1樓：
我好像跑題了。但是這真的很讓我內疚，我感覺自己快得抑鬱症了。
我是一名初中生。
準備上七年級時學校軍訓。教官教走正步的時候，我怎麼也學不會。一是真的是直性思維，太值了，一根筋那種，就想著一定是那樣卻不會換個角度想問題。
二是我很在意別人對我的看法，也很怕丟面子，所以不敢問，也不知道怎麼在大家面前問會不讓自己顯得那麼無知，三是我覺得我體溫會讓自己顯得很無知。我記得我那時一幅高冷的樣子，怕破壞形象。我有時覺得我做一件事，不管自己有沒有能力，都想做到最好，我都懷疑自己是不是理想主義者了。
但是，我在猶豫是得過且過還是做到最好:一旦我把心裡所有的疑惑托盤而出，把問題追根求源，把正步練到最好，肯定就浪費大家時間，我也希望這種發生在自己身上的尷尬事快點度過，含含糊糊的練個差不多就行了，當時的想法就相當於考試的「及格就好」況且，這種想法雖然看上去可以快速解決事情。但是我越抱著這種心態就越懶散，注意力越不集中。
就更拖延時間。最糟的是我很容易對乙個人有好感。那時我突然而然就對乙個男生有好感，要面子，不敢提問。
夏天的Sunny曬著曬著我也有點暈了，我又想顯出自己堅強的一面，就在那裡硬撐。結果就是，他不知道我錯在哪，不懂的地方在哪，我也不敢說。其實我還挺固執的，我就以為我自己做的是對的。
另外我也不知道怎麼改。我後面想了一下，那個教官長得有點猥瑣。他說他抽菸，我不喜歡抽菸的。
儘管我知道不能以個人感情來破壞集體利益，三是我控制不住。每當我把這種想法壓下去一點後，我發現還有別的更大更重要原因促使我不能完成這件事，突然就覺得自己還是沒有太感情用事。最後結果就是練了好幾天我都沒學會，可能走正步這種事情對大家來說都很簡單，但是我覺得我就是笨。
軍訓的時候，教官因為我而心情不好，罵我們班同學笨。......那時候，事情剛剛過去，我不知道他們會不會讓我謝罪。或者是說因為軍訓這件事情反映了我有多笨，就認為我是乙個智障，就包容我。
或者說是對我的厭惡，已經厭惡到極點了，所以才選擇沉默。我就沒有道歉。我害怕他們會怎麼想。
我總喜歡猜測別人的想法。我覺得他們應該是在包容我，然後說「沒事啦沒事啦，不用道歉」，但實際上對我是很討厭的。或者怕被罵：
「你也知道自己多笨？你也有自知之明？那看來你不笨吧，故意給我們挨太陽曬？
」直到現在我都沒有勇氣道歉，快過了乙個學期了，我這一直在期盼有人等給我乙個說出的機會。我有時認為自己是勇者，這麼膽小的人居然還有勇氣說這種出來，有時認為自己很懦弱，居然不敢公共道歉，而是在這種不會被人認出來的全國性大平台上發，還用了匿名。我真是個懦夫。
因為這件事，我不敢跟同學們玩，覺得自己沒資格，不配。我覺得也許我在他們眼裡就像個弱智，也不屑跟我玩。我很後悔我沒有及時道歉。
我更後悔我沒有勇氣道歉，這種愧疚感折磨了我將近乙個學期。對於我這種人，包容才讓我備受煎熬。想讓我承受內疚的那種難受的感覺，想讓我不開心，最好的辦法就是寬容我。
我不是不喜歡寬容，而是我發現別人越內疚，別人一罵就頂嘴，我也希望寬容，但別人的寬容時常讓我感到難受。我可能......是個，精神病人？
2樓：大媛媛
14年還是15年的時候，我去北京西坐火車回家，從地鐵上來取票處的時候，碰到了乙個老人家，腰已經很彎了，眼睛也已經渾濁了，本來因為急著趕車沒有注意到這個老人，只是我在自動扶梯上面看到了這個老人站在地鐵路線圖旁四處張望，渾濁的眼睛裡面含著淚，感覺很無助很小心很委屈的樣子，我就走上前去問他怎麼了，他說的是方言，斷斷續續可以明白，他80多了，來北京看病不知道怎麼走，他說的時候眼裡面的淚瞬間就下來了，我問他沒有人來接他麼？他說沒有，只有他自己！我也聽不太清楚老人說的是哪個醫院哪個地方，那個時候我記得是快7點了，我的車好像是7點半左右的，我急著趕火車，我就想起來在出地鐵的時候，西站設定的有問詢服務處，我就帶著那個老人去問詢服務處，問詢服務處是那種半圓形的吧檯，裡面有乙個40多歲的穿著藍色馬甲的中年阿姨，我跟那個阿姨說了這個老人家來北京看病不知道怎麼走，讓阿姨幫幫他，阿姨就問老人去哪，可是後來阿姨有點不太樂意，有點不耐煩了，因為她也聽不懂老人說什麼，我就跟她說，讓她幫助一下，我要急著上火車了，她就徹底煩了，說她幫不了，說她也不知道怎麼走，她也聽不清楚老人說的什麼，我就說那麼大年紀了老人，第一次來北京還是看病，讓她給幫助解決一下，那個阿姨說她解決不了，我就說你的工作不就是問詢服務處麼？
