1樓：
有，很絕望，想過去死，無數次，刀片嘗試著在手腕上劃了無數次，我知道那樣死不了，但能讓我心裡舒服些，身體上的疼痛能讓我的心理上得到一絲快感，有點疼，但是很爽。
我爸他從小就對我沒有什麼好臉色，我媽媽在我五歲的時候去世了，我從小跟著爺爺奶奶生活，我特別害怕我爸，因為他很兇，他不讓我出去玩，只讓我做家務，有一絲不順心就對我出口成髒，破口大罵，我長大後學會了頂嘴，哦，我今年22了，去年過21歲生日的時候，他讓我拿個東西我沒拿，對我又打又罵，我在他面前自己扇了自己十幾巴掌，我就像瘋了一樣，扇自己，扯自己的頭髮（好像自己真的不太正常）明明臉都腫了，我卻一點都沒感覺到痛，今年爺爺過生日，我因為沒有聽到讓我去端餃子，又是對我又打又罵，我反抗了，我還手了，我想著離家出走，被親戚攔住了，我覺得吧乙個人活著真沒意思，有的時候還是死了乾淨，不用工作，不用面對他，不用想一些亂七八糟的事，安眠藥要吃多少粒才能不會醒過來？我以前有個嬸子，喝了藥走了，我很羨慕她，有勇氣，沒有顧慮，我有時候會想，如果我死了，他們會後悔嗎，後悔對我說的話，對我做的事？
2樓：
[cp]我像一塊腐朽的爛木頭披著一層精美的外皮
活潑滿足上進快樂
但這一切都在看到曾經我覺得羨慕不已的人時破滅了
我還是那塊爛木頭
孤獨貧窮陰鬱笨拙像個滑稽的小丑
我要拼命的留住屬於我的那一點點溫暖才不至於被風一吹又露出我慘敗不堪的木頭上的痕跡
密密麻麻的長著青苔開著毒蘑菇
為什麼會有這些呢？
因為這裡本來就該寸草不生
我本就不配
那些可愛的女孩從小在精緻的房間長大包裡總是裝著爸爸媽媽準備的水果或者牛奶
而我只能在下雨天反鎖房門害怕媽媽的毒打省下早餐錢才不至於在體育課大家都買東西的時候拿不出一塊錢
她們的苦惱也許是爸爸媽媽管的太嚴又報了補習班
而我卻在想著怎麼向媽媽要交團員證的錢
怎麼躲避她的毒打
當她們在自己的小房間裡被逼學習的時候
我寄人籬下看著大姑媽的眼色
洗衣服掃地拖地洗碗因為不會捉乙隻雞在大年夜被罵的狗血淋頭
在廁所裡聽著大伯伯對他的親家說他那個不爭氣的弟弟有多麼窩囊
一直到腿麻了也不敢出來
我本就不配
求你了忘記吧忘記這些毒蘑菇忘記這些不堪
忘記你顫顫巍巍的害怕忘記你身上青一塊紫一塊的傷疤忘記你臉上一道又一道的抓痕
忘記用頭撞牆的痛苦
忘記那些流淚不止的夜忘記所有的不美好去當乙個美好的人成為乙個美好的人
那你為什麼又要哭呢我們說好了不許哭的
不許回頭看啊
3樓：
如果可以毫無牽掛的自殺就好了，我在這個世界有好多割捨不掉的、放不下的…
我的原生家庭還不錯，可我就是活不下去了…
我的家長對我的態度是：你是我生的就得聽我的，我讓你怎樣就怎樣！我做的都是對你好的。我媽控制欲很強，可是慢慢年紀大了，加上性別的原因，總是會比較柔軟好說話。
我爸以前從不管我學習，不輔導我怎麼能學習好。他只看結果，你考不好就一直罵你廢物罵你什麼都不是，說我胖像個豬一樣，一點用都沒有，養狗還能有點用。（碎碎念太多了，就當成我的樹洞吧）我媽大概在我初中時候就一直迴圈在跟我講：
我再也不管你了，我不管你了，你得自己學，你愛考啥樣考啥樣，我不管你了。她試圖用威脅來讓我好好學習… 後來他們覺得他們給我交補課錢就是對我學習上心了，沒考好就是我的事兒，是我廢物，和他們一點關係都沒有。
他們既不管我學習，又喜歡和別人比較。我上初中沒有報對高中上了普通高中。我爸罵了我三年，你就是個廢物又胖又蠢。
