1樓：
反正不管我說啥，都要罵我貶低我，說我注定一事無成，但還要求我以後有錢了給他買別墅買路虎。就算我不說，還要指責我媽把我慣壞了。農村小學，農村初中，中考市重點，說我運氣好照顧農村中學。
我高中逆襲400-200-80名，背後說我肯定作弊了。高考完和我媽說我考了專科就別供了，直接工作就行了。結果考了211，又到處吹噓自己。
考研一戰考知名986，考之前就揹著我到處宣揚，沒考上自己掉面子又都怪我身上，反向指責我為什麼不考本校，自私不顧家裡，花家裡的錢。
2樓：舊時計算機
看到這個問題就不自覺的留下了眼淚。我出生在重男輕女的大環境下，從小被寄養在親戚家，七歲回到父母身邊。我是老二，上面姐姐，下面弟弟。
母親：被動性格，插刀教主+情商低+沒有共情能力。對我說過最狠的話：
我也不知道為什麼，家裡三個孩子，你爸爸就不喜歡你。
父親很不喜歡她的性格和處事方式，但也沒能力把她變成自己喜歡的性格，自暴自棄，後父親出軌，離婚未果。在家裡爹不疼，娘不愛，也就這樣長大了，自己做了父母體諒她們的辛苦，但也沒有多少親情。日子總要繼續，談不上愛也算不上恨，放下了。
3樓：晚風
我給你說一件不開心的事，我覺得我每次說話想表達清楚自己的觀點和想法，但是每次和他們說的時候，他們都說我在講嘴，我感覺我沒做錯，但是又真的覺得自己在計較一些沒用的小事。想發火覺得沒必要，不發火憋在心裡，就哽的我特別難受，想哭但是又覺得自己很幼稚。
活著真是一件絕望的事，死又沒有勇氣，我真是乙個膽小鬼。
別人都說父母是永遠的港灣，在我這，我覺得他們可能是最大的風暴。從小到大，接受到的最大惡意都來自他們，看著他們辛苦工作，我真覺得我很對不起他們。我又愛他們又難過。
有時候吵架的時候我都想按照他們說的那個樣子活下去，越糟糕越好，證明他們錯了，不對。但是我還是懦弱了，我覺得我還是想開開心心的。
有一堆道理，用在我身上，同樣的道理放在他們身上，他們說一堆證明我沒道理，說我斤斤計較，沒別的孩子活潑開朗，計較一些小事。他們無論怎樣都是對的。
他們不相信我有交朋友的能力，能有誰對你好，除了我們（父母）。朋友是你認得爹還是媽。再好的朋友都要提防，都能給你賣了。我承認，交朋友應該要謹慎。可是他們的話讓我真的好無力。
我想說給朋友的話，但是大家都開開心心的，一堆的負能量。不說會想哭還哽的慌，把這當樹洞了。
4樓：Samuel Solomon
病來如山倒，病去如抽絲，冷暖自知。
就是這種體驗！
從深信不疑，逐漸轉變成戒備森嚴，且累覺無愛……這種體驗好受麼？
聽說隔壁日本的成年子女就與父母關係比較冷淡？其實形成這種風氣反倒好了，省得親痛仇快的。
5樓：
我：那個菜放了幾天不能吃了，對身體不好
媽媽：可以吃的，沒事
我：那隨便你
（正在往熱水壺裡灌熱水）
我：好痛啊，我手被熱水燙到了
媽媽：你別把熱水壺摔了，放進去一點
6樓：
我1歲的時候父母離異，隨母親，從小到現在沒怎麼關心過我，後來再婚生了個男孩，才發現他們重男輕女，很痛苦 ，當時正值青春期的我本來就叛逆敏感，再加上這一系列的事情導致我生活黑暗，一直有種寄人籬下的感覺，過得太壓抑太痛苦了。
我想，他們也很後悔生下我吧，要不然也不會這樣對我。
我好痛苦 。我不知道以後該怎麼辦了。
7樓：
我十歲的時候和父母一起生活，當時我五年級，我的媽媽對我要求非常嚴格，每天早上五點起床學習，為了讓我趕上城裡的孩子學習，她是乙個對自己和親人要求都很有嚴的人，只要我沒有按時起床她就會開始盤問原因，不知道你們有沒有經歷過這麼尷尬的時刻，被乙個你不得不服從的陌生人拷問。
如果我是班級前三，那麼我的日子就會很好過，她會以零花錢作為獎勵，但是我不敢花；因為如果不是，她就會先罰錢，把最近給我的錢全收走，少了一塊錢就會問，到底是買了什麼，我五六年級能買什麼，無非就是零食，有一次我實在湊不齊錢，就問我爸爸借錢，真的很搞笑啊，我爸終於出來制止我媽了，說把人逼到這種地步。
