1樓：
一直被別人說性格內向，但是學習還好中上水平。但是從小到大，每一次老師給我分配什麼任務我都因為不理解不敢張口而幹不好，之後又會羞愧懊惱很久。體育也特別差，每次體育課我站在第乙個都不知道怎麼領隊。
動手能力特差，美術課老師教別人編手鍊，我笨手笨腳的半天才學會。每次在大家目光下我都覺得他們會認為我又要笨拙的出醜，果不其然我又一次次的出錯。我真的很想變得不再那麼蠢，可是真的沒有辦法，一讓我辦什麼事總是會出錯。
感覺自己以後在社會中根本無法立足，自卑啊！
2樓：
從小到大，得到來自老師的最高讚譽是「這孩子吧……挺努力的。」
在小學的時候，那會兒不會察言觀色，四年級一次家長會，我媽拿著我六十多分的數學卷找老師「詢問」，老師吞吞吐吐，答了句「這孩子吧……挺努力的。」
當時雖然隱約能感覺到我媽情緒不大對，但字面上聽著是好話，心裡呢還是把它當句誇，臉上也挺美的，直到回家，我媽陰著臉地罵我：「說你腦子笨呢，你還當句好話！」
挺難過的吧，難過的不單單是我媽的態度，而是我笨真就是事實，好像從那時候開始，心裡就洩了股氣兒。
但總歸是不服的，於是還在硬抗。
那時候數學應用題簡直是死穴。印象極其深刻的是類似於「已知a，且a佔b幾分之幾，求b」的應用題描述。
感覺遇到這種題時，周圍的人一下子就知道該用乘還是除，但我得想很久，而且想很久也想不明白為什麼要這麼算，所以大部分時候都是跟著老師的公式走，只要有點變形，我就立刻歇菜。
不過小學嘛，還算是基礎的，變式不多，我那會兒因為成績差，買了好多練習冊，多做點題，考試的時候也能混個七十多分，運氣好的話還可以上八十。
到了初中數學就是真的裂開了。小學數學我好歹還有點印象，初中數學真就剩下「不會」倆字兒了。
好像除了簡單的計算題，我啥也算不明白。幾何題總是不知道該怎麼想，該用什麼公式。因式分解就愣是看不出來，函式就更不用說了，到初三畢業我都不知道函式到底是幹啥的。
總之一塌糊塗，要不是語文英語稍微好點，估計技校都不會要我。
那時候我長得比較胖，學習還不好，每天特別自卑。而且我們初中是乙個管的很嚴的學校，抓學習抓得特別狠，數學老師最開始天天在班裡點名罵我作業做得差，當著全班的麵兒。有時候讓我上講台寫數學題，我乙個字兒也不會寫，特別尷尬。
有一次我又被掛在黑板上了，數學老師出乎意料地沒罵我，就嘆了口氣讓我回座位了，我當時還奇怪為什麼沒罵我，直到後來，她再也沒點名批評我作業不好了，那會兒才想明白，她在那個時候已經放棄我了。
我本來也比較自卑，倒是不缺幾次被討厭被放棄後的情緒低迷，但那次心裡真的好難受。我不是那種調皮搗亂的學生，也不是不學無術、上課不好好聽課的學生，我只是既聽不懂也學不會而已。
單單因此，我就活該被放棄。
（其實我知道那個數學老師是好人，她只是無情地明白了我是真的學不會數學並放棄對我的督促，僅此而已）
大概努力並不能改變什麼，「笨」才是不可逾越的鴻溝。
人蠢就要認。感覺從那時候開始，我連努力學一學的動力都沒有了，我真的認了，我就是笨，就是傻。
於是過上了混吃等死的日子，現在覺得自己活著是真的浪費空氣，可也沒什麼努力的必要，因為真的是什麼也沒辦法改變。
3樓：楠木柚子
說的就是我了吧，我又笨，學的東西只會死記硬背不會靈活運用，我是學針推專業的，這個專業雖然背的東西很多，但還是要靈活運用，病人又不會按照你背的去生病，我就很笨啊，不會靈活變通，考試我也認真背了，可是我就是掛科了，別人都沒掛，就我掛了，還重修了。
笨也就算了，自己還不努力，每天①上課就摸魚，一點都不帶努力的
但就算是這樣，我也要寫下這篇回答來激勵自己，不能再這樣下去了，你明年就得找工作了，不然你會找不到工作的！！！！我一直在單心，我會找不到工作嗚嗚嗚嗚嗚嗚
4樓：欠抽的嘴巴
