1樓：暖陽
我突然有個全新的角度看待迴避型人格，不知道這個角度看對不對。
焦慮型的人總喜歡用各種方式折磨對方，來證明對方是愛自己的，看對方手足無措並滿足了自己的無理取鬧，他們的內心才能平靜並得到愉悅，這就是我們常說的：喜歡作…那麼我們從這個角度看迴避，用不主動、不回覆、常放棄、不負責等一系列打壓手段，如果你不放棄，以此來證明你是足夠愛ta的，這個過程中ta也得到了滿足和愉悅，是不是和焦慮的作同樣的道理，只是表現形式不同，都是因為缺愛缺安全感造成的結果，乙個是不斷的索取來獲得，乙個是不斷的放棄來獲得，核心本質沒有太大區別，兩個極端的表現。
當我們意識到這個問題的時候，我們就應該明白無論是焦慮的無理取鬧還是迴避的不作為都是一種自私和不健康的戀愛關係。看到知乎裡很多帖子都是「如何和迴避型依戀的人相處」等等相關的內容，我們應該想想這是不是一種不平等的關係，就好比我們去研究如何和焦慮的無理取鬧相處一樣，變得有些荒唐...
有人會說迴避的行為不是作，他們是不需要那麼多...作的目的是什麼，就是為了證明對方夠不夠愛自己，焦慮的要的多和迴避的要的少都是表面現象，這只是一種挖掘對方足夠愛自己的手段，沒有區別，唯一的區別就是焦慮的無理取鬧讓人煩躁，迴避的不作為讓人苦惱，如果深入思考，焦慮和迴避的負面行為應該可以找到對應的點。
這些話並沒有想貶低迴避的意思，只是想用這個淺顯的對比，讓現在正處於和迴避關係中的人更清楚的認識問題本質，迴避的物件要搞明白你能不能接受不作為的ta，就好比接受焦慮的無理取鬧一樣，接受不接受都沒有對錯之分，無理取鬧的焦慮也有人願意忍受...但是我還是希望用乙個健康的戀愛標準去要求焦慮和迴避，無理取鬧是不成熟的表現，是不懂的珍惜，在反反覆覆失去中，焦慮慢慢的會變得收斂，因為大部分人都不能接受太作的。迴避也是一樣，不要在聽網上的文章，說怎麼和他們相處，還有一些文章簡直就在神話迴避，和迴避在一起就必須護著ta寵著ta依著ta，寬容呵護都沒錯，但是如果迴避覺得這樣理所當然，那最好還是在講求平等的前提下再談愛吧。
每個人都應該以乙個健康的戀愛關係為出發點，焦慮要克制，迴避要學習，這樣才能創造乙個合理舒適的戀愛環境...因為有一部分人是安全型，可以為焦慮和迴避多做點付出，畢竟他們的童年都不幸福，但絕不是無底線的，也絕對不是你傷害別人的理由...別作，好好珍惜，我愛你，但絕不會溺愛你！
2樓：雲帆
找我諮詢挽回的委託人我一般建議是我們花三個月去挽回。對此有人覺得太短，認為三個月時間解決不了什麼問題；有人覺得太久，等不了，就想原地立馬復合。
拋開每個人的不同處境和心情，結合實際情況來談談，為什麼挽回成功需要三個月？
首先這是我們多年指導經歷，通過大量資料分析得出的結果，三個月是最科學合理的時間。不排除有的案子需時更長，但仍可以三個月為週期去計算。
特別說明一下，挽回不止是復合，並非只解決單一導致分手的事件，或者通過設計製造某些事件去打動對方就完事的，要挽回的是心，靠對方的一時衝動就不夠牢固，欲速則不達，鬧到分分合合更是對關係的巨大傷害。所以挽回是無法速成的，不是一兩天，也不是一兩個星期能做到的事。
如果你認同感情需要時間培養，從陌生人變成熟人，熟人變得曖昧，曖昧再過渡到戀人，那麼應該不難理解，為什麼挽回無法拔苗助長。
你說，你們不是陌生人，你們有經歷過刻骨銘心的感情，以至於到現在還歷歷在目，想忘都忘不掉。
對不起，你說的是你自己。對乙個想分手的人來說，無論下決定的過程中經歷過多少掙扎，分手都能代表TA的「最終決定」。對此你只能尊重，別無他法。
只有接受你們剛分手後彼此經歷的一段尷尬期的存在，讓時間去沖淡那些負面感覺，才能再次培養起喜歡和愛。為此，時間和共同經歷的獨特事件是必不可少的基礎條件。
