1樓：傻大姐
自己的知識量，必須跟得上孩子。否則，孩子淘汰你。任何乙個年齡段，不像下兩代學習，生存能力都退化。因為，世界永遠是年青人的。
2樓：
沒必要，真的沒必要。
權利關係就在那，不能丟，也不可能丟。
想對孩子好，就平時控制好情緒，言行一致，有原則，有底線，聽孩子表達想法，能做到這些就很不錯了。
3樓：OoO0o
平等的對孩子說話，把孩子當作個人，不是自己的所有物，不要用高高在上的態度。孩子有自己的想法，要尊重，父母也有自己的想法和空間，孩子也要尊重。
4樓：CHARLIE
先回答：
分角色，不強求。
再舉例：
比如前兩天隔離，父親角色就是時間決定。
起床前後：爹。
九點（比如）：老師。
中午：玩伴，故事大王。
下午：老師，教練（室內體育課）。
晚上：各種遊戲角色，比如機器霸王龍？
如果成天都是朋友，我看是「不夠用」。
如果題目問的是大一點的孩子，我的意見還是一樣，不過可以在合理的場景合適的時間變成孩子的「巴蒂」或者哥們，目的當然還是引導溝通。
但是不同意取代孩子真正的好夥伴，這個不展開了，電影美劇裡一堆反例。
最後藉機回答一下，有人問我問我最近那個教育理念文章裡的「三種人」，其實也對應了父母的三種角色，恰好都沒有好朋友。
這囉嗦一下。
外星人，三歲前，父母角色是地陪導遊；
半獸人，9歲前，父母角色是Navigator陪駕；
外國人，12歲起，父母角色是（球隊）教練。
您咂摸咂摸。
5樓：愛笑的寶寶
父母就是父母，不需要非得像朋友那樣相處，愛護子女，尊重子女，不要過分干涉子女就好，因為一般情況下，你是不會跟乙個替你做決定並要求你服從的人做朋友。
有的父母只是愛子心切，忘了人人都是需要尊重的，都是有主見的，把自己認為對的強加給子女而已，忘了那個喝水尿尿都需要人幫助的人已經有了自己的想法。
也有的人真的不適合做父母！
6樓：
不要給孩子：「下命令」
命令試的口吻，直接扼殺了你跟孩子之間的關係。平時，就多跟孩子講平等。
不要霸凌孩子，任何事情，你能做的孩子也能做。
如果孩子不能做，你得告訴他為什麼。
當然給他的理由也一定是合理的，並且可以讓孩子接受的。
但凡，你給孩子說的東西，孩子不接受。
那你就是在霸凌孩子。
下命令，很要命，孩子不會跟你像朋友一樣。
7樓：素人漁夫
和孩子一起玩，一起學，做對事情的時候鼓勵他，做錯事情的時候不要先批評他，且看看孩子的態度，原則性的錯誤要讓他知道自己錯在什麼地方，並且以後盡量避免這種錯事發生，非原則性的問題你要問他的看法，看看中間是不是存在什溝通不到位的地方，最重要的一點就是，己所不欲勿施於人，不要把自己的壞情緒帶給孩子。不要隨意在孩子面前抱怨，你得讓他參與經濟管理和家庭決策，讓他知道家庭的處境，父母的不易，孩子做事就會變得積極主動，也不要相信什麼棍棒底下出孝子和好孩子都是誇出來的這種極端教育，該表揚的時候表揚，原則性的錯誤該打還得打，打孩子不是讓孩子怕你，而是教會孩子明辨是非對錯，誇孩子是讓孩子從小樹立自信心，但不是盲目的誇，以上幾點雖然看似簡單，實際卻很難，因為我們和孩子之間彼此了解，相處方式不是一朝一夕就形成的，但只要你能堅持，孩子的性格還是會被慢慢改變的，想影響孩子還是得先改變自己。朋友是平等關係，你能接受你的孩子稱呼你張三，李四嗎？
而父母和孩子都是存在義務和權利關係的，父母和子女的親密度遠遠高於朋友，做好父母，自然也勝於和孩子做朋友。
8樓：親子居
贊同 溪水旁的樹 的觀點。社會地位就不對等，你能不強制孩子嗎？有的時候必須強制，別想著像朋友一樣相處，你能強制朋友嗎？
親子之間有自己的相處方式，每個家庭都不一樣，就像你和你愛人之間的相處方法能和他人比較嗎？家庭也一樣，都有自己獨特的個性存在，別人的方式可以借鑑，可以學習，唯獨不能照搬。
有問題慢慢和孩子磨合，千萬不能心急，找到和孩子相處的契合點，不斷總結完善，你會教育出乙個優秀的孩子。
9樓：別問我是誰
除非你的孩子已經是具有完全民事行為能力的人，否則，沒辦法平等，更別說跟朋友一樣相處了。
你試想一下，如果十一二歲的孩子跟你聊天說她要和隔壁班男生談戀愛，涉及身體觸碰等行為，你覺得你可以和閨蜜一樣淡定下去麼？
10樓：給貓攢的老鼠
怎麼和朋友相處，就怎麼和孩子相處。怎麼和朋友講話，就怎麼和孩子講話。不要一邊想做朋友，一邊覺得自己屈就了，慢慢的彼此都感受到溫暖和快樂，就可能成為朋友。
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