後來我考了乙個二本大學，又罵了我四年，諸如此類的打壓的話。因為我和他們同事的孩子比一文不值，讓他們丟臉了。那種罵是穿插在一家人相處的很溫馨的時間裡，想起來就罵想起來就罵…
我在上大學之前特別自卑，認為我就是乙個又胖又醜什麼也不幹不好活著都浪費空氣的人。上了大學有些不公平的事情到了我頭上，我也會忍受，我也不會去反擊別人的惡語相向。因為我在家裡如果反擊他們的話，我爸會動手打我，讓我滾…
4樓：sun
真的很失望，每個人都只考慮自己，鴻門宴說著違心的話，卻不知道活在透明下的她們自己，無需多言，靜觀其變。雪崩時沒有一片雪花是無辜的，因果報應，做好自己，讓自己變得更樂觀強大，也許長大只是一瞬間，但性格伴隨著一輩子，一點感想，睡覺了。
5樓：
剛畢業。一邊想辦法還當時因為信任幫父母貸的車貸和卡債，一邊半夜還要忍受著酒鬼爸爸的辱罵。在有些人看來孩子天生就理所應當給父母犧牲。
我現在只有乙個想法，死都想死在外面離這個家遠遠的。
6樓：
答主性別女，小學五六年級的時候，我當時非常崇敬愛因斯坦，，有一次吃飯跟父母談起，我爸就開始嘲諷，說愛因斯坦也不怎麼樣，還不如那個誰誰誰，反正就是乙個勁的嘲諷，貶低，我聽不下去就和他爭起來（我那時候是把愛因斯坦當成一種信仰一樣的存在，根本忍不了）。我媽我弟就像在看戲，邊笑還邊說我爸是在跟我開玩笑，說我開不起玩笑那麼較真之類的，我當時一下就操了，發火拍了幾下桌子，我爸乙個上步往我肚子上狠踢了一腳，當時真的特別委屈，摔門躲在床上哭，我爸就繼續在房間門口罵我。第二天我爸見我第一句就是：
「你連個玩笑都開不起啊。」聽到他這話我心一下就沉下去了，他之前就經常貶低我崇拜的人，對我做的一些事評頭論足。把別人認為重要珍重的東西當玩笑開，非蠢即壞。
從這以後我對我的原生家庭是真的失望透頂了。
我爸在平時就很喜歡顯擺，不是物質方面，而是顯擺自己很博學，很聰明，這一點是我很討厭的，受不了的。他經常在大庭廣眾之下對一些所謂的科技前沿發表看法，但他只是乙個大專畢業，說的東西都很淺薄。
7樓：彌笙花
幸福，真是乙個久違的詞啊！
我是乙個就讀高二的學生，已經不是第一次感到絕望，對自己的家絕望了。我出生在黔南地區的乙個普通農村，爸爸典型的家暴男大男子主義。從我記事起，都是爸爸媽媽吵架，爸爸打媽媽。
小時候媽媽就帶著我到處躲，告訴我長大一定要嫁給真心對自己好的人自己喜歡的人。是的，老掉牙的劇情「父母之命，媒妁之言」，嫁給乙個不愛的人。小時候總是懵懵懂懂，那時候的日子除了家暴，一家三口還算和美。
我長大些，，我和媽媽住在縣城邊的舅舅家，爸爸時不時會過來給點錢或者帶他的朋友過來，就這樣我慢慢又長大些，我也陸續有了弟弟妹妹。那幾年是真的窮，買菜也得每天膽戰心驚的算著，怕聽到吆喝聲。那時候我很羨慕別的孩子，有爸爸陪，有糖和肉吃，有新衣服穿。
媽媽生下弟弟後，生活稍好了些，奶奶有時候會脫人捎著些家裡的肉來。
媽媽生弟弟那天，來了很多親戚，我也第一次有記憶的見到了我的奶奶，外婆，二伯...
發成績單那天，我沒考到全校前三，我很難過，因為媽媽說如果我考不了前三她就不要我了。我回到家就去帶妹妹了，爸爸也在家，我有些害怕，滿地都是摔碎的碎片。媽媽沒有說話她已經知道我沒有考好了，爸爸悶聲讓我跟他走，讓我收自己和妹妹的東西，我邊收邊哭，他夾著菸走出去，我撲向媽媽，我讓她別趕我們走，我把自己攢的錢都給她，我說我以後會好好聽她的話，我讓她別趕我們走.....