如果把陌生人到戀愛，比喻為從零到一的突破，挽回要做到的，就像是從負值，到零，再到一的重大跨越。無論你願不願意為此付出時間，至少可以確定時間不會停下來等你，放棄那些邪門歪道的所謂挽回套路，不追求速成，盡快走上挽回的正道才好。
能理解這點就可以考慮挽回了，因為你已經抓住了挽回的本質，能夠讓那個已經不喜歡你的人，重新愛上你。
挽回過程中的三個月，大抵要經歷下面幾個階段，當然並不是嚴格按乙個月乙個月劃分的，根據具體情況會有調整，但都是想挽回就跳不過的歷程。
1.冷靜期。
冷靜期是讓雙方負面印象歸零的必經階段，注意這裡是雙方，因為即使是你想挽回，經歷過不歡而散的分手以後，兩人多少心裡還是存在芥蒂的。
某些發生過重大衝突的情況，也許乙個月未必足夠冷靜下來，但是既然分手就表明了一刀兩斷，讓所有不快留在過去，只要分手後沒有糾纏行為，乙個月還是可以淡化一些負面印象的，再來就是試探性的接觸，恢復聯絡了。
那麼，如果屬於商量過後的理智型和平分手狀況，是否就可以直接進入朋友的「歸零」階段，直接走下一步？
建議不要這麼做。即使是和平分手，決定還是經歷過深思熟慮後才出來的。何況兩人已經商量好的情況下，馬上提出當朋友，在身份定位上仍然避免不了尷尬，不自然的相處就決定了你們的關係無法穩步公升級。
既然如此，不妨讓彼此之間的距離按下暫停鍵，在冷靜期審視過去發生的種種經歷，思考關係中問題的解決方法，順便人為製造一些空間，為更好的重遇作準備。
2.重遇期。
在經歷重遇期之前，不一定有物理上的分開，這裡旨在說明的是心理上的「重新認識」。
現在你們的關係可以試著由負值轉為零，從比陌生人更遙遠的距離，拉近到普通朋友。
這個階段最大的問題仍然是挽回者心理上的急躁，以為既然能聊天了，關係上理應能更進一步，於是開始瘋狂輸出需求感，獻殷勤，提出復合請求。
記住，可以接受當朋友、願意聊天，和想要復合之間仍有著不短的距離，何況你們才剛重新接觸上，對方還沒適應新的節奏。都知道養成乙個習慣至少需要21天的時間，為什麼就預設聊天等於不介意復合？
多表現出一點耐心，關係要慢慢拉近，你的新形象要像和風細雨一般不知不覺向對方滲透，推進的過程要慢得不易察覺，帶來的好感度才會在潛移默化中提公升。
尤其注意不要指責，被冷落、忽視可能是因為你還不足夠在對方心裡佔據重要地位，接受現實，而不是強迫要求得到答覆。
3.穩中求公升期。
如果你能順利度過前面兩個階段，在重遇期的尾巴部分應該關係比較緩和了，偶爾可能還會有較為親密的互動，畢竟曾經你們有過更近的距離。
這個階段有兩個雷區，一是不小心就會進入曖昧區，但不確認關係，變成備胎一般的存在；二是對方有復合的意思，卻遲遲沒行動，仍有所顧慮，怕重蹈覆轍。
要避免第一種情況，就要求挽回者必須抱有邊界意識，某些情侶之間的親密互動，在沒確定關係前是堅定不能做的，即使你心甘情願。千萬要拋棄先上車後補票的想法，因為你最終的目標是復合，和對方重新建立親密關係，而不只是沒名分地留在TA身邊，關係一旦定性是很難改變的，這點務必注意。
第二種就要求在前面冷靜期階段想好問題的解決辦法，並且真正有意識地做到改變，並且在重遇期做展示了。很多人對斷聯有個誤會是，以為那期間就是消失，其他什麼都不管。實際上斷聯並不是什麼都不做，你要有外在改變，內在涵養上的提公升，還要針對分手原因去思考和給出答案，然後才能以士別三日後的全新姿態出現，缺乏自我沉澱和提公升的斷聯固然可以在某程度上緩和壞印象，但不足以成為對方重新接受你的理由。
如果你已經錯過了前面最佳的改變和展示階段，現在還有機會，不過距離挽回成功的結果延後一點，在繼續保持做朋友的前提下，踏實地展示你的改變，恢復TA對你的信心，既然挽回是挽回你的印象，逐漸積累好感的過程在增加對方關於復合想象的砝碼。
