1樓：鹽選推薦
「我覺得愛情不像之前那麼甜蜜了。」乙個朋友對我說。
她在 13 個月前遇到了她現在的戀人，兩人很快墜入愛河之中，開始了一段熱烈的戀愛。「我很確信這個人就是我的 Mr. Right 。
」 朋友在去年聖誕節的時候還一臉甜蜜地告訴我。結果 4 個月過去之後，她開始抱怨這段戀情的濃度不如人意。
愛情的保質期到底有多長？ 這大概是每個陷入愛情的人都想弄清楚的未解之謎。
有研究者給出過乙個答案：18～30 個月。 美國康奈爾大學教授 Cindy Hazan 調查了全球來自 37 種不同文化背景的 5000 對愛人。
他對這些情侶進行醫學測試和面對面訪談後，得到如下結論：18～30 個月的時間已經足夠讓男女相識、約會乃至結合和生子。
這一系列過程結束後，戀愛雙方都不會再有心跳及冒汗的情況。 Cindy Hazan 說，愛情其實是大腦中的一種「化學雞尾酒」，是由化學物質多巴胺、苯乙胺和後葉催產素組成。時間長了，人體便會對這三種物質產生抗體，「雞尾酒」便會「過期」。
之後，男女要不分手，要不便讓愛成為習慣。
這個答案或許會讓我們感到失望——如果你還相信愛情的話。
我們會做些什麼呢？哀嘆愛情像櫻花般易逝。在一段感情喪失了最初的激情之後，便轉投下一段感情的懷抱？或者勉強自己停留在索然無味的感情中，一天覆一天地將愛情過成習慣？
嘿，你錯了。
你的愛情並沒有發生變化。真正發生變化的，是你！
不是愛情變了，是你變了：
愛情的「費希納定律」
Ta 還是每天臨睡前給你道晚安，你卻覺得少了一些溫柔和熱情。
你們還是每次分別之前擁抱，但你卻不再臉紅心跳，而是像在履行吃飯刷牙的義務。
你抱怨愛情越來越不濃烈，越來越不像最開始的時候，充滿激動、甜蜜和興奮。但大多數情況下，愛情沒有發生變化，是你越來越不敏感了。
心理學中，有種現象叫作「感覺適應」（ Sensory Adaptation ）：長期施加同一刺激，你會感覺刺激越來越小。
想想每天晚上的情景。深夜，你掙扎著從床上爬起來。你張開雙眼，眼前卻是一片漆黑，伸手不見五指。
過了幾秒鐘之後，你感覺房間漸漸亮了起來。你開始看清房間裡桌子和衣櫃的輪廓。藉著窗戶透進來的星光，你甚至能夠看清身邊物體的顏色。
現在，你不用開啟電燈，也能夠輕鬆自如地走出房門，而不會一頭撞在牆上。這就是「感覺適應」的一種例子——對黑暗的適應。
德國心理學家 Weber E.H. 從 1830 年開始，在萊比錫大學對人類感知能力進行了一系列的實驗和研究。
Weber 的研究從「肌肉感覺」開始。他找來 4 個志願者參與實驗，讓他們掂量 3 套不同重量的物體的輕重。
比如我們先用 30g 的重物壓在被試者手上，然後換成 31g 的重物。這兩個重物的重量差是 1g，被試者能夠分辨出是不同的物體。但換成 60g 和 61g 的重物，被試者就無法分辨出來，只能夠分辨 60g 和 62g 的重物。
這個所增加的重量與原來的重量的比是個常數，都是 1/30。
Weber 驚訝地得出結論：觀察兩個物件間的差異時，我們所覺察到的不是絕對的差別，乃是相對的差別。這是在幾種感官內都曾經得到證實的觀察。
他的學生 Fechner 發展了這一結論。他設計了一系列實驗，用來測量物理刺激的強度，和它引起的人的心理變化量。他從研究中總結出了乙個公式：人的感覺強度和刺激強度的對數成正比。
這個公式被稱為「費希納定律」。用通俗的語言翻譯一下，就是當物理刺激超過一定強度之後，人的感覺會越來越麻木。
遺憾的是，「費希納定律」也同時適用於愛情。隨著戀愛時間的延長，對方做出相同的愛情行動，你的感覺卻越來越弱。
當對方第一次給你送上美麗的鮮花，對你說出甜蜜的示愛言語。你激動得眼泛淚花，心跳不已。但隨著戀愛時間的延長，對方依然付出同樣的時間和精力為你準備這些愛情的禮物，你的感受卻越來越麻木，沒有了最開始的臉紅心跳。
2樓：婚戀達人陳淼冰
很多人自以為只要我口才好、夠圓滑那麼我就是乙個會說話的人或是很會說話的人，但是殊不知，這種想當然的想法會大大影響你日後在長期關係中的溝通能力，怎麼講？大部分人會習慣性的把自己在日常生活中的表達模式或是思維方式用在與物件的交往過程中去。
就比如說你平時在工作中是乙個非常雷厲風行或是控制欲相對比較強的人，那麼你在和物件談戀愛的過程中也會在溝通中不自覺的流露出這樣一種感覺，因為在工作場合中從來沒有人懷疑過你的能力或是覺得你的行為是有問題的，所以久而久之你會自然而然的把這種風格切換到戀愛過程中去。
可是一到戀愛過程中的時候，對方就會覺得你無法理解她或是覺得你們之間無法溝通，而此時你的習慣性的處理方式就出來了，要麼用說服要麼軟硬兼施，總之就是讓對方認為你是對的或是希望對方按照你的方法來，因為一貫自詡溝通能力不錯的你從來不會去否定自己不會溝通這件事情，而這點想法恰好就是導致你們感情出問題的很重要的原因。
我們從小到大無論是學校還是社會都在灌輸我們要做乙個會說話、懂得說話的人，但是懂得用嘴巴說話那真的叫做會說話嗎？在戀愛中的好好說話和你平時所理解的口才好是乙個意思嗎？顯然不是。
要學會在戀愛中正確的溝通和交流，你必須先學會我說的以下這兩點：
第一，懂得傾聽有時候比表達更重要；
要學會說話的第乙個前提是多傾聽，但是我這裡所說的傾聽並不僅僅是用耳朵，更多的是用心以及用感情。
舉個例子：如果你和另一半因為一些小的矛盾發生了爭執，他此時說了一句氣話：「跟你無法溝通了。
」如果在這個時候你單純的因為他字面上的意思就大發雷霆或是立即反駁，以減輕你內心的受傷程度，那麼就沒有做到我前面說的第一點。
有的時候好的交流很重要的乙個前提之一就是先讓對方說完，並且對方說完之後你不要單純的按照字面意思去理解對方的表達，更多時候需要去想想是因為自己說的那句話或是哪個場景讓對方會有這樣的想法或是表達。
第二，永遠不要在有情緒的時候使用語言暴力；
同樣再拿我第一點的那個例子來說下，不僅要聽清楚對方說的是什麼，有的時候你自己在表達，特別是彼此有爭吵或是意見不合的時候，切勿隨意就著自己當下的情緒去隨意發洩，比如第乙個例子中說的：「跟你無法溝通了。」
雖然對方在喜歡你的時候或是在意你的時候，這種語言暴力她是願意承擔或是包容的，但是一旦你養成了一種習慣，每次出現問題或是有情緒的時候，總是抑制不住的去發洩、去用暴力傷害對方，那麼久而久之，對你們彼此間的感情將會是種莫大的傷害。
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