年幼的妹妹蹲在門口玩，我剛要去叫妹妹。表哥一下把我拉到櫃子旁捂住了我的嘴，我看到了門口－我的爸爸在打我的妹妹
未完待續
8樓：小白菜
失望，一直都有過！慢慢的，就不會抱有期待了！
我的家庭是3個孩子，老大23歲，和乙個14歲的初二妹妹，乙個13歲的初一弟弟！爸爸是給人家打樁，做就有200元一天，沒做就沒得！媽媽在家種田帶弟弟和妹妹！
生活在這樣的家庭裡，毋庸置疑犧牲的永遠都是老大！老大讀完高二就沒讀了！因為家裡實在負擔不起老大的學費！
儘管老大寒暑假都回去打工！也是杯水車薪！僅靠爸爸那點工資確實有點為難！
所以老大就想靠自己努力去得到！但是隨著年齡的增長，老大努力把自己身上缺失的都會盡量的去滿足給弟弟妹妹，不為別的！只是
9樓：
今年爸爸沒回家過年，我覺得很開心，因為他在我的影響中總是令人討厭的，不管他對我再好還是怎麼樣，從小的記憶是改變不了的，我記得弟弟剛出生的時候，爸爸抱著弟弟，弟弟尿了，爸爸讓我去拿拖把拖地，因為慢了一會，就對我破口大罵，有時候就在想，為什麼要生下我。
有時候覺得活著沒有什麼意義。媽媽每次在教導弟弟寫作業的同時不忘貶低我。是的，我的學習不好，從小到大也沒有拿到過獎狀，而弟弟不同於我，他是媽媽的「光」，媽媽總是把我和他放在一起比較，我是不如他。
但一二三再而三的說，我也會不開心，但是沒人在乎，自己也說不出口。只能自己乙個人難受。不能表漏在臉上。
有時候會因為家裡親戚的關係而想流眼淚，因為別人的一句關心，而覺得自己過的太沒有用了，為什麼總是想選擇哭來逃避現實。
沒想過結婚，也不想結婚。只想像安生一樣在27歲那年就去自殺。
10樓：
為了控制你，罵你，不聽他們話，給他們找上門女婿，就罵書讀多了翅膀硬了要飛走了，罵你自私，不找上門女婿就是自私。
身上發生了一些不好的事，被他們知道了，不肯讓我在家休息乙個月再工作，理由，害怕我的事讓他們丟人。其實，生老病死，只是人生常態。
內心想要錢，說我不顧家裡哈哈哈，不讓去讀書了，考研偷偷考，申博偷偷申，拿到通知書的那課，就魚死網破了
11樓：老焱
絕望到想死，原生家庭把我囚成了乙個廢物，現在的我人已經26了，卻什麼都做不了，父母對我的做法不是各種道德綁架就是各種你必須做的，強硬態度等等，
12樓：
從小到大，我都知道我爸媽都是很幼稚的人 。他倆火氣很大，時不時地會吵架，罵人，然後動手，摔東西。今晚他倆又在樓道裡吵架了，還動了手 ，我一直都想不明白為什麼吵架要去樓道裡吵，打架要去樓道打。
是臉大嗎？！而且思想極為幼稚，總是讓我作為傳話筒周旋於雙方。不管另一方是否回覆都必須讓我得到回答。
如果得不到我就會挨罵。我不知道他倆現在這是折磨誰，或者是只是為了折磨我。現在是凌晨四點五十，今晚我只睡了乙個小時，其他時間一直在聽他們吵，他們鬧。
我只是十分冷靜地在自己房間待著，我覺得他們想法和做法都太幼稚，我也不想勸，因為勸了也沒用。我甚至都想離家出走，因為我也受夠了。我對他們很失望，特別失望。
我在就跟他們說了，能過就過，不能過就離婚。可是他們誰也不甘心，不想把自己掙得錢分給他（她）。我真的是受夠他們了。
我累了…
有沒有一瞬間讓你想要逃離原生家庭？
海闊天空 有。當他們沒教我待人接物的方式時，放手讓我乙個人去在實踐中歷練和感悟時，說實話，我是有那麼一些抱怨的。不過好在，自己還算能在不同場合平平穩穩地與人相處。 我一直希望我從出生開始就是被父母遺棄的孤兒，反正我也是我們家最多餘的那乙個也是我媽口中的掃把星，就因為我出生時罰了五千塊錢其實我根本沒有...
你有沒有一瞬間很厭惡自己？
當我懶惰，拖延，愛幻想的時候 我就特別討厭自己 看著時間流逝，敷衍生活，幻想著自己會成功，會成為乙個努力的人但總是一次又一次的安慰自己平凡可貴 一次又一次的哭，一次又一次發誓我會變得很努力很棒，我會好好學習，可是我很懶，為什麼這麼懶，要是死了就好了，就沒有壓力，下輩子成為乙個有錢，有能力的人，就算渾...
有沒有一瞬間你發現自己很孤獨？
大東 時年28，本是Sunny朝氣活力四射的年紀，感情上遇到問題，把父母親戚朋友全都想了一遍，才發現沒有乙個人可以作為傾訴物件。我想終究是我的問題，把自己關進了孤獨的牢房。 楊濼十一 事實上孤獨是每個人或多或少都會有的感受，在學校的時候，有人陪著說話，打球，吃飯，走路似乎可以將心中的孤獨感驅散殆盡。...