怎麼還解決不了？！解決不了就想辦法解決呀，聽不懂方言就不給解決了？！我有點生氣了聽到阿姨那樣說，就說話聲音大起來了，後來有和那個阿姨認識的人跟阿姨說先讓老人去一邊等一下，等警察來了再說，因為西站之前去都是有警察的平時，每次去都有見到，但是那天不知道為啥，從地鐵上來的一路都沒看到乙個警察，我就想說警察也行，警察知道了總會幫吧，我就把那個老人和他的行李，也就乙個小包，放到了問訊處那個台子前面，大聲喊告訴他就在這等著哪都別去，等警察來了跟警察說去哪，他點點頭，我跟他我走了我要上車了，又喊一遍給他聽，就站在這，除了警察之外，誰讓走都不能走，就在那站著或者坐包上都行，他點點頭說好，到這個時候，他眼睛裡面的淚都一直在流著，都沒有斷！
我就走了，上扶梯了，我扭頭看著他站在問詢處的台子旁邊，一直四處張望看，邊看邊擦淚，心裡面特別心酸，我走上去之後，取了票，還是擔心，我就又下去了那個問詢處，但是沒有人了那個穿藍色馬甲的阿姨也沒有了，問詢處旁邊的老人也沒有了，周圍剛在問詢處旁邊的人也都沒有了，我就走了上火車了！
說不上內疚，只能算遺憾吧，沒有幫到底，不知道結局是什麼樣的？那個老人去哪了，阿姨有沒有把他交給警察，他得的什麼病？寫到這我突然想起來了，是閱兵放假的那次，突然來的假期，9.
4號北京閱兵放假那次，因為是突然臨時決定回家，所以下了班就趕緊往火車站跑，那個時候我在通州工作，所以時間特別緊！
3樓：MissAprilfool
初二的時候，和幾個同學去玩兒街舞機，因為找不到那家遊戲機房，所以是找讀小學的弟弟帶路（他家附近）。找到以後我們幾個就近去玩兒了。過了好久才反應過來，我弟不在身邊，急的大喊大叫，找到門口發覺他還站在那裡，一動不動。
我又氣他又氣我自己，就沒好氣的訓他怎麼不進來，他說他走在最後，到我們全進去了門口的人說他太小不能乙個人進，可是他喊我的時候我因為跟同學們太興奮根本沒聽到。
他就一直站在那兒等我。
等了我兩個小時。
4樓：
因有事要出遠門。
婆婆：那你就去吧，萌萌在這你放心。
萌萌：媽媽，你別放心，你別走。
寶貝三歲了，總是有很多時候不能陪在你的身邊。深深自責和內疚！
5樓：溫笀
現在有一件特別の內疚事情
昨天在火車站對著乙個不認識的中年阿姨發脾氣只是因為跟男朋友吵架心情不好
只是因為她來讓我挪車時敲了我的車窗戶
只是因為我準備挪車時她又開始大聲催促
我便發了脾氣
但是開車離開後立馬後悔了
回家甚至還夢見這些事情
很想對她說一句對不起
總是想做乙個平和的人
卻總是給自己那麼多藉口去傷害別人對不起
6樓：阿布蘭特
生性易感孤獨，不宜獨居，每逢安穩之時，常顧左右。
找乙個朋友多的目的地，約好三五好友，欣然前往。然因行程忙碌，常放鴿子，心生愧疚。
7樓：
洗完澡出來心裡還是不能平復剛剛經歷了一件讓自己感到內疚的事情。
和朋友去鄰市看樂隊live show，出來後十點半，地鐵坐幾趟就停了，於是只好看路邊有沒有計程車，然後看到黑車要價便宜就想著坐黑車。本來我想著先坐黑車到臨近的地方再叫車，後來想乾脆不叫車了繼續坐黑車。
和黑車司機商量好280送到家，其實我心裡還是極為不爽的，到家時快十二點半了。下車給錢的時候猶豫了要不要感謝一下，但是心裡想著反正不爽，不感謝了，於是憤然走出車外頭也不回。一路走著到回家都感到內疚，不止是對司機辛苦感到內疚，還有對自己如此縱容自己這樣的修養感到失望。
8樓：
內疚的事情。。
