1樓：
生完孩子，產後抑鬱，有時真想抱著孩子從樓上跳下去……
還好，挺過來了，現在寶寶快三歲了，自己的情緒也都正常了。
現在想想，當時還是缺少和家人的溝通，自己帶寶寶太累，又得不到家人的理解，其實很多事都是小事，積累的多了，缺乏溝通，慢慢就抑鬱了。
2樓：
最近有的吧，30歲糖尿病時候只是覺得不結婚也無所謂，34歲只是乙個常規的體檢，查成了連續劇。兩個腎大小相差一半，可能只有乙個在工作。我是保胎硬保下來的孩子，情緒跟著各種化驗單，大夫的各種話起起伏伏的時候，會想，當初如果把我流掉了多好……
3樓：暮舟的老哥哥
暮舟他說，他累了，他堅持不下去了。
我後悔我當時的無理取鬧
我後悔如果我當時在低聲下氣一點，他會不會就心軟回來了不管還喜不喜歡我
回來就好，是我的就好
真的很痛啊，太痛了
那輛客車擦著我的臉過去，同學拉了我一把
她讓我看見了我當時到底有多狼狽不堪
暮舟承載著我所有的愛與希望
這下都沒有了
同學問我到底崩潰什麼
我說我所愛之人
離我千千萬萬遠
山海皆不可平
你一定要幸福，只是別讓我看見了
哪天想回來了，記住啊
涼辛一直等著你
我答應過你不會拋棄你的呀
哦吼吼吼吼，他回來了呢
很多人勸我，但是我想了想啊
只要是他，重蹈覆轍也沒有關係
當做做夢一場，夢醒之後，如果真不見了，那我也該消失了不過我很快樂，至少現在我很快樂
卑微到骨子裡也沒有關係
現在我很快樂
三更，他又離開了
他心疼那個女生了
我怎麼這麼賤
早就應該認清事實了啊
再見了暮舟
再見了世界
4樓：「已登出」
前些天晚上不小心從天橋上摔下來，血從脖子上流下來浸滿了後背。有些暈，在地上躺了一會，起身按著頭往醫院走去。手機捏在手裡不知道該播誰的號碼，通訊錄人很多，街上人也很多。
5樓：
2016.12.23 01:47 的這一刻總給自己希望，明天會更好
但現在已經過了12點，我已經到達了「明天」
但並沒有更好
我覺得自己往一懸崖走去，走走停停，不知道該怎麼辦覺得，似乎死去才是解脫
6樓：壹條娛樂
確切的說我是有很多時候，可是死根本解決不了問題，有時候覺得人生毫無意義，不知道活著為啥，可是當你對一切都失去信心，只能相信自己的時候，你會發現把希望永遠留給自己，把決定權留給自己你會獲得重生。
7樓：
邀我?真是個天才。是因為我關注了話題產生的演算法嗎?
題主別亂想，死不麻煩，不必著急，要是想永遠不死才真麻煩。
小時候最喜歡我的隔壁的劉菁姐姐服安眠藥死了，我就想去殉情，我喜歡她，她十九歲，我九歲，年齡剛剛好。她是殉情的，男朋友拋棄她，她跟父母哭，父母沒有注意她情緒的失控，只是簡單安慰了她一下就把她留在家裡去上班了，不想埋下了禍根。後來(去年過年)我才知道，她是個領養回來的孩子，跟父母不親。
後來歷史居然重演了一次，今年。又是乙個可愛的女孩，安眠藥，殉情。
現在的人不靠譜，連藥也不會做了。
牛奶都能兌水，安眠藥也不知道多和點麵粉，真給假藥作坊丟臉。
8樓：碎語聲聲
竟然被邀，真是神奇的體驗。。。
什麼叫想死呢？那只是回家。當對這個家不再留念，就回那個讓自己安寧的家罷。永恆的黑暗寂靜，永恆的虛無，簡直是黑暗系的聖地嘛~
有的。一開始只是好奇，後來就止不住了。（因為得不到所以更想念？）
於是所謂「人」生這場戲，叫作「被好奇心害死的喵」。嗯，我才不是人呢。沒有下輩子的。
可是現在，我不想再演下去了。抑鬱就抑鬱吧，也許其實並不是。精分就精分吧，不管哪個我都是「我」。
好在還沒到蓄意傷人的地步……對不起，其實早就開始蓄意了的，偽裝，引誘，挑弄，擾撥，用謊言織了夢，於是也該收網了。
不想再演，不是覺得累，那早已成為習慣，要我不裝反而困難。只是時候到了。理應退場。
當年的劇本只寫到這一步，後面我不會演了。那個她死後的日子早已超過了她活著的時光。每一天都是賺的。
足夠了。
