1樓：
當自以為自己過了乙個因為自律上進而心情愉快的一天時，媽媽的一句冷嘲熱諷就會短暫地讓自己以為這一天毀掉了。
當他們盡情向我述他們生活中的苦，之後卻總是把話鋒轉向我，吐槽我「不求上進」時，只有我知道自己處於低谷之中，只能默默地隱瞞自己的孤苦。
2樓：
我不知道是不是又是我錯了，我就是很難過，很痛苦，說想死可能是嚇唬人的吧，但真實的感覺就是不知道該怎麼存在
我家，我是以乙個不懂事的人設存在，我最小，大家都讓著我慣著我，我有乙個哥，從小我很巴結他，好東西我都想給他，但他好像不這樣吧，這些年，我和家裡的關係總是不好，我媽我哥。我就像乙個大彆扭一樣存在，今天我又和他們吵架了，我媽說你這樣的脾氣在外面耍別人怎麼受的了你，我哥說在外面耍脾氣，誰搭理她，冷嘲熱諷的笑著和我媽一道說，反正在我們哪耍脾氣沒人搭理他，我就和他吵，他說，我提你名字說你了嗎。我媽只是笑著不說話
去年疫情我小心翼翼問起了他女朋友的事情，他很煩，說我上不了檯面，帶不出去，我今年大三他大我三歲，我們都不小了吧。我當時沒再說話，偷偷的哭，後來也沒提，只是一直過不來，也是無能的哭，但我好像已經沒有把他看的那麼高了，我也沒有想把我能給的最好的東西給他的感覺了，也沒有了那種驕傲感。後來給我媽說了，我很難過，我媽說我神經病，我說你就不能說我哥錯了嗎，我媽只覺得我無理取鬧，說我越這樣，我哥越煩我
我真的很難過，從小這樣的事有很多，好像相處模式是這樣，我哥是順風的那一邊，所以他永遠不會體會到我的難過，我長到現在才發現原來我們的觀念不是一樣的，我是對的？他們是對的？每次他們都會事後說我錯了，我覺得我家以前不是這樣的啊，還是說一直都是這樣只不過我才意識到了而已，我哥說話很傷人，但我也不是才意識到
可能我們家四口人，每個人我都不了解，我不了解我媽我哥我爸，他們也沒那麼了解我，重男輕女嗎有嗎，我後天開學了，我真的越來越像乙個大彆扭，，我很孤獨，很難過，我很無助，我真的，很難過無助，帶我走吧
3樓：
就…在外面自己生活的好好的，很舒服，跟家人三觀不太合。
（半夜發洩一下情緒，文可能沒什麼邏輯）
1.關於女生化妝
在外工作，一回家，就開始各種語言暴力。女孩都比較愛美化個妝什麼的，幾個月沒見了一到家第一句話不是先關心一下，而是先diss一下我的臉，說那什麼臉化的跟鬼一樣，一會被誰誰誰看見了肯定要講……
（別人講不講的我都無所謂其實，但我希望我家人可以停止攻擊了ok，而且就算有人講我，出於家人關係難道不是維護嗎？）
還有，我舅舅算是比較成功的一類人，事業有成，但是在某些想法上面比較老舊，我覺得他最大的問題就是不懂尊重小輩。每次都要在很多人的場合嘲笑我化妝…有幾次我直接想哭了已經…女生愛美難道不正常嗎？現在都什麼年代了，而且在外面上班難道不都是要化個妝什麼的嗎？
不止我，他兒子我表弟也經常被他數落的跟他對著幹，導致我表弟現在跟家裡關係也很疏遠，出國留學了。
2.傳輸自卑心理
我覺得我爸媽真的太在意別人的眼光了，我家條件不算好，就一般混日子水平，但是在外人那偏偏要表現的很慷慨，實際上外強中乾，還喜歡跟別人比較，誰誰誰的女兒賺了多少錢bulabula的…
每次在他們面前，我都要小心翼翼講話，每次表現的不好，就會在私底下被教育，導致我跟我妹性格都有點小心翼翼，怕說錯話，做錯事，而且最可怕的是還嫌棄我們不靈活，不會社交。
有些東西真的跟家庭影響很大好不？
3.暫時忘記了要講啥，等想起來，或者下回網抑雲的時候更吧……
