1樓：
那時還是高中上學
不知道算不算純情，特別喜歡乙個男生
當時偶然坐到一起了，度過了很開心的時光
結果後來老師因為成績調動把他移開了
提前和我說了，那個男生還不知道
我記得那是那天最後一節課，我告訴他這件事
他說沒關係，就算不是一桌也能做朋友
我當時還沒什麼感覺，只是有些意難平
放學回家進樓道
剛邁第一節台階
眼淚止不住地向下流
腿一脫力
手就拄在台階上
開始控制不住的哭
咳嗽，甚至有點乾嘔
卻還在沒意識地上樓梯
我能感受到自己的聲音在樓道裡迴盪
那天印象很深刻
哭完之後身子很冷，拿鑰匙開門手指沒力到抓不緊鑰匙應該算是我情緒崩潰最深刻的一次
2樓：猹言月色
今天是難得的晴天，我把書桌裡裡外外收拾了一遍，把一堆衣服放進洗衣機裡，再拿出來，到天台晾著。
正曬著午後的太陽，軍哥發來訊息：晚上去吃東北餃子？短短幾個字勾起了我的鄉愁：開學以來，還沒有去吃過東北菜呢。
就這麼愉快地答應了。
群裡一番約定，便湊齊了兄弟三個，集合在六點半的校門口。這次要去的，是不遠的一家餃子館，我們都還沒有去過，但是別人已經在這裡聚了好幾回，想必有著地道的東北菜。
軍哥是我們班的班委。就在乙個小時之前，因為實在找不到帶隊的老師，我們班第二天的團建不得不取消了。雖然確實是為了安全考慮，但畢竟班委們已經付出了數天乃至數週的努力，這樣打了水漂，大家注定是難以接受的。
在這種略微壓抑的氣氛中，我們走進了餃子館。
幾兩餃子，一盤皮蛋豆腐，一盤鍋包肉。菜很快就上齊了。作為唯一的東北人，我必須要評價一下這家店的水平。
嗯…皮蛋是好皮蛋，豆腐是好豆腐，但是裡面撒了太多的辣椒。再試一下鍋包肉：很酥，很脆，但卻是甜的。
作為一盤甜口鍋包肉，不得不稱讚一下它的口感。但不知為何，我的內心卻泛起了小小的失落。
「甜的。」 「鍋包肉不就是甜的嗎？」軍哥疑惑地看向我。「不是啊，鍋包肉也有鹹的，我們吃鹹口的多一點。」
「這樣啊。」
桌上的一切都難稱得上是家鄉的味道，包括那盤五塊一兩的餃子。但在這樣乙個可以接受的距離內，這也卻是最能一解鄉愁的地方了。四月有很多部門還有社團的活動，我們的話題也就在這方面展開：
消失了的團建、下一次團會、團校等等。吃到一半，軍哥突然問我：「xx，你有沒有交入黨申請書啊？
」「…沒，我覺得我還不夠堅定。」 「這有什麼不堅定的啊。大家申請入黨，不都是…為了那些好處嘛。」軍哥夾著皮蛋，嘴角好像閃過一絲苦笑。我沉默了，埋頭吃起盤裡的餃子來。
是這樣的嗎？不，不是這樣的。那些交了申請書的同學，我們都在一起上課，他們都是無比優秀的人，課上認真做著筆記，課下活躍在各種大大小小的活動上，他們有著許許多多我不具備的閃光點。
軍哥也不是啊。作為我的團小組的組長，每次有任務時，他都是衝鋒在前的；作為班委，他也一直都在全身心地為同學們服務著；下午課結束後，我們也一起在跑道上聊過關於未來的想法。大家都是優秀的新時代青年，時刻準備著發乙份光、出乙份力。
但是誰能說軍哥說的不對呢？我明白他苦笑的意思。
所以我自己為什麼不去申請呢？不記得吞下了多少個豬肉韭菜的餃子，我仔細想了想：因為我確實不夠堅定啊。
我還不確定自己能不能承擔這份責任和義務、擁有衝鋒在前的信念和意志。所以我一拖再拖，我要對自己負責任，更要對人民負責任啊。我就是這麼想的。
好像也就過了幾分鐘，我還是在埋頭吃著，軍哥又叫了我：「xx，你要明白，有些東西，不爭取是永遠獲得不了的。」
我真的無言以對了。道理很舊，從小到大，好多人都和我這麼說過，但我從來都沒往心裡去。直到這時，在嚥下一塊沾著辣椒的豆腐時，我眼前的世界突然有點模糊了。