我知道你們很好，這個世界很好，我幸福並且快樂，可是我終究不屬於這裡。對不起，它不在乎。
上一次沒能成功，可惜了。不過也對，當時還有命可以減。可是現在沒有了，我只剩下一歲。那就……？該死的不知所措，假如還「活」著。
好了不說了，我要接著編劇本去了喵~^-^~
9樓：
想想自己的樣子，醜陋不堪的。
思考自己時最能讓我體會到真實。
情緒直接能導致我聽歌，躺著發呆，出去散步，但這些都是，越來越壞，心情。通常睡覺，醒來後，覺得恍如隔世，會好。
但，他就像是陣痛，且不規律，在黑暗裡窺伺著。
疼，好，疼，好，往復迴圈，從來不長記性。
10樓：
當努力成果被別人奪去的時候。本來應該我獲獎，但名額被別人佔了。
不是什麼大獎，鼓勵性質的，但我就是這麼小氣。
還有乙個比較丟人。
中考體育的時候考跳繩，第一次跳完以後計數器中途關機，一分鐘後重跳比平時少跳了40多下。多扣了兩分。第一次自己數的滿分。
11樓：杜微
活著卻對「希望」二字徹底絕望的時候，完全看不見世界的廣闊和天外天的精彩。
換句話說：被周圍環境的小圈子束縛住了，潛意識裡就衝不出去，心裡很絕望。
再換句話說：當對這個世界有了新的認識時無法接受，不認命，寧死不屈。
再換句話說：不想傻傻地吃虧，更不想委屈自己等下去，於是生命之花失去頑強生長的動力，就此凋零。
再換句話說：不懂幽默，沒辦法接受老天的玩笑，非要跟他鑽牛角尖，其實事實上他只是想開乙個大點的玩笑，有人卻當真以為老天欺負自己了。
再換句話說：沒有搞懂人生的性質，想要逆流而上的結果只有自己粉身碎骨，做個自封的無名英雄。
再換句話說：對想不開的事，不會從多個角度換句話解釋，自然就只能圍繞自己主觀的解釋彆扭自己，無法做出更周全的決定。
再換句話說：人生觀單一，侷限太多，不能用多個價值衡量法協助找出順應時代的選擇。
......
如果真的想不開，不如靜下心來再給自己乙個機會仔細考慮，不要因焦慮而被侷限地太久。記住，寧靜致遠。
12樓：
以前被什麼學業壓力，生活不順搞的抑鬱。天天覺得生不如死，現在健康真正出了問題，白發現以前那些算個屁，現在反倒無論如何都想過下去
13樓：格桑熊
有過好多次。。。。。。
每次遇到好次的，我都想
「撐死我算了！」
胡說八道結束，瀉藥。從未有過靠死來解脫及逃避什麼的想法。
乙個人的強大源自內心，而不是其他的什麼。
快樂的活著還沒活夠呢。
14樓：
應該就是這兩個月的事吧。辭了工作，和女朋友打算一起出國讀書。快開學前乙個月，她告訴我她覺得國內工作挺好的，不打算出國了。
這個時候，乙個人在異國他鄉，沒啥朋友，父母的態度也就是分手就分手，沒有任何安慰。我站在墨爾本街頭，突然覺得很迷茫，自己那麼久的努力是為了什麼。感情什麼的，說變就變了。
自己接下來幾十年的日子，可能會有更多的意外和苦痛。那這樣的日子繼續下去真的有意義麼？
15樓：白毛毛的friends
說來可能比較丟人
平生最怕打針，看到尖尖的東西就害怕，圓規的頭都特別害怕。基本打針需要四個人按著，否則看一眼針頭就會跳起來的那種。
悲劇的是我身體還不好，於是每次明明都難受的在床上呻吟，但是還是要用盡最後的力氣阻止挨扎。
然而這一切都是徒勞……改扎躲不掉
比扎針更可怕的是我血管細，大部分時候都找不到血管，10扎9不中。
一次手術前麻醉，全麻，從腳上扎的那種，我躺在手術台上，還沒做好心理準備，突然腳上一辣，我嚇得直街尖叫起來，醫生手一抖，扎歪了。
其實我知道醫生很不容易，我已經極力克制從床上跳起來的衝動了，因為我知道這刀躲不掉，我現在只需要忍這一遭麻醉，之後眼睛一閉一睜就一切太平了（哦，當時太天真）
扎了兩三針都沒成功，當時手術室裡大家都滿頭大汗，我大概臉已經綠了，我都不敢想象我的腳變成什麼樣了。
最後貌似扎了我腳七針，我感覺我的人生從來沒有那麼漫長的時候，以至於每一分每一秒都好像度過了10年……