反正每次回家我都覺得人情冷淡，感受不到關心，只有這些，無止境的語言暴力，但是又找不到解決辦法，所以盡可能的跟他們不要有過多接觸。
但說實話，我挺不願意承認我沒有乙個和睦美滿的家庭的，雖然這是個事實。
4樓：lynnde
他們可以肆無忌憚地對你惡語相向，甚至於他們並不覺得有錯，覺得自己說的這些傷人心的話再正常不過，而你卻永遠不會對他們脫口而出那些話去傷他們的心，你難過你崩潰，他們說你嬌生慣養，說你不正常，但是內心被家人用尖刀一刀一刀的刺，我卻連哭泣傷心的權利都沒有了嗎？我倒是想嬌生慣養，但是從小到大誰來管著我呢？說我現在說兩句都不行，就是過得太順利，沒遇到過挫折。
為了不讓你們擔心，工作上生活上遇到的事情從來報喜不報憂，現在卻成為了你肆意指責我的理由，我現在得到的一切難道你們有幫過我嗎？難道我沒有付出努力嗎？難道我兢兢業業不配得到這一切嗎？
狠狠傷了我，又讓我馬上笑語相向，不然就是不懂事，脾氣大。不好意思，我不是刀槍不入的鋼鐵人，我的自癒能力也沒有這麼強。
5樓：楊陽
在他們面前你的感受不值一提，你的自尊根本不值得維護，如果你不聽他們的話，你就是不孝順，可以嫌棄你然後說為你好，真的，我不能有自己的思想，我必須要滿足他們的期待，否則我沒有價值，就想把我趕出家門，切斷和我的聯絡，讓我乙個人無依無靠，獨自一人去面對世間風雨，說得最多的是，我們沒有義務要一輩子養你，明年你自己去租個房子住吧，你這麼大了，你願意怎麼做就怎麼做，超級絕情，讓我超級無助。
6樓：打醬油的維恩
小時候自己的乙個壞習慣被說，長大了已經改正了壞習慣，還是一直被說，拼了命想要收到表揚，卻每次都是拿壞習慣說事情
從此，他們好似變成了上帝普度眾生，而我也是變成乙個跳樑小丑，時不時那我作樂，其實確實變成了小丑，總想討人喜歡，最終變得自卑懦弱，不在相信自己……
7樓：
又被親戚語言傷害了……想推薦她讀非暴力溝通，雖然動物都比她有理性，但是，可悲的是大概率只有被傷害了的人才會去讀吧，沒文化真可怕，上一輩人為何親生的兄弟姐妹差距能有這麼大，婚姻學歷文化水平談吐，形象氣質這些方面能有天差地別。
能做到不來往嗎？努力吧，努力就能做到以後少來往一點。會好的。
8樓：
由悲憤痛苦到如今只覺得非常非常可笑
我活的這二十年就他媽是個笑話。
他們一天像以前那樣對待我，覺得自己不舒服了就來讓我不舒服，我的病就一天好不了。我就一天繼續不能出去社交進入不了社會，就一天當乙個啃老族當乙個寄生蟲喝他們的血吃他們的肉。
我覺得自己的一次次體諒和理解都是一次次讓自己病更重的因由，所以這就是我自己找的。我不當體諒和理解親人的乖小孩，我發現在咆哮怒吼中他們反而不會傷害我了。呵呵呵，真是天大的笑話。
會哭的孩子有糖吃，這話我怎麼活了二十年才懂呢。
為什麼我活了二十年才體會到了被小心翼翼呵護的感覺呢，呵呵呵呵。我現在不痛苦我只覺得太可笑，每次審視自己都笑出聲來。
他們愛我嗎，當然愛我，但他們更愛他們自己。
9樓：
後知後覺，活了二十年才理解自己是被PUA了，先給你一巴掌，再給顆糖，從來不看好我，在別人面前數落我，話語裡不知是諷刺還是飽含可惜，會懷疑自己，會否定自己，最終活成他們口裡的那種人，但我希望我能離開他們，考上研擺脫那個僵死的家庭
10樓：榴蓮不臭
爭吵，爭吵，家裡是永無止境的爭吵，明明很小的一件事卻可以無限放大到罪無可恕的地步，這就是我從小到大的生活環境。稍有不慎，一句話，乙個舉動，他們就會否定你的一切，抹殺你的所有。
