1樓：豆花泡饃不要豆花
第一次寫回答，此刻的我正聽著勿忘我，撲面而來的都是滿滿的孤獨感。
以前以為是男朋友不在乎我，所以我孤獨，我難過；有時候也以為是沒有朋友，所以我孤獨，我難過。可是我有在乎我的人，有朋友，我依舊還是會流淚會難過，還是會思考我為什麼孤獨，這好像是內心真實的我出現了，讓我想起過往一切難過的事、遺憾的事、後悔的事、不願想起的事。
我的人生才過了一小半，我卻總有不想過下去的衝動。沒有過別人的人生，也不知道別人會不會有和我一樣的感覺，我總有一種我是被上帝遺忘的人，所以我才會來這個世界。
愛情、親情、朋友。人生重要的三樣東西，每樣我都有卻好像每個都沒有那麼完整。夜晚的人總是很貪婪，總是以為有人懂我，有人能和我有一樣的感覺，可是每個人的人生都不一樣，怎麼能強求呢，人總是個矛盾體。
我也只是普通的我，所以我不能避免孤獨，我只能盡量讓我不胡思亂想吧。
2樓：皮皮張
你有一肚子的痛苦想要傾訴，又發現其實大家都一樣痛苦。你的痛苦只會讓人覺得無病呻吟，索性就自己跟自己聊天。聊一聊自己的失敗，自己的無能，聊一聊生活無力。
每到深夜那種墜入深海的恐懼感，只有你自己乙個人在硬挺，沒有人可以理解你，我沒有人可以幫你，更沒有人願意幫你走出來。這個世界上永遠沒有感同身受這種東西，你以為的你以為只是你以為。solmate這個東西永遠都只能存在於想象裡。
永遠你覺得對你最重要的人往往只會在深夜你最需要關心的時候給你扎刀子，一刀一刀忙著幫你一起否定自己。
你的矯情永遠沒有人懂，就像你的開心再也找不回來一樣。其實也挺好，沒有什麼值得開心的事，也就沒有什麼值得傷心的事。睡醒一覺面對明天的太陽你又可以說一句又是混吃等死的一天。真好。
3樓：
嘿，我知道你在擔心什麼，你害怕，害怕一旦內心接受了平凡，你就淪為了平凡，所以，你心裡一直提著一口氣，不肯接受本就平凡的自己。沒有人能看到你內心的倔強與無奈。一直以來，你都是寂寞，孤獨的乙個人。
你很少能被他人理解，所以現在的你，開始尋找刺激來麻痺自己，你不敢在夜深人靜的時候面對如今平凡的自己，你害怕自己心中美好的願望難以實現，你害怕平凡。夜深的時候，你總是脆弱的，些許的感動都能讓你落淚。你遲遲不肯入睡，不肯放下手機，面對那個安靜的自己。
新的一天，你也在為心中的目標做出努力，可是那所謂的努力好像並不能給你些許安慰，你感覺自己離那個目標越來越遠，你開始慌了，你四處尋找良方，希望脫離現在的狀態。可是，結果呢，你還是深陷其中。你真的很害怕，你缺少安全感，很怕已經擁有的會失去，所以你一直緊緊抓住，不肯鬆手，即使它是病態的，你也要抓的緊緊的。
嘿，現在很晚了，是不是該說晚安了。寶貝，明天的你，還是那個人海中，平凡普通又不甘的人。
4樓：稍盡春風
枕頭裡裝滿了發霉的舊夢和絕對的秘密
沒能正視自己的靈魂的人在每個沉沉夜輾轉
溫柔的閉眼卻漸漸咬緊牙關
親手關上的
答應自己
別再開啟了
5樓：江湖騙子
不知道自己何德何能活在世界上，無法面對自己的靈魂。無法面對即將到來的白天，無法面對狗血的人和事。
從未去主動傷害過世界，卻不能被世界溫柔以待。
總是祝福別人百歲無憂，自己卻徒有淚流。
表白太陽。
太陽出來啦！心情又變好了……唔……作業沒寫完
6樓：Raina
窗子外面下著雨，身邊的男友說，聽著雨聲就睡的很安心，而我卻恰恰相反，聽著雨聲，我焦慮到現在都沒有睏意，儘管我的名字就叫小雨。
從高中到大學到研究生，我一直奔波在外面，走到哪個地方都沒有一絲歸屬感。後來有了男朋友，溫柔善良，天馬行空，本該好好享受看似一切美好的生活。但是我卻依然會感到不安，家變成了遠方，身邊這個陌生又熟悉的人可能會成為我後半輩子的依靠，其實自己能擁有的東西少之又少。
不知道我在寫什麼，反正現在已是淚流滿面了
7樓：
凌晨兩點
為什麼此刻的我那麼孤獨，大學裡很孤獨，畢業了也會一直孤獨。我畢業以為到了你的城市，你會陪我，結果我一去到，你就要離開。你說會來找我，何時？
萬一有一天你不來了呢？萬一有一天我們還是會分開呢你會想我嗎？