8樓：沫梨
我跟父母的關係，可以說各自性情淡薄，誰也別說誰不是。但是別人說起來，說我對父母無情，內心還是會有波瀾。
父母不關心我，我也不想把自己的生活和他們的生活攪和在一起，這樣才是我們之間最舒服的狀態。
9樓：
已婚，這個世界上對我來說最重要的是配偶，和父母的關係更像是甲方乙方，他們撫養我長大供我讀書，我給他們養老，以後自己孩子跟他們的姓，這樣以後他們不欠我，我也不欠他們。和父母沒事幾乎不聯絡，有過兩年不和母親講一句話的經歷。
10樓：南棧
就是陌生人一樣，坐在一起都覺得很尷尬，就感覺沒有家一樣，你的所有一切都不知道，你的喜怒哀樂也不知道，別人是最熟悉最親密的人，我是最陌生的陌生人。
11樓：Lo.C
高中的時候，看見初戀的媽媽爸爸對他那麼好，過生日，準備衣服。他們一家那麼融洽，我第一反應不是羨慕，我只覺得自己不配和他談戀愛，被天天唾罵的我，居然和爸爸媽媽都愛著的孩子相處著
12樓：
2020-12-24 12:17
挺累的，想了半天就好像總結了一句話：不要看的太透了。看透了，這世界上一切都毫無意義，不知道怎麼辦，一萬七千塊的培訓費，我乙個大二狗怎麼搞，你們倆搞得痛快，說離就離，我和我弟在你們眼裡算什麼？
孩子在父母眼裡究竟算什麼，夫妻愛情的意外產物！刻在基因裡繁殖的慾望！所謂對其他人的愛都是建立在利益上的，什麼狗屁親情，愛情，友情，都不過相互利用罷了，及時互惠互利，不過如此。
對，我現在的想法就是這麼極端，可我不能做極端的事，因為法律猶如一把利劍懸在我的頭頂，也是對別人的警告，保護著我，但也限制著我。
就這樣吧，父母愛你就愛你，不愛就不愛，由不得你，靠著自己才是本事，其他的一切都猶如搖搖欲墜的大廈，只有自己的強大才是堅不可摧。
13樓：
談體驗太個人了，不符合中國愛國主義集體主義社會主義的主旋律。我為什麼要說這個？要知道這就是我們的國家信仰，決定了我們的國情，決定了國民思維方式。
講體驗，單純的揭傷疤比慘遠不如不必這麼慘來的實際和有意義。
和父母關係冷淡，我怎麼看？
表面怎麼說呢，沒辦法的辦法。否則乙個中國長大的人誰會和父母關係很淡呢？人生下來大家都差不多，差異就表現在很多人和事的經歷上，最最能影響乙個人的是他的父母，影響到不想再聯絡，你說這個問題大不大？
人在江湖，和父母關係差，活著討不到好，死了活該，屬於比較無解的。恩怨少能解開還好，恩怨多了誰都理不清，能插一句嘴都屬於站著說話不腰疼。這樣孤獨缺愛的人，只能一心向好，然則遇事煎熬，此心終生磨難是必然了，能成什麼樣全看自己修行。
就理不要因為任何事和任何人賭氣，如果是別人通常意味著情緒開戰，對著賭氣是特別幼稚的。如果是你父母，他們可能會用一輩子就是要堵你這一口氣，你真堵了，人生正路也就堵了，會逐漸走歪的，待到發現時後悔莫及。所以，凡事想開，堅持正確的去做不要受別人影響，才是乙個人該做的事。
別被除你以外的想法，給你設定的條框，讓你服從的倫理牽著走。
良言至此，好了，我匿名了。
14樓：苗尷尬
感覺無依無靠，沒錢了，寧願刷信用卡，也不願意和他們開口，永遠要向他們傳達的資訊的是我乙個人過得很好，能吃好穿暖，希望自己永遠不要生病，因為生病的時候沒辦法乙個人，要向他們求助，如果一起出去的話，盡量我付錢，因為不想欠他們的，因為他們很喜歡和我算錢，說我這些年上學啥的花了他們多少錢，他們永遠覺得他們最可憐，有些事情我不需要，強加在我身上，明知故犯，我自己租的房子，我自己乙個人住，一直問我要鑰匙，我不給。