當你在努力學習的時候，他們總是有無數個理由需要你的幫忙，不停打斷你的計畫；當你想要休息的時候，他們卻質問你，為什麼不學習，只知道玩兒。步調總是那麼的不一致。
在他們的眼裡，過程不重要，重要的是結果，你達不到他們的預期，那就是你的無能。
他們的言語攻擊是彷彿是最利的刃，總能刺中你最柔然的地方。你無法反抗，只能被動承受，然後一遍遍對自己說「沒關係，我還好。」
我確信他們是愛我的，我的內心也是愛他們的，可是我卻想要逃跑，越遠越好！這個我稱之為家的地方並不能給我帶來我所需要的溫暖。
11樓：曠野
不匿名了。
我大學畢業後做生意賠了很大一筆錢，今年剛還完。還債的時候，我也幫家裡出了新房子的裝修款，又承擔了快一年的房貸（房子我日後不繼承）。經濟壓力經常壓的我頭皮發麻。
前天晚上，我媽在單位受氣，回家隨便找了個由頭拿我撒氣。我本來都麻木了，直到她說了一句：「你的能耐全都用到自家人身上了！你再討好房子也不會歸你！」
一句話，我乙個身高178，體重200的老爺們兒自己乙個人哭到凌晨。原來在他們眼中，我對自己家的付出都是帶有目的的。我也決定離開了，離開這座城市，離開我的「家人」。
12樓：
我差點沒活過那一晚
從那以後就知道
以後只能靠自己
孤苦無依
被最親近的人用語言狠狠傷害過之後
就認清了一些人，一些事
然後啊什麼都傷害不了我了
13樓：小驕傲MKing
我從小學習就不好沒有考上好的大學但是到了大學以後因為離開家長的管理就很輕鬆很想去學習自己喜歡的東西然後我就學習了教育學心理學和哲學我媽媽就讓我我學習這些就是在針對她是我對她不滿每次在我學習的時候經常罵我 「考上那麼爛慫的學校你還學這些幹啥！你已經廢了！還學教育我看你以後是不是能教出個皇上出來」 我媽媽還老是問我為什麼你從小到大有什麼事都不敢和媽媽說呢？
從幼兒園你拿起刀說要捅死我的那時候開始我已經任何事情都不想再和你分享了
14樓：李亞有鴨梨
看著朋友事業愛情順風順水，我不嫉妒，只是很悲哀，人家身上與生俱來的自信是我從未有過的。洗了二十多年的腦，我成功的認為我是個廢物了。
15樓：
現在是凌晨兩點，我媽在她大女兒把我爸打了一頓並且把他趕走之後，把我關在了家門之外。
夜晚的星星很多，這世界可能還有很多溫暖，可是我再也找不到活下去的信念和勇氣了。
她的大女兒總是會用語言傷害我，嚴於律我，寬以待她的兒子和她自己。說話總是夾槍帶棒，無時無刻不在挖苦和諷刺。從我很小的時候開始他們就開始吵架，所以我小時候什麼都不敢做。
這也成了她羞辱我的理由，說我是個慫包，見到別人嚇得溜溜的。
有爭執的時候，從來都不會批評她大女兒的過錯，總之所有的指責都在我的身上。她的大女兒離了兩次婚，帶了乙個孩子，總是跟我因為孩子的事情爭吵，每次都說我故意接孩子接的晚。總是說我刻薄。
現在我的生活裡都是黑暗，吵架之後我乙個人出去靜一靜，她說我出去浪去找男人，我十九歲，大學是一所不錯的211，用各種惡毒的語言辱罵我，就因為我說她大女兒把我爸胳膊打了十公分左右的血口子之後又把他趕了出去。我爸沒有工作，我不知道他住在哪。我問她就諷刺我。
我的生活裡有光有溫暖，但是黑暗太濃重了，鋪在我的心上我見不到一點希望。我離畢業還有兩年，可是我真的堅持不下去了。各位，祝好。
希望以後沒有人遇見這樣不幸的家庭。
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