如果我們不會分開，硬撐在一起，那樣到底好不好。 你會一直愛我嗎？為什麼我還是那麼沒有安全感。
自卑，被動，沒有安全感。而你，又恰好曾經傷害過我，我無法想象如果有一天你再一次那樣了我會怎麼辦。
那麼多年，我很難想起你讓我感動的瞬間，很難想起你給過我什麼浪漫。我相信不是沒有，但是我真的好難想起。你還是不給我足夠的安全感。
每每深夜想起這些就睡不著覺了。
孤獨了那麼久了，我想要乙個真正的陪伴。
可是，我大概只可能，乙個人，最多養一條狗吧。也不知道什麼時候是個頭。那條狗一定又醜又可愛，又乖巧懂事，懂我的孤獨和我的難過吧。
突然，有點害怕孤獨了。
8樓：
現在是凌晨一點半。
怎麼說，似乎到了晚上，一切都寂靜下來後，會想很多的事情。想到很多現實的問題，有一種深深的無力感。不管白天怎麼喧鬧，深夜乙個人時也不用面對別人，不用說話，不用再去考慮別人的感受。
可一想到未來，想到以後，想到現狀，就會生出許多消極的情緒，厭惡這樣的自己。這是對自己能力不夠的厭惡吧。沒有實力去保護想保護的人。
平平凡凡，普普通通。
其實說到底，是自己深夜想太多。
有人說你要是很忙，很累，就沒時間想那麼多了，晚上一沾床就想呼呼大睡了。你這就是太閒。可是有些事，總得去考慮。
我們還是得要生活啊。
寫到這好像有些跑題了，那就這樣吧。
9樓：陸徵
這幾天總在深夜失眠，想自己的未來，想自己的現在，想求而不得的事，人一到深夜自身的痛苦和孤獨就被放大了，最近遇到了乙個明知道在套路我，明知道他不好，明知道他就是玩玩，也放不下的人，一到深夜就會想起他，想到底怎麼辦才好，想著想著就天亮了
10樓：
孤獨不可怕，我倒是非常享受孤獨。可怕的是好奇心特別強的我，有了一定知識儲備，而自己又不夠聰明，每個失眠的深夜都非常痛苦。
11樓：天馬行空的藍
凌晨1點，深深的孤獨感圍繞著我，我是乙個堅強，敏感，也懦弱，感性的人，我有時候目的清晰，有時候根本不知道自己要什麼，做什麼。孤獨的人都是缺愛，誰能理解此時此刻的無助，和那一片空白的思想，無愛無恨無怨無求，用什麼來麻痺自己，酒精，汗水，孤獨的我想要得到所有人的愛，哈哈，可笑而且可悲，身邊總希望有人陪伴，覺得孤獨可以因為陪伴而消失。我討厭平庸，我自命清高，我有時候合群的談談笑笑，有時候卻自己想靜靜抽根菸，喝點酒，聽聽那些聖人寫的歌詞，表面看起來對什麼事都不感興趣、很冷漠，但其實內心是對生活和理想有著強烈憧憬，對，我就是那個無感人！
朋友給我的歌詞，我覺得啟發很大，同樣送給你們:
第一要保持希望在每天清晨太陽公升起
不用太在意這一手的遺憾
用一片麵包解決你的不安
別擔心沒人經過你的未來沒人駐足你的現在
第二切記不要與自身的平凡為敵
也沒有必要把自己變得不像自己
你曾慌亂過你的年華
實然你們的一天都一樣
面對是同乙個同乙個太陽
第三與自己所處的現在促膝長談
寫生命中所剩不多的情感
這世界不會再為你改變
只怕就任其消耗殆盡
或者用力地喘息
2023年，5月26日
現在我們再開週會，我開小差的開啟了手機上知乎，看到我3個月前的回答，哈哈哈，我能理解我當時的那種感情，但是如果現在卻回答這個問題，我不會這樣回答了，我覺得生活仍在繼續，每天太陽會公升起，我們依舊為著每個月幾千的工資，工作忙碌著，為了追求更好的生活，努力包裝自己的外表，思想，去尋求更好的機遇。我們單純的活著，為了自己愛的人，父母，親人，戀人，如果我們想活的有意義，我們就要精彩的生活，請先取悅自己，然後在取悅身邊關心我們的人吧，哈哈哈哈。
孤獨，我現在也會有，莫名的，如果哪天覺得煩躁了，我就會去清吧，自己喝點酒，抽根菸，看著周圍不認識的人，他們興奮的臉，曖昧的調情，劍拔弩張的對酒，說不上來羨慕還是討厭，還是那句話，不悲不喜。年齡越來越大，遇到事情，更想自己待著想清楚，千篇一律的閨蜜規勸，我都能知道的道理，但是知道怎麼做就會去怎麼做嘛，不是的，生活怎麼讓自己舒適，就怎麼來吧，哈哈哈哈，孤獨的人是各種各樣的，每個人憂愁的，煩躁的，無感的都不同，但是呦，請先取悅自己，總為別人活久了，適當犒勞一下自己