那天房東給修熱水器了，這下能進來了，自以為是的給我收拾家，呵呵，我說過很多次不需要不需要，但還是給我收拾了，我看到後發火了，說了很多難聽的話，我承認我自己有些過於偏激了，我錯了，我承認，也真誠的想要道歉，可是覺得他們永遠覺得自己最委屈，最可憐，然後我爸和我說了一大堆他們很可憐，不應該受子女的氣，一大堆自以為是為我好的話，我尷尬的回應我知道了，讓我和我媽道歉，我也準備道歉的，可是從小到大，他們做的錯事從來都沒有道過歉，從來都沒有，他們永遠是對的，這是我記憶裡我的父母是這樣的，說實話，我感恩並感激他們，給予我健康的身體，完整的面貌，但是那些打罵那些曾經難聽的話語，也深深刻在我的心裡，骨子裡，永遠都不會忘，並且偶爾還會隱隱作痛，並且給我的人生帶了極大的影響，就是我非常自卑，真的羨慕那種大膽自信的女孩，她們真的很美，很耀眼，
15樓：
我好像「生病」了
16樓：Yvette
17樓：
1、在外人看來我的性格偏內向，我爸媽也這麼覺得。他們不是很接受這樣的性格，對於改變我，又只是通過說我，講我，這種對我很無效的方式。
2、這倆人就很能裝，這話說的很沒有禮貌，也沒有良心，但是我很多次這樣以為。
3、其實我高中比現在更加內向，現在對他們更加敞開心扉，可是他們看不到這種改變。
4、感覺自己很少被考慮，明明我在學習，我爸回家也是會開啟電視，偶爾還會問，不耽誤你吧，我也不會跟他說耽誤，很耽誤。當然不會說。
5、我媽經常覺得自己就是這個家的保姆，經常看一些我覺得很沒用的廢話，她又覺得很對，還拿來給我講。。很不能接受。在我媽以此抱怨我爸的時候，我爸說過，「要你就是這用，不然找你幹啥」。
6、我高中有一次想去參加夏令營，需要三千塊，沒讓我去，我大學要買電腦，我說我做實驗得用軟體，得用電腦。我爸說不能和別人用乙個嗎？
7、我媽經常講我只會學習，在我媽那兒，有一句很著名的話講我，「也就能學習了，還能幹點啥」。
8、我爸挺看重別人眼光的，對我們有很大期望。我初中有個同學，當時學習比我好。後來高中我倆又乙個班級，他成績不太好，有一次出月考成績，我爸問我他考的咋樣，我把他的分告訴我爸了。
後來我爸跟我那個同學的爸遇見了，跟人家說「那誰誰現在學的不行了」。我同學後來很生氣地來質問我
9、他倆都更喜歡我弟弟，不知道是不是我的偏見了。我爸這樣和我弟講過，「人家那早晚都是別人家的」。
還有一些事，就不講了。他們對我也不差，而且也有很多很多很好的時候，而我對這個家基本上又沒什麼貢獻，他們多半也是這麼認為的。
他們也不是故意的，每個人長成每個人都有各自的原因，他們也決定不了太多。
性冷淡是一種怎樣的體驗？
自我感覺自己性冷淡好像沒有很強的慾望 但是前任說 我慾望很強 看完知乎感覺 可能是因為男的不行沒有快感造成的性冷淡 但是還要夾緊還要叫 可能是他太瘦了正面老覺得恥骨硌得慌 emmm總之高潮什麼的不存在的 男朋友給我口加跳蛋都沒有征服我 另 自己能玩跳蛋玩乙個多小時覺得舒服但快感並不強只是按摩的舒服那...
和曾經關係非常不錯的人關係破裂是一種什麼樣的感受？
我也和我認識十年的朋友關係破裂了，之前一直關係還不錯，後來實習的時候我和她還有我的另乙個朋友合租，就這樣發生了一些不太愉快的事情。其實也不是什麼大事，我們也沒有吵架，就是她搬出去自己住了，現在也沒有聯絡了。說實在的，只有一點點傷心，希望她能過得好吧，即使以後不再是朋友了，我也特別希望她能幸福。 自信...
有一對非常迷信的父母是怎樣的一種體驗？
是貓不是貓 有朋友試過天天放學放假在家裡被爸爸安排靜靜坐著聽佛經聽三字經帶著阿彌陀佛BGM，然後就可以信者得救那種嗎？是我本人，沒錯了。 很累很無力覺得悲哀。剛剛發生的事，我堅信我媽再在網上自學點算命的事，她要是自己算再聽聽神婆，算命先生的話，說我是個禍害。我相信她絕對舉刀對向我！我拿恭敬態度，溫和...