笨點挺好的呀，雖然老是受打擊，但是你會認真的去做那件事情，慢工出細活，很多人一開始就學的很好，反而不會再去堅持，最後一事無成
5樓：殳柰
我也是從小學就被各科老師說笨因為理解能力差，經常被同學欺負。連玩個遊戲都會被罵眼瞎。我也找不到哪種學習方式是適合自己的，只能大著膽子不要面子，順便把自己打扮好看，提公升眼界。
6樓：我錘你個大乃乃
同狀態好久了
我自打高考結束後就一直沉淪在乙個極度舒適的溫室裡，學習時間少了很多 ，打遊戲時間卻多了不少，這也導致我本來就不聰慧的腦子更是雪上加霜，現在學習根本進不去腦子，每個問題都得在腦子裡盤旋很久很久才能思考出來。
反應更別提了，比以前慢了很多，以前的大腦一直處於乙個時刻緊繃的狀態，就像一台機器時刻都上機油保持運作，而現在由於怠惰機油不上了，機器轉的也慢了。
害，今天上課被抽到回答問題，我愣是看著題目很久卻發現自己根本無從下口，支支吾吾半天回了一句牛頭不對馬嘴的答案，直接社死（還是班主任的課嗚嗚），事後發現其實是能回答的。
其實我比你更慘，我表達能力也很差.....有一次因為一次競賽涉及學分的問題去問繫部的負責人，負責人讓我解釋是什麼比賽，由誰舉辦，參與人數等等問題，由於我什麼都沒了解就拿著獲獎名單就去了（當時就看到是英語競賽就去參加了，並沒了解其他內容），一問三不知，磕磕巴巴回答了一些問題後老師不耐煩地打斷我，告訴我我的表達能力真的很差，比初中生都差，讓我以後想清楚再去問她，別耽誤她時間。害，聽完真挺難過的，心臟都要跳出來了，羞愧地想找個地洞鑽進去，特別是整個辦公室的老師都在看我們，直接死亡.....
我真的是個很笨的人，從小我學習能力就不強，學習成績在別人看來還不錯，但只有我自己知道我是個死讀書（真·字面理解）的人，只會死的學習，不會活的運用，考試一出泥鰍題，我就完犢子。
你可能覺得你很笨，學什麼都學不會，你只是沒有找到你的興趣！等你找到屬於你的興趣後，你會發現我學啥都賊快！！因為現在學的可能是你完全不感興趣的東西，枯燥的東西就像阻力，讓你的機器轉速變慢，而興趣完全就是萬能機油啊！
澆上去那個機器不想動都難。
對我而言繪畫是我唯一的興趣，我三分鐘熱度學啥啥不長，唯有繪畫能讓我堅持十幾年，上課在課本上畫畫，長大了在電腦上畫，畫的雖然說不是很好，但是每次畫畫我都感覺精力充沛，就跟打了信封雞一樣開心，這種感覺令我覺得特別滿足。
最後還是給一點我覺得挺有用的方法吧。
反應慢：1、早睡！！別熬夜！熬夜會導致腦供血不足，會反應遲鈍的！
2、多學多看多做，這些雖然很枯燥很枯燥，但是能讓腦子動起來，特別是自己動手去做，因為在你做的過程中你的腦子會去思考要做什麼，怎麼做，久而久之你會發現腦子比以前好用了。
3、多讀書！反應慢的另一種可能就是缺少知識不知道怎麼反應它，這個可以具體參考我第乙個例子，不讀書腦袋空空蕩蕩的，腦子一片空白，讀書讀多了，知識自然就脫口而出了嗚嗚。
記住哈，每個人除非由於不可抗拒因素，否則每個人都不笨的，只是你沒有找到你聰明的地方，還有乙個就是沒有努力，熱評第一的答主有句話說的很好，你可能經過努力不能成為乙個聰明的人，但可以成為乙個不那麼笨的人。
努力吧！我們的征途是星辰大海！！
7樓：
8樓：
當然有。
CAD老師要求安裝CAD，只發了乙個壓縮包，裡面有安裝說明。
按照CAD老師給的安裝說明，我怎麼也搞不出，甚至我根本看不懂他發的那些是什麼東西，怎麼搞出來的。
弄了乙個下午，只搗鼓出一堆亂七八糟的東西。
我的心情從拿到電腦的緊張開心立刻就變成了焦慮憤怒，然後是失望，對自己，對一切都失望。
下午到晚上的時候，我在家裡真覺得待不下去了，一會委屈的喉嚨發酸，一會氣的呼吸不暢，一會絕望的面無表情。好委屈，好想哭。又不能讓家人看出來。
我太廢物了，別再讓我這麼累的活著了。
