和父母的三觀不同是怎麼一種體驗？

1樓：

就是我知道她愛我，我想努力珍惜，可是我改變不了她，也改變不了自己，每次太近都會兩敗俱傷，我想遠離她卻不許，這種愛太重了，我不知道怎麼愛回去。

2樓：是為山河故人

孩子覺得讀書無用，家長證明不了讀書的重要性，只是叮囑他們要好好學習；

孩子覺得真愛無敵，家長說不出門當戶對的長遠好處，只能強制剝奪孩子的情感；

孩子覺得善良容易被欺負，家長解釋不了社交規則的基本原理，只會念叨還是老實一點好；

孩子覺得街頭混混拉風，家長說不清人生價值的根本立足點，只會加重打罵和體罰...

孩子每一次不同的看法，家長都無法指出其中的不足，更無法從更高更廣的層面、給乙個更高明的答案。

對於大多數父母來講，他們在很多方面確實比孩子擁有更廣闊的視野、更深刻的理解，看法也更正確、更實際，但這些看法往往基於之前人生中籠統的"經驗"...他們並未將之整理成邏輯清晰、步驟完備、深入淺出、人盡可懂的「論據、論證、論點」標準三段式。

含糊不清、空洞模糊的三觀，指點自己尚且勉強，又談何讓別人信服？

可能是27歲看到不上學的張三工作堅信，於是堅定了好好學習的觀點；

可能是36歲看到嫁給愛情的李四生活困苦，於是形成了門當戶對的概念；

可能是42歲看到了當年的混混被抓進監獄，於是更加堅信還是正當工作可靠；

可能是58歲感到身體病痛，於是知道了保養的重要性，整天嘮叨孩子穿秋褲；

零碎的經歷、片段的邏輯、混沌的思維……

如果主觀上沒有格外留意，沒將這些經驗加以收集整理，思想中的絕大部分內容，都會是這種瑣碎、散亂的「大道理」。

「你知道這樣是對的，卻說不出這樣為何就是對的。」

稀里糊塗的正確，無法用邏輯說服對方，為了落實自己的意志，只好採用種種無賴、強制手段，粗暴的剝奪孩子掌控自己人生的權利。

你可以借助暴力、經濟……的制裁，贏得最終的勝利；但在孩子心中，你早已不再是那個溫柔可靠、通情達理的長輩，你只是乙個無恥的侵略者、乙個不明所以的老頑固。你給不了他們想要的指點，只會胡攪蠻纏，為了保護自己，他們只能選擇封閉內心，主動疏遠。

對乙個人的情感，和對一條道理的看法，發生的過程幾乎是一樣的：

你可能在某一時刻、某一地方經歷了某件事情，最後形成了一條結論；後來你漸漸忘記當初的時間、地點、情景，只剩下了對這條結論的堅持；

對於孩子來講，無論你曾如何的蠻不講理、打罵呵斥、粗暴侵略...他可能會忘了你每一次的劣跡，最後也會留下對你這個人的厭惡。

而一旦形成了這種感覺，原因也就不重要了。