我酷酷的美照給你們，哈哈哈哈
2023年5月12日
我坐在回家的地鐵上，好久不上知乎了，我現在心情就很平靜，也明白了金錢對我很重要，我每天要工作，要努力賺錢，希望自己可以過更好的生活，但是我仍然需要愛，我是乙個要一直戀愛的動物，我的生活不能缺少愛，要不然我會覺得自己老了，新的愛情，就像一針美容劑，讓我瞬間回到小女孩的狀態，我覺得自己最近要去淘一本書，我想多讀一下書，想豐富一下自己，也可能是，這個社會讓我不知道，什麼是正確的，什麼是錯誤的，人們對待事情的範圍邊線越來越模糊，我想通過讀書，來再一次鞏固自己的三觀，或者說給自己一點力量吧！
2023年8月23日
好久不上知乎，我又來啦，我今年28歲了，我最近一直在抗初老，過了25歲，身體真的好像肉眼可見的走下坡路。以前自己最懼怕生孩子，可是近些天，總是羨慕那些和和美美的有孩子家庭，我現在想找乙個愛的人，給他生乙個孩子，幸福平淡過完此生。以前總說，30歲之前戀愛，要找乙個自己愛的人，30歲之後結婚，要找乙個愛自己的人。
現在聽起來覺得可笑，只有互相愛慕的人，才能一起生活，否則最終都會出問題的。願你我互相貪對方的財，好對方的色，永永久久一輩子。
2023年11月21日
我覺得自己上輩子拯救了世界，這輩子才幸運遇見他，他溫柔，可愛，帥氣，男人，雖然偶爾惹我生氣，但我從未想過放過他得手。冥冥之中自由安排，命裡遇他便是定數，我兩心在一起，身邊便在無阻礙。他比我想象中，堅強，勇敢，有擔當，我現在逢人變誇他好，像極了小時候得了乙個寶貝，逢人變炫耀。
以前總覺得日子，無聊又無趣，現在與他一日二餐，清平知足，願為他生乙個孩子，一屋三人，攜手一生。
12樓：
這時候是深夜，我也總是有股濃濃的孤獨感。想著童年的美好時光和自己漸行漸遠，想著以前的朋友也不再聯絡。想著自己現在也沒幾個了解自己的知心朋友，感覺挺累的。
有時候這種傷心感壓抑著自己，我感覺自己很想哭。在別人面前，我很開朗，其實誰又知道我，了解我呢。俞伯牙和鍾子期很美，可是我不怎麼相信友情，我也不相信親情，更不相信愛情。
有時就覺得自己很孤獨。朋友面前很快樂，可是我乙個人的時候我並不快樂，我知道我很孤獨，沒人會了解我的孤獨。可能世界上沒有人懂我吧。
懷著這種悲觀的心情看這個世界，我真的很想哭。可我不會告訴父母我的心情，他們並不會理解我，我與他們有隔閡，幾個朋友呢，他們也有自己的事情，誰會總是聽乙個人說話，我還是只有自己消化。從小到大，我乙個人堅強慣了，再難受也自己忍著，別人面前也從不哭，所以我一直自己乙個人找個地方哭，倒是很羨慕那些有兄弟的人，可以陪著喝酒陪著哭。
所有朋友也就看我笑得多，幾乎沒人看我哭過。有時候我覺得自己很累啊。人生在世，難免孤獨，凡事不要想太多，也許你只是需要找個人傾訴，哭一哭就好了，別太失落了。
莫愁前路無知己，天下誰人不識君。
總是有孤獨感怎麼辦？
湘箜瑾 人生來就是孤獨的，在每個年紀每個階段都有這樣那樣的問題讓自己覺得孤獨無助，熬著吧或者做點自己喜歡的事情，或許會有另一番風景。 小葵 孤獨感這個東西，有好有也有壞。好處便是他是真正直抵你的內心，這一刻是完全真正屬於你的，壞處就是這種孤獨感會給你一種無力感，你會很難做一些事，甚至不想做很多事。 ...
為什麼我總是有一種孤獨感
是因為你的時間太多了，找點事做，做讓自己快樂的事。人生在世，每個人都是孤獨的個體。我也是比較孤獨，特別是人越多越孤獨。看到其他人幾個人或者兩個人一塊走路玩耍我就很心動，這可能和成長有關吧，有的人就不會覺得孤獨。高中時候放學和我一塊走的那個人好像就不會覺得，有段時間他不跟我一塊走我還鬧了一頓，後來就習...
為什麼老外的身上總是喜歡噴濃濃的香水？
非洲鹹魚千 習慣不同吧，很多老外喜歡馥奇調或者很濃的花香調的香水，而咱們中中國人，如果不是沙龍香愛好者，如果噴香水往往會喜歡乾淨清淡的味道。香水遮蓋體味的確是乙個原因，但是其實止汗石和除味劑效果更好。香臭混合真的要命。中國古代也有線香合香，也會給衣服薰香，使用桂花油等香味產品。所以用香也不僅僅是為了...