是啊，有的東西，不爭取就真的獲得不了。我想起了上學期期末，不高不低的績點；我想起了寒假回母校時，學弟學妹們那種羨慕中帶一點點自卑的眼神；我想起了從寒假到現在，我對人生意義無窮無盡的思索，和與世界的虛無隨時隨地的抗爭。最近的這幾個月對我來說真的非常矛盾，彷彿前一秒還在歌頌生之歡愉，下一秒就開始恐懼死之必然；昨天覺得普普通通過一輩子就挺好，今天就開始痛斥自己的平庸和懶惰。
這種狀態下，我認不清自己，更沒法讓自己堅定地寫下兩頁文字，去踏上那無比光輝的征程。我為什麼要爭取這一切呢？我問了自己很久了，但卻一直想不明白。
不過，這些都是飯後，躺在寢室的床上想到的了。在那一刻，我只意識得到沾著辣椒的豆腐，還有那甜口的鍋包肉。它們不屬於我的過去，卻不知道會不會屬於我的未來。
我想家了。
3樓：
嗓子啞了說話難受，但是因為工作需要需要講話，本來一直每天都在安慰自己肯定會好的，可是都四五天了嗓子都沒有好，知道也不是自己的錯但是就覺得自己很沒用，怎麼同樣的工作別人都沒事就你有毛病，感覺得自己一無是處，什麼事都做不好，工作工作平平，長相長相平平，身材也管理不好，一大把年紀了連個戀愛也沒談過也沒男孩追過我，怎麼會活著這麼失敗，真的負能量爆棚，也不知道跟誰講，一直以來都是屬於安慰別人的那一方，但是自己心裡難過的時候總是不想給別人添麻煩，總是很悲觀得覺得就算說了可能也不會被安慰到，還不如不說，去死的話一是沒有勇氣，二十我也不是爸媽親生了死了對不起他們，只能乙個人躲在乙個地方哭，希望哭完了睡覺明天能重新整理心情，好死不如賴活著
4樓：
現在我們異地戀他已經工作了我在準備專公升本上岸。
這周五我翹掉一節管理測驗坐火車過來找他晚上他打牌打到凌晨一點週六我在公司坐了一天等他(我們原來是同事我報專公升本輔導班之前和他同公司) 現在週六凌晨他還在客廳打牌
晚飯時我們剛約好週日早上去拍照距離起床就剩四個小時就覺得挺沒勁的
我不想等了
以後也是
5樓：
異地戀男朋友突然提出分手
包袱和鍋都讓我來背了
安慰自己說
這也好啊~
起碼認清了乙個人
但事實上夜夜夜無眠
失望又失望再失望
能夠說出的委屈就不是委屈
6樓：
今天2月19日，開學。答主初三。
寒假作業巨多無比，七科七本寒假作業，每本40，50多頁。語文63頁，加練習冊70頁。全部寫完。數學82頁，全部寫完。
因為馬上準備中考，假期課程很滿，。這5，6天每天熬到凌晨4點鐘補作業。
答主是美術生，準備藝考，去考廣美附中。這週還在集訓。
晚上到班交作業，還有一本數學。
很累，很煩。
槓精勿槓，你最厲害，我不配。
7樓：
我19歲，大一，今年放寒假回家住。
我的房間是乙個小閣樓。
很擁擠，很狹小，很低矮。
但是沒關係，我告訴自己，呆著也很舒服。
但是有幾天晚上睡不著，都聽到了老鼠在外面啃食的聲音。
然後，今天，凌晨一點半，在床上正準備放下手機睡覺，突然瞥見了，枕頭旁邊的，兩顆，老鼠屎。
崩潰了。
就這樣崩潰了。
今夜不打算睡覺了。
流著淚想以後再也不要住這樣的地方、過這樣的生活。
不論以什麼樣的方式，都要擺脫，擺脫。
8樓：
有一回出國公幹，上海飛聖保羅，阿布達比中轉，途中遭遇了強氣流。算上等候轉機的時間，全程38小時；在聖保羅逗留5天後飛杜拜參加另乙個專業展，4天後飛上海。行程緊湊時差倒不過來，到杜拜時已經十分疲憊。
有一晚睡覺做了個夢，夢裡和爸媽在家吃飯，醒來發現不是自己的床哭了。那趟出差累壞了，人在透支的時候容易脆弱。
9樓：
今天散步鬼使神差走到前任工作的附近本想調頭走看到有家麵館肚子有些餓就進去點了乙份炒年糕
可惜了我的這盤炒年糕成湯年糕了
10樓：快樂的狗
媽媽得了抑鬱症，中度，時常在暴怒的邊緣緣，自己也常常沒辦法鼓起勇氣想和他人保持關係，寫了一段一段小文字得到的只是沉默和離線
付出得到的往往最少……明明我是孩子們中成績最好的……總覺得自己沒用哦，想去死哦
但一覺醒來，還是有美好的太陽哦