因此挽回是有跡可循的，盡早出發，努力改變，耐心一步步去做好，就會等來開花結果的一天。
3樓：
我自己是迴避型，剖析一下我自己的一些想法，也許能給您一點點參考。
有乙個問題，就是你們分手的深層次原因，你們之前相處存在哪些問題？這些問題不解決，挽回100次還要分101次。
你說他比較喜歡自我消化情緒，我結合我自己的體驗，有沒有可能是你對他情緒的感知太差了？他丟擲的情緒，你感知不到，他就像52hz的鯨魚，很孤獨，還可能自責為什麼自己不能像其他人一樣順暢溝通，這種情緒積累多了，就會對自己進入親密關係這件事絕望，覺得是害人害己。
可以把對方想像成殘疾人，感情上的殘疾人，你能接受殘疾人做伴侶嗎？要比健全人伴侶多付出太多了。如果說你們幾乎同時提分手，也就是說你也無法忍受了。
這僅僅是戀愛，有了家庭，要處理更多親戚關係，還有孩子，你覺得你們能共同面對嗎？
作為一家人，有人不操心有人就要多操心。
從您題目的描述，斗膽猜測你是乙個比較樂天派，能隨遇而安的人，可能迴避型人的一些糾結，心大的人根本想不到、也很難理解。等激情過去，是否還能忍受對方一些在您看來「無厘頭」的糾結，慢慢就覺得對方無理取鬧了。
4樓：晚安
同迴避型依戀，同天蠍座。。自己提出分手快半年了，但是一直走不出來，經常做夢都會夢見他，但是想想自己當初推開他的時候的決絕，就會覺得自己活該，活該痛苦大半年，活該以後孤獨終老。。
如果你真的喜歡她，再給她一點時間，慢慢引導她，我相信她此刻也是後悔的，可能想挽回但開不了口，身不由己。
現在經常想如果他當初可以再等等我，就好了，但是沒有如果，祝他幸福，是我不配擁有他。
5樓：是Rm啊
首先不要把人貼上任何標籤，沒有人是百分百的某一模式的，所以二人相處，需要用心感受雙方的需求。
最後就是復合的時間點，最好是在他需要的人陪伴的時候，可能是人生低谷，可能是生病的時候，也可能是朋友或家人出事故的時候……這個就需要你自己去發現。
復合成功，你唯一記得的一點就是你不要太激進，對方是需要乙個很大的私人空間的，你必須要付出很大的耐心，時間的。所以作為迴避型依戀的伴侶其實是很辛苦的，你要有這樣的心理準備。
我的建議是多以朋友的形式相處，控制好你的焦慮，提公升自己的自信，讓他覺得你永遠不會離開他，他就會慢慢的對你產生安全感，對方就會離不開你。
迴避型依戀和焦慮型依戀需要轉變的是一種觀念和習慣嗎？
一朵心花開 依戀反應的是一種關係。依戀風格的形成有賴於早年經驗到的跟主要撫養者的互動關係模式。所以想要改變依戀風格是須要經驗到不同的安全型跟人的互動風格。這個人也許自己就是乙個安全型，然後你跟他互動他給到你安全感，經驗到安全的相處模式經驗。從而內化到你的依戀風格中。自己的觀念跟習慣本身就屬於早年跟人...
我和迴避型依戀的戀人分手之後她馬上和乙個認識一周的男生在一起了，這正常嗎？
貳叄貳叄 我勸你放棄，你們不合適 社會險惡，我不覺得這是迴避型依戀，反而覺得就是單純的 渣 而且還很徹底的那種，而你能感受到你喜歡這個人，具體一下，僅供參考 1.經歷戀愛比較少 2.表白時，正好缺乏此類因素 3.正好當時出於另外一段的感情末尾段 你現在覺得她可愛，以後她會讓你感受到，什麼是殘忍 什麼...
如何追求乙個迴避型依戀的女孩？
凱凱一二3 可以考慮和迴避型的女孩做朋友，做朋友就是很好的選擇了。追迴避型女孩的決定性因素 她喜歡你。迴避型女孩也會雖然會有對關係的不信任感，但是作為人，她也存在著對美好事物的嚮往，也有自己心中想要追求的人，也只有她們心中真正喜歡的人，最終能走向她們的內心。其他人做得多，不過是徒勞罷了。我更傾向於，...