實先幫你解答問題之前，想問問你。
你真的喜歡你的男朋友嗎？或者說，你也喜歡你的男閨蜜。
其實我一直都不相信男閨蜜這一套，只要這個男生是異性戀，我覺得或多或少不可能完全是純純的友誼關係，這在「性」本質上都說不通。
實際上，當男女異性發展到一定層次的時候，兩人衍生出好感是非常正常的一件事，而你如果非常刻意地去排斥這種問題，其實本身就是不合理的。
你現在可以不用這麼看待這種問題，實際上是你的男友發現了插足的第三者，而這個第三者憑藉乙個男閨蜜的保護外殼而已，你的男閨蜜也喜歡你難道不是嗎？
所以你就要重新看待這個問題，是兩個男生在追你，而你其實喜歡的是你男朋友。
你可能真的把他當自己的閨蜜看，可惜的是兩個男生都不這麼覺得。
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