1樓：Poppy
我發現我就不懂的拒絕
舉個剛剛發生的例子
我們公寓樓洗衣機只有1 3 6樓有
然後我來3樓洗衣服
有個空著的
我掃了桶自潔
一共6分鐘(其實真實七八分鐘)
還剩2分鐘就結束可以放自己的衣服洗衣服了
然後有個女生過來問我
她可以先甩幹嗎
然後我猶豫了一下說可以
然後我現在越想越生氣
她甩乾6分鐘
再桶自潔6分鐘
明明旁邊還有洗衣機還有十多分鐘就可以用
為毛來問我
她的時間就是時間
我的就不是嗎
啊啊啊啊啊
還是自己的原因
不懂拒絕
哈哈與哈哈
2樓：UPLIVE
被別人麻煩後不敢拒絕要記住這三點：1.麻煩你的人就是搶你時間的小偷。
不要在意，拒絕吧。2.僅僅因為拒絕了請求就可以斷絕的關係是沒有價值的。
不要害怕，拒絕吧。3.時間有限，要做最想做的事啊。
拿出勇氣拒絕吧
3樓：鹽選推薦
沒有不能拒絕的事，只有不懂拒絕的人
張猛是個人緣不錯的小夥子，但是臉皮薄，遇到別人有事相求總是不好意思拒絕，越是這樣，前來求助的人就越多。比如，明明他剛來公司不久，工資在同事中算是比較低的，可是如果有同事想要借錢，他們第乙個想到的肯定就是張猛。就是因為大家都知道他面子薄說不出拒絕的話來，有事找他肯定不會碰釘子。
雖然大家都誇他是個好人，但是張猛自己知道，他的生活就快被拖垮了。
莫莉發現她已經被公司的老員工邊緣化了，稍微重要一點兒的工作他們都會找理由不讓她參與。無奈之下，她只好找跟她一起進公司的項喬探問一下這當中的緣由。詢問之下得知，之所以這樣待她，是因為大家都覺得莫莉不給別人面子。
莫莉這才想起來，有幾次下班後或者週末時，那些老員工讓莫莉替他們加班，但是她那時候都已經有了安排，就拒絕了，沒想到會對自己造成這樣的影響。
就像這兩個故事講的那樣，拒絕別人確實是乙個棘手的問題。然而我們必須解決這個問題，因為你不拒絕別人，就會被這種沒有意義的成本支出拖垮。
在告訴你高情商者都在用的拒絕方法前，我們先明確一下這些方法到底是用來做什麼的：學會這套方法只能幫你在你明確想要拒絕的情況下，最大限度地減輕拒絕對社交關係的影響，但是並不負責幫你決定要不要拒絕。如果你自己都不確定要不要拒絕的話，這套方法於你而言，作用就非常有限了。
因為沒有任何一套方法能讓乙個本來就不想拒絕任何人的人學會拒絕。所以，在學習這套方法前，你一定得確定自己想要拒絕他人，只是找不到合適的方法而已。確定了這一點，你很快就會發現，這套方法非常適合你。
1. 讓意願歸意願，能力歸能力
怎麼理解這句話？先想想那些因遭到拒絕而遷怒於別人的人，想想他們是怎麼說的。他們一般都會這麼說「我一直都把他當作最好的朋友，他竟然這麼絕情不肯幫我」，或者說「這點小忙都不肯幫，簡直太不講情面了」，再或者說「要不是發生了這件事，我都不知道我們之間的情誼竟然這麼不值錢」。
但是他們從來不會說「他竟然忙到沒時間來幫我，我要跟他絕交」，或者「沒想到他竟然比我還困難，他太不夠意思了」。
那麼，明白了嗎？那些因拒絕而被破壞的關係，都是因為被拒絕的一方堅決以為對方是不想幫自己，而不是不能幫。這才是問題的本質。
那些所謂拒絕就會得罪人的說法不過是一種假象。讓我們再深入一點，為什麼被拒絕者會有這樣的錯覺呢？一方面是求助的一方會本能地把每乙個求助的物件都想象成是有能力的，否則也不會向他求助；另一方面就是，拒絕者的拒絕方法過於簡單粗暴，沒有把意願和能力的區別表達清楚。
在我看來，這件事當中，不能做到讓意願歸意願、能力歸能力的拒絕者所要承擔的責任還要更大一些。所以，高情商者用的是高明的拒絕方法，它的終極要領就是想盡一切辦法，不遺餘力地讓意願歸意願、能力歸能力。不僅自己要明確這一點，還要讓被拒絕者明白你是真的幫不上忙而不是不想幫。
明確了這一點，除了本文所述的有限的方法，你還完全有可能在實踐中悟出更多更有效的方法來。
4樓：尾巴
坦白來說，不懂拒絕說白了就是沒有原則沒有底線。
也許你會急於辯解，但是當你不懂得拒絕的時候，不就是在自己的原則和底線上一步步退讓？那這樣的原則和底線要來何用？
所以我覺得要學會拒絕，第一件事是要樹立自己的原則。
知道什麼事情是自己真正認同的，什麼事情是自己一點都不認可的。然後中間模糊地帶就給自己用來打哈哈。
當然這個事情不是巨集觀上的事情，可以是很多細小的東西。比如別人動你的東西會讓你不愉快，OK這就可以是你的一條底線。
其次，不懂拒絕，意味著這個事情必然會損失你的利益，委屈自己，所以平常一定要把自己高看起來。
要明白自己最應該疼愛的人是自己，不要擔心別人印象裡的那些所謂的好印象，也不要害怕得罪人。生活裡你碰到的大多數人你都得罪的起，更何況即使你小心翼翼的討好別人，你的人生道路也不可能一帆風順的，反正不管怎麼樣都有挫折和挑戰，那還委屈自己個毛線啊！！！