所以送大家一句話哦
每天都要擁抱太陽哦
小羊是偷來的
大家就當乙個無知少年的無病呻吟吧晚安
11樓：
太多了。多到都不值得提。有時候是小事，有時候是焦慮，有時候是對世界失去了希望，有時候是單純的不相信自己，也找不到別人相信自己。
大多數崩潰的時候，我感覺自己像一塊發霉的木頭。哪哪兒都不好，哪哪兒不想去。但是更多時候，我覺得這種想法是大腦給我的幻覺，我認真思考過，感覺自己很糟糕，覺得自己就要撐不下去了，這一種信念的目的是什麼。
我不認為感覺自己很差這個感受本身沒有任何意義，相反，我覺得感受自己很差是乙個提示，提示自己一直可以忽略的才能。只有沉下來，不僅僅只去看身體的傷口，自己的缺陷。努力觀察自我，才會發現自己本身具有的才能和命運的劇本。
12樓：
我是個復讀生。
目前距離高考還有147天。
因為周圍亂七八糟與高考無的事造成情緒崩潰。
我已經連續快乙個星期失眠了。
現在感覺腦袋很難受，已經完全不知道該幹什麼了。
我找不回剛開始復讀時期的狀態了，我怕我可能會不會要失敗了。
13樓：有幸與
1. 父母一遍一遍的誤會，我從不停解釋到徹底靜音。突然覺得自己無論怎麼做都是錯的，到後面他們卻說：你怎麼什麼都不跟我們說，我們做錯什麼了養了你來報仇？
2.長大了，學會把事情憋在心裡。憋著憋著就難受了。學會抽菸了 （別學），看著煙霧繚繞 ，就無理由的忍不住想哭。
3.最近學會在床頭準備一包紙巾，一到夜晚就乙個人莫名委屈和難受，有時在想著自己為什麼會如此差勁，又想著自己特像在網抑，就更傻更想哭了
4.有時想不通在知乎或者網易雲搜自殺，彈出來的視窗，足夠讓我哭上半個小時
5.本來不是我做錯的事情，我感覺全世界都讓我覺得我做錯了，都讓我認錯，我錯了
7.之前很久的時候我媽生病住院了幾天，我和我爸去看她，當時在病房裡我很少言且面無表情。到現在我媽仍抓住不放說我冷血。她卻不知道我當時回家到了晚上睡下哭了多久。既然冷血就冷血吧
8.連續幾天都有哭，我也不知道為什麼，心情低落，找不到自己存在的意義，沒有狀態，一邊畫畫一邊哭，覺得自己一直在退步，一點進步都沒有。即使告訴自己哭多了妝就不好化了，還是忍不住。
我擅長偽裝自己，可以裝作若無其事，可以讓自己看起來開心的
9.她告訴我她喜歡我，後來又告訴我她忘不了她前女友我必須果斷放棄
10.化完妝後發現自己卡粉嚴重
11.跟自己還喜歡的人主動提分手
12.哭著哭著發現沒紙了！！
13.我情緒崩潰時別安慰，崩潰時遞的一張紙巾會讓我更崩潰
14.無底洞的自我否定
有沒有一瞬間情緒崩潰想要放棄生活？
荼靡 高考完出成績的時候，因為個人原因，高中過得特別煎熬，也沒熬出乙個好成績，也沒勇氣復讀，家裡人也很失望，那時候的崩潰，現在想著仍舊心有餘悸，有半個月的時間是每晚坐在鏡子面前哭，沒有聲音的流淚，一邊流淚一邊笑，誰說不能又哭又笑的，成績差，上了專科學校，志願都是乙個人一邊流著淚，一邊寫的。填完了，家...
有沒有情緒突然崩潰的一瞬間？
嚶嚶怪 最近的一次情緒突然崩潰在乙個普通的晚上，那天沒有晚霞。最後一分鐘準時完成當日工作，關電腦 收電腦 整理好桌子 將晃晃悠悠的旋轉椅推入工位，嗯，下班了。琳琅滿目的攤位上，揀2只順眼的番茄，挑1小顆鮮嫩飽滿的西蘭花，抽1根沾著幹泥土的胡蘿蔔，攤主滿眼笑意，利落過秤，裝袋時塞一把青蔥，打趣我今天下...
有沒有一瞬間，讓你突然很崩潰？
突然覺得生活好沒意思活著到底為了什麼就讓你經歷種種失望然後死去誰都不懂我誰都不理解我對你們的好就成了理所應當我買個東西都不行那我的委屈呢 算了這種想法有點幼稚一會就好了我只是感慨一下 pepinot 有一次跟男朋友吵架了，自己冷靜下來了去找他道歉，希望可以見面聊聊，但他居然說他要睡覺沒時間，我無論怎...