在看完一些溫馨的故事後，突然感覺年輕的我做了很多不好的事情，好內疚。
剛上大學那會，差不多是第3次在飯堂吃飯，那時候飯卡裡有100多塊錢吧，突然旁邊出現乙個男子跟我說，我給你5塊錢你幫我刷卡好不好我今天沒帶飯卡？我本來就是個內向的娃子，腦子裡滿是壞人行騙的鏡頭。沒有看他一眼，就說，你找別人吧。
你找別人吧。他估計意識到什麼，然後他回了一句，我在這吃了4年的飯，都沒見過你這樣的人。然後我灰溜溜地去了，面紅耳赤。。
(_)。。
9樓：本無心
作者潮州農村小孩，阿祖就是祖奶奶。
阿祖是舊時代的人了，在我彼時的小頭腦裡，她已經是很老、很老了，滿頭白髮不過精神頭很足。她是屬於大戶人家的丫鬟之類，跟「老爺」有了乙個兒子，至今中年未娶，兩個人生活在一起。
一群老人經常在我們家門口曬太陽，阿祖總是笑哈哈的，她瘦小而聲音卻很大，彷彿不知老之將至。放學了我喜歡在家附近亂竄，時常跑到阿祖家裡。儘管阿祖的兒子有時很兇，我就飛快跑過第一間房，到第二間房找阿祖。
阿祖的兒子也有職業，只是基本沒有社交，乙個人跟社會脫節太久，脾氣怪再正常不過。
阿祖的兒子時常發脾氣，我就躲在一旁。阿祖就過去勸說，後來、後來他就病死了。
而我也搬家了，離開了我可愛的鄰居。你問我有什麼依依不捨嗎？記不清了，小孩子總是健忘的。
我現在常想：人的一生就是不斷在跟生命裡的純真告別——你越長大，你的思想越複雜；你越長大，漸漸地你就失去生命裡一些純粹的東西、感情。
阿祖後來還活了很多年，我們有時在路上遇到，她總是大聲地回應著我，手舞足蹈，也像是兩個小孩子那種樣子。在我的印象中，沒見阿祖哭過，她總是逆來順受的，更多的是她裂開嘴露出幾顆牙滿臉皺紋的笑臉。我不知道她是否曾在深夜哭泣，但願，她沒有。
人生總有告別。
幾年遇不上阿祖，而我也沉浸在我成長的煩惱中，竟絲毫不察。猶如「垂死病中驚坐起」——一天，我聽說阿祖癱瘓了，一直住在另乙個兒子家（大房太太之類）。好像還隔了一段時間我才去看她。
進門左手邊一間陰暗的小屋，只見乙個小小的眠床，好像躺著乙個人，蓋著厚厚的被子，我看不清這個人的臉。兒子到他耳邊，跟她說著我來了，我就挨過去。我坐到椅子上，捉著她的手叫她。
她睜開微弱的眼睛，神情恍惚，看著我，認著，想著，突然她睜大眼睛，說：「是你啊，阿帆，好啊好啊，你來了，這真是千古好啊，千古好啊」。我不記得我說了什麼，大概只是客套話，我只記得那小窗兩尺見長，半開著，微弱的光線透進來，天花板矮矮的，一片漆黑。
阿祖是搬凳子去關窗摔下來的，從此就躺在那小床上。
第二天，傳來了阿祖過身的訊息，當時我沒有大的感覺，也沒哭。
後來我常想，我真他媽王八蛋，我怎麼只顧自己，我應該早點去看她，早點去看她——孤零零地躺著，看著一片漆黑，就這樣，看了幾年。完
你最反感的一件事情是什麼？
最反感的事情就是，把分手掛在嘴邊，把我對你的好當做有恃無恐的理由。我們可以好好溝通，可以大吵一架相互道歉，好好解決問題，然後忘了。但不是把我想解決問題的話當做藉口，死不道歉和認錯，氣不過拿分手說事，作為籌碼來要挾。這樣子很管用，我會低頭，但後果就是，會留下化不開的負面情緒，到最後，我狀態不對開始厭煩...
你最討厭的一件事情是什麼？
靜女其姝 我真的超級無敵巨討厭別人資訊已讀不回，現在都是手機隨身攜帶的年代了，我沒看見資訊這一藉口誰信啊，要真是關係不好不回資訊認了，關鍵是見面還挺好的那種，發訊息她就是不回，我就奇了怪了，動動你的小手指點一張表情包敷衍一下也好吧，難不成你見面笑嘻嘻是陰陽臉，搞不懂真的搞不懂，反正你不回資訊我也就不...
最感動你的一件事情是什麼呢？
三年了我才後知後覺發現原來初三那次研學班主任發給全班的那包糖是因為我突然想起來其他班也沒有發糖果 因為我低血糖暈倒了三次 在我大約10歲左右的時候，父母經常吵架，那時候我家算是比較窮的。在離我生日還有幾天時父母又吵了一架，這次貌似是比較嚴重的，當時把我嚇壞了，家裡的家具被砸碎了挺多，我就趴在沙發上不...