好啦，以上兩個算是前期的心理建設工作，下來是實施的幾個要點。
1.你的原則不應該為了任何人輕易妥協。
所以不管是誰都不可以輕易妥協，原則這個東西就是給自己蓋的防護牆，不管是誰都不能輕易推倒。
2.任何一件事情，沒想好了之前應該下意識拒絕，而不是答應。
不知道你有沒有發現，有時候好多事情好像我們還在矇圈的時候就已經稀里糊塗的歸到我們身上了。
因為當別人說一件事情時，大多數人情況下我們到時候總是沒有心理準備的，相比較提出要求的人而言，我們的反應能力是滯後的，那麼這個時候先不要一味地順著對方的意思回答，最好的方法是不說話先看著對方眼睛。對方說完以後先拒絕。不要說含含糊糊的理由，沒想好理由的時候就直接拒絕，請你辦事就說沒時間，有一些其他的要求就說不喜歡。
我之前碰到這樣乙個情況，我帶了一串手鍊，然後我朋友說想試一下，女生之間這樣也許很正常，但是，我不喜歡，所以在她第一次提出來的時候就明確表示我不喜歡貼身的東西被人碰。不管對方是開玩笑還是怎樣都這一句話，只說一遍就好，但是語氣要堅定。後來不管我再換怎樣的飾品，對方也不會如此了。
3.拒絕的時候一定不要有任何歉意。
當你一旦表示出不好意思，實在抱歉這樣的態度，對方就會有乙個潛意識的態度轉變，本來是求你辦事，態度也許還會忐忑或者怎樣，但是一旦當你顯示出弱勢就會有另乙個念頭，這個人太不仗義了怎樣怎樣。
一定一定要把拒絕這件事情說的理所當然。因為一些這本來就是理所當然的一件事情，在心理上讓對方有一些壓迫感堵住那些要求，也會儘量減少你的損失。
5樓：
典型討好型人格
我曾有個朋友以前關係很好
「她很照顧我」
後來其實發現每次對我很好的時候都是希望我幫忙的時候呵呵我沒料到那段日子彷彿迷失了自己傾盡所有在對她好滿足她所有的求助包括小到替她做ppt的事情（她完全不會）
包括她考試的時候端茶倒水只為她能好好複習
甚至很多時候放棄自己想要的只為陪她做她想的可以說在我身上她曾經有求必應
簡直無下限到極致
她對我越來越不尊重越來越無下限
例如各種放我鴿子
例如跟我在一起的時間都是她另乙個朋友有事情的時候例如在一群人面前用我的胖開玩笑（本人有點點胖）是那種很不下飯很尷尬的玩笑當時的我面紅耳赤而她說的臉不紅心不跳
emmm語言顯得好蒼白無力但當下我覺得自己一文不值我開始學會拒絕
我開始慢慢意識到她不是朋友也許她眼裡我就是幫她忙的跟班什麼的我承認自己的反射弧長了點
但為時不晚
她回國前給我發了很長一段內容大概好像是說珍惜我們的友情說自己說話直接讓我別在意
我沒讀完
希望在未來你我都能變成更好的人
（我有很多知心朋友都是正常相處的但她是唯一乙個關係不對等的）（我確實是討好型人格在她身上我看到了自己惡性討好型人格最可怕的一面）（想自由）
6樓：只關注本質
雙向啊，你不懂拒絕別人，別人說啥你都答應。相反，別人給你東西，你也不會拒絕。你處處受牽絆啊。
不懂拒絕別人。是種病，因為，別人問你要你給，別人給你你要，都是沒有底線啊。
7樓：
上次學校有個志願者報名，已經到最後時間要上交名單了，才有人又冒出來報名，本來心裡想說已經提交了，因為是熟人又不好拒絕，只有自己又重新把人家添上發過去，就這個名單就發了好幾次，，，好多時候都是寧可自己為難也不好意思拒絕別人，我該怎麼去學會拒絕呢
如何學會堅定地拒絕？
塵埃 如何堅決的拒絕別人，我個人覺得首先要建立自己的原則，堅持自己的原則。前提是你所堅持的原則是你內心堅定的東西，是自己的底線和準則。其次，別心軟，不去拒絕別人很多原因是因為心慈手軟，偏偏心軟這個東西是最不堅定的。第三，權衡利弊，比如你倆關係好，你的好朋友會提出比較過分的要求或者不合理的請求等等，然...
學會怎麼去拒絕
寒冰 感覺來了就要抓住既然對他有感覺了就大方地告訴他這也是一次給自己追求愛情和幸福的機會呢好好想想問問自己到底是面子重要還是幸福重要？ 可是當是放棄是因為我當時還沒有想要開始一段新的感情，我們擁有很多共同的愛好興趣，很多很多的東西都相同，他特別呵護我，在意我，可是我還是覺得當時的自己不像用那個狀態去...
為什麼有的人聽不懂拒絕？
聽不懂拒絕的人分兩種情況 第一種 聽不懂別人對自己的拒絕，但輪到別人要求 麻煩自己的時候拒絕得比誰都快。這種人就是那種以自我為中心很自私的人，總想著佔別人的便宜，讓別人聽從自己的要求。所以在別人已經明確說 不 之後，這種人就假裝當沒聽見一樣，軟刀子殺人 般地假裝沒聽見來逼迫別人按照他 她們的意思來做...