走大街上我都想來輛車突然把我撞死，我就這麼死了，多好。
每晚想事情想得走火入魔，我多想上天賜我乙個美夢，讓我死在睡夢中。
可是我不能，我看著家中的一切瑣碎，我怎麼能死？我死了我的家人怎麼辦啊，他們還能有什麼指望？
CAD安裝那事，我問了舍友，她說「挺簡單的，按說明就行了，蠢貨。」
一句「蠢貨」，我又要難過不知道多久。
我也不想這樣，為了這種惡劣的語言白白耗自己的心神。但我真的好委屈啊。
之前找教室，我找不到她說我「笨死了，豬腦子」
我不願意相信這時她的玩笑，怎麼會有這麼惡劣的玩笑，怎麼會有人能笑著說這麼傷人的話還理直氣壯覺得這是自己風風火火的表現。
我累了。
我對於電子產品，有著莫大的抗拒，因為我不會。
真沒想到我會變成現在這樣。以前一路都是所謂好學生，其實我知道我根本不聰明，也永遠不是最優秀的那一層次。好多時候，別人一下就能理解的東西，我怎麼也想不明白，別人能做出來的題，我做不出來。
我選理科完全是出於功利的考量，沒有一絲絲興趣。學得非常非常痛苦，學不會，真的學不會。別人說的不會，那是多少會一點，我只能連蒙帶猜。
偏偏理科這東西，有時候硬生生一道題只能寫出來個解。
沒有人懂我的感受。我看起來是個成績不錯的學生，只有我自己清楚，我是真的笨。
9樓：行知者
【懶與笨】以前覺得，人懶是天生的一種狀態，基因的遺傳。爹媽笨，孩子大概率笨。後來覺得壓根不是，笨是後天的一種選擇。
既有前人總結好的歷史文化，理工研究著作，你不讀，你就是懶，懶完了就會笨。如果這些高層次的不願意幹，低層次的走訪調查，走走看看，直觀比較，你也不願意做，恨不得一切爹媽安排，祖先庇佑，那更是懶。龜縮在乙個偏僻封閉的環境，絕不與人接觸，自得其樂，越來越懶，肯定越來越笨。
越來越笨，更會越來越懶，不願意對未知世界嘗試與探索。懶和笨，是互相促進，相互作用的助推動力。
10樓：格大旗讓
我就是啊。
又笨，反應又慢。一無是處的代表。
從小腦子就笨，學什麼都很慢，托福連續考了三次才將將被公立學校錄取，但我好笨啊，再加上家庭的背刺我不得不回國。
然後開始了我更加可悲的生活，我被騙，做銷售什麼都賣不了，做後勤被無名開除，連店長都驚訝我做得好好的為什麼會被開除，然後又是一路做一路失敗。越做越錯，越面對越失敗，做什麼砸什麼。
這就是笨人的結局啊，沒有未來，除了一片黑暗。我不明白我媽帶我到這該死的世界來幹什麼。
只要看看我這前言不搭後語的答案，就知道我有多笨了。
為什麼我沒有死？因為我聯絡不到人，買不起槍和子彈，還有氰化物，高濃度鉀。我就只能等，等著有沒有機會。
有沒有人覺得自己父親很煩？
就是現在，我在房間裡準備考研，他在外面和鄰居聊的熱火朝天，聲音非常大 他知道我在考研 待會我還得給他做飯，因為他覺得自己到了享受的時候 他才四十多歲，讓我給他做飯的理由是自己很忙，並且他覺得給他做飯是我的義務 我從小被打到大，嚴重的時候，連扇了我十幾個巴掌。從小一直瞧不起我，覺得我考不上大學，每次有...
有沒有人覺得自己見過龍？
千尋 小時候和小夥伴放學回家，天上飄著好幾條龍，我還記得和他們比劃哪條長，嘰嘰喳喳說自己喜歡哪一條。真的好大好大。不是肉體實體的那種，而是像雲一樣飄在空中。回家不久後天就全黑了，因為要下雨的緣故，本來應該還沒黑 那天小姑父來幫爺爺收水稻，可能是因為要大雨了，怕爺爺乙個人來不及。清楚記得他和爺爺一起喝...
有沒有人覺得金光瑤的媽媽很悲哀？
何況我輩孤且直 春月秋花一抔土，觀音廟下痴淚多。孟詩這個角色，太悲情了。而且我一直認為她就是金光瑤的悲劇源泉。她給了瑤妹最無私的愛，也讓瑤妹揹負了一輩子娼妓之子的陰影。所以瑤妹活在這二者之間其實是很痛苦的，他變成乙個不擇手段上位的人，一方面是情勢所迫，另一方面是他在底層摸爬滾打間學會的冷漠。他誰也看...