早知道要遭這種罪，我還不如死了算了！！
做你麻痺的手術啊！！讓我
去死吧！
但是現在已經箭在弦上了，不得不發了
最後醫生拿了乙個東西給我吸，我迷迷糊糊的失去了意識。
手術中間貌似還出了意外，反正我不知道，全麻巨給力，給力到我醒了以後人傻到現在……最後我是在icu醒來的，我媽媽差點嚇暈過去，醒來看到的就是我媽慘白的臉。
她說她差點為同意這場手術後悔一生。
之後還有個大boss叫壓惡露（貌似是這個，具體不清楚）痛的我嗷嗷叫，簡直生不如死。
總之大家平時一定要注意身體健康_(:3」∠)_我現在特別怕生病，每天都在健身房。
不想再走第二遭了！
16樓：吳昊亮
一直對生死很無力，也是很茫然的活著，不知道意義。盡自己最大的努力吧。什麼時候想到死的話，我一直沒真正想過死。
一直覺得如果不怕死了，生活上的事情也不需要害怕了，不管怎麼壞，就當一種經歷吧。我還是很戀世的~
17樓：
瀉藥。其時每次身邊有同伴的時候說到想不開自殺的，總會說生命多美好為什麼要自殺呢。可是可能因為自己有輕微抑鬱，所以有時候很軸的時候什麼事都想過自殺，也想過很多自殺方式。
心態好的時候就沒有了。凡事想開一些咯，開心就好
18樓：Baobabs
爸媽辛苦供中國外上學
賣房子借貸款到處問人家借錢
我成績不好還不想努力
可是我除了努力只有死這一條路
我想知道我死了我爸媽會不會活好點
我知道是我一直在拖累他們
我每天都想死
每天都沒有勇氣死
所以啊只要我還活著一天
我就得強迫自己努力
（原答案已刪因為太負能量了
19樓：
時時刻刻啊。
反正我一閒下來的時候就會想，要是死了多好。作為獨生子女，有這個念頭太大逆不道，所以我也不會自行了斷，等著飛來橫禍呢。
最近總有種自己日子要到頭了的預感，為了能清清靜靜的走，遺書之類的東西我都先預備了，晚上再去器官捐獻網上登記一下，身後事就完整了。
器官捐獻的事沒跟家裡說，反正按照他們的老觀念也會玩命阻攔我，說了也沒意義。
就醬紫，下輩子長點記性，不要做人了。
20樓：
尊重、理解和信任真的太重要了，尤其是我在乎的人。雖然我很孤僻，但是不要讓我感覺到我真的只有我自己好不好？不要再說當初花了好多錢買我了，行不行？不要用愛綁架我，可不可以？
21樓：
我本該過得很好，
但本該在最需受到鼓舞的年紀時，遭遇了很多自信源頭上的打擊。比如家庭，父母，朋友
然後，開始歸咎於命運，歸咎於「我就是這樣的人」
最後！！心理能量消耗殆盡！！
死，自然就成了選項
你們有沒有某一瞬間突然崩潰大哭？
鹽一 今天一天特別不順利，早上差點遲到，門口的人臉識別掃不出來，畫黑板報只有我乙個人畫，其他人也不幫忙，我畫好了一部分又在那挑來挑去，我懟了幾句 那你們來畫呀，又不幫忙。結果被群起而攻之，不小心把顏料弄在了前面那個男生的衣服上，我乙個勁的道歉，他明面上接受，冷言冷語的和我講話 暗暗的嘲諷那種 我只想...
有沒有在某一瞬間有打人的衝動？
隨憶 就在此刻 杜拜往回飛時候在免稅店看到一套護膚品，粉粉嫩嫩的包裝讓我少女心完全炸裂，義無反顧砸了3000大洋扛回國。然後 我覺得自己得原地打個坐才能冷靜下來 高中時候喜歡乙個姑娘，有一次我們班集體外出，回來時坐的大巴車，喜歡的姑娘可能是鬧肚子，在車開到荒郊野外的時候實在憋不住了，說要去廁所，沒辦...
某一瞬間發生的事就像過去曾經經歷過一樣，還不是一次兩次，至少有二十次以上這樣的感覺了，這是命嗎？
ci小魚兒 當你在超市遇見乙個彩虹般的她，這一瞬間發生的事就像曾經經歷過一樣，還不是一兩次，至少有二十次以上這樣的感覺了。告訴你，這不是命，想多了 努力努力再努力 不是的，每個人都有這種情況，都有在一瞬間感覺自己之前有印象。這種現象網路上叫幻覺記憶，醫學上的解釋 大腦皮層瞬時放電現